и правда, очень грустно, а ребенка куда? :(

ой. столько приколов) насмеялась)))))))))))
надо будет мужу перессказать некоторые)))))

[QUOTE=мама Вовочки и Танюши;4638839]девочки может не смешно,но я когда в роддоме лежала,девочку пьяную вдрызг из клуба привезли рожать.на след.день ей малыша принесли,а она и не помнит.[/QUOTE]

а вот это ужасно(((

а когда я лежала с дочей в РД, то мне одна девочка сказала, что в предыдущей палате, где она лежала. там одна мамашка отказалась от вполне здорового ребенка..(((

ужасно блин так((

Девочки не будем тут о грустном, делимся приятными впечатлениями от родов!!!

Хорошо) мне просто как-то вспомнилось сразу(

[QUOTE=Finka;4667440]Хорошо) мне просто как-то вспомнилось сразу([/QUOTE]

Да всякое конечно бывает. На отказников насмотрелась в первый раз когда родила, так жалко их было.... Не понимаю я...

очень хорошая история

Ой, девочки! Списибо за тему!!! :-D Два дня читала, насмеялась от души, до слёз! Дети говорят, что на меня сегодня опять хохотун напал!!!:girl_haha:

девочки сейчас мне смешно,а когда в роддоме лежала было не до смеха.мы с одной девочкой не заплатили наркологу деньги за КС,а потом отдавать не хотели.видим он идет в палату мы из неё бегом в туалет напротив.и сидим там.а он зараза станет у двери и ждёт.где ж девчонки 2 день поймать их не могу?

[QUOTE=мама Вовочки и Танюши;4670835]девочки сейчас мне смешно,а когда в роддоме лежала было не до смеха.мы с одной девочкой не заплатили наркологу деньги за КС,а потом отдавать не хотели.видим он идет в палату мы из неё бегом в туалет напротив.и сидим там.а он зараза станет у двери и ждёт.где ж девчонки 2 день поймать их не могу?[/QUOTE]

:-D :-D :-D кошмар попрошайка интересно им то самим не стыдно?!?!

[QUOTE=svetochka;4643819]и правда, очень грустно, а ребенка куда? :([/QUOTE]

если не отказывается, то там у них специальные есть для мамочек "комнаты". но там до 3-х лет ребенок только находится вроде. потом забирают в детдом. ребенок-то не должен в тюрьме сидеть.

ох...насмеялась...
а последние истории конечно ужасные...не представляю как можно свою кровинку бросить..

[quote=августинка;4673594]ох...насмеялась...
а последние истории конечно ужасные...не представляю как можно свою кровинку бросить..[/quote]

ойой!!только умоляю давайте об этом не будем!!!!!:hysteric::(:(:(

да не будем... вот вам еще поржать
Акушер ножницы достал и говорит: "Делать надрез?" Я такой ультразвук включила, все в ступор встали! Акушер: "Ты чего визжишь, смотри голову ребёнка напугала!"

Уезжая в пять вечера в роддом со свекром я еще не была уверена что муж будет со мной на родах, но тем не менее договаривалась о комфортном родзале с телеком чтоб он мог отвлечься. В восемь вечера распахивается дверь родзала и входит муж. У меня там еще конь не валялся. Родовая деятельность слабая. Он зашел... Увидел, что я с животом еще... Глаза потускнели... Говорит: "Не родила еще?" Акушерка ему говорит, что рожать еще долго буду, раскрытия никакого. Он опечалился еще больше и говорит: "Ну, ты до "Глухарева" то успеешь родить??" Глухарев вроде в полдесятого начинался. В итоге я рожала под "Глухарева"... Никогда не забуду, как между схватками открывала с трудом глаза, а там этот Максим Аверин своей наглой рожей мне улыбается... А еще муж в родах бездействовал. Вообщем-то мне его помощь и не нужна была. Важно было присутствие. Он только дважды вспомнил, что на родах сидит. Первый раз он несколько часов просидев на стуле вдруг вскочил подошел ко мне и со словами "давай вместе дышать!" и стал дышать "собачкой" высунув язык. Я даже нашла в себе силы посмеяться. Он расстроился и сел обратно "Глухарева" смотреть. А во второй раз акушерка вышла, а я сидела в ванне. Вдруг от окситоциновой капельницы меня стало рвать. Он прибежал ко мне с тазиком и все словил. Позже пришла акушерка я ей сообщила, что меня стошнило и тут возник муж и с чувством выполненного долга отрапортовал, чем меня тошнило и какого цвета! Он оказывается все внимательно рассмотрел, прежде чем тазик ополоснуть. Проникся видимо тем, что необходимо смотреть цвет вод... Слава богу, я в тот день ничего кроме чая не употребляла...

Я целый день смотрю на новорожденного сына, приходит домой муж и мама... а я аж пугаюсь их лицам... какие же они ОГРОМНЫЕ!!!

Я когда со схватками ходила - попросила у акушерки яд, на что она мне ответила: "Не положено!" Даже спорить не стала

Вообще имя заранее не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет. Я родила ночью. утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто, бл**, такой Миша?!" Я только потом поняла, что я написала

Всю беременность мечтала о фотосессии с пузиком, но как-то не находилось время, чтобы это осуществить. Мы все шутили, что дождусь того, что придется идти фотографироваться уже после родов с подушкой вместо живота

Водитель вез нас как мешки с картошкой. Я, конечно, понимаю, что это «скорая» и надо держать марку, но мы ехали по пустым улицам, а до роддома было всего лишь три минуты НЕТОРОПЛИВОЙ езды

У меня свекровь просто кладезь! Во время беременности убеждала не стричься, и ещё рассказывала страшилки, типа кто-то когда-то подстригся, и вот ребенок с ножками отрезанными родился я ржала). Но самая жесть началась, когда родилась доча. Купали мы первый раз ее. Потом свекровь сделала то, от чего у меня волосы встали дыбом: перед тем, как ребенка достать из ванночки, она ВСЕМ ЯЗЫКОМ облизала ей спинку, сплюнула и так три раза. Блин, я чуть в обморок не грохнулась. Это она сказала, чтоб щетинку вывести. Какую щетинку, я так и не поняла, у нас был мягенький пушок, но он потом сам вытерся

А мне свекровь советовала, когда доча маленькая была, на ползунках дырки вырезать на попе, чтобы "сики" и "каки" на пол падали, а штанишки чистые оставались. Они видите ли своих детей в деревне так растили, и с 4х месяцев пыталась накормить нашу малышку солеными огурцами, куриными костями и майонезом! Она своего сына так кормила, и вон у нее какой здоровый вырос! Я в шоке, а муж до сих пор думает, как он вообще выжил в таких суровых условиях?

Меня убила фраза врачихи в роддоме: "Кварцевать палату каждый вечер, и себя кварцевать. Глаза закрыли, достали свои сиськи-письки и кварцуемся!"

Когда решилась поехать в роддом, еще раз убедилась что живу в России. Муж позвонил, вызвал скорую, сидим ждем. Минут через 30 подъезжает скорая. Сначала по звукам думала трактор. Садимся с мужем в скорую, водитель пытается завестись, но аккумулятор умер. Врач мне: "Подождите, сейчас за вами другая скорая приедет!" Пока вторую скорую ждали, сидела ржала. Все у меня не как у людей!

Ненавижу растительность в интимной зоне. Брею все налысо, чтоб аж блестело. Беременная тоже продолжала брить. Прихожу к гинекологу в ЖК. Перед осмотром, как положено - орган сверкает! Все красивое и аккуратное. Врач как набросится на меня: "Ты зачем, говорит, бреешь налысо?!! Раз положено волосяной покров там иметь значит надо!!! Женщина должна сбривать волосы только раз в жизни - на родах ну и... в последующие роды! А в остальное время обстригай ножницами чуть-чуть. Только, чтоб кожа не проглядывала" Я с большими глазами оттуда ушла

В родах лежу в ванне такой большой. На схватке стала молотить кулаком по бортику. Акушерка сидит смотрит на меня. Заходит врач веселая такая и глядя как я грохочу кулаком так повседневно говорит: "О... опять ванну ломают..."

С акушеркой своей сошлась на почве общей любви к собакам, звоню ей значит и говорю, мол, схватки начались легкие но стабильные. Часов шесть она со мной по телефону была на связи, потом скомандовала в роддом ехать к ней. Схватки-то, конечно, незначительные были, но мне они тогда казались "ОГОГО!!! ЭГЕГЕ!!!СХВАТИЩЩИ!!" В очередной раз звонит акушерка и говорит: "Так! Выведи собаку и собирай вещи! Роды дело долгое, а собака какать хочет!!" Пошла с собакой... На улице встретила знакомого собачника мужика, тот смотрит как я за живот хватаюсь и спрашивает что это со мной, а я ему: "Да вот... Рожаю... Щас Джуля побегает и я в роддом поеду..." Только ради этих охреневших мужских глаз стоило это сделать. Он чуть не упал - суровая питерская баба даже в родах собаку выведет! А потом Джуля стала бегать по лестнице туда-сюда по этажам. Я бегала ее ловила, периодически останавливалась на схватках, а соседи с ошалевшими лицами гонялись за моей собакой...

И вот лежу я после родов на кровати в родзале.... Никакая.... Слова выговорить не могу... а она с мои мужем расселись в ногах у меня и увлеченно обсуждают технические тонкости вязки сук

Все та же гинеколог из ЖК постоянно ставила мне токсикоз и назначала лечение печени дорогими и довольно серьезными препаратами. На мои доводы о том что нет у меня и в помине токсикоза, она трясла головой и говорила: "Это тебе кажется что нет, а на самом деле есть!" Наверное, она сама ощущала тошноту, когда я в кабинет заходила

взято с контакта - приколы рожениц 141 стр

:-D :-D :-D :-D такого я еще не читала)))
про свекровь с языком вообще убило)))))))
хоть настроение поднялось, а то так погано)

ой, прикол) про то, что ребенок похож на МИшу0 и про свекровь с языком - вообще гон))))))
весело))

:-D если б я мужу такое написала, то в РД наверно осталась бы)) мишу ждать:girl_haha:

ой девчонки!я насмеялась от души!:girl_haha:

Спасибо за подборку, повеселилась от души!

:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:

про Мишу очень понравилось)))))

Я тоже сейчас смеялась в голос))) Спасибо за позитивчик!!!

Акушерка часто мне говорит (мы до сих пор общаемся и она ругается что я фригидная какая-то): "Мы что тебе зря так красиво там все шили, что ты не пользуешься совсем?? Специально ведь делали, чтоб покрасивей да поуже было, чтоб мужу как никогда нравилось!!"

После того как отлежалась в родзале пришло время в палату ехать. Подкатила акушерка моя с еще одной женщиной каталку и говорит: "Ну ка прыгай! Только не садись!" Я и запрыгнула, как могла лихо и легла, а акушерка говорит: "Ну вот, а они говорят, я не умею родильниц на каталку перекладывать!"

А в день моих родов в роддоме был День открытых дверей. То, что по коридору толпа будущих мамочек с мужьями ходила - это еще ничего, но вот потом... Сижу я на фитболе, мучаюсь от схваток где-то уже часов 10-12, стараюсь дышать по правилам. Ну вид у меня соответствующий моменту. И вот в палату заходит акушерка с двумя молоденькими девчоночками. Все улыбаются от уха до уха. То ли вид у меня такой несуразный был, то ли радовались, что не с ними это происходит. И с порога: "А можно мы вас сфотографируем?!" А акушерка объясняет: "Девочки репортеры и про наш роддом статью пишут". В общем, я постаралась максимально корректно отказаться в перерыве между схватками. А сейчас думаю надо было согласиться, напечатали бы меня такую "красотку" в журнале или газете - такая бы памятная вещь осталась

Когда уже наконец потуги начались, акушерка говорит: "Тужься!!!". А я ей: "Не могу, не хочу, не буду!" На что последовал ответ: "Это надо было 9 месяцев назад мужу говорить"

А я с анестезией рожала! Когда уже родила, меня гинеколог осматривала и говорит акушерке:"У нее мочевой полный... посмотреть и пощупать не могу как следует живот" Анестезиолог, женщина с опытом и чувством юмора. Включила водичку в раковине. Встала возле меня и так тихо: "Пись-пись-пись" У меня со смеху чуть шовчик не разошелся... правда все получилось....

А я просила зашить "чтобы наверняка" И "чтобы оттуда больше никто не вылез". Бригада недоуменно переглянулась, а моя акушерка пояснила, что это третьи роды за последние 5 лет, и тогда они сочувствующе одобрительно закивали

Я сказала, подъехав к роддому: "Знаете доктор, я таки наверное не выключила духовку + 100 пудов у меня энурез на поздних сроках, отвезите -ка меня домой, а то я заплАчу!"

Вчера с мужем были в магазине, невольно обратила внимание на женщину, вроде ничем не примечательна - НО! сразу стало понятно, что мама, хоть и не было с ней ребенка. Стоит в зале, что-то обсуждает по телефону, а тележку покатывает туда-сюда. Она сама себя пару раз останавливала, но через полминуты опять начинала убаюкивать продукты

Линеечка на компе в 12 ночи написала, что осталось 0 дней. Сразу рожать и поехала...

Мой сын, как только родился, не закричал, а хрюкнул, скорчил недовольную мосю и описал врача с ног до головы! Хорошо, гинеколог с юмором попалась - не обиделась. Меня потом до самой выписки так и называли - "мамой писающего мальчика"

Перед мужем было стыдно кричать. Он и так на нервах все говорил как страшно тетки орут в других родзалах мне надо было выгодно отличаться

Пока ждала операции в предродовой - слышала что в пяти родзалах на этаже делается. Там такие нечеловеческие звуки порой, что у меня мороз по коже. А сами роженицы наверно думали, что тихонько постанывают и бормочут

Через 6 часов после кесарева мальчика принесли... спрашивают: "Ваш??" я отвечаю: "Мой то синенький был... а этот розовенький..." они ржут...

Мне тут рассказали, что беременную ругать нельзя - тараканы заведутся. Вот, ждемс, когда они к моей маман прибегут

- У моей подруги был договор с девяткой, но когда приехала на роды, оказалось, что в обменке нет НИ ОДНОГО анализа на ВИЧ. Девятка вызвала 03 и её отправили в Боткина. Она очень расстроилась, что получились роды без мужа, но была мега-довольна самим роддомом. В родилке одна, в палате одна, акушерка не отходила, педиатр приходил в бокс по три раза в день, медсестры лапочки. Но больше всего ей запомнился тот факт, что ни врач, ни акушерка, ни сестры КАТЕГОРИЧЕСКИ не взяли у неё конвертов. Они с мужем прям взахлеб об этом рассказывали. Теперь она всерьез думает над тем, чтобы во вторую беременность попросить врача не ставить ей анализы на ВИЧ в обменку
- так надо просто яйца глист не сдать и все... и сказать, что понос еще можно
- так там и ждут с поносом. Там своих, ВИЧовых селить некуда. Врачей хвалят, КС, говорят, замечательное.., а питание - отвратное, сидишь в палате, выйти никуда нельзя. А вот обсервация 16-го - веселей, душевнее, кормят как в санатории и мед. процедур не жалеют. С ДО в воскресенье можно вообще домой уехать. Всех выпускают, никого постороннего не впускают! Ляпота!

Акушерка мне не понравилась. Она ничегошеньки мне не объясняла и на вопросы отвечала злобно, закатывая глаза, употребляя много уменьшительно-ласкательных, что ещё больше выдавало её недружелюбный настрой. НО может быть она и неплохая, просто было 5-6 утра, она устала, а роды у меня были "внеплановые", хотя и платные. Муж ждал в коридоре. Когда заходил мой врач, я выразительно стонала, намекая на анестезию

Всё с самого начала было не так, как со старшими пацанами, поэтому я была практически уверена, что в животе у меня поселилась Яночка. В 22 неделе на узи мне показали не свойственные всем Яночкам писюн и яйца, и Яночка оказалась Дрюней! Порыдала-поржала-порыдала-поржала-пообещала прибить мужа-успокоилась

Попала в 13й роддом. Там готовят к родам, канешшна, но как-то вяленько... Решила ускорить процесс- поднялась на 40 этажей - не помогло, выпила 2 флакончика касторки - не помогло, нарезание кругов по коридору, приседание и насилие над сосками - не помогло И почему в роддоме нет процедурных кабинетов для мужетерапии?! Пришлось проводить сеансы на заднем сиденье не тонированной машины Это были волшебные 2 раза по 40 секунд, зато поржали



"из контакта " приколы рожениц" 142 сттр

Господи, где она в роддоме 40 этажей нашла???? и касторку :-D

[QUOTE=Olegio;4676554]Господи, где она в роддоме 40 этажей нашла???? и касторку :-D[/QUOTE]

40 этажей - это, наверное, в совокупности, десять раз на четвёртый этаж :-D :-D :-D

Аболдеть, как я раньше жила без этой темки, такой заряд позитива)))

Я уже вконтакт ушла читать ;)

:girl_haha: Я тоже уже там.. вместо того чтоб полезное что то делать

эхх, сколько интересных историй то...весело..

Повеселилась от души.спасибо девочки:girl_haha:

Про Мишу вообще круть :))) :)))
Про свекровь ,которая ребёнка вылизывала ужас. Родители наверно в таком ступоре были что даже не могли остановить её раз она так три раза сделала :-!
[QUOTE=svetochka;4676494]
А я просила зашить "чтобы наверняка" И "чтобы оттуда больше никто не вылез". Бригада недоуменно переглянулась, а моя акушерка пояснила, что это третьи роды за последние 5 лет, и тогда они сочувствующе одобрительно закивали
[/QUOTE]

Надо зашить так, чтоб туда никто не залез, тогда и вылезать некому будет)

Девочки! Я валялась на диване со слезами в течении часа. А история про разговоры во сне вообще довела до истерики. Муж в недоумении...а мне хорошооо!:-D

А я вот себя че то вспомнила во время родов :girl_haha:
Я значит уже на кресле.... тужусь во всю...
Мне акушерка говорит, давай еще немного уже головешка почти вылезла, вон какие волосики торчат...
Я: Да? А каким они цветом? Светленькие?

да я о цвете волосиков совсем не думала!:girl_haha:

[QUOTE=svetochka;4674002]
Меня убила фраза врачихи в роддоме: "Кварцевать палату каждый вечер, и себя кварцевать. Глаза закрыли, достали свои сиськи-письки и кварцуемся!"[/QUOTE]
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
[QUOTE=svetochka;4676494]
Мой сын, как только родился, не закричал, а хрюкнул, скорчил недовольную мосю и описал врача с ног до головы! Хорошо, гинеколог с юмором попалась - не обиделась. Меня потом до самой выписки так и называли - "мамой писающего мальчика"[/QUOTE]

а моя покакала:girl_haha:

вообще, такая ржака!!! сижу читаю. просто валяюсь:-D :-D :-D :))) :))) :)))

Посмотрела врач с родилки, сказала не спеша готовиться и к ним. В 18 приехал мушш перепуганный. Успокоили мужа, поржали, заставили побриться (всей палатой), поржали, собрали пакеты и где-то через часик не спеша побрели в родилку

Врач и акушерка попались, ну, если не золотые, то позолоченные - факт!

Для тех кому интересно как это рожать в Новый Год: Распространенный стереотип, что все пьют на НГ не подтвердился. Абсолютно никого не было выпившего, даже уборщица была приветлива и трезва

Я сама не рожала, родовой деятельности не было, на 43х неделях кесарили, доктор потом рассказывала что я когда в наркоз впадала требовала что бы мне принесли телефон и сфотали меня разрезанную чтобы МАМЕ ПОКАЗАТЬ!

Я, когда меня уже в операционную везли (экстренное КС),говорила без умолку. От нервов. Анекдоты рассказывала, истории разные. Уже на столе, когда руки привязали, меня трясти начало, да так, что анестезиологу было мне укол не сделать! Так он стал с мычание водить у меня перед носом рукой, а потом резко сказал: "Бу!" В этот момент я замерла, и он смог наркоз поставить. Отрубилась я не сразу:до 10 посчитала-чувствую-в сознании ещё. И тут меня на "ха-ха" пробило. Мне ещё что-то вкололи-вроде засыпать начала. А последнее, что я слышала-вздох врача: "Наконец-то она заткнулась!"

У нас называется папа очень хотел сына и что бы обязательно хоккеистом вырос! Начинается хоккей, берет двухмесячную дочку на руки и вместе с ней смотрит, периодически показывая на экран пальцем и говоря, ну ничего, играть не будешь так мы тебя за хоккеиста ЗАМУЖ ВЫДАДИМ!!!

Моя мама рожала сестру делали кесарево из-за зрения, сделали наркоз, прооперировали. Дальше со слов мамы "Просыпаюсь от того, что бьют по щекам, глаза открываю мне говорят:" Репина ты родила девочку 3600 53 см" и показали. Я посмотрела - ну не ребенок, а ангел - вся беленькая, чистенькая, красивенькая. Я улыбнулась, сказала "хорошо" и вырубилась. В палате приносят мне ребенка на первое кормление, а она вся красная маслом намазанная. Кошмар! Я говорю медсестре: "Это не мой ребенок! Кормить не буду! Моего приносите!!!! " Медсестра, не долго думая кладет ребенка на стол, разворачивает, на бирки смотрит и говорит: " Репина?" "Да, Репина" "Ну, что ж ты мне мозги компостируешь!!!!" Я спрашиваю: "А че же она такая красная?" Ответ меня убил: "Если ты жрать захочешь, а сказать не можешь ты какая будешь?!!!" Вот так моя мама от сестры отказывалась, не признала дитя своего

Когда я тужилась, у меня случайно соскользнула нога и прямо акушерке в глаз, как лошадь копытом, Екатерина Ивановна ничего не сказала, так как была занята, я дико по извинялась, но так как я более занята была переключилась на роды и вообще про это забыла. Тяжелые роды были, порывы и разрезы, потом зашивали, наркоз... короче, мало приятного. Утром, открывается дверь в палату и заходит Е.И. с фингалом, злая до не могу, оказывается у нее дочь в субботу замуж выходила, короче, пока я была в роддоме, она ходила злая и причитала, что мол, "давай-давай, придешь ко мне еще раз рожать, как я те припомню!" потом уже все смеялись и она тоже. Вот... прошло 8 лет и я приехала рожать вторую дочь, открывается дверь и стоит Екатерина Ивановна (я ее сразу не узнала, тогда ей было под 50, 8 лет сделали свою работу) и она:" Ооооооо! какие люди! захади дорогая!" я ей говорю: " А мы что с вами знакомы?!" Она: "Еще как, я тебя так долго ждала, повезло мне, через 3 недели на пенсию иду! Успела ты приехать!" Жутко страшно стало на душе... но она приняла роды у меня хорошо, потом пришла мне рассказывать за свадьбу дочери, за фингал, и вообще за все... Жаль, что таких акушерок очень мало, которые знают свою работу от и до, которые любят всех без исключения, орешь ты в предродовой или нет, ко всем относилась хорошо

Моя мама как-то гуляла со мной 3х летней и я у нее спросила: "А когда вы меня сделали???"
Мама на автомате ответила: "В мае!"
Я: "А из чего???" (вот он пытливый ум)
Мама: "Из пластилина!!"

Пришла анестезиолог, уколола меня, я закрываю глаза и у меня калейдоскоп... Открываю глаза и слышу голос: "С вас 24 гривны за наркоз!" Я немного подумала... минутку для меня, а для остальных я поспала пол часика и проснулась и говорю: "Потом в палате отдам!"

Мой заявляет: "Я там передал тебе копченую курочку, апельсинчики, клубнику (где он ее достал в октябре! ума не приложу) - короче, все то, что мне ваще низзя! И сказал: "Я тебе там передал еще контрольные работы, чтобы ты написала, у тебя же времени много, ты теперь в декрете!" Я думала, что я его убью! Я устала и спать хочу, а он мне: "А что ты ночью делала?! Спать надо было!" Говорю, мол дочь тебе рожала! "Так ты же ее родила в 2.35 ночи, а что ты делала до и после этого???!!" У меня челюсть отвалилась... дальше не было слов...

Моему тоже было 40, когда у нас Игорюшка родился, и когда на УЗИ нам только сказали что мальчик - он РАЗРЕВЕЛСЯ так, что у доктора руки затряслись и очки упали. Плакал и причитал: "Господи, господи, не может быть!!!! Не смотрите на меня, не смотрите, это от счастья!!!"

Наготовила значит я пакеты на выписку, себе и ребенку, напомнила мужу, чтобы обувь взял и на рынке купил красную ленточку. Принесли мне пакеты, смотрю - тапочки, а обуви нет! Я в шоке, говорю "А обувь где?" "Ты же сказала принести тебе обувь, тапки я нашел, а сапоги твои нет!", и ленту принес... фиолетовую! Спрашиваю "А почему фиолетовую?!!" Ответ меня поразил: "Ну, мне больше этот цвет нравится!" Психовать и злиться я на него не смогла, так как у него глазенки были как у того кота с Шрека. Поржали все мы и персонал больницы и пошла я фоткаться в тапочках

Это как анекдот есть: "Отчаялся мужик ждать сына и седьмую дочь Андрюхой назвал"

А меня когда выписывали, пришли муж, старшая дочь, и мама моя. Так вот, "молодой" папаша схватил ребёнка, вообще никто ничего сфоткать не успел и рванул к лифту, пока мы там с пакетами, да цветы врачу вручали и бутылки. Спускаемся вниз - а его и там нет, мы на улицу бегом - а он сидит уже в машине на заднем сиденье с ребёнком, злой как чёрт и говорит: "Ну и где вас носит?? Поехали!!!" Учитывая что машину кроме него никто водить не умел - было ржачно

Малой уже было месяца два или три, положила я ее спать возле себя ночью, чтобы не ходить по сто раз за ночь, просыпается муж, собирается на работу, будит меня и говорит: "Где малая?" Я открываю глаза и не могу понять как так, я же ее тут оставила?! В кровати нет, в одеяле нет, пропал ребенок, в квартире ее нет! Муж рванул к телефону вызвать милицию! Говорит:
- У нас ребенок пропал!!!!
- Когда?
- Ночью!
- Сколько лет?
- Три месяца! на том конце тишина......
- Что употребляли ночью?!
- Я не пьющий!
Короче, сказали что приедут!
Сидим, я плачу и причитаю, думаю, что сумасшедшая, спрашиваю мужа, в действительности ли я была беременной и рожала?! И тут я слышу хныканье малышки... Говорю мужу, мол, все, трындец мне, тронулась моя крыша! Муж, говорит, что сразу два человека не могут сойти с ума. Он стает на четвереньки и находит малую, которая спала на кровати и упала на пол, так как ковер у нас мягкий и толстый и диван низкий, она даже не проснулась, ночью крутилась и каким то образом закрутилась под диван! В итоге, приехала скорая, с психушки и менты! Ну,там ничего смешного не было, конечно, муж хотел немного шутить, но пришлось его остановить, а то бы точно в дурку упрятали бы его, и меня вместе с ним. Доктор поржал, уходя покрутил у виска, обозвал мужа нервнонестабильным и ушел. Короче, поржали мы и поплакали и опять поржали... Вот так вот, с тех пор мы детей не теряли...

Когда моей младшей было до года еще, так пошли мы к доктору на осмотр, к неврологу. Жаловалась я на то, что у меня ребенок ни секунды не сидит спокойно. Доктор ее так взял под мышки поднял, в это время у нее УЖЕ в руках был его фонендоскоп и пока он возмутился, он УЖЕ был разобран на все составляющие части. Он ее быстро посадил на стол, пока пособирал части аппарата, его стол, книги, учетные книги, все что там было и куда Иванна дотянулась... весь был пропечатан печатями доктора. Он мне говорил: "У вас гиперподвижность! Забирайте ребенка и держите ее на руках, пока я не напишу в карте!"

Пригласила меня подруга к себе в гости, купила подарок, прихожу, открывает дверь муж, с фингалом под глазом. Спрашиваю подругу, мол, где и кто врезал ему?! Она так спокойно отвечает "Я!" Офигиваю понемногу, она мелкая как я, еще меньше меня даже, а муж у нее как бизон. Оказывается, что они что-то там заговорили про роды, а у нее это свежая рана еще была, так он сказал ей: "Чё вы там бабы прибедняетесь?! Раз пукнула и родила! И три года дома!" Так она его развернула и со всей дури и врезала!

У меня муж не мог со мной сильно беременной сексом заниматься, боялся малышку побеспокоить. И что я только не делала, какие книги и статьи не подсовывала - ничего не помогло!

Лежала на сохранении в больнице в 6-7 недель. Мне в выписке при поступлении написали "считает себя беременной", а при выписке "беременность прогрессирует"

Сыночка лежит у меня на животе и поскуливает. Боже! Каким же он мне страшненьким показался и если бы не пуповина я б, наверное, заорала что это не мое!