блин, насмеялась)))))))))))))))))))))

[URL=http://smajliki.ru/smilie-964061799.html][IMG]http://s16.rimg.info/4b8ca6bc86694cfac60ffd367c9df613.gif[/IMG][/URL][URL=http://smajliki.ru/smilie-964061799.html][IMG]http://s16.rimg.info/4b8ca6bc86694cfac60ffd367c9df613.gif[/IMG][/URL][URL=http://smajliki.ru/smilie-964061799.html][IMG]http://s16.rimg.info/4b8ca6bc86694cfac60ffd367c9df613.gif[/IMG][/URL]

У меня было кесарево сечение под общим наркозом. Я очнулась, но все еще нахожусь в тумане, пришел врач, который делал мне операцию (красивый такой мужчина, все отделение по нему вздыхало), начал рассказывать про операцию, про ребеночка, я плакала - он меня гладил по голове, жалел. Я в порыве чувств начала хватать его за руки и целовать их. Мне почему-то казалось это очень логичным и совершенно нормальным - целовать ему руки в знак благодарности (наркоз творит чудеса, я вам скажу:girl_haha: ).
Лежу в палате, рассказала девчонкам про операцию, про отходняк, про то как руки целовала врачу. Все послушали, поулыбались. Но когда врач ( а он по совместительству заведующий роддомом) стал частенько приходить к нам в палату и интересоваться моим состоянием, настроением, и вести себя со мной очень внимательно, и даже ласково, девчонки начали подшучивать надо мной:
- А ты уверена, что ты ему ИМЕННО РУКИ целовала???:-D
- А может там было что-то еще, кроме рук???:-D

Ночной концерт Илюхи. Сонный папа Юра мужественно укачивает сына. Сыну спать совершенно неохота, им занимаются, с ним разговаривают - не жизнь, а малина! Папа Юра мне: «Нет, не спорю, Илюша замечательный ребенок, но на ночь, пожалуйста, УБИРАЙ ЕГО ОБРАТНО В ЖИВОТ!»

Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает

Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: «Лежи, я его сам успокою»

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было!

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!".

У меня дочка родилась с желтушкой новорожденных. Привезли нам кювез в палату, она там лежит и загорает. Я тоже лежу, отдыхаю, но голова после родов еще плохо варит. Входит медсестра и с порога мне заявляет: "Вы не мать!" "Охренеть"- думаю, "сейчас родного ребенка отбирать начнут. Где муж, где все, чем отстреливаться будем?!" Вскочила, загородила собой кювез, руки в боки, в общем, заняла круговую оборону. А медсестра так странно на меня смотрит и говорит: "Мамаша, вы чего? Ребенка пора ВЫ-НИ-МАТЬ!" В общем, ей повезло, что я ее после первой фразы не покалечила

Лежала перед родами на сохранении, но каждый день ходила к нему домой, чтобы не изменял. Утром отвели меня в родилку, мужу звонить не стала, чтобы не разбудить. Он звонит часов в 12 и говорит :"Во сколько ты придешь?", я говорю :"Я не могу, я рожаю!", а он отвечает:" Не ври! Ты просто видеть меня не хочешь!!!"

Да ладно вам! Мой между схватками вапче садился и книжку читал про фараонов каких-то. И ничего! (хотя, я знала за кого выходила - не удивилась даже)

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) – спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

У меня был срок ровно 40 недель, рожать даже и не думала.Пришла к своему гинекологу, а у меня давление зашкаливает. Ну я домой и скорую вызывать. Повезли меня в роддом. Фельдшер-молодой парень. В приёмном покое тётенька спрашивает, с каким диагнозом привезли ?Ответ убил всех: "40 недель, угроза ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫХ(!!!) родов."... Ага, в 40-то недель

Я положила белье в стиральную машину, выставила режим, нужно было только кнопку старт нажать. Решила, что включу, когда в магаз пойду. Прихожу из магазина, кнопка мигает (а она мигает одинаково, когда машина готова к работе и когда работу закончила и можно белье доставать). Я еще подумала, какая я молодец - не забыла. Стала белье доставать, чтобы повесить, а оно сухое... я не расстерялась и решила, что это из-за жары! повесила пододеяльник, потом простынь, стала доставать другое белье и тут закрались сомнения, что не может быть оно ТАКИМ сухим. Поняла, что тщательно развешиваю нестиранное белье

Пришла на постановку на учет. Сижу, отвечаю на вопросы...
- Беременность по счету? Роды?
Ответила задумываясь, что были роды. Врач как-то странно на меня посмотрела.
- Кто родился?
- Мальчик.
Она набирает на мониторе "м-а-л-ь-ч-и-к", и тут я понимаю, что какая-то ошибка!
- Ой, то есть девочка родилась! Девочка!
вижу лицо врача...

Будучи беременной как-то утром я собиралась на работу, привела себя в порядок, вымыла волосы и уже собралась выходить... влепилась волосами в липкую ленту для ловли мух. Я передать не могу свои эмоции и ту истерику, которая меня охватила, у меня на голове был пучок слипшихся волос, а главное это дохлые мухи, которые тоже там прилипли! Ревела белугой!!!! Попыталась отодрать мух, но такая я брезгливая стала,... меня начало тошнить и ... соответственно вырвало... 3 раза... из за мухи... хотя токсикоз мой уже давно позади! Позвонила мужу, реву, спрашиваю что делать... он в шоке, ничего не поймет...По его совету помыла, при этом все еще ревя, фейри, шампунем, а потом тоником на спирту...я более или менее отмыла, собрала в пучек и зареванная пошла на работу! На работу конечно прилично опаздала, когда пришла мне аж смешно стало...ну чего это я так, но в тот момент мне казалось что это был конец света и никто меня не понимает и нет ничего страшнее мух! Муж до сих пор прикалывается...

У меня муж тоже так: «Если с маразмом бороться не может, надо его возглавить!» Это его девиз в последнее время. А я вот ловлю себя на мысли, что прихожу такая вся быстрая на кухню, явно за чем-то и... не помню че я туда шла... и потом не вспоминаю. Если только идти и проговаривать вслух - Чаю хочуу, или там - пойду хомяку поменяю подстилку. Тогда работает

У беременных вообще любовь к холодильникам: а что, удобный такой шкафчик, ну и что, что холодный? У меня подруга с завидной регулярностью хотела туда утюг поставить! А я туда постоянно смотрю и жду, что что-то новое появится, чего бы мне хотелось съесть

Вот, кто бы мог подумать, что "девичьими грезами" беременных, лежащих на ДО станет КЛИЗМА

Тут я начала голосить о "кесарево" и "анастезии" и что нибудь там еще в этом роде. Прогресс, в прошлый раз я просила просто убить меня

Мне в первую беременность с ПДР 15 марта назначили явку...15 марта! Я тихо поржала и ушла. Ну, есстественно не пришла, т.к. родила...15 марта! Врач меня потом шибко сильно ругала за то, что я не сообщила ей об этом радостном событии сразу, как родила. (Я-то наивно полагала, что главное мужа обрадовать). Захожу к ней в кабинет: «… тра-та-та....чего ,мол, не сообщила? Когда родила? 15 числа?! Недоношенного что ли?»

Одна схватка, вторая, три сильные старательные потуги, как могла тужилась и... Стёпа у меня на животе. Большой, розовый. Я была удивлена: "Уже всё?". Акушерка ответиа: "Ну, это ты сама решай"

Уже в слезах и соплях в предвкушении ужаса, который мне предстоял мы влетели в родильное отделение... Меня встретила чудесная женщина. Я действительно верю в судьбу... и я ей очень благодарна, что такой нервной и истеричной особе как я, бог дал именно этого врача!!!!! С первых минут знакомства она поняла, что я бояка, плакса, и кукса... и все это вместе.. и что болевого порога у меня вообще нет.. и что сейчас будет что-то необычное. Она сразу же начала держать со мной контакт глаза в глаза, что позвляло хоть каким-то образом контролировать мое "неразумно- безумное" поведение

Интересный исторический факт - под давлением мужа, желавшего закрепить своё положение рождением наследника, Екатерина Медичи долго и тщетно лечилась у всевозможных магов и целителей с одной-единственной целью — забеременеть. Были использованы все возможные средства для удачного зачатия, в том числе питьё мочи мула и ношение навозa коровы и оленьих рогов на нижней части живота… Вот так… к слову, Екатерина всего родила 10 детей

Рожала я очень тяжело. Шейка совсем не хотела открываться, а мой сынок очень хотел н ружу. И уже на 198 потуге (как мне казалось тогда) к нам прибежала еще одна акушерка (4я или третья) и спрашивает: " Кого рожаем?", а я ей в ответ на потуге, да еще и с выпученными глазами: "Ваааанечку!!!!" Ни когда этого не забуду... ржали все!!!!

Проснулась я в четыре утра. Встаю с кровати и начинаю "писать", думаю "совсем докатилась, обсыкаться стала". Спросоньи даже не поняла, что воды отошли, муж сопит в две носопырки и в ус не дует. Стала метаться у кровати чего бы подложить, чтобы все не залить, нашла свой длинный теплый носок, если честно тогда было все равно, что поткладывать. Это надо было видеть - я, зажав носок между ног, одновременно еще пытаюсь натянуть халат

В палате на ПО была сломана ручка, сестре-хозяйке захотелось заделаться крутой и показать что она на все руки мастер (хотя её об этом не просили) и доломала нам ручку. Сказав, что все ОК, свалила с остатками ручки и у нас захлопнулась дверь. Мы долго с соседкой "целовали" дверь со своей стороны и вызывали медсестру, ага счас так и пришла она, наивные… Просидели, правда, недолго взаперти, обход начался, врачиха полумужик-полубаба такой разнос устроила, плотник через пять минут нашелся, а до этого его каким-то чудесным образом не было

Питание тоже "супер". На завтрак и ужин была одна и таже каша, правда почему-то с разными названиями. Они, наверное, могли бы не тратить деньги на каши и покупать картон, дёшево и вкус одинаковый

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Так получилось, что большинство прочитанных мной историй о родах начиналось с расстройств пищеварения. Поэтому я решила начать так же, дабы мой рассказ соответствовал общепринятым законам жанра

В моем конспекте черным по белому (точнее, синим по клетчатому) было написано, что во время первой фазы схватки могут идти через 15 минут и длиться 15 секунд. В результате мне пришлось смириться с тем, что наши роды наотрез отказывались соответствовать теории. Дисциплинированно вела только пробка, которая начала отходить 4 июля и продолжала это занятие на протяжении еще двух дней

Зашла в аптеку за презервативами, а передо мной девушка покупала памперсы несколько огромных упаковок, про запас, т.к. сама была с не менее огромным пузом. Расплатившись, продолжала стоять у кассы и кое-как запихивать купленное в пакеты. Я на нее засмотрелась и на вопрос фармацевта, что мне нужно, медленно поворачиваюсь и выдыхаю: "Презервативы!". Ржали все…

Муж рассказывал: во время потуг акушерка с врачом так призывно хором кричали: "КАКАЙ!", что он чуть было не того...не принял призыв к действию, с утра-то не успел...

С дуру не выключила телефон и все, как знали, начали звонить именно во время схваток... Самый оригинальный звонок был от одногруппницы, которая позвонила и спросила:"А ты не помнишь значения в табличке в учебнике, по ТОСу, какие там нормы?" Коооонечно помню!!!!!!!!!!! Мы же закончили учиться год назад, а этот предмет был на 3 курсе!!!!!!!!!!

Во время прыганья на шарике по всей родовой запомнилось, как мама за мной бегала с криком: "Куда так резво поскакала?!" Жаль в коридоре не дали поскакать...эххх... размаху не было

Девочка я слабо сказать крупненькая, привели - ложись, я легла и достала попой до пола, а кровать панцирная, продавлена в конец. Медсестра ушла, а я пить захотела, встать пытаюсь, шов болит... я как жук, ногами-руками перебираю, выбраться не могу и больно и смешно.....Медсестра заходит шары по 5 копеек: «Девушка, что случлось?» Я ей говорю, что пить хочу! А она: "Так вы бы крикнули и я бы пришла, что ж в конвульсиях биться!". Когда вторую рожала и после привели в палату, я сразу говорю, что мне кровать не с сеткой, а они: «Сорри, но только такие остались». Ладно легла, думаю все же лучше, чем первый раз, уснула. Ночь....Входит медсестра внушительных размеров и говорит мне вставать. Я с просоня не че не понимаю, встала... Девочки не поверите!!!!!! Она зашла. а в руках у нее ДВЕРЬ!!!!! Я спрашиваю: «Зачем?» Она говорит: "Под матрац положим тверже будет!"

Вспомнила, как я мужу на день рожденья купила удочку (точнее, спиннинг) и с 8-месячным пузом гордо везла ее через весь город!

А я тут на днях чайник греться поставила. Электрический... на плиту... Хорошо хоть муж учуял аромат горелой пластмассы…

После родов лежала на отделении "Семейные роды". Там палаты семейные, муж тоже в палате живёт. Вот как-то ему кто-то по телефону позвонил: «Ты где?»
- В роддоме. Друг почему-то в шоке:
- Ты чё там делаешь?
- Что, что... Живу я здесь!

На 42-й неделе я уже была готова на все, даже на операцию под кодовым названием «Касторка». Почему-то в памяти всплыл светлый образ Незнайки

По иронии судьбы родила я в 6 утра 6 числа месяца июня, то бишь, тоже шестого. На выписке муж глупо подшучивал на тему «рогов и копытцев»

Беременные, что ни говори, все-таки чуднОй народ. Ну зачем, спросите вы меня, в 4 утра со схватками собираясь в роддом я начала красить ногти, причем на ногах и причем в яркий алый цвет???!!! Ну, покрасить успела я только одну ногу, так и рожала, под смешки акушерок…

Моя знакомая в свое время сделала себе в районе пупка тату в виде китайских иероглифов, имевших какой-то определенно сокровенный смысл. Впрочем, перед родами все расползлось настолько, что оставалось только надеяться, что эти иероглифы не стали каким-нибудь китайским ругательством

К нам на дородовое положили девочку на 38 неделе. Роста она была, ну не совру метра под два – длиннющая, худющая. Когда она ложилась на кровать, общий вид напоминал некого умиротворенного удава, только что проглотившего вкусного кролика

После бодрящей клизмы я оправилась покорять белого друга. Рядом с унитазом оказалось много интересных, а главное, неожиданных брошюр – «как класть напольную плитку», «как установить натяжной потолок» и прочее… ознакомилась с их содержимым с большим интересом. Главное своевременно получить информацию, вдруг в родилке пригодится???

Капельница закончилась. Колесико я опустила, но как быть с катетером? Сколько я ни звала кого-нибудь - реакции ноль. Схватки еще сильнее, дико хочется в туалет после этих капельниц! Встала, поползла с капельницей в коридор. Там тишина и мертвые с косами стоят (с)........

Акушерка тыкает мне пальцем в письку и говорит, что это не потуги. И как, спрашивается, это она определила???

Когда врачи сказали, наконец, что пора, я взлетела с кровати как пуля. Побежала со штативом (капельницей) в руках и запрыгнула на родильный стол, как чемпион по прыжкам с шестом

Под конец срока начался у меня синдром гнездования. Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома… и никакие уговоры не помогли..что самое интересное, ремонт-то мы доделали, почти. Осталось только постелить линолиум. 23 июля у меня назначена очередная встреча с врачем, я естественно сначала в строймагазин за линолиумом, потом к врачу.. В итоге, выписывали меня вместе с линолиумом, который все 3 дня, проеденных в роддоме стойко пролежал в роддомской подсобке

Держусь за шест от капельницы, и приседаю (ну, типа же так матка будет лучше раскрываться) и зверски хочется пить... мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы - воды туда налила. Вода закончилась и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку. Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки! Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест. Темно. никого нет. Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду. Слопала со стоящей тарелки котлету - кто-то из рожениц не съел

..Пару недель назад, я дома устроила истерику, что хочу пышек, а в единственном магазине, где их можно купить, они закончились. Вместо них муж принес ягодные лукошки. Ну так я расплакалась! Он полчаса лазал по интернету, а потом полночи до 4-х утра пек мне пышки

ТУШЕНКИ!!!приспичило так, что пришлось просить мужа чтоб он с лодки с камбуза (муж на подводной лодке служит) утащил несколько баночек. Военная тушенка-самая вкусная,в магазине не купить такой) и вот вчера я сделала макарон по-флотски с этой тушеночкой...это был почти оргазм

Я когда в родовой круги наматывала со схватками,выглянула в окно,а там надпись на заборе: РОЖАЙ БЫСТРЕЙ. Я уже не знала то ли плакать то ли смеяться

Хотела больничный взять на 11ой неделе. Врач взяла анализы, говорит гемоглобин слишком низкий - 100. «На учет встали?» Я: «Нет еще» «У вас ребенок погибнет, пока вы на учет встаете... И вообще, уберите паспорт со стола - потеряете, и без документов вы никто»

Собирались с мужем рожать, приехали, у меня раскрытия нет, отправили его домой, меня заставили анкету заполнить, где все его телефоны взяли - домашний, рабочий, сотовый. "Ну, - думаю, - Значит позвонят ему, когда надо будет". Роды начались ночью, пробка отошла и воды полились. Роды первые, долгие, прыгала на мяче всю ночь и все думала "Когда ж мужа позовут?" В общем, в 9 утра уже пошли потуги, пришла акушерка, давай готовить меня к родам. Я у нее спрашиваю с безумным мутным взглядом:
- А муж мой когда приедет?..
- А ты что ж, не позвонила ему что ли???
- Нет. Я думала вы позвоните, вы ж все телефоны взяли...
Она кинулась искать мой телефон, дает мне его "Звони быстрей, может успеет еще на самое интересное!"
Я звоню, кричу в трубку:
- Кирилл!!! Я Рожаю!!!!! Приезжай быстрей!!!!
- Ага!! - собранным серьезным голосом.
В итоге я его не дождалась и родила дочу, минуты через две заходит муж. Смотрит на ребенка в непонятках:
- А ты че так быстро????
В общем, когда я позвонила, он подумал, что у меня схватки начались настоящие и, обученный на курсах, "понял", что как первородящая, я еще буду часов 10 рожать. В общем, наивность моя и усталость меня подвели

Первые роды... Готовилась я к ним, как Гагарин к своему первому полёту, прочитала кучу литературы, разучила различные техники дыхания в родах, способы релаксации и т.д...

Живот ноет...решили с мужем, что пора схватки считать, открыли эту электронную Схваткосчиталку! Проходит час..другой... уже начало и окончание схватки различаю струдом, программа сходит с ума, так она и неопределилась рожаю я всё-таки или нет. Решили по-тихоньку собираться...душ, эпиляция...хотела ещё и клизму сама себе сделать - не хватило смелости...

...С ужасом задаю акушерке вопрос: а что будет ещё больнее? она: нет. Больнее уже не будет! Этож надо было так искуссно соврать!!!!!!!!!!!!


Подняли меня наверх, перед этим подготовили...побрили, клизму сделали, ногти на ногах и руках зеленкой намазали, грудь зеленкой...ужасссс... одели огромную рубаху,...косынку на голову одели..красавица блин, тока коров доить в таком виде

После наркоза разбудили и говорят: «Давай-ка будем на каталку тебе перекладывать..». А я говорю: «Нее, я еще тут полежу», на столе, блин, операционном... нагрела ж место, хорошо…

На дородовом меня просто убил, так называемый, душ. Из стены торчит... кран... как хочешь, так и принимай душ, хоть в позу эмбриона свернись. Хотя как это сделать с лезущим на лоб пузом до меня не дошло

В 35 недель часов в 5 утра у меня начал болеть живот, ну все дуиаю...рожаю. Подождала часов до семи, стала будить мужа.Соскакивает, глаза по пятаку. Рожаем
- Что делать?
- Звони в скорую... звонит....
-Алло у меня жена рожает
-........хорошо, звоните 03 - это 01
Я лежу и ржу. Про такое раньше только читала, что мужики теряются

В 39 недель. Муж именно в этот день улетел в командировку. 10 утра, сплю....ЧПОК внизу - прям почувствовала щелчок и сразу же начались схватки. Звоню брату мужа чтоб приехал. Тот прилетает ... глаза выпучены. Залазию на заднее сиденье раком (считая, что именно так я должна ехать!), едем.... Схватка...ммм...б..ть...с....ка и выглядваю в заднее окно машиным с жутким выражением лица....Люди долго смотрели нам в след

Психолог, ведущая курсы, рассказывала анекдот о сильном мужчине, который вытерпел все и упал в обморок уже после рождения ребенка. Когда его спросили, почему, он ответил: «Когда жена корчилась в схватках - я терпел. Когда увидел кровь, то тоже не испугался. Когда из жены наконец вылетел этот странный сморщенный страшный ребеночек, про которого сразу все заговорили, что он – вылитый отец, я смолчал! Но когда из моей собственной жены за кишки печенку вынули!!!!!!!!!!»

Мой маленький, теплый, скользкий комочек лежит на моем животе, под сердцем, только теперь с внешней стороны. Он насторожен. Пытается открыть глазенки. Его укрыли всего, целиком, с головой и ногами-руками. Мои руки сверху, на одеялке - придерживаю, чтобы скользкий мой лягушонок куда-нибудь не чебурахнулся

"Кого ждали?" - задает вопрос доктор. Наш дружный выдох "Сына!", заставил её рассмеяться. "Поздравляю, у вас мальчик!". Моя левая рука, как ближняя к сердцу и имеющая свое мнение, скользнула под одеялко - проверить слова врача... смешно, но пока она (самостоятельная моя рука) не нащупала писю мальчуковую, не могла я поверить в то, что во мне, что от меня, что я смогла, сумела, сделала... у нас сын. Это не странно, если понимать все с медицинской точки зрения, но вот с моего угла... Пися? Во мне? Чудо... Чудно... Странно... Меня распирает такое счастье, что я начинаю названивать своей маме: «Семь минут назад ты стала бабушкой в пятый раз!»

Я обе беременности была просто ангелом, правда у мужа другая информация

Да, именно в этот день я поставила печся хлеб, забыв добавить воды в тесто и получив на выходе хорошо пропеченную муку… Да, это я смахнула со стола и вдребезги расколотила любимую мужнину кружку - подарок старшей дочери…Да, в этот же день к вечеру, хлебопечка повторила мой утренний подвиг,только сверху, на запеченной муке лежали еще и хорошо зажаренные яйца, т.к. во второй раз я решила испечь яичный хлеб…

Да уж... Мы не ищем легких путей! Я, нося среднюю дочь, на восьмом месяце беременности научилась дрелью работать!!!!!

Привыкла, гуляя с сыном, все ему рассказывать-куда направляемся, что видим и т.д. Покупаю дыню, сзади очередь человек пять. Расплатилась и говорю :"Ну вот теперь мой хороший, пойдем домой дыньку кушать"…и понимаю, что ребенок дома с папой.
Быстро-быстро пошла домой, не оглядываясь, чтобы не видеть лица продавца и людей в очереди

Мой отжег, что вообще номер 03 забыл, у меня спрашивает, а я ему в ответ:"Звони родителям, я не помню". Так что, номер скорой уже родители диктовали

Ой, блин..........я сейчас тааааааааааак смеялась...........)))))))))))))))))))))))))))

[B][COLOR="Red"][SIZE="5"]Группа ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
[url]http://vkontakte.ru/id1453488[/url]

ПРИ КОПИРОВАНИИ МАТЕРИАЛА ЛЮБЕЗНО ПРОШУ ВСТАВЛЯТЬ И ССЫЛОЧКУ НА ГРУППУ (ТАМ УЖЕ 117 ЧАСТЕЙ). СПАСИБО
СОБИРАТЕЛЬ ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ. ЕЛЕНА КАРАСЁВА:) [/SIZE][/COLOR][/B]

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Ох и насмешили!!:-D :-D Мужа своим хохотом разбудила:girl_haha:

[QUOTE=Сашкина конфетка;3492080]Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. [/QUOTE]

суупееерр:-D

Деееевочки,так же можно и родить!!!!
Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девочки так здорово что есть такая темка!!!!! мне даже рожать уже не так страшно, раз после родов у людей остается чувство юмора!!!!!:))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :)))

Я смеялась))) Спасибо)))

Смеялась от души! Спасибо!:-D :-D :-D

ой насмешили:-D :-D :-D

[QUOTE=Сашкина конфетка;3492080]Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D я просто катаюсь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ОЧУМИТЕЛЬНАЯ темка)))

[COLOR="Red"]{из vkontakte , группа "приколы рожениц"} :)))[/COLOR]
После осмотра выяснилось, что рановато я приехала. Могла бы потерпеть до вечера, но раз уж приехала "давай рожай, неприлично из роддома беременной выходить" (слова врача)

Добрый дядя доктор увидел некоторые проблемы с родоразрешением и отправил меня на КС. Везут меня, значит по коридору, вперед ногами и медсестра в догоночку крестит и приговаривает: "Не бойся, у нас не умирают"....

Мне на протяжении всей беременности казалось, что у меня в голове майонез... и при этом я как-то еще умудрилась диплом защитить!

Полное раскрытие. Обнявшись с мужем, медленно и печально, держась за капельницу и подволакивая ноги, мы побрели в родилку

УЗИ сделали на третий день, в понедельник. Делал знаменитый Орел – совершенный бука, такому бы не в доктора, а куда-нибудь на птицеферму, головы курицам сворачивать

При этом кормят в самом РД так, что просто в голове не укладывается, как такое возможно. Например, как вам сочетание продуктов на ужин: рыба, зеленый горошек, соленый огурец и кефир! Или еще: селедка и кефир!

Халат - отличная вещь для очумевшей мамы на послеродовом. Помогает хоть чуть-чуть приличнее выглядеть

Понимаю что это воды,бужу мужа, прошу вызвать скорую, бегу собираться-одеваться. Слышу: "Здравствуйте, у меня жена рожает,я очень волнуюсь" (ага,приезжайте-успокойте). Задает мне хорошие вопросы - какое у меня отчество и какие по счету роды. Переволновался! Приезжает скорая, тетенька заполняет документы, у меня по ногам льёт. Она спрашивает почему это я подумала, что это воды??!

Меня положили в платный родзал,так как мест не было в бесплатных, там на фитболе прыгала неимоверных размеров тётка и орала как оглашенная. Я смотрела и представляла, как сейчас под ней лопнет мячик

Меня приводят в душ, делают в зад укол, дают фитбол и оставляют развлекаться. С учетом того,что после укола я даже сидеть не могу

Прошу эпидуралку - говорят, поздно, прошу промедол - поздно. Прошу гильотину, отпустить меня домой и торжественно клянусь больше никогда не жить половой жизнью

Пытаюсь сесть на корточки, держась за кушетку. Попа уже не спрашивает: "Мадам, а не хотите ли вы сходить в писюар", а утверждает "Сейчас я буду *****"

Ребенка забирает неонатолог, говорит: "Всё хорошо" . Правда ключица сломалась у ребёнки из-за стремительного вылета. Не зря же мы в день артиллерии родились

Обычай такой есть, ребенка показывают после рождения, перед тем, как на живот роженице выложить, мне ни пола ни сказали, ни показали детку мою, я прочухалась, кто у меня родился то хоть скажите? А неонатолог и акушерка между собой: «Ой блин, а действительно кто у нас родился-то????»

Мне только что подруга рассказала, что у нее знакомая есть, так когда у нее воды отошли она сама в роддом на велике поехала, ей показалось что скорая долго едет

А я руку акушерке ногой нечаянно вывихнула, а вообще моя акушерка рассказала, что ходит в спортзал. Когда я ее "задела" ногой нечаянно, она кофту сняла - такие мускулы...

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

Одна за другой проходят распрекраснейшие даты одна другой лучше. Но нет, чего-то продолжаем упорно ждать. Папа предполагает, что простого числа (то есть в лучшем случае 23го, в худшем - 29го. В кошмарном, очевидно, мы уходим на октябрь: 1, 2, 3, 5, 7... выбор богатый!). У меня предчувствие только одно: число будет чётное. Оно и видно по списку предложенных ребёнку вариантов

Я была счастлива освободить их от своего присутствия, невзирая на поморщенные физиономии, кучу подписей под запугивающими текстами и недоумение: "Почему Вы не хотите задержаться на положеное время?". Нет уж, я хочу туда, где есть еда и вода. Я не пила больше 12 часов, потому что то "какао", которое предлагали в столовой я вообще с начала приняла за невымытую кастрюлю с помоями...

Я никогда не хотела рожать за границей и не понимала тех, кто этого хотел. На приём ходить с переводчиком? Или вы в состоянии сами пообщаться с врачом? Что-то я не припоминаю в школьном курсе темы "визит к гинекологу"

[COLOR="Red"]{из vkontakte, группа приколы рожениц}[/COLOR]
А моего дедушку стали оформлять в приемном покое сельской больницы вместе с рожающей бабушкой. Он так спешил, что подскользнулся на обледенелой лестнице и сломал ногу. Вот мужу сказала, чтобы не спешил, когда повезет, потому, как в наши времена его в роддоме все равно не примут. И что вы думаете, за день до родов он ломает руку… прямо родовое проклятье какое-то… но от меня так просто не отвертишься - рожать все равно поехали вместе…

А моя мама сама со сломаной рукой рожала, так, говорит, со стороны гипса никто встать так и не решился – думали, прибьет нафик… она у меня боевая!

А на мою маму в роддоме часы упали - здоровые такие круглые с большими цифрами. Их после ремонта видимо не очень качественно повесили… Сразу и схваточки пошли, с перепугу видимо, а то я, по словам мамы, вылезать совсем не торопилась

Воды у меня в день рождения отошли, вернее в субботу, когда его праздновали. Вот представьте - мой юбилей, куча родственников, я сильно пузатая в специально купленном вечерном платье… Ну, в общем, набираю воздуха в грудь и дую изо всех сил на 30 свечек на торте (муж постарался). Тут раздается «хлоп» и полилось… вот тебе и хеппи бёздэй!

Летом поехали с моей сильно беременной сестрой в деревню на пару недель. На сельских танцах проводили конкурс «Самый Сексуальный Животик Дискотеки». Ну, говорю сеструхе: «Давай, ради прикола, тоже поучаствуй!» На подиуме была сплошная хохма - среди тоненьких девиц с втянутым животиками вышла она, такая краса с 8 месячным животом наперевес (живот и в правду классный был, ни рассятяжек там и прочего). До сих пор фотки сморим и ржем. Ведь первое место все-таки присудили именно ей!

Звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю: "Зайди в морковный магазин", муж: "Да? и что купить?"

Мужу: "Убери суп в диван", муж: "Как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много"...

Хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. Говорю: "Ну надо же как быстро ответили!!!"

Еще вот новый способ звонить по мобильнику... Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?

А у меня на работе тоже прикол был -
- У вас работа, будет во вторник
- Во вторник, ок, а какой это день недели?

Сегодня на работе: "Аня, документы, которые ты просила, Коля тебе на ящик посрал". 5 минут офис лежал...

В бахилах - ещё ничего, я видела женщину на улице - на ней куртка, а в капюшоне - вешалка, ей об этом сказали, так она вешалку вынула, в сумку запихнула, да так спокойно, как будто каждый день такое

Уже после родов день пятый наверно, пошла я в туалет подмыватся. В общем дело то я сделала, и как-то ненароком унитаз разбила баночкой.... Такой не маленький кусок отколола. В общем, забрала я этот кусок и спрятала у себя в сумке (чтоб никто не заметил, типа, никому ничего не сказала). Так и получилось, что домой, кроме сына еще и унитаза кусок привезла, на память…

Когда, наконец, вылезло моё чудо, а сынуля у меня крупненький родился (4.100) врачи мне, как обычно всем: «Ну, мол, смотри, кого родила?» Я приоткрываю один глаз, а там у мелкого достоинство такое! Ну я и высказалась: "Ни хрена себе яйца!" Они там все попадали…

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

А мне во время наркоза снилось, как я провожу инвентаризацию на работе, когда очнулась у всех медсестер спрашивала про недостачу. Потом кто не заходил в палату, ржали с меня и спрашивали удачно ли инвентаризация прошла?!

А когда я рожала, уже после родов девчнонка одна из соседней палаты умыкнула каталку с поста и спала на ней (у нас кровати жуткие были, железные прутья очень чувствовались). Утром потом такой крик врача был

Родила очень быстро и сразу в телефон тыкаюсь, а там куча неотвеченных звонков от мужа и несколько смс-ок от него же. Последняя смс-ка, время 10-04 "Мари, почему не отвечаешь? Мне же интересно как у тебя дела. Я тут в роддоме внизу, мне не могут найти стерильные тапки. Обязательно ответь мне сейчас!" Хе-хе, время рождения ребенка записали 10-05

[COLOR="red"]{из vkontakte , группа приколы рожениц}[/COLOR]Малыш бодр и здоров, в весе потерял аж пять граммов, хотя есть у меня подозрение, что во время анализа перед взвешиванием с него крови выкачали все 10

- У нас тут в топе бывает девушка, у которой такая разница (11 месяцев) у её пятого и шестого детей!!!!!!! А предыдущие - третий и четвертый - двойняшки. Так что мы, со своим нытьем, наверное, ее смешим. Как нам странно слышать, что кто-то выматывается с одним. Все познается в сравнении...
- Ага, эта девушка еще и бабушка

Когда я, в 4 часа утра, буквой зю, доползла до родзала СР (схватки одна за другой), там сидел одинокий доктор Парцалис и что-то писал. Увидев меня в столь неурочный час и в столь неестественной позе невозмутимо спросил: "Вы что-то хотели?".... Даже как-то сразу и не нашлась, что ему на это ответить

Беременный мозг кипел, а пару выходить было не куда…

Надо меры срочные принимать. В расстроенных чувствах решаю успокоить себя бокалом белого вина, наслаждаюсь вкусом давно забытого напитка. Вспоминаю про мужетерапию, надо и ее испробовать и в буквальном смысле заставляю любимого муженька сделать ЭТО со мной. Мне даже его жалко стало потом

В 7 утра все в родилке было готова для принятия ребенка и акушерка сказала, что дело за аистом, ждем

После наркоза ноги были вообще не мои. Дряблые колбаски какие-то…

Умилило объявление на машине во дворе: «НЕ блокируйте, пожалуйста, машину, и ночью тоже. Жена на 9м месяце!!!»

Когда я забеременела, испытала настоящий ужас: предстояло рожать, токсикоз и куча других проблем. Несколько дней тряслась от ужаса, даже забыла сказать мужу об этой новости

Пришла вставать на учет - вся светясь от счастья! Врач сначала уточнила, делала ли я тест. Я: «Конечно! 2 полосочки!». Врач: «Угу.... отрицательный....» (что-то записывая в карту). Ну и потом уточнила: "Беременность оставляем?". Ну, вот плакать хотелось в тот момент...

У меня во второй обменке на заглавном листике было очень четко и крупно выведено: «беременность первая, роды вторые»

Как вам любимый прикол врачей при совете активизировать половую жизнь перед самыми родами, особенно кто перенашивает:" И не бойтесь в глаз попасть или шишку ребенку набить!"

Я свет в родзале выключила и хожу кругами вокруг кресла туды и сюды, Луна в окно светит, кто-то из шкафа с медикаментами смотрит, подползла поближе - икона стоит (помогающая в родах), и с ней в основном и рожала...

- Нина Ивановна, а у Вас ведь есть ребёнок?(залезая на родильное кресло)
- Трое :)
-..... Вы шо, с ума сошли...... 3 раза...

Я тоже пальчики пересчитывала... на ногах… в течение первого месяца. Мне все казалось, что их там 6... и мужа по ночам будила криком "не шевелись, здесь где-то ребенок лежит", хотя доча в это время посапывала в своей кроватке... Не так давно муж признался, что еще пару месяцев таких закидонов и он, наверное, пригласил бы мне психиатара...

Мамины сырники воняли с утра по всей квартире тухлыми носками. Я долго искала носки, пока мне под нос не поставили эту вонючую тарелку

На очередном раскрытии моей "дубовой" шейки вручную, меня начало тужить... Причем эти ощущения явно не похожи на те, когда хочешь в туалет...искренне сочувствую тому человеку, который ТАК хочет в туалет

Начну прям с царя Гороха. ПДР у меня был 7 сентября. Я исправно готовилась, заваривала малиновые листья (ей-богу, мешок ушел, мама всю малину на даче ободрала)

Муж вызвал скорую, через 40 минут она изволила явиться, а у меня уже такие неплохие схватки. Юноша-врач взбледнул, и, как потом выяснилось, сказал моей маме - вы раньше не могли вызвать, она ж у нас щас в машине родит!

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает

Я проснулась ночью, почувствовав, что отходят воды. Вскочила с кровати и встала рядом. Муж проснулся от звука льющихся на пол вод. С криком: “Ламинат вздуется!!!», он побежал за шваброй. Т.к. у меня должно было быть плановое КС, то я очень занервничала и начала метаться по квартире и собирать вещи в РД. Муж бегал за мной со шваброй, т.к. воды продолжали вытекать, и кричал, чтобы я остановилась хоть на минутку

В первую беременность я наблюдалась у очень оптимистичного доктора, она сама была тогда беремена, почти один срок со мной (только я это разглядела только перед декретом). В начале беременности прихожу к ней за результатами анализов, спрашивает меня: "Помидорками балуешься?" Я: "Ага", действительно, одни помидоры ела из-за тошноты. Говорю: "А Вы откуда знаете?" Она мне: "По анализам мочи. Целиком выпадать начали...."

На 39-ой неделе решили сделать фотосессию с мужем. Стоим, позируем. Фотограф (в шутку): «Покажите мне страсть!» Я: «Какая страсть, я на 9-ом месяце! Тут так если, только из жалости...»

У меня на самом видно месте в обменке красовалось "Группа крови 5 Резус отрицательный", еще и выделено красным маркером было. В роддоме при знакомстве врач очень посмеялась, а врач в ЖК на мое предложение исправить группу спросила "А что, у вас не 5-я разве?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Я начала искать носки, вытаскивать пакеты, звонить мужу. Голос у меня тряся и мне было жутко неловко, потому как надо было в скорую звонить. Только собралась набрать 03 и тут звонок, беру трубку, там какая-то тетя гневно чего-то от меня хочет, потом оказалось, что она звонила в милицию, короче голос мой немного окреп после этой тети и я смогла вызвать скорую

Врач посмотрела и сказала: "Пошли в родовую, шейка отличная, пропускает 4 пальца, клизму не успеем". Я ей, мол кесарево должно ж быть - это ничего? Но я если можно очень бы хотела сама. Она улыбнулась и говорит: "Давай сама! Сейчас я обсужу с доктором этот вопрос, ты пока решайся" В этот момент из двери рядом с которой мы стояли доносится вопль: "НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! МЛЯТЬ! УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! ААААААА!" Меня бросило в холодный пот, но я мужественно подтвердила, что хочу сама

УЗИ 18 недель - муж со мной, весь в предвкушении хочет мальчика. Узист говорит мужу: «Нда, не порадую - у вас будет девочка, но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ на вас похожа!» Муж в восторге, правда я до сих пор особого сходства не замечаю, но узистам им виднее

Мой «тревожный чемоданчик» в лице 6 полиэтиленовых пакетов набитых битком, стоял наготове

На приеме у врача. Она: «У вас очень плохие анализы, странно, что вы пришли… очень странно, как вы дошли… у вас передозировка и ...(молчание), это анализы мертвого наркомана». НО она их вклеила, и не сказала пересдать!

Мой муж до сих пор не поймет (в шутку, конечно) - откуда я взяла нашу дочку! "Ты уезжала в роддом одна "-говорит мне он часто..."Одна, я же сам тебя отвозил... А приехали вы вдвоем.. мистика какая-то!"

С форума «Фотографии родов. Могут ли они быть красивыми?» (автор топа - мужчина)
- Красиво снять кошмар... Я вообще представила себе высокохудожественные фотки планового КС... ну, в принципе можно, наверно, и операцию по удалению аппендицита красиво снять. Так и представляются мне сотрудники больниц, предлагающие такие услуги: "Мы снимем ваши гланды красиво!"

- Ага, меня тоже муж на следующий день фоткал. Как говорится, краше в гроб кладут. Без фотошопа не обойтись никак

- Ага, представьте, что у вас разболелся живот (только на много сильнее, чем вы можете себе представить, да еще с запором), а потом вы сидите в туалете и, простите, какаете. Вам хотельсь бы, что бы это кто-то снимал, бегал вокру вас с фотиком?

Тот день был, казалось, самым обычным, я со счасливым лицом вернулась из магазина, приташив два новых кактусёнка! Обожаю. Дома они у меня повсюду. Муж, глядя на меня, обреченно вздохнул и сказал: «Мусёнок, ну, может не надо больше кактусов??!! Давай лучше ребенка заведём!» Эту фразу я ему до сих пор припоминаю!


В приемном отделении я прибыла такая запуганная, что когда мне предложили померить температуру – засунула под мышку ртутный градусник наоборот, потом искренне удивлялась «почему только 35 градусов???» пока не дошло…

А я долго соображала, почему так в кроссовках неудобно было идти от квартиры до скорой. Доперло, только когда подъехали к роддому – дома в суматохе мне муж их наоборот одел…

Ахахахаа… супер. Мои пять копеек – я на 9м месяце ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ промучилась, гуляя в своих зимних сапогах с толстым мехом - жмёт мне ногу левый сапог и все тут. Ну, думаю, отекла ступня так, по-хитрому как-нибудь… оказалось, что внутри просто носок был, который я забыла вытащить…

Роды такое дело, перед которым лучше выспаться. Сделали укол и я легла засыпать. Воображение рисовало мне моего кота перед кастрацией, как он отрубался под наркозом, и я ожидала примерно такого же эффекта на себе. Прошло 10 минут, 20… потом час, второй… я не выдержала и пошла на пост, меня трясло от волнения. У дежурной акушерки спросила, что за фигня??? На что получила полный сочувствия ответ: «Если сильно волнуешься, укольчик может и не подействовать…» Зашибись. Вернулась в палату. Уснула

В 6 утра меня перевели в родовое. На фильтре сидела абсолютно безразличная тетя, с помятым заспанным лицом и как конвейер пропускала через себя одну роженицу за другой. Процедура фильтра включала в себя заполнение документов, клизму, смазывание ногтей йодом, а сосков зеленкой. И вот сижу я такая смазанная, прочищенная… жду когда меня вызовут в смотровую и понимаю, что уже не волнуюсь, а с интересом жду того, что будет дальше. Позвонила маме, позвонила мужу… описала ему как сексуально выгляжу в казенной сорочке и с зелеными сосками

На радостях завопила на все родовое отделение: «Я ХОЧУ КАКАААТЬ!!!» Пришла удивленная акушерка, посмотрела меня и сказала «какай, раз хочешь, головка еще высоко»…

уже сил нет, я под столом!!! хорошо дома никого нет)))) я так давно не смеялась!!!
Читаю уже пару дней

ахаха! настроение поднялось

Почитала вчера ночью))) Уржалась))) Еле уснула)))

Повеселили:-D :-D :-D :-D :))) :))) :)))

[QUOTE=Сашкина конфетка;3492080]Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D до слез смеялась:))) :))) :)))

ох насмешили:-D :-D :-D

здорово я так смеялась аж малую разбудила)))))

девочки может не смешно,но я когда в роддоме лежала,девочку пьяную вдрызг из клуба привезли рожать.на след.день ей малыша принесли,а она и не помнит.

[QUOTE=мама Вовочки и Танюши;4638839]девочки может не смешно,но я когда в роддоме лежала,девочку пьяную вдрызг из клуба привезли рожать.на след.день ей малыша принесли,а она и не помнит.[/QUOTE]

ничего себе как бывает

[QUOTE=мама Вовочки и Танюши;4638839]девочки может не смешно,но я когда в роддоме лежала,девочку пьяную вдрызг из клуба привезли рожать.на след.день ей малыша принесли,а она и не помнит.[/QUOTE]

Мдаа печально, вот так где нибудь и ребенка забудет и не вспомнит... Мать - твою мать !!

[QUOTE=мама Вовочки и Танюши;4638839]девочки может не смешно,но я когда в роддоме лежала,девочку пьяную вдрызг из клуба привезли рожать.на след.день ей малыша принесли,а она и не помнит.[/QUOTE]

вот это да%-0

у нас зэчка рожала. всю неделю под окнами охрана с автоматами дежурила

а чего интересненько она в роддоме,а нет там...?

[QUOTE=мама Вовочки и Танюши;4641123]а чего интересненько она в роддоме,а нет там...?[/QUOTE]

а их всех в РД привозят. с охраной тут рожают, там условий нет:)

[QUOTE=доктор Варя;4641183]а их всех в РД привозят. с охраной тут рожают, там условий нет:)[/QUOTE]
дааа!нет слов.
:(

[QUOTE=мама Вовочки и Танюши;4638839]девочки может не смешно,но я когда в роддоме лежала,девочку пьяную вдрызг из клуба привезли рожать.на след.день ей малыша принесли,а она и не помнит.[/QUOTE]

не смешно.... грустно... очень грустно...:( :( :(