Многоточие...

[Тали]

Доброго времени суток!
Хотелось бы с вами поделиться своей историей. Но, чтобы её понять надо бы начать с далеких шестнадцати лет. Я напишу немного, и если она вас заинтересует я конечно же продолжу!

Многоточие...

В жизни бывает, наступает такой этап, что хочется поставить точку и сказать, все!!! У меня было в жизни все! От хорошего и до плохого. А теперь все кончилось, точка.

Я хочу вам рассказать о себе, о своей точке, или о многоточии ...

Я всегда была очень общительной, чем меня жизнь на - дарила сполна, так это хорошим, добрым и столь дорогим мне сердцу кругом друзей. Я была очень энергичной, подвижной девочкой, в мою голову всегда лезли разного рода идеи, и их непременно надо было осуществлять в жизнь.… Помню, как я прочитала о бедных комсомольцев, которых несправедливо посадили в тюрьму. Мой разум столь сильно возмущался от такой несправедливости, что я решила их надо обязательно спасти! Надо заметить, тогда я жила в Белоруссии, а события происходили, по-моему, на Камчатке. Собрала весь класс в поход и как Сусанин повела класс искать Камчатку (это небольшой эпизод с моего детства, чтобы вам легче было понять, что родителям я спокойно жить не давала, я всегда находила, кого бы спасти)

Когда мне исполнилось 16 лет, я познакомилась с милым, симпатичный парнем. Он на тот момент учился на втором курсе в милицейской академии. Если сделать пару шагов назад, то надо заметить, во время нашего знакомства, мое сердце уже было занято. У меня была платоническая любовь к одному красавцу, так как физически я не могла доказать свою любовь (только после свадьбы - это в нас сидело крепко) то моя платоническая любовь, особо внимания мне не уделял. Этому горькому (как мне тогда казалось, трагедия на всю жизнь) моменту, я не буду уделять время, все было слишком молодо – зелено. И так вернемся: 16 лет, новое знакомство, разбитое сердце ...А тут еще родители мои, строгих правил, гулять только до 21-00 и не минутой позже... Я не сильно отчаивалась и находила причину своего опоздания, если " причина " не проходила, то неделю сидеть дома, мне было гарантировано. Это злило до ужаса, но таковы были правила. Жила я на 1 -м этаже девяти - этажного дома, наш балкон был у меня в комнате (выход из положения!). В дни так сказать моего наказания, мой парень карабкался ко мне на балкон, и мы тихо сидели у меня в комнате... сначала меня это забавляло, потом стало злить.… Ну почему, почему я не могу выйти, как все погулять? Что со мной может случиться такого после 21-00 , что не может случиться до 21-00?! С момента нашего знакомство, прошло пару месяцев ( надо заметить, что физической близости у нас не было, все по той же причине " И хочется и колется и мама не велит " ) в один прекрасный день, он делает мне предложение...


- Ты с ума сошел! Мне только 16 лет! И меня никто за тебя замуж не отпустит! - возмущалась я на тот момент по полной программе...
Он хитро так улыбнулся и просто сказал: " Отпустят. Ты мне верь... "

Прошло несколько дней, он приезжает ко мне в гости, глаза хитрющие - хитрющие и объявляет мне о моей беременности... А справочкой так и машет мне перед глазами, которые надо сказать у меня от природы и так не маленькие, а тут просто вылезли с орбит…
- Я беременна??? - Ты беременна! - С такой авантюрой, ты сам пойдешь к моим родителям. Знаешь, я еще жить хочу. - Конечно, сам пойду! Я же сказал, ты верь мне!
И пошел....
Разговор состоялся, обман удался…, я избавлю вас от всех подробностей разговора, от вздохов мамы, от криков папы, скажем вкратце, приятного было мало, но весь удар мой будущий муж взял на себя... Когда папа попытался что - то прошипеть на меня, я с видом ангелочка, похлопала глазами и тихо сказала " Папа, не кричи на меня, возможно, я жду мальчика, и ты сейчас пугаешь своего еще не родившегося внука " ...

[Ксенчик]

Тали......продолжи!!!???Что дальше????....

[Оранжевая кошка]

Тали, пиши конечно Интересно!

[Сладкоежка]

Тали, продолжай))) Очень интересненько)))

[Тали]

Спасибо, девочки! Рассказ получится длинноватый, поэтому буду вставлять по кусочку-)


И так, в голове вихрь! Свобода! Свобода! Свобода! А ума то нет, был бы, так задумалась о том, что творю.
Свадьба состоялась, невеста красавица, жених красавец (вот только перепил на собственной свадьбе, но я еще не знала, что это даже не цветочки).
А жили мы первое время так: Если его мать в деревне (она туда часто уезжала) живем в их квартире, только она приезжает, едим жить к родителям, так и прыгали туда - сюда несколько лет… Мама все беспокоилась обо мне, как я себя чувствую? Папа все ждал, когда же увидит как из моего плоского живота, хоть что - то округлится ... Делать нечего, взялись мы за руки с моим мужем и рассказали всю правду ...Я никогда не забуду выражения лиц моих родителей, когда до их дошел смысл нами сказанного... Вот тут, пожалуй, надо было взять папе хоть раз в жизни ремень и отшлепать свою сумасшедшую дочь и аннулировать брак…Никто, конечно, этого не сделал, да и как могли? Когда я быстренько выдала, что никто не знает, а вдруг я уже сейчас действительно беременна.

Надо заметить, что пару лет я вообще не задумывалась о том, что я замужем, что у меня должны быть обязанности... Меня любили, лелеяли, на руках носили, я была счастлива и никакие мрачные мысли меня не посещали... Расскажу вам один эпизод, все из той же серии " кому бы мне помочь, кого бы мне спасти! " Как - то вечером муж был на дежурстве (он уже работал следователем) мне было скучно, и я с подружками поехала прогуляться по центру. Надо было мне, чтобы на глаза попалась группа идиотов, которые набросились на одного паренька, их много, он один… Я в защиту (сама ростом маленькая - худенькая) ...закончилось все тем, что защитницу и других хулиганов забрали в милицию... Мне штраф выписали за хулиганство, а я его мужу на ДР. подарила, как сейчас помню 250 руб.

В такой безмятежной жизни у меня прошли почти три года брака... До моего 19-летия оставалась два месяца, я узнала, что беременна, а значит, грядут перемены...
Как - то я спросила у своего мужа " Почему ты так часто и много пьешь? " - Если ты думаешь, что я алкоголик, то ты ошибаешься, я простой любитель! - Я думаю, что с любителя начинают все, только не все могут во время себя остановить… Мне страшно, я начинаю видеть реальность, время Розовых очков прошло... Скажи, что все будет хорошо?

А хорошо было, пока шквал неприятностей не начали сыпаться один за другим.… Из – за своей свекрови (я намеренно пропускаю этот эпизод) я попадаю в больницу с угрозой выкидыша ... Палата, капельница и мама... любимая, родная моя мама, она всегда рядом, а я плачу, плачу, плачу… Мама нежно меня гладит, шепчет что - то доброе, ласковое, в палату входит мой муж... В моей голове лишь одна мысль " Ты не защитил меня от своей матери, ты не стал на защиту во имя нас! А значит, ты вместе с ней виновен! " Вот такой приговор я вынесла своему мужу. Беременность мне сохранили, я выполняла все рекомендации врачей, стала очень заботливой по отношению к своему будущему ребенку. Здесь я хочу немного оступиться и рассказать вам один момент: я маленькая девочка смотрю со своей семьей, старый, добрый фильм " Девчата " там есть один эпизод ...Когда Илья берет ведра чтобы помочь принести воды, а она ему говорит "Ну не надо, Ильюшка" - Постой, как ты меня назвала? - Ильюшка, а что? - в этот момент я твердо решила и заявила, что когда я выросту, у меня будет сын и звать его будут Ильюшка! Так оно и вышло!
С больницы я не вернулась к мужу, слишком больно было на душе и страх что снова меня обидят, а мне категорически нельзя было нервничать... Прошло пару дней, муж приехал к родителям и после долгой беседы, объяснений, и его обещаний пересмотреть его отношение к спиртному, я вернулась к нему.

Продолжение следует...

[Стасья]

Очень интересно....

[Ксенчик]

Здорово......))))Жду продолжения!!!

[Тали]

Продолжение

Не буду вас загружать подробностями как проходила беременность, одно скажу, что в больнице я проводила больше времени, чем дома... Так же во мне я ощущала, как все меняется, я стала взрослеть сама (слава богу!) стала понимать, что настоящая женщина - это хранительница своего очага, а какой у тебя очаг? - спрашивала себя я? - Ты вообще знаешь, где находится газовая плита и как с ней обращаются? За время своей беременности, я научилась быть хозяйкой и с гордостью скажу, еще какой хозяйкой! Я с таким рвением всему стала учиться, что сама себе поражалась... Но, тут самое главное, что я понимаю сейчас, я упустила один момент ...Я все стала делать сама, муж радостно сложил руки и перенес весь быт на меня... Когда родился сын, мои родители уже собирались эмигрировать в Израиль, муж стал пить все больше и больше… Моя семья просила меня, умоляла поехать с ними, объясняли мне, что толку с него не будет… Но, как так? Он мой муж, он отец моего ребенка и я его люблю. Люблю ли?- На самом деле, ответа я боялась сама.

Родители уехали, мы остались одни ...Казалось, просвета не будет никогда. Маленький ребенок, я молодая мама, да еще и муж все больше и больше спивался..Я старалась бороться, старалась подымать сына, себя я просто запустила, не было времени подумать о себе. А подумать надо было, я после родов с 45 кг стала весить 98 кг.
Когда Ильюшке исполнилось два года, мы решили тоже переехать жить в Израиль. Я не хотела мужа оставлять там, я видела, как он спивается, нет, я не обвиняла его друзей - алкоголиков, я понимала, что насильно никто пить не заставляет… Я хотела его спасти.

Наш переезд состоялся. Чужая страна, чужой язык, чужое все. Начинали, как и все с нуля и со своей ложкой дегтя. Поначалу было очень тяжело, учеба - работа, быт, семья... Это у всех так, я знаю, ничего не поделаешь - Жизнь. Но, надо же! Мой муж и тут нашел себе компанию " друзей " и снова все завертелось - закружилось... О, как я устала бороться, как я устала от этого всего, один бог только знал...
А в один прекрасный день, я увидела себя в зеркале, увидела в прямом смысле слова! Это был шок! Это я?! Из той красивой - миниатюрной девочки, превратилось вот такое круглое - большое?? Год... мне понадобился ровно год, чтобы я себя снова вернула в свои формы, пусть не в 45 кг, а 48 кг.
Борьбу с алкоголизмом мужа я вела до своего 25-и летия, а потом на моем пути я встретила его.....
Как я писала в самом начале, друзья у меня были всегда и везде.
По приезду в Израиль незаметно, не ставя перед собой такой цели, у меня появился новый круг друзей, спасибо, что они есть, без них бы жизнь была куда сложнее.

Муж к тому времени прибывал в состояние " Хочу - работаю, не хочу - не работаю ". Я как могла, тащила все на себе и боялась только одного, чтобы не остановиться, не расслабиться и не дай бог пожалеть себя. Как бы ни было, но исполнилась мечта, и мы приобрели новенькую машину - вот эта была радость! Городок, где мы жили, был маленький, и машина считалась это не роскошь, а средство передвижение. Наконец- то мы сможем куда - то выезжать, катать сына, показывать красивые, интересные и в тоже время познавательные места. Эх, мечты, мечты... Через неделю после покупки, он ее разбил ...Без всех подробностей, если вкратце то, выходила вот такая картина: машина на ремонт (я тогда не знала, что можно было ее списать и получить от страховой компании новую) у мужа забирают права - а ему что? - А ему ничего, ему и так хорошо! У меня всегда был страх к дорогам, к машине. Ух, это ж какая ответственность! Куда тебе! Лучше я пассажиром буду ... - Темные трусливые мыслишки мои. Хм… мыслишки прочь - прочь, прогоняем, берем себя в руки в ноги и за ум и... через полгода я с правами, и ни за что на свете, я больше дорогого своего мужа не подпущу к машине!
И так: все это происходило незадолго до моего дня рождения(25 -летие) И вот как - то одна из моих подруг приглашает меня к себе на вечеринку.

[Ксенчик]

Здорово!!!Интригуешь!!!!!!!!))))))

[Сладкоежка]

Тали, ты сильная))) Молодец))) Надеюсь будет Хеппи Энд?

[laska24]

Очень интересно.

[плутишка]

какая же ты умничка, очень завораживающе!

[Тали]

Спасибо, девочки!

Продолжение

Идти особо не хотелось, не помню, сейчас какой повод был, помню, что идти все - таки надо было. Да и душа моя истосковавшаяся по отдыху, просто внутри завывала и просила хотя бы глоток воздуха, хотя бы немного покоя. Вечеринка удалась на славу, всех приглашенных я практически знала, пока кружилась в кругу гостей, общалась, улыбалась, мой взгляд столкнулся с молодой женщиной (Какой странный взгляд, надо же... аж мороз по коже) - Кто эта за особа? - спросила я у одной из знакомых.
- А, ты разве с ней еще не сталкивалась? - Нет... а надо? Почему она так смотрит? Кто она?
- Неплохой человек, но лучше с ней не связываться и держаться от нее подальше, она наркоманка и с головой у нее, по-моему, тоже не все в порядке.
"Странно, если она наркоманка и вообще черт знает кто, что она тут делает? " - подумалось мне" О, а что за маленькое чудо возле нее? Ой, упала, плачет... а та и глазам не моргнет " - с такими мыслями я уже подбежала к этой странной женщине и ее дочурке - ангелочку…
Девочка упала и сильно плакала, мама тупо смотрела в одну точку, я взяла чудо-ангелочка на руке и стала успокаивать. В зеркале я увидела наше отражение (ну надо же ... я в джинсовом костюме (шорты и жилет) и ты маленькая принцесса в джинсовом сарафане) С улыбкой на лице, в руках с ангелочком я поворачиваюсь на чьи - то шаги.

Что произошло в эту минуту, я так и не смогла потом объяснить себе. Пол уходил из под ног. А бабочки в животе предательски стали взмахивать своими крылышками... На какое - то время я почувствовала, как паника охватывает меня, и куда - то улетучивается вся уверенность во мне и во всем окружающим… - Мы кажется, незнакомы? - с улыбкой на лице, с искорками в глазах спросил он. - Нет, - а голосок то у меня предательски дрогнул.
Тогда он тихо наклонился и прошептал " Это ничего, что он дрогнул, у меня тоже бы задрожал, но я перед этим долго репетировал, вон в том углу ..." - Неопределенно куда - то в сторону он показал рукой, подмигнул мне и отошел...
Я даже не успела осмыслить " Что это было?? " Как он уже снова оказался рядом. - Коктейль? Или вино? - Хотелось бы коктейль, но тот который люблю я, его тут нет.
Он заговорщически подмигнул ... - Сбежим?
И мы сбежали ...
Маленькая принцесса на руках в красивом джинсовом сарафане оказалась его дочурка, к этому прекрасному созданию, было еще и " приложение " ...Та женщина со странным взглядом, подсевшая на наркотики - это была его жена.
Вот и встретились два одиночества, две изголодавшие души... Мы потянулись друг к другу - это было наше время, эта была наша любовь, любовь без границ, любовь без разума, страсть и буря, а потом океан, но это потом... А до этого было 5 счастливых лет. Я не буду расписывать каждый год нашей жизни, не буду вдаваться в подробности, это не надо вам и мне самой об этом писать слишком тяжело...
Нас много чего связывало, по - началу мы искали выход как бы уговорить наши половинки на лечение. Наша проблема заключалась в том, что мы хотели их спасти, но не они себя сами, а без их добровольного согласия, без их желания, в нашей стране никто насильно не положит в клинику (кстати, дурацки закон, который я до сих пор понять не в силах)

Сейчас, пишу эти строки и словно в прекрасный сон я окунаюсь в воспоминания…
Я любила его до безумства, любил ли он меня? - Любил! Любил так, что я ощущала всем своим нутром, каждый миллиметр моего тела ощущал его, мы были две половинки - которым суждено было встретиться на 5 коротких лет...

[Тали]

Как я уже писала, городок, в котором я жила маленький, в стоге сена - иголку не утаишь.… Наши отношения стали слишком открытые, явные. Испугало ли это нас? Остановило? - Нет ... мы продолжали дальше наслаждаться друг - другом, закрыв глаза на все на свете (а зря, надо было хотя бы включить одно полушарие)
Помню слова мамы, словно это было вчера ...
- Что же, ты делаешь, дочка? Остановись…
- Не могу, мама, не могу, он вся моя жизнь ...- я сползла по стеночке, присела на корточки и беззвучно заплакала ...

Время шло, а мы сходили с ума все больше и больше. Конечно же, наши супруги не оказались в неведение, да и мы не скрывали, вот все никак не могли подловить момент их так сказать трезвости, чтобы с ними обговорить все детали. Мы хотели забрать его детей (маленькая принцесса и еще старшая девочка), естественно моего сына и уехать жить в другой город. Забрать сына и уехать, проблемы не было, проблема была у него, никто не отдавал ему детей, надо было подавать в суд, а израильские суды - это изумительный талант по растяжке времени в годы. Оставить его детей тут, а самим уехать об этом речи не было. Мы конечно сошли с ума друг по другу и делали много безрассудных поступков, но все же не до такой степени.
Мы все время искали выход. Выход - выход - выход, как же я ненавижу это слово! Всю свою жизнь, я только и делаю, что ищу какой - то выход и когда вижу вдали просвет, то натыкаюсь на стену... В то время у меня появилась ужасная привычка, я стала все оставлять на ПОТОМ. Теперь я точно знаю, что надо брать от жизни всё, что она тебе предлагает в данную минуту, ничего не откладывая на потом, ведь этого ПОТОМ – может уже никогда не быть...

Намечалась моя круглая дата, 30 - летие, в начале месяца у нас состоялся разговор:
- У меня для тебя сюрприз,- сказал мне он. - Мммм, это касается моего скорого ДР., да? - Это касается нашей жизни, - у него была такая улыбка и так радостно светились глаза, что мне уже ничего больше не надо было... - Ну, хорошо, ты хочешь, чтобы я погадала или ты сам мне скажешь? - Ну, допустим, гадалка с тебя никакая, поэтому придется сказать мне самому! В начале октября мы переезжаем с детьми, жить в центр страны, в небольшой домик, который я снял для нас ...
Я не могу описать свою реакцию, понимаете, не могу!!! Мы 5 лет об этом мечтали, и я просто летала от счастья и не верила своим ушам, я смеялась и плакала, я заставляла его повторять вновь и вновь сказанное ... Ну, надо же! В конце сентября у меня ДР., а в начале октября, мы уже будем жить с детьми все вместе! Спасибо, спасибо, тебе боженька, ты сжалился над нами, спасибо!

Он не дожил до моего ДР. ровно две недели....

Продолжение чуть позже...

[Урсула]

Аж мурашки по телу....
Жду продолжения с нетерпением!!!!

[Тали]

Продолжение

С тех пор прошло два года...
16 сентября 2005 год… День выдался ужасно долгий, я все ждала, когда же он закончится, и мы поедим фотографировать ночные пейзажи. Наконец - то наступил вечер, и ничто не предвещало беды! Беда ворвалась без стука, сделала свое черное дело и так же быстро удалилась, как и вошла... Сердце моего самого дорогого человека остановилось. Это случилось настолько неожиданно и быстро, что я вначале ничего не могла понять… я просто глупо стояла и смотрела. Я, плохо помню тот вечер, помню крик, словно кричала не я, а кто - то другой. Помню, как непонятно мне, откуда появились мои родители, мои друзья и крик, крик, крик, а потом темнота.
В тот страшный день я поставила в своей жизни точку. Я умерла вместе с ним, мое сердце хоть и билось, но живым его было трудно назвать. После работы я не мчалась домой, я садилась в машину и ехала к нему на кладбище, я спешила к нему, но вместо теплых, родных рук, меня встречал холодный мрамор. Сейчас я благодарна своим всем близким, это они помогли мне выжить, это они помогли мне справиться с бедой. Когда обнаружилось, что я перестала ночевать дома, они нашли меня на кладбище, я просто сидела возле его могилы, разговаривала с ним, обращалась к богу и хотела понять, за что он так поступил с нами? Почему он забрал его к себе, а меня оставил тут?

Это было страшное время, и об этом мне крайне тяжело писать ...С помощью антидепрессанта, меня на тот момент немного привели в чувства. Прошло несколько месяцев и новые жизненные испытание свалились на меня. Бывший мой муж (на тот момент еще не было официального развода, здесь у нас - эта долгая " песня " и может продлиться не на один год) он просто меня разорил ...Без подробностей, он оставил мне долги (которые я до сих пор еще не могу толком выплатить) практически без квартиры, в общем, без средств существованию. И началась новая борьба: выжить, обеспечить своего ребенка, разобраться с долгами, которые сделал бывший муж. И память! О, как я тогда мечтала, чтобы меня навестила амнезия, вечная амнезия, чистый лист. И тогда я решила, что мне в жизни нужен: Чистый лист! Я не могу оставаться в этом городке! Каждый уголок города, каждая травинка мне напоминает о нем ... Это страшно, это больно, невыносимо больно! Я устала от сочувствующих взглядов окружающих, я хотела чистый лист ... И тогда я решила переехать, неважно куда, неважно как, но я должна уехать! До летних каникул оставалась чуть больше месяца, я договорилась с родителями, что сын пока закончит учебный год, он поживет у них. Побросав вещи в машину, я поехала искать свой чистый лист....
В машине тихо играл диск, который мы часто слушали с НИМ в дороге. Мысли в голове путались, куда я еду? Где остановлюсь? Что я смогу дать своему сыну без квартиры, денег и на данный момент работы... " Хороший мой, любимый, ты сейчас ближе к богу ...помолись за меня, подскажите, направьте меня. " Мысли оборвались от мобильного звонка" Срочно поворачивай назад! С мамой плохо! " - прокричал мне в трубку отец.

Тормоза, разворот, дорога назад. Вот тебе и чистый лист, вот тебе и бог в помощь... Почему? Почему? Почему?
Маму положили в больницу. Начались метания: больница, возврат на старую работу, кладбище к любимому человеку. Мой отъезд отложился на неопределённый срок, а потом к нам пришла новая беда, под именем: ВОЙНА!!! Войну я раньше видела только в старых фильмах, и в жизни никогда не думала, что и с ней я когда - нибудь познакомлюсь.
В то утро я была на работе, когда раздался совсем рядом первый взрыв ракеты, не сразу до меня дошло, что это такое. Крики людей меня вывели из оцепенения " Катюши! Катюши! Спасайтесь! " - Какие катюши??? Катюши?!?!?!?!?! Но, у меня сын дома один!
Через озверевшую толпу я мчалась на стоянку к своей машине, на улице все было в клубках дыма, пожары, крики. Только подбежала к машине как завыла сирена, кто - то крикнул мне " Ложись! " - Сам ложись, дурак, у меня там сын!
Так начался наш новый этап ... Я никогда не забуду, как нас не пустили в автобус во время эвакуации, потому как у нас была собака. За руль я сесть не могла сама, так как не спала уже больше недели и жили мы в тот момент в бомбоубежище. Было конечно страшно, страх за сына, за своих близких, но и этот этап закончился и стало как - то сразу непривычно тихо...
На протяжении всего времени в моей жизни всегда пытался кто - то объявится, коротко и ясно я сразу же объясняла, что со мной ничего выйти не сможет и не стоит терять понапрасну свое время. Я считала, что даже легкий флирт - это уже измена, предательство памяти любимого мне человека! На моей жизни стояла точка и я твердила всем " Что никогда и никто не приблизится ко мне! У меня есть сын и ради него я жить буду " ...
Но жить я не могла там, все напоминала мне о нас ...

[Тали]

Время шло, а память не стиралась, и я решила повторить попытку снова уехать и начать все с чистого листа... И так, дубль два, снова вещи в машину, прощание на кладбище и немая просьба " помоги, любимый, помоги, мне хороший "...Я снова отправилась в путь. На дворе уже стоял 2007 год.


Двинулась я в сторону юга. Особо выбора у меня не было, да и на юге жила моя подруга, которая была готова меня принять на время к себе. Всю дорогу, что я ехала, в голове крутились разного рода мысли, уверенность боролась со страхом. Куда я еду? Как буду жить? Найду ли я работу? И главное, как обеспечить своего сына, как нам жить?" Только не сдавайся! Не дай себе расслабиться! И вытри слезы, они нам сейчас ни к чему! Ты справишься, ты все сможешь! Давай же, смотри вперёд! Мы ведь едим за нашим чистым листом..." - шептала мне борьба. " Эээ, нет! Мы не справимся, не сможем, не преодолеем, сломаемся ...Поворачивай назад, и пусть всё идет, как идет. Спрячемся, затаимся, ну, поворачивай назад! "- просил меня мой страх...
С такой кашей в голове я прибыла в южный город... Начались сумасшедшие дни, надо было продать машину, чтобы были средства хотя бы снять на время квартиру, поиск работы, суета, суета, суета. По своей специальности я ювелир, в городе в котором я остановилась, для себя я работу не нашла. Нашла в другом городе и стала ездить туда. Уезжала в 6 утра, а возвращалась к 22- 00. Как - то в один из выходных дней я зашла в интернет, и мне написал сразу же один мой давний виртуальный знакомый. Виртуально я его знала уже давно, но в жизни, ни разу не видела. Он спросил: куда это я так пропала - я вкратце рассказала, что переехала с севера на юг, и так словом за словом потянулся наш разговор... Не было у меня особо времени сидеть в интернете, не было у меня и желания общаться, но мой виртуальный знакомый оказался вдруг слишком настойчивым... Раз я живу от его в час езды, то почему бы нам просто не увидеться и не выпить по чашке кофе ...
Какая встреча?! Какое кофе?! Я два года к себе никого не подпускала, и подпускать не собираюсь. Для меня любое действие по отношению к мужчинам - считалось предательством к близкому и дорогому мне памяти человеку. В тоже время со всех сторон на меня все давили " Так нельзя жить! Ты не права! Уже прошло два года, разве можно себя так закрывать от всех?! " ...Ох, если бы кто знал, как я их всех ненавидела, когда они пытались меня поучать! Оставьте, оставьте меня в покое, бога ради, я вас прошу!
Ощущение было, словно все оглохли и меня никто не слышит и единственная их цель в жизни: читать мне морали о моей жизни. В конце - концов, я не выдержала и дала добро на встречу попить кофе со своим виртуальным знакомым. В день нашей встречи я отсыпалась после трудной рабочий недели и, проспала. Проснулась от звонка мобильного телефона, оказывается, он уже больше часа ждет меня ... Было ли мне стыдно, что проспала? – Нет! Я лишь сказала: - Отлично, у тебя есть шанс сейчас обидеться на меня, развернуться и уехать назад в свой Иерусалим.

- Э, нет, девушка, так не пойдёт! Быстренько отрывай свой зад от постели и выходи из дому. Я ужасно упрямый и без своей обещанной чашки кофе домой не поеду!

Хм, ну и ладно. Сползла с постели, натянула спортивный костюм и вышла из дому. Перепрыгивая через ступеньки, в голове пронеслось: То, что я без " боевой раскраски " - черт с ним, то, что я заспанная - тоже черт с ним! Ну, причесаться хотя бы надо было, а?!! Эх...

С той самой первой минуты, когда мы встретились, мы больше не расстаёмся... Он перевёз меня с сыном к себе в Иерусалим, и мы живем втроем ...в мире, любви и в счастье...

Сейчас 2009 год и в нашей семье ожидается пополнение! Что может быть прекрасней?

зы. Я желаю вам всем мира, любви, взаимоуважения и понимания! А самое главное, знайте, чтобы не произошло в вашей жизни, никогда не ставьте точку на себе и на своей жизни! После всего того, что произошло в моей жизни, я научилась ценить, дорожить каждым мгновением своего счастья. Я благодарю бога, за каждые минуты жизни своих родных и любимых мне людей.

[laska24]

Очень трогательный и интересный рассказ. Ты очень сильная и мудрая женщина. У тебя обязательно все будет хорошо.

[Moon]

Господи! вот это судьба.

[Урсула]

Тали,какая ты сильная!!!
Счастья тебе и твое семье!
Береги пузико!