:))):)))

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
......................................
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

:-D:-D:-D

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 2 часа 39 минут[/I][/B][/color][/size]

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал!
Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
_________________________________
[url]http://www.shatura-office.ru/furniture/cabinet/[/url]

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик...Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну как же? Чтобы нимб в голову вставить надо дырочку просверлить...
Через некоторое время опять истошный крик.
- Господи, а это что?
- Для крылышек тоже нужно дырочки просверлить...
- Господи отпути! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования...
- Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 30 секунд[/I][/B][/color][/size]

Ищу активную женщину!
Кратко о себе:10 гектаров огорода!

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 35 секунд[/I][/B][/color][/size]

— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто… День рождения жены в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре…

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 1 минуту[/I][/B][/color][/size]

— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто… День рождения жены в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре…

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!..

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 3 минуты[/I][/B][/color][/size]

— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 44 минуты[/I][/B][/color][/size]

— Дорогой, что ты делаешь? — Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 39 секунд[/I][/B][/color][/size]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
— В одноклассниках

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 43 секунды[/I][/B][/color][/size]

Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 55 секунд[/I][/B][/color][/size]

— Девушка, а тут стадо баранов не пробегало?
— А ты что, отстал?

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 38 секунд[/I][/B][/color][/size]

— Дорогая, хочешь мороженого?
— Нет, я хочу нормального.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 32 секунды[/I][/B][/color][/size]

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых, так рекомендовал папа.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 1 минуту[/I][/B][/color][/size]

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "…когда выпью".
************************************
— Привет!
— Привет! Что это у тебя?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
— Что не сумел?

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 45 секунд[/I][/B][/color][/size]

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"… и не заплатил!".
************************************
— Так ты теперь женат?
— Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 1 минуту[/I][/B][/color][/size]

- как вас зовут?
- Васильев Василий Васильевич
- у вас есть дети?
- Да, сын Василий и дочь Василиса
- а домашние животные есть?
- кот Васька
- извините, Василий Васильевич, но мы не можем взять вас на должность креативного директора )))