блин! а у меня опять не открывается :-E да что ж такое то!!!! :(

[quote=Танюшка777;431491] Но вот первое введение, конечно, вызывает шок.[/quote]

вообще пипец

а мне слово "детоводство" нравится :)
детоводство - цветоводство.... дети, цветы жизни :)))

Я частично согласна,но не во всех моментах с ней. В шок вводит самая первая записка

если все записки прочитать, то совсем другое впеч создается. Мне она понравилась:) А так к любой фразе придраться можно...
А вообще, у меня сложилось такое представление ,что это мысли, адаптированные для чтения широкими массами, а в таком случае должно быть что-то вызывающее.

девочки! ну мне же тоже интересно! а ссылка проклятая не открывается :(
Выложите, хотя бы частично, плиззз.

Мне про ГВ понравилось, конечно не совсем согласна, но сказать смеялась, ничего не сказать, ржала, как лошадка, нет бы спать лечь,блин:-D !!!! И ребенка чуть не разбудила:-E

повезло "зверомаме"иметь полный штат помощников это наверно здорово,но лучше разогнать всех и остаться в узком семейном кругу.всё сразу станет на свои места,она реально ощутит как стало свободно вокруг!!!!моему последнему малышу скоро 5мес.так вот пока я дома одна всё предельно замечательно,меня не раздражает ни капризы малыша ни хронический недосып.зато вечером,когда вся наша семья(муж и двое детей)собираются дома реально начинается невроз(валерьянка хорошо помогает когда уже сил нет!!!).так что я её прекрасно понимаю,жаль что не могу пообщаться с ней лично.в действительности она устала не от недосыпа и ребёнка,а от постоянного общения с этими своими помощниками!это правда отнимает много сил!

ууу,там есть продолжение?!почитаю обязательно!!!

это заговор! :hysteric::hysteric::hysteric:
куда не сунусь, везде ссылка недоступна. Зато бсуждения - пжалста. Сделала вывод, ЖЖ этой дамы очень популярен. Кусочки удалось только прочесть записку 10 и записку 4. Я так поняла, что она все-таки стала лечиться от депрессии?
Зато мне понравился один посто из коментов:
"да я бы только ЗА!! солнышко, если бы все было так просто, говорят предупрежден значит вооружен, но то ли в этом случае это не срабатывает, то ли настолько я была духовно не зрела для этого шага, хоть и не такая уж молоденькая, все читала, все знала и все равно эта депрессия послеродовая ТАНКОМ проехала по мне, до сих пор раны зализываю, спустя больше года.
Однозначно рожать потому что муж хочет или родители не стоит, но это касается любых решений в жизни их нужно принимать самим и нести за них ответственность.
Возможно депрессия так прихватывает тех кто не очень-то повзрослел хоть и завел детей своих, но ничего дети уже есть и это счастье, поверь, а депрессия в данном случае очень быстрое взросление, со всеми вытекающими, а то что не убивает, делает нас сильнее - я стала сильнее.
А еще быть на 100% готовой мне кажется в этом случае не получится когда бы это не произошло, главное что бы было осознанное желание, это поможет я думаю"

ЗЫ: девочки, может кто-то на ее ЖЖ наткнется , выложите ссылочку

[URL="http://grey-koala.livejournal.com/3058.html"]Вот ее ЖЖ[/URL] [B]Zhako[/B] попробуй по этой ссылочке ещё

[B]Лелик[/B], спасибо, только не могу я и туда попасть :( :hysteric: :cray: :girl_cray: :wallbash:

Записки зверомамы-2
 

Записки зверомамы-2: идеальные матери
Ситуация: вы задолбаны до последней степени, неважно чем (например, ребенок просыпался каждые два часа ночью, плохо спал днем и при одевании на вторую прогулку произвел вместо обычного десятиминутного верещания чудовищный концертный ор, от которого у вас заложило уши). И вот, в разговоре с "бывалой" мамашей (у которой предпрогулочные концерты и прочие развлечения, особенно ночные, остались в прошлом) вы мучаетесь и спрашиваете: ну как же ж это возможно? Ну как же ж это можно пережить? Может, я чего делаю не так? Во мне ведь должна быть бездна терпения и материнской любви, но ее чтой-то не видно, макайте меня глубже в унитаз, авось там что нащщупаю.
И вот вы жалитесь, но тут же узнаете, что: а) мало того, что у нее ребенок вообще не спал, так она еще и сдавала сессию; и б) от своего малыша она ничуть не уставала - и вообще, нельзя срываться на ребенка, это НЕХОРОШО. И вы под этой величественной картиной лежите, как под памятником Алеше со спасенной девочкой на руках, и чувствуете себя наглой и бессердечной прошмандовкой.
Варианты могут быть разные, смысл один: у нее проблем было против твоих втрое больше, а уж счастья и радости и терпения – и вовсе не сощщитать тот коэффициент, которым она отрывается от тебя на материнской дистанции.
Скажу сразу: я не говорю о реально ужасных жизненных ситуациях, когда уходит муж и бросает жену с ребенком, или ребенок и/ или мать больны, или когда нужно и вставать ночью к ребенку, и работать полный рабочий день, да мало ли ужасов в нашей жизни. Я говорю об обычных житейских ситуациях, когда в обычной семье появляется маленький ребенок.
И вот именно для таких случаев лежбища под памятником я теперь сразу ввожу поправочный коэффициент. Он считается так:
1) вводим поправку на особенности женской памяти.
Как забывается родовая боль, так забываются страсти-мордасти первого года жизни зверика. Это уловка природы – чтоб вы зазевались и снова размножились. Женщина-идеал может реально забыть о плохом и помнить только хорошее. И потому на выходе она идеал: и не уставала она от своих мальчиков, и плакать им не давала, и все она успевала.
2) вводим поправку типа "и другие привходящие обстоятельства".
Когда мне наскучило развешивать мохнатые уши и мучаться комплексом неполноценности, я начала слушать рассказы о материнских подвигах очень внимательно. И что же я стала узнавать?
Да, ребенок действительно плохо спал, и она сдавала сессию и готовилась к экзаменам. Слушаю дальше: "а вообще, прекрасная была жизнь. Мне вот, например, моего только кормить приносили, а вот смотрю на вас, вы ж отдельно сейчас все живете". То есть она кормила, сцеживалась и продолжала дальше готовиться к сессии. Я согласна – ее жизнь была прекрасна. В разговорах со старшим поколением нужно иметь в виду – они, чаще всего, жили с родителями. Это плохо, конечно, жить в тесноте и в обиде, но это значит, что от массы забот по дому они были избавлены.
И вообще - ей было двадцать лет. А вам за тридцать. Помните студенческие тусовки? Выжрать водки с шампанским, проколбаситься всю ночь, а с утра на лекцию или просто проснулись в десять – и хоть бы хны. Попробуйте представить себя на своем студенческом маршруте сейчас – вы помрете в собственном воображении, не то что в жизни, так что, как в той рекламе, "не пытайтесь это повторить". Организм не тот. От одних и тех же нагрузок вы устаете гораздо больше.
Или вот еще пример. Да, моя подруга сама готовит и убирается, но они специально съехались с мамой, так что и уход за звериком, и хозяйственные заботы лежат не только на ней. Эта же подруга сообщает мне, что, конечно, злиться на орущего ребенка нельзя – он же все чувствует (я вообще люблю эту рекомендацию – мыши, станьте ежиками). Но я очень хорошо знаю, что она воспитывает своих детей "строго" – она просто не берет их на руки. Так что ее детка орет часами в другой комнате, и она на нее совершенно не злится, убираясь или готовя ужин.
Моя мама, конечно, тоже была идеальной мамой. Правда, оказалось, что по ночам ко мне вставал папа (кормление, укачивание – все было на нем). А еще она жила с родителями и, естественно, не готовила, а еще месяцами не убирала свою комнату – у нее не было ни сил, ни времени. Так что, как выяснилось, она не все успевала.
Другой случай. Ах, говорит мне знакомая, как же можно сердиться на ребенка, он же ни в чем не виноват. Я вот, например, совершенно не злилась. Я молчала, сцепив зубы, потом приходил муж, занимался девочкой, я готовила еду и ложилась спать. Растопырив рот, я жду продолжения. Продолжения не следует. "Нет, что вы, к ней вставал муж. Если бы я еще по ночам вставала, я бы с ума сошла".
Продолжать можно долго. Да, ребенок плохо спал, зато отлично ел и не бесил ее выкобениваниями в стуле и распылением пюре. Или все хозяейство было на ней, но ребенок прекрасно спал днем и неплохо ночью, и она высыпалась. Или она не гуляла вообще, выставляя коляску на балкон, и в это время занималась делами.

продолжение
 

Мораль сей басни такова: всем было одинаково трудно, никто ничего не успевал, а если успевал одно, то за него делали другое, а если не делали, то это другое (типа порядка в квартире) так и похеривалось. И, конечно, мамашки время от времени бесились и понимали, что, конечно, очень хочется выкинуть люльку с орущим ребенком в окно, но нельзя – мало ли что люди подумают.
Рисунок трудностей неповторим – это как калейдоскоп, он встряхивается от мамаши к мамаше. У выживших в первый год просто разный набор проблем и ресурсов для их решения. Так что я поняла - не надо переживать. У идеальной матери не было все так же, как у меня, плюс сессия. У нее была сессия, а все остальное ей помогали разгребать - и пищала она при этом совершенно так же, как я.

записки зверомамы-3
 

Записки зверомамы-3: щастье есть
То есть его, в принципе, можно стяжать.
Послеродовой депрессии можно избежать. И я бы могла ее избежать, наверное. Похоже, я даже знаю, где ошиблась.
Первые месяцы после каждого эмоционального срыва меня посещала мысль, что все дело в том, что надо взять себя в руки, набраться терпения, воспитать в себе недоразвитые христианские добродетели и вообще всяко душевно-духовно обновиться.
Потом я совершила великое открытие – никакого отношения к душевным и духовным материям мои срывы не имеют. Они имеют отношение сугубо к физической усталости. Выработало ресурс тело на сегодня – все, я исполняю укладывание спать как тяжелую повинность, плач звероцю раздражает меня, а еще из меня лезет моя психологическая наследственность, понимающая воспитание как дрессуру (оставить покричать – пусть упражняет легкие, "не баловать", "пусть не привыкает к рукам" и т.д.). Не устала до смерти – все, я нежно пою колыбельные, и даже самый свирепый зверокрик не раздражает меня, а вызывает правильное желание устранить причину плача, - словом, я принимаю правильные решения.

[B]Zhako[/B],спец для тебя процитирую все части;)

записки зверомамы-4
 

Записки зверомамы-4: советчики и помощники
Необходимое разъяснение: существует определенная классификация вопросов. Есть вопросы с вопросительным словом, есть вопросы без вопросительного слова, "как"-вопросы и "что"-вопросы и т.д.
Вношу дополнение в классификацию – "что, бля?"-вопрос. Он родился в ситуации, когда один знакомый приехал в сервис и сказал, что у его Лексуса проблемы с коробкой передач. Мужики в сервисе заохали, замахали руками и сказали: "ну, мужик, ты попал, семь тысяч стоит коробку перебрать". На что знакомый резко ответил: "Что, бля?! Менеджера сюда!!". Прискакал менеджер, и коробку перебрали за семьсот.
Так вот, рождение ребенка – прекрасный повод, чтобы научиться задавать "что, бля?"-вопрос. У постсоветских граждан, получивших советское воспитание (солдат империи, ходит строем, боится слово молвить), вообще проблема с этим типом вопроса, а шире, с тем, что психологи называют "дозированием агрессии". Т.е. с умением постоять за себя, вовремя и адекватно отреагировать на не устраивающее тебя поведение.
К сожалению, это умение может пригодиться – причем не на улице, не в трамвае, а в самом что ни на есть семейном кругу. К сожалению, опыт показывает, что локальная Немезида и мини-египетская казнь мамашек – это их родителя и свекровя, считающие себя в праве давать советы и указания, поправлять, критиковать, зудеть над ухом, звонить с идиотскими предложениями, и до кучи еще и требовать немедленного претворения их заявок в жизнь – все это под угрозой немедленной и жестокой обиды

записки зверомамы - 5
 

Записки зверомамы-5: грудное вскармливание
Наверное, это самое важное в отношениях с крошечной цю. Чем и как кормить. Грудное или искусственное вскармливание? Бутылочка или сиса?
Я изначально была настроена на грудное вскармливание. У меня все получилось – могу сказать это с гордостью. Но я теперь очень хорошо знаю, что почем в этом деле.
"Записки зверомамы" я задумала после того, как увидела в мамашкиной прессе замечательную публикацию: молодая мамашка пишет в колонку к врачу, вот, мол, я первого ребенка кормила грудью, никакого удовольствия, сидишь как на привязи, то нельзя, это нельзя есть, так что второго решила кормить сразу смесью. Так теперь родственники ездят по ушам, мол, жалко ребеночка, он же ест эту химию. На что врачиха с такого высокого пьедестала изрекает ей ответ: ну вот вы, наверное, сами не уверены в правильности своего выбора, к тому же – а что такого трудного в грудном вскармливании? Никаких ограничений в еде и в образе жизни нет, разве что алкоголь, конечно, нельзя. И тут я взбеленилась. Неоднократно выкрикнула я в воздух нецензурное слово для обозначения продажной женщины. Ах, сцуко, ничего трудного? И в еде никаких ограничений? И в образе жизни? Да неужели?!! Да каждой женщине, которая ребенка грудью кормила, медаль нужно на грудь! Медаль! Где моя медаль, сцуконах?! Медаль во всю грудь, моя большая медаль!
Если Бог даст еще цю, я снова буду кормить грудью. Но я буду психологически готова к возможным трудностям. И я очень хорошо понимаю, почему эта мамашка отказалась давать второму ребенку грудь, и думаю, что она имела полное право отказаться от процесса, не приносившего ей никакого удовольствия.
Итак, радости и проблемы грудного вскармливания.

записки зверомамы -6
 

Записки зверомамы-6: как они спят
Анализируя собственный опыт и опыт разродившихся подруг и знакомых, а также публикации и прочие книги на тему детского сна, я пришла к крайне субъективному и очень личному выводу: лучше всего цю спят в луже родительской крови. Ближе к четырем утра лужа обычно достигает нужной глубины, к тому же цю успевает выпить несколько стаканов той самой крови (то есть мама успевает к этому времени дать грудь, сменить закаканный памперс, погладить спинку, поправить одеяло, дать средство от колик, помазать десны обезболивающим гелем, и так по кругу несколько раз).

Читала-читала...Старалась понять её и не смогла...

записки зверомамы-7
 

Записки зверомамы-7: мамашка и работодатель, или Коала и МГУ им. М.В.Ломоносова
Вот я и вышла на работу. Как положено зверопреподавателю, я сделала это 1 сентября этого года. Но данная серия записок – не об этом. Данная серия записок должна предупредить наивных, уязвимых по самому факту своего молодого материнства молодых мамаш: мамашки! ежели вдруг вы думали, что российский трудовой кодекс всячески вас защищает, и никакому работодательному злыдню не пробиться со своими кознями через сердобольные и охранительные статьи сего документа, - вы крупно ошибаетесь. Вот щас я расскажу историю своего ухода в декретный отпуск, и вы просветитесь безжалостным сиянием истины.
Моя первая ошибка состояла в том, что я пренебрегла советами матерых мамашек и честно предупредила о своей беременности после УЗИ 12 недель. Мне говорили: не делай этого, милая. Вот живот на нос вылезет – и на работе, глядишь, обо всем и догадаются. Ну как же, пищала я, им же ж нужно найти мне замену! Я же ж поступлю нечестно, ежели я чего скрою! Дура, говорили мне матерые мамашки. Залог спокойной беременности – это неведение, мать его так, коллектива. Короче, я сказала – и понеслась. Сквозь зубы мне сообщили, что я, канешна, всех сильно подвела. И вообще, юристы говорят, что меня можно уволить, но, так и быть, меня, гадкую, только о себе думающую, не уволят. Но я уже читала трудовой кодекс в компании юриста, и четко знала, что уволить, во всяком случае до наступления отпуска по беременности, меня нельзя. Но тонус матки (иными словами – угроза прерывания беременности) мне обеспечилась – ибо нервную почву для этого создавали, не жалея сил. Но это можно списать на особенности, мать его, коллектива. Самое интересное началось при оформлении отпуска по уходу за ребенком.
Фабула сей юридической мистерии проста – я работала по временному соглашению, срок которого истекал аккурат через один год и один месяц после моих родов. Коллизия юридической мистерии заключалась в том, что я хотела оформить отпуск по уходу за ребенком до достижения им возраста полутора, а потом и трех лет (сама я хотела сидеть ровно столько, сколько просидела, т.е. год с небольшим, но так уж обычно пишется документ – на всякий случай). Ежели кто запутался в коллизии юридической мистерии, я поясню: мой контракт заканчивался раньше, чем истекал положенный мне отпуск по уходу за ребенком. Интрига юридической мистерии заключается в том, что подобная ситуация типична, и элементарно (а самое главное, вполне легально) проводится по кадрам: да, срок трудового соглашения истекает, но трудовая книжка молодой матери спокойно себе лежит полтора или три года, как мамашка пожелает, а потом уже возобновляется разговор за трудоустройство: есть возможность – заключается новый контракт, нет – ну что ж, на нет и суда нет, зато у мамашки есть время для маневра и поиска другой работы (пока трудовая лежит, стаж, естественно, не прерывается).
Вдохновленная этой душеполезной информацией, я выскочила из дому между кормлениями цю и в полном смятении (проснется- не проснется, оголодает – не оголодает, сцеженное мы еще из бутылки есть не умели) я поскакала в альму, понимаешь, матер. Подписав все душеполезные заявления, я примчалась домой, дала цю сису и поскакала в далее сисно-цюшном ритме. Но тут из матеры, как бы ее половчей назвать, альмы, поступил звонок. И такой вот голос в телефоне сообщил мне, что никакого отпуска на полтора года мне не положено. А положено только до окончания трудового договора. "А дальше?", в некотором обалдении спросила я. А дальше, гордо ответили мне, вакансий у нас нет и, скорее всего, мы вас уволим. Если вдруг не найдется вакансия. Но это вряд ли. Это что же, продолжая обалдевать далее, спросила я, вы хотите выпихнуть меня с годовалым ребенком на улицу с прерванным стажем, без возможности немедленного трудоустройства и без профессии (ибо высшая школа – такое дело, раз выскочил, можно не заскочить обратно)? Почему нельзя сделать все по-человечески, удивилась я, ведь за все платит государство, трудовая лежит и каши не просит, никаких обязательств по отношению ко мне через три года у вас не будет, а у меня будет хотя бы возможность что-то окончить или куда-то устроиться? Нет, гордо ответили мне. И прибавили: если вы думаете, что у вас тут есть какие-то права, придите и возьмите.

продолжение
 

Предложение мне показалось настолько заманчивым, что я пришла. С юристом. Грамотным и опытным юристом. Каковой юрист попытался сначала нежно убедить действующих лиц юридической мистерии и объяснить, что МГУ ничего не стоит провести по кадрам ситуацию, которая удобна молодой кормящей матери. В ответ на каковые нежные увещевания его послали на йух и сказали, что слышать ничего об этом не хотят и не желают. Тихо прибалдев от подобной альтруистической мерзости (а как это назвать? ведь нет ни одного материального стимула сделать такую гадость и так уже угоревшей кормящей мамашке…), юрист пошел изучать дело. А поизучав, сообщил мне: данный случай является тем самым случаем, когда возможно толкование кодекса и в одну, и в другую сторону. Судиться, в принципе, можно, но шанс выиграть дело - пятьдесят на пятьдесят.
Отсюда мораль: сестры! Ежели какая из вас трудится по временному соглашению и желает уйти в отпуск по уходу за ребенком, будьте готовы к тому, что в такой вот ситуации (если контракт закончится раньше, чем вашему цю исполнится полтора или три года) организация может отказать вам в оформлении отпуска на полный срок на абсолютно легальных основаниях. И окажетесь вы в… экхм… я хотела сказать, под защитой самого замечательного трудового кодекса в мире

записки зверомамы -8
 

Записки зверомамы-8: как они сидят на руках

Готовясь к звероматеринству, я обнаружила громадную, как материк, тему – "про ручки". За ручки разговаривали уже разродившиеся матерые подруги, а также психологи на курсах, за ручки бились и орались до хрипоты люди на форумах в интернете. Брать или не брать на ручки – Гамлет с его экзистенциальными вопросами просто отдыхает. Думаю, что как все слышали о Гамлете, так все мамашки в конце концов сталкиваются с жестоким вопросом: а нужно ли держать ребенка на руках все то время, пока он этого хочет?

А в чем проблема, могут спросить наивные люди (или инструктирующие на курсах психологи, они всегда очень строго подходят к вопросам воспитанияJ ). Если цю хочет – значит, цю надо. Взяла на руки (в слинг, положила на голову, на сердце, засунула еще куда-то, если дитя отказалось сидеть в слинге и на голове, а руки уже отсохли) – и пошла. Проблема в том, отвечаю я, что руки отсохли. И спина скособочилась. И вообще, это ТРУДНО: первые два месяца с цю практически нет обратной связи. На вас висит беспомощный крохотный зверик и просто тупенко таращится глазками. Цю даже не улыбаются осмысленно в этом возрасте. И вообще, хочется отойти от ребенка. Например, извините за подробностями, пописать. Или даже покакать (да, молодые матери, несмотря на все, тоже делают это). И хочется не услышать при этом истошных воплей из люли или кроватки. Воплей, которые безошибочно переводятся как «возьми меня на руки! Я не хочу лежать! Сидеть в шезлонге! Смотреть на мобиль! Играть в игрушки! Я хочу только сидеть у тебя на руках! Сцуко, хватит какать! НА РУКИ!»

Первые два месяца у меня было стойкое ощущение – «я повешусь, бля». Как только я сказала об этом всем, кому могла (типа, не поминайте лихом), цюриха соблаговолила провести полчаса под мобилем. И только потом залезть ко мне на руки. Слинг мы послали в баню. Короче, если вы спросите, что такое так называемый «ручной ребенок», я вам отвечу – это моя цю. Год и два месяца моя цю была настоящим ручным ребенком. Из всех позможных занятий и положений мы предпочитали мамины руки. Ну или нянины – но, завидев маму, немедленно меняли локацию и пересаживались на маму. А в год и два месяца цю пошла – и теперь на руки нас не заманишь. Медведеу залезает на руки только в одном случае – если нужно добраться до высоко стоящей/ висящей вещи.

Итак, про «ручного ребенка». Как я поняла, в родительской среде распространены несколько идей, которые я могу, исходя из опыта своего и опыта знакомых, квалифицировать как суеверия.

Zhako, [url]http://grey-koala.livejournal.com/tag/zveromama,может[/url] получится на этот раз

записки зверомамы -9
 

Записки зверомамы-9: как они лечат

Один мой знакомый рассказал такую историю. Однажды утром он обнаружил своего деда больным: дедулю бил озноб, болела голова, человека тошнило, и явно начиналась лихорадка. Вызвали участкового. Врач долго осматривал дедушку, и ушел, пожав плечами и оставив в карте диагноз – МАЛЯРИЯ. В полном офиге домашние таращились на диагноз и прикидывали, как и к кому записываться на прием в Институт тропической медицины. И тут знакомый спросил дедушку: родной, а вчера-то ты где был? с малярийными комарами, никак, бился? И выяснилось, что дедушка вчера был аккурат на дне рождения у друга. Ну, в общем, вы поняли: дедушка опрокинул стопочку, похлебал супчику, пошел прогуляться – и малярии как не бывало.

Все это очень смешно, конечно, - если героем такой истории становится не твой ребенок

записки зверомамы -10
 

Записки зверомамы-10: как мы немножко умираем

Есть такое слово – переутомление. Про переутомление знают все родители: как же, вот ты выполз из полуторачасовой пробки и дополз с работы домой с единственным желанием упасть на диван и никого не видеть, в крайнем случае можно увидеть супчик в тарелке на предмет похлебать, а тут хлобысть – няне пора уходить, а ты еще бессильно лежишь мордой в борще, все, няня ушла, на загривок тебе тут же вспрыгнул ребенок, еще глубже вдавив тебя мордой в овощи, а как же, «мама – игать (играть), пигать (прыгать то есть), догонять», ну что тут будешь делать – наскоро отер полотенчиком морковку с рожи и побежал – играть, прыгать, догонять.

Это все штатная ситуация – ничего особенного. Ребенок обеспечивает тебя полноценной занятостью семь дней в неделю, двадцать четыре часа в сутки без выходных, все тут понятно и жаловаться не на что. Но есть еще и внештатные ситуации – и одну такую я наблюдала с близкого расстояния.

[QUOTE=Лёлик;433071][B]Zhako[/B],спец для тебя процитирую все части;)[/QUOTE]
[B]Лёлик[/B], спасибо огромное :girl_in_love:
[B]podarochek[/B], не получилось...ха-ха:girl_haha: (слышится нервное хихиканье), но всеравно спасибо. Больше пытаться даже не буду...я поняла - это заговор:bcool:

[B]Zhako[/B], вот так попробуйте
[url]http://grey-koala.livejournal.com/tag/zveromama[/url]

[QUOTE=Liolina;430303]... То, как вы на нее набросились, напоминает мне известный психологический постулат : человек обычно яростно отвергает именно то, что в глубине души мучает и его самого, но является неким запретом с точки зрения социума.. Ну как, например, то, что ярыми гомофобами обычно являются именно латентные гомосексуалисты... Так вот в ваших презрительных высказываниях механизм прослеживается примерно тот же... [/QUOTE]
:) :) :) Я может быть разочарую, но к сожалению этот постулат не про меня. Я например действительно не понимаю этого человека, я объяснила почему. А набросились тут все не на нее, она наверное это даже не прочитает. Так что её ранимая психика не пострадает точно:)
Меня вывели из себя её обобщения - её логика по отношению к материнству не имеет ничего общего со мной, к счастью!

Гы :)) Не думаю, что 30-ти-с лишком-летняя преподша МГУ имеет сильно ранимую психику :)))
А что касается логики - не верю, что вы так легко и без сожаления отказались от собственных чувств и желаний.. Вот НЕ ВЕРЮ - и все... Мы ж все тоже люди все-таки, а человекам свойственна некоторая эмоциональность.. А дети что... Дети - это счастье, цветы жизни, источник радости и прикольные ангелочки, никто ж не спорит.. Но иногда их реально хочется если не убить, то уж изолировать в ближайший СИЗО на пару-тройку лет, это точно ;))

Неоднозначная эта "Зверомама", что да, то да. Мне например понравилось, как про пердиатра написано, у меня хоть и не такой оборотень в первый раз пришёл, но тоже, не дотронулась до ребёнка-ручки в карманах, даже не послушала, и это на 2 день выписки после роддома. И про взаимоотношения института и беременной, а потом и родившей женщины. Моя ситуация почти. Отличие лишь в том, что она-препод, а я пока аспирант.
Стиль написания о детях меня однако сильно смутил:(
Но порадовали комменты, в которых она пишет, что уехала на дачу, наконец там отоспалась, сдавая утром малышку няне, и планирует второго. Кстати, из комментов видно, что она вовсе не истязает и не бьёт свою дочь:))) Описывает проносящиеся в голове мысли. У нас у всех много чего проносится, просто быстро отгоняется и забывается. Это я не о детях, а вообще:)

:popcorn: ой, ну наконец-то я все прочитала!!!!
:-D
супер!!!!!! я в восторге просто!!!!!!!! нормальная обычная женщина, что уж тут говорить.. правда жизни! :respect:

да-да-да ,мне тоже оч понравилось.всё по чеснаку.ведь если откинуть всю розовую муть про прекрасных пупсиков-деток,то как раз это всё и остаётся

[QUOTE=Liolina;433884]А что касается логики - не верю, что вы так легко и без сожаления отказались от собственных чувств и желаний.. Вот НЕ ВЕРЮ - и все... Мы ж все тоже люди все-таки, а человекам свойственна некоторая эмоциональность.. А дети что... Дети - это счастье, цветы жизни, источник радости и прикольные ангелочки, никто ж не спорит.. Но иногда их реально хочется если не убить, то уж изолировать в ближайший СИЗО на пару-тройку лет, это точно ;))[/QUOTE]
А от каких чувств и желаний отказались вы?
А я не отказалась от своих чувств и желаний - когда я забеременела моим единственным желанием был ребенок :puz: Ребенок запланированный, долгожданный и очень любимый. И пока ещё мне не хотелось ни изолировать его даже на 5 минут, ни убить, тем более. Я ж не говорю, что у меня не бывает моментов слабости - ничего, посижу на кухне, пореву :) и "снова бой - покой нам только снится":)
Я думаю, что со мной солидарны многие.

[QUOTE=Alinka;436268]А от каких чувств и желаний отказались вы?
А я не отказалась от своих чувств и желаний - когда я забеременела моим единственным желанием был ребенок :puz: Ребенок запланированный, долгожданный и очень любимый. И пока ещё мне не хотелось ни изолировать его даже на 5 минут, ни убить, тем более. Я ж не говорю, что у меня не бывает моментов слабости - ничего, посижу на кухне, пореву :) и "снова бой - покой нам только снится":)
Я думаю, что со мной солидарны многие.[/QUOTE]

Я думаю детишки долгожданные и желанные у всех тут ;)
И все их любят %-0 ИМХО
Просто все по разному относятся к трудностям материнства: кому-то проще, кому-то тяжелей все это дается
У меня например самая лучшая мама на свете, но она не раз мне говорила, как ей было тяжело со мной (а я ее второй самый желанный ребенок, она осознанно уже рожала и тем более знала на что идет),
но в то же время ей было противно когда я извините обкакаюсь (вот такой она человек - ее аж рвало), ее напрягало вставать по ночам... да Да мало ли что еще ее напрягало..
Она меня очень любит
Она меня с того света вытащила...
нельзя же людей под одну гребенку
то, что вы так относитесь к материнским обязанностям - с радостью - делает вам, несомненно, честь! Серьезно! :respect:
Но у других по другому бывает (вот у меня, например)
Конечно, нужно отказываться от многого, понимать, что тут уже не только ТВОИ интересы, но [B]прежде [/B]всего [B]интересы ребенка[/B]
Думаю у зверомамы ляля не менее желанная и осознанная
Да и вроде как она и второго не против, как я поняла
Разве ж она плохая?
А избалованная она жизнью или нет (что ей помогают и няня есть и прочие удобства) - считаю, каждый судит исходя из того, что САМ имеет ИМХО%-0

[QUOTE=Ольга777;434348] Кстати, из комментов видно, что она вовсе не истязает и не бьёт свою дочь:))) [/QUOTE]
насмешила :-D да с чего вдруг вообще такая мысль может возникнуть :)

[QUOTE=Alinka;436268]А от каких чувств и желаний отказались вы?
А я не отказалась от своих чувств и желаний - когда я забеременела моим единственным желанием был ребенок :puz: Ребенок запланированный, долгожданный и очень любимый. И пока ещё мне не хотелось ни изолировать его даже на 5 минут, ни убить, тем более. Я ж не говорю, что у меня не бывает моментов слабости - ничего, посижу на кухне, пореву :) и "снова бой - покой нам только снится":)
Я думаю, что со мной солидарны многие.[/QUOTE]

От очень многих... От желания вдоволь поспать, в удобное время поесть, в любое время сорвться в клуб или на пикник... От денег, которые всегда растрачивала, не глядя, а теперь считаю каждую копейку, и жаба душит иногда купить лишние чулки. От курортов по 3-4 раза в год и увеселительного шоппинга в любимом Стамбуле... И все-таки я не отказлась от ребенка, абсолютно не запланированного, и выстояла против дружного вопля родственников во главе с будущим папой:"Зачем тебе это надо, делай аборт". И поверишь, не жалею об этом, но при этом у меня хватает смелости сказать, что дите жизнь во многом осложняет, хотя при этом, конечно, и радует ;) И мало того, собираюсь осложнить свою жизнь снова, опять дав шанс изменить своим появленим мир еще одному незапланированному человечку... Надеюсь, что тоже не пожалею :)) И вообще считаю, что лучше все же быть по жизни реалистом. Хотя конечно, демонстративное ношение розовых очков - личное дело каждого....

:-D Zhako, ну это я утрировала конечно. Я в смысле не особо-то шлёпает, хотя пишет о желании иногда это сделать:)

Просто изначально посты показались мне жёскими слишком...мне стало жалко ребёнка этой мамы...А прочитав всё до конца, я как-то успокоилась на эту тему;)

[QUOTE=Liolina;437191]От очень многих... От желания вдоволь поспать, в удобное время поесть, в любое время сорвться в клуб или на пикник... От денег, которые всегда растрачивала, не глядя, а теперь считаю каждую копейку, и жаба душит иногда купить лишние чулки. От курортов по 3-4 раза в год и увеселительного шоппинга в любимом Стамбуле... И все-таки я не отказлась от ребенка, абсолютно не запланированного, и выстояла против дружного вопля родственников во главе с будущим папой:"Зачем тебе это надо, делай аборт". И поверишь, не жалею об этом, но при этом у меня хватает смелости сказать, что дите жизнь во многом осложняет, хотя при этом, конечно, и радует ;) И мало того, собираюсь осложнить свою жизнь снова, опять дав шанс изменить своим появленим мир еще одному незапланированному человечку... Надеюсь, что тоже не пожалею :)) И вообще считаю, что лучше все же быть по жизни реалистом. Хотя конечно, демонстративное ношение розовых очков - личное дело каждого....[/QUOTE]
Liolina, конечно, до ребенка у тебя была, видимо, очень насыщенная и интересная жизнь. Я не могу похвастаться многим из того, о чем написала ты. Но и не могу сказать, что моя жизнь была скучной - за свои 25 лет без ребенка я успела устать и от клубов, и от пикников, от шумных компаний и т.д. Когда я забеременела в первый раз, признаюсь честно, я не была готова, я не хотела рожать. Спустя пару недель, я изменила свое отношение, но, к сожалению, этому ребенку не было суждено родиться - у меня случился выкидыш. А потом были 1,5 года переживаний и безумного желания забеременеть, страха, что снова все повторится и мыслей о бесплодии... А когда я забеременела (что все же стало неожиданностью, т.к. врачи говорили, что это будет очень проблематично), я обо всем забыла от счастья:puz: :preg: :girl_in_love: Т
Теперь ты понимаешь, что у меня не "демонстративное ношение розовых очков"? Я просто живу и получаю удовольствие от своего нынешнего статуса. Я не могу иначе:girl_in_love:

фигня-очень даже любит,то что у малышей иногда что то болит и они плачут это верно,но ещё малыши еще не умея говорить и ходить очень хитрые и умные намного умнее чем думают родители!и абсолютно эффективно используют "рефлексы павлова" манипулируя родителями!!!