Молодые отцы

Нехватку чего ощущают женщины, молодые мамы, от любимого мужа в первый год жизни ребенка? Нехватку мужа. Мужа, пропадающего на работе. Вернее его банального и простого внимания, заботы и чтобы любимый мужчина принимал большее участие и заинтересованность в том, что касается ребенка или семьи в целом. Каждый мужчина наверняка в этот период заметил, как сами женщины это всячески показывают. Особенно когда муж много работает, а жена одна с ребенком дома. Когда мужчине нормально получается уделить семье время раз в неделю, да и то, если получится.

Почему женщине (молодой маме) так необходимо внимание мужа?

Даже в здоровой, самой благополучной во всех отношениях семье, особенно в молодой, наверняка кто-нибудь из женщин, новоиспеченных молодых мам, задумывался или задумывается о более активном участии мужа в одном из самых тяжелых, ответсвенных и в то же время этих самых чудесных моментах. Моментах, переживаемых в
первые и последующие дни жизни нового человека, - родного ребенка. В этот период происходит не только изменение режима и жизни семьи, но и ее внутреннего распорядка, взаимоотношений и настроения, которое может сопровождать родителей долгое время.

По мере того как ребенок растет, внутренне растут и сами родители, становясь более отвественными, чуткими, постепенно осознающими себя людьми, создавшие новую жизнь, за которую они теперь в ответе. И если девушка, теперь уже полноценная женщина, мать, это может ощущать почти сразу, - начиная с первых недель беременности, то для того, чтобы отцу это принять и осознать внутренне, порой требуется продолжительное время, от нескольких дней до нескольких лет. Так мы устроены. Для женщины все меняется сразу после родов, когда она приезжает домой и потихоньку осваивается с новой ролью. Мужчинам чаще всего нужно дать понять, что роль отца наступила и теперь это не только зарабатывание денег, но и нечто большее, то, о чем они чаще всего не догадываются или не хотят
принимать.

Основное - это участие. То, что большее участие мужчины вносит "свежую струю" во взаимопонимании и отношениях в семье, понимает каждая женщина, столкнувшаяся с подобной проблемой. Главное для нее в этот период - ощутить поддержку в уходе за ребенком. Если провести совсем простую аналогию, то можно сказать, в такие периоды женщина хочет ощутить рядом мужа... более женственного по отношению к ребенку, с присущими женскими качествами. По сути, увидеть в муже свое отношение к ребенку со стороны, включая страхи, переживания и что важно любовь, пускай и не материнскую, но с присущими ею качествами. Вобщем, все то, что многие мужчины обходят стороной, обычно отпираясь стереотипами, навязанных в детстве. Теми, кто не сумел признаться, прежде всего себе, что быть папой - это тоже отственность и даже большая, чем материальная поддержка.

Почему молодые отцы так медленно вживаются в свою роль?

Если отмести все лишние навязанные стереотипы, комплексы и прочие мешающие
качества, - все упирается в начальное воспитание и последующий опыт. В то время пока еще маленькие, девочки учились становиться "мамами" играя в куклы, у мальчиков был совершенно иной интерес. Внимание последних всецело было заинтересованно "мужскими" делами, которые наглядно им демонстрировались окружающими – старшими которые могли вызвать у ребенка доверие или уважение. Смотря на них, мальчишки учились определенным поступкам или действиям, считая это правильным. Первое, что он понимает, что проявление эмоций, таких как плач, жалобы, даже высказывания о чувствах вроде боли, дискомфорта, - это все "по-девчачьи" и не должно в дальнейшем проявляться мужчиной. Так же, это выгодно недальновидным родителям, которым проще надавить на детскую психику, чем терпеть или выяснять причины.

Так мальчишки, постепенно научиваясь сдерживаться, росли, ошибочно замещая одни, "девчачьи, эмоции, на более правильные, "мужские". Разумная грань, а также умение понимать себя, свои чувства и эмоции по сути стиралась
окружающими. Особенно в семьях с волевыми отцами, где мать привыкла занимать только "свое место", открывая и доказывая сыну новую роль женщин, не самую правильную и поставленную отцом, как ему удобнее.

Все становится сложнее, если в доме растут еще дети, для примеру, девочки, младшие и с достаточной разницей в возрасте, чтобы самостоятельно делать и запоминать собственные выводы. Таким образом, доступно и наглядно, ребенок начинал видеть, новую для себя, роль женщин - роль матери. Психика маленьких детей, в большей степени основывается на инстинктах и старший ребенок без колебаний может воспринимать родную, только новорожденную, сестру за своеобразного конкурента, посягающую на внимание матери. Участие отца, как мужчины и кормильца, в данном вопросе сведено к минимуму. Ребенок видит, как обращаются с женщиной, ребенок видит, что уход за ребенком выполняет только женщина, где просьбы помощи отсекаются отцом. Какова причина поведения отца, в данной ситуации, не имеет значения. Безусловно, дальнейшее
правильное воспитание и беседы сыграют свою значительную роль в жизни ребенка, но ту информацию и стиль поведения, что он наглядно наблюдал в детстве, чаще всего, доживают до взрослой жизни, где по-новому выражаются в схожей форме поведения, но уже в роли отца.

Подобное воспитание семейных ценностей, к сожалению, дошло и до наших дней. В более демократичном качестве, чем два или три десятка лет назад. Сейчас многие, влючая тех, кто доживает последние годы своей жизни, под натиском общественности по-другому воспринимают женщин, вынуждая как минимум соглашаться и проявлять правильное, требуемое отношение к женщинам. Поэтому мужчины с подобным воспитанием, создающие семью в подобном окружении, чаще всего не знают, не хотят или, боясь осуждений, отказываются внести новые отношения в своей семье. Причины каждый способен придумать себе любой мужчина, убежденно уверенный в своей правоте, даже без должных оснований. Убеждение, созданное в далеком детстве, о котором не помнит сознание, но которое отлично
запомнило подсознание.
Именно поэтому большинство мужчин роль отца обходят стороной. А когда приходится с этим сталкиваться лично, просыпаются самые глубокие стереотипы, подсознательно сравнивающие заботу и уход за ребенком, отнесение этих действий к "женским обязанностям" или вообще их игнорируя, если поведение отца в похожий период сыграло свою роль.

Что делать в подобных ситуациях?

Если отношения доверительные и близкие, без которых мужчина просто не пойдет по пути исправления, то научиться исключать подобные стереотипы не сложно. Как вариант, это начать с малого - заинтересованности. Мужчина по сути как ребенок, которого нужно сначала заинтересовать, "поиграть в игру", научить проявлять себя в чем-то новом и в этом качестве расти.

Самый лучший вариант - дружить семьями, где есть дети схожего возвраста, где отец на опыте других мог понимать ошибки своего поведения и стараться их изменять. По крайней мере, вреда точно не будет, если муж научится проявлять больше
интереса к уходу за ребенком, а не просто "слюнявить капусту" на очередную банку детского питания и пачку подгузников. Например, после работы муж сам заедет и купит не только то, о чем неделю просила (при этом ориентируясь по списку, составленному женой), но и добавить что-то от себя или подобрать качественный аналог определенного товара.

Банальный пример: пока жена уехала за очередной партией вещей для себя с подругой, мужу, как ребенку, будут даны четкие указания и проведен подробный ликбез в смене подгузников, в кормлении и т.п. При этом в следущий раз все обязательно повторяется, тем самым, вызывая у мужчины не только большей уверенности в том, что это "немужское дело", но лишая проявления собственной заботы в возникших, так сказать, "нештатных" ситуациях, тем самым, стыдясь или, хуже того, боясь лишний раз уклониться "от списка".

С одной стороны это, конечно, - забота, предусмотрительность, мудрость жены. Но с другой, сами женщины не оставляют шансов проявить себя в роли отца, отбирая
возможности практиковаться и познавать. Не осознавая, что это хороший шанс для мужчины углубленно познать тонкости и не выглядеть беспомощным.

Да, возможно, многие женщины и мужчины скажут, что, мол, это "не мужское дело", заниматься "женскими делами". Но разве, мужчине и главе семейства, не важно чувствовать себя более полноценным? Не только в качестве опоры в жизни или кормильца, но и в активном участии воспитания ребенка, семейной жизни. Быть опорой и поддержкой во многих аспектах, а не только основных или навязанных. Или это не вызовет больше больше доверия, симпатии, уважения, любви не только у жены, но и у ребенка? Стать Отцом, Мужем с большой буквы, а не просто "папой-человеком", которого, чаще всего, ребенок не знает и в 20 лет, создавая уже свою семью. И чаще всего с теми же ошибками и стереотипами, которые были нормальны в семье его родителей.

Каким бы эмоционально сдержанным ни был мужчина, это не дает ему права считать, что проявление внимания и заботы выражается в деньгах или в
простом удовлетворении желаний семьи, - стереотипного убеждения в том, что семья его за это любит. И тем более это не должно вызывать стыдливости. Быть мужчиной, меняя подгузник своему родному ребенку - стыдно? А понимания того, что у жены нет отпуска и выходных в течении года и более, а у тебя есть, и можно уделить время семье - может, это стыдно? Не нужно проводить аналогию боязни ответственности и ошибок в планировании семейного счастья, с тем, чем привыкли отгораживаться мужчины. Даже просто, мужчина-семьянин вызывает большего доверия и уважения у окружающих, чем холостяк. Еще большее доверие вызовет не тот, кто открыто семью считает "галочкой в биографии", считая свою работу в семье сделанной, ограничившись зачатием ребенка и "откупными", а тот, кто говоря о своей семье, открыто показывает, что это самое главное в его жизни.

Семья для мужчины - это те родные люди, ради которых он живет и добивается, любит и радуется. Это буквально все: это его, мужской, смысл жизни. Внутреннее благополучие и
счастье в семье зависит не только от любви и взаимопонимания, но и от посильного и искреннего участия мужчины в жизни своей семьи - начиная от забивания гвоздя заканчивая присутствием на родах. В умении самостоятельно ухаживать за ребенком в трудные для жены периоды, которые сравнимы с его работой. А главное, в уверенности жены в лучшей поддержке, кому она может всецело довериться и уделить себе достаточно времени, не беспокоясь каждую минуту о самом ценном, что случается в жизни женщины.

Быть мужчиной - не значит быть идиотом, мысля стереотипно, так же как и женщине, чтобы стать матерью, не достаточно только родить ребенка. В семье не бывает одного виноватого, точно так же, как и один человек не способен полноценно держать в руках все аспекты жизни семьи, в которой он живет. Любите своих жен, детей, свою семью!

Автор: Дмитрий (Lil) Матвеев
[zeloch]@[gmail.com]
0