6:00 просыпаюсь, ливанули воды… Я не спеша пошла кого-нибудь искать. Но.... никого. Вернулась обратно. И тут в палату влетает медсестра: «У кого воды отошли??!». Я говорю: «У меня, а как вы узнали?» А она мне: «По следам!» Ну, мы посмеялись и пошли в смотровую. Залезла на кресло, глянула на потолок, а там... надпись "вас снимает скрытая камера"!!! Старый прикол, но настроение поднялось

И вдруг я поняла, что сижу в луже! Встала – по ногам течёт! Смотрю на соседку: «Либо я описалась, - говорю - либо у меня воды отходят» Она пошла на пост за медсестрой. Та примчалась и повела себя как-то немного неадекватно - схватила меня за руку, выволокла меня в коридор, и с криком «Только попробуй родить на посту!!!», помчалась за доктором. И пропала. Пять минут стою, десять, пятнадцать… По ногам течёт, не то чтобы сильно, но тапки полные и уже на пол стекает. Гуляющие матрёшки смотрят на меня с любопытством. Наконец, послышался знакомый крик: «Вот! Она!! Сейчас родит мне тут!!!» Подошёл доктор, забрал в смотровую. Посадил на кресло, стал там внутри меня пальцами шевелить, удивлённо хмыкнул. Потом пошевелил ещё поглубже, хмыкнул ещё более удивлённо. Потом мне показалось, что он уже с головой туда залез, и от неожиданности и боли мне захотелось перепрыгнуть через спинку кресла и там спрятаться. А он высунул голову из-за моего живота и спросил «А шейка-то где?» Потом говорит: «Если через три часа сама не родишь, будем делать кесарево». Звоню мужу, говорю, так мол и так, рожу этой ночью. Муж «КАК?!! УЖЕ?!!! Ну я тогда к Паше пойду, у него Бехеровка есть, и Карельский бальзам». Меня отправили в приёмную. Там сняли с меня мои халат и ночнуху и выдали ночнуху казённую – безразмерный мешок с тремя дырками для рук и головы, и весь в печатях. Иногда кто-нибудь из врачей заглядывал ко мне и спрашивал: «Как дела?», я бодро отвечала: «Пока не родила!» и они снова уходили в соседний бокс. Лежу я, считаю схватки… А схваток за три часа всего две было. Да и схватки ли это были? Так, слегка где-то потянуло, то ли в животе, то ли в пояснице, то ли в моём больном воображении. Полпервого ночи доктор заглянул ко мне: «Ну что, родила?», «Нет». Высунулся в коридор, крикнул, чтобы готовили операционную, потом повернулся ко мне и весело сказал: «Ну значит будем делать вскрытие!». С меня сняли казённую ночнуху, оказавшись без неё абсолютно голой я почему-то почувствовала себя гораздо увереннее. Надели на голову шапочку, а на ноги – огромные носки. Завезли в операционную. Один носок упал. Подобрали, надели. Переложили на операционный стол. Носок упал. Надели. Меня трясёт. Анестезиолог велел сесть и не трястись, чтобы поставить наркоз. Сажусь, стараюсь не трястись. Носок упал. Почувствовала два укола новокаина, потом уже ничего не чувствовала. Сама операция прошла для меня как-то не заметно. Пока меня зашивали, я пыталась разглядеть, что же я там такое носила девять месяцев, но из-за врачебных поп я смогла лишь однажды мельком увидеть голову и торчащие лапки. Потом мне поднесли сморщенного сердитого гнома. И стали показывать мне пипку и говорить «Смотри, кто у тебя родился!» А меня пипка мало интересовала, я смотрела на пальчики и думала «Боже мой, она же такая маленькая, а уже с пальцами…» И почему-то от вида этих пальцев, тоненьких, прозрачных, морщинистых, как у старушки-пианистки, мне захотелось плакать…

Меня всегда удивляло количество печатей на родильных рубашках роддома – неужели ТАКОЕ кто-то еще и захочет украсть???!!

Не могу проигнорировать сравнение потуг и желания сходить в туалет по большому, и хочу отметить, что это больше похоже на запор из всех известных человеку запорищ!

...крик в спину врачей: "Вы же клятву Гиппопотаму давали!!! (потом более тихим голосом) или как его...."

Засиделась я значит дома с деткой и муж решил меня всячески развлекать: то журнал какой-нить купит, то книжку...А сейчас вот ТАМАГОЧА выращиваю. Мало мне своей 5-месячной...Но самое обидное - он у меня сегодня утром умер… Так грустно, его муж подушкой накрыл, чтоб он нас с утра не будил, а он бедный умер…

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Первые дни, что я лежала в роддоме, мне делали уколы для эластичности шейки матки в родах, через пять дней уколы закончились, а роды никак не начинались! Я устала ждать, у меня уже болело все, кроме живота, а кости таза расползались так, что мне казалось я развалюсь на запчасти

А я сегодня муху в окно упорно выгоняла. А она не хотела вылетать, гадина! Только минут через 10 осознала, что на окне то сетка!!! Как же она вылелит! Началось походу…

Пошла рожать свою лялечку. Она в тазовом предлежании. Когда наполовину появилась на свет, врач говорит: "Хм, как на маму-то похожа..."

А когда меня врач зашивал, сначала сказал, что ему булочек захотелось, а потом вообще песни петь начал. И это трезвый человек!

На схватках стоя раком в позе кошки дышала собачкой…

Первое мое знакомство с врачом на послеродовом началось с его слов: " Здравствуйте девушка, все мужики козлы!" Это при том, что он сам был мужик! Вообще, это было самое приличное из всего, что он сказал

На 7 месяце с мужем на УЗИ пошли, врач все показывает, рассказывает: «Папочка вы всё видите, вам всё понятно?» Муж мой с умным видом: " Естесственно"! Врач ему: «Ну,- говорит - смотрите, самый главный орган узнаете?» Муж: "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена… Дикий ржач!!! «Папочка, вообще-то это сердце!»

Пупок у нас отвалился в первый день к вечеру, я так боялась, что из-за этого не выпишут, так я эту скрепочку памперсом прижимала. Врач осматривать пришла, говорит: «Раздевайте чудо». Я все сняла, а памперс не снимаю. Она еще про пупок спрашивает, я так неуверенно, на месте мол, в итоге, когда она сама памперс сняла и он отвалился, то смеялась долго… «Вы бы, - говорит - еще клеем приклеили..»

За два дня и две ночи в роддоме я так и не смогла заснуть толком. Только ребенок заснул, ты ляжешь и сама начинаешь спать как, вдруг, кто-то непременно вырастает перед твоей кроватью и начинает бесцеремонно о чем-то вещать

С мужем разговариваю по мобильнику, тут акушерка пришла на клизму звать. Я мужу с обреченностью в голосе говорю: «Ну все пошла на клизму», а у него связь плохая: «На что пойдешь?» «НА- КЛИЗ-МУ!» «Ни фига не слышу, на что??!» « Константин-Леонид-Инна-Зина-Михаил-Анна!», - скороговоркой протараторила я… Акушерка аж оторопела…

Всю ночь перед родами упорно готовилась к экзамену по высшей математике, который надеялась все-таки успеть сдать, срок был еще 37 недель только, да и экзамен был последний перед академкой. Но не получилось, и вместо института мы поехали в роддом. Когда зашивали под наркозом я им прямо целую лекцию прочитала о том, как найти объем фигуры с помощью тройного интеграла. Народ подофигел конечно…А экзамен, кстати, мне за так потом поставили…

Хе! А у меня диагноз «мокрая попа – пора в роддом» случился прямо на вручении диплома… Фамилию называют, а я встать не могу, знаю, что на материале платья пятно будет отлично видно. Пришлось подругу, которая пришла ко мне на вручение, попросить выйти… Ей декан руку и пожал, торжественно поздравляя с гордым званием инженера! До сих пор смеемся, что я 5 лет училась, а диплом Ирке дали… А вообще я оказалась хорошей дочерью… Мне мама со школы вдалбливала: «Вот получишь диплом и рожай тогда спокойно». Так и получилось – получила диплом и через 7 часов «спокойно» родила

Мой мне тут выдал: «А хочешь когда ты рожать будешь, я тебе на скрипке буду играть?…» После того, как я вышла из глубочайшего ступора (вообращая себе эту картину) я, наконец, поняла НАСКОЛЬКО слабо мой муж представляет, что же будет в реальности происходить в роддоме и на роды взяла маму…

Палата у нас была «продвинутая»…Дородовое… утро… прошел обход…Тут врач через 5 минут вернулся в палату опять что-то уточнить… а там 4 "девушки" с 4 животами за 4 ноутбуками сидят!

В роддоме карантин объявили и все передачки были запрещены, а на послеродовом кушать хотелось безумно… Но выход нашелся и пакет с продуктами мне прилетал прямо по воздуху, а точнее с крыши на веревке… Очень удачно одноклассник мужа получил в то время заказ крышу нашего роддома ремонтировать…

Меня рожать привезли с новогоднего корпоратива… Ну, праздник, дело понятное, яркий макияж, платье с блестяшками и шиньон, о котором я в родильном естественно совсем забыла… Ну, значит, бьюсь на схватке в конвульсиях, а к нам в «теплую компанию» еще студент пришел поучиться, ну типа за ручку подержать и прочее… вот уже дело к потугам подходит, лежу на кресле и в очередной раз на схватке вырываюсь от этого студента, который успевал еще гладить меня по голове, якобы успокаивая… В это время он случайно как схвать меня за шиньон, у него он в руках и остался…Мальчик побледнел и с криком: «Извиниииииттеееее…Я НЕ ХОТЕЛ!!!!» выбежал с ним из родилки… подумал бедный, что мне хвост оторвал…

Перед родами с сыном играли в игру «мама едет в роддом». Сначала мама улыбаясь счастливо сообщала, что «пора». Мы брали плюшевого мишку в качестве пилота, садились на ковер-самолет посреди комнаты и летели в приемный покой! Там мама «рожала» - из животика вылезала кукла Даша и говорила «Привет-привет!» Потом мы опять садились на ковер-самолет и летели довольные домой, а я крепко прижимала сынулю и «сестренку», чтобы ветер их не унес… «Да… так было бы совсем неплохо», - думала я, когда уже со схватками по пути в роддом мы застряли в огромной пробке…

Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!

В родильном отделении меня принял молодой врач, который постоянно при моей схватке, заполняя документы, говорил: «Таааак…теперь уф, уф, уф….»

Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала- все без толку… видимо когда чай в ординаторской пьют – уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки… ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…

Мне на последок еще укольчиков впаяли, надорожку… попа у меня сейчас на карту мира похожа, где синие точки- города, а красные – столицы!

В других палатах тоже слышу полно девчонок стонет, кто-то кричит… В общем, весело…Ну, я в этот хор своим сопрано и вписалась!

ПОТУГИ!!! ЭГЕГЕЙ!!! Иду к креслу, причитаю: «Лилия Васильна!!! Вколите мне общий, если разорвусь, ладно? Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!» Доктор, наверное, таких истеричек на своем пути уже не раз встречала: «Да вколем, угомонись! И вообще, ты с чего взяла что разорвешься-то?»… на кресло, вокруг нароооду… и все кричат: «давайдавайдавайдавайдавайещеещещещеще!!!» Изо всех сил на каком-то даже не крике, а визге, выталкиваю. аааааааааа… какое облегчение! Подхватили мое солнышко, пуповину обрезали, я не спуская с него глаз блаженно бормочу: «А теперь наркоз, наркоз!!!» Врач на меня с усмешкой:«Ты успокоишься? Да нет у тебя ничего, ни разрывов, ни порезов»

Потом мне малыша приложили…Тепленький… похрюкивает…

Ушла из роддома на следующее утро, чего там лежать? Туалеты не работают, горячей воды по ночам нету, кормят отвратительно - химический фиолетовый кисель, рыбная котлета с рыбьими глазами с манной кашей на гарнир! Не пробовали??

Самое эффективное противозачаточное: "Зажмите таблетку между коленями и никогда не разжимайте!"

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Лежу в кресле, врачиха зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет:
- Елена Петровна, вы где?
она: - здесь!
- ГДЕ??
Она (немного подумав и кашлянув): - у ВЛАГАЛИЩА!
Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась

Муж когда гладил животик и разговаривал с ним (сколько я не объясняла, что где находится) упорно гладил попу сына и разговаривал с ней!

я больше не могуууууууууу!!девочки конец месяца а я уже неделю как смеюсь и плачу и убегаю в туалет на работе)))))))))))))это что-то вообще с чем то!!!

Про лопнувшие яйца просто угарно.... :)

[QUOTE=Иринушка;5873987]Про лопнувшие яйца просто угарно.... :)[/QUOTE]

:-D

Последние посты - зачОт!!!!:))):))):))):))):)))

:girl_haha: хоть что-то новое. а то везде одно и то же))) прям хоть за третьим не иди, чтоб тоже все пережить снова))))))

:girl_haha::girl_haha::girl_haha: вот это я на ночь повеселилаь

Ааааа, это что то))) :girl_haha: :-D :)))

Млииин! Чуть ли не в голос ржу! Своих бы не разбудить! Пузик аж болит! :-D:-D:-D:-D:-DСпасибо за такой позитив!

:))):))):))) я уписилась

У меня роды долгие были. Через 13 часов схваток начались потуги, и чтобы доча быстрее опускалась врач меня поставила на ноги возле раковины, а над раковиной висело предательское зеркало... Когда я себя увидела, то почему-то моей первой мыслью было: "И как же он (муж) спит со мной, я же такая страшная"... Тут началась потуга и все мои ненужные мысли сразу же ушли…

Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась - мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д. Очень боялась…Ну, вот те и набоялась! Схватки начались 7го, а 8 Марта я родила. После родов перевели в палату. Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону... В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)... пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина... И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил... А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха

Первые роды были - ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???? Сантехники батареи проверяли…

Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды... ее пытались забрать... не получилось...пытались поменять на стакан воды... не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин...... кипятком!!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток..... можно сказать с наслаждением

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают:
- Ваши ФИО
(отвечает),
- возраст
(отвечает),
-"ВИЧ, сифилис, гепатит?
- (очень задумчиво) Нет, спасибо!!!
Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!!!!!!!!

Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:
- Ты здоровая?
Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:
- Вроде, да...
- А чего вещей так мало?
- Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.
- Так ты не здоровая?, - опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:
- Так что, больная что ли?!
Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:"Ты С ДОРОДОВОГО".

В после родовой палате нас было трое сдетьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Точно! Меня тоже пугали рассказами и все вышло до наоборот! Как сказала моя подруга: «каждая рожавшая женщина должна рассказать каждой не рожавшей ЧТО ЭТО такое!!!»

Врач, после того, как зашила меня, смотрела-смотрела на своё творение, а потом и говорит: "Как красиво зашила, налюбоваться не могу…"

У меня за беременность маленькая прибавка в весе была (4,1 кг), ну и живот соответственно очень маленький. Привезли в роддом, поставили на весы. Вес был 51,8 кг. Подняли в родзал, стали ставить КТГ. Акушерка озадачилась вопросом: "Разве с таким животом рожают?". Затем она стала измерять мне давление, а манжета от аппарата сваливается с руки, она на меня посмотрела жалкими глазами и спрашивает: "Тебя дома-то кормят???"

Приносят сыночка запеленованного так что щеки свисают. Муж посмотрел, улыбнулся и тихонько у меня спрашивает: "А чего он так сморщился?". «Да»,- думаю - «вспомнил бы ты каким образом на свет появился, не так бы еще сморщился…»

Муж меня после родов когда увидел, сделал мне шикарный комплимент: "Ты такая зелёненькая...."

Работаю в родильном доме. Примерно год назад к нам пришла девочка на аборт. На вопрос почему она хочет его сделать, сказала, что трое детей уже есть и четвёртого они с мужем не потянут... делаем УЗИ, и представляете, там тройня!!! Девка в слёзы, убить одного - грех, убить троих - грех тройной... Вообщем, передумала она тогда делать аборт. Не так давно родила трёх богатырей-мальчишек...

Говорят «один ребёнок-один зуб». У меня 3 дочки и три пломбы зубах. Ровно через пол года после каждых родов - к стоматологу. Наверное, нам не зря даны 32 зуба… так на всякий случай…

Вы при какой температуре купаете? Вы знаете, что оказывается (по мнению свекрови) каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…

Моя соседка забеременела после двухмесячной задержки месячных, то есть последние месячные были в середине осени, а забеременела она после нового года. Так вот, приходит она на узи, ее врачиха спрашивает, когда были последние месячные. Таня ей называет дату. Та бесстрастно вбивает эту дату в комп, ну тот ей выдает срок - 49 недель. Врачиха говорит: "У вас полных 49 недель"... Потом такая пауза, в течение которой она осмысливает сказанное, медленно поворачивается к Танюхе и с округлившимися глазами недоверчиво изрекает: "Но ведь такого не может быть?!" Таня невозмутимо: "Ну ВЫ же врач, Вам виднее!"

Уже на послеродовом дочке не нравилось брать грудь после намазывания её Бепантеном, о чём сообщила врачу, добавив "может он невкусный?". На что тот ответил: "А я что его ел?"

Походила, чаю попила, чувствую что-то потянуло в животе и отпустило... АГА!!! стала прислушиваться к ощущениям, минут 20 прошло, как будто опять потянуло, ну думаю чего ждать? Пойду-ка я в роддом, если что и домой вернусь, не привяжут ведь? Мужа дёргать не стала, он на работе, взяла свои баулы (2 огромных пакета) и потопала, пешочком, далеконько кстати… Иду не спеша, решила позвонить девчонке, недавно познакомились (она родила накануне). Я ей и говорю, что тоже вот иду, наверно рожу, живот тянет, может и схватки… А у неё видимо после родов мозги ещё на место не встали, она мне говорит: «Ты только воды возьми побольше, в роддоме авария, воды нет». Ну а я чё? Надо так надо, зашла в магазин, и купила 2 большие канистры с водой, по 6 литров… Представьте реакцию врачей в приёмном, приходит хорошо беременная леди, вспотевшая как мышь, 2 чемодана вещей, 2 ведра воды, и заявляет что схватки идут, рожать пришла! Я наверно точно не в адеквате была. Очень быстро приняли, обработали-отправили наверх, через полтора часа родила! Полежала со льдом, всё как полагается, гордо отказалась от каталки, взяла доченьку на ручки и на лифте поехала с медсестрой в послеродовое, уложила дочу, пошла намылась от души, и легла книжечку читать

Про вторые роды. Шла опять таки 38 неделя, я уже готова, вещи собраны, схватку почувствовала. Решила подождать- ещё парочка схваток и тишина... На следующий день опять схватки, раз 5 и тишина... И так неделю! Я к врачу в консультацию, она меня конечно в роддом отправляет, говорит раз первые роды быстрые, то вторые будут стремительные, минут в 15 уложусь. Ну хорошо, вещи собрала, пошла в роддом. Пришла, объяснила, что неделю уже ни туда ни сюда, а родить должна за минуты, прочувствовались врачи, приняли меня. Прокололи пузырь, сели и уставились в ожидании, сидят- не мигают!!!. Ну где же стремительные роды? А у меня вообще ничего, ну ладно, посидели полчасика - разошлись все. А мне как нахлобучило!!! Больно, да ещё как!! Ну, думаю, всё!!! рожаю!!!! Позвала, посмотрели- на 2 пальца раскрытие. Время московское 11 утра, думаю к 14 точно рожу, да щщщас!!! в 15.00 те же 2 пальца и ни миллиметра больше. Ещё через час стали что то колоть, боль усилилась - раскрытие нет. И пошло поехало, капельницы, осмотры , уколы, и ни туда ни сюда. В итоге родила в 22.40, Сыночка такого сладкого, любимого, только ножку дали поцеловать и унесли сразу, совсем синенький родился... Прикатили в палату, там девушка лежит, увидела меня и говорит: «О! Наконец то! Кровать застелили ещё в 11.00, сказали сейчас привезут, целый день прождала, наконец-то к ночи управилась!!!»

Одна моя знакомая умудрилась выйти замуж за врача-гинеколога, который у нее первые роды принимал… они случайно через 5 лет встретились в автобусе… Ну, он, видимо, и взглянул на нее с «другой стороны», так сказать…

У меня знакомая девчонка скоро пятого родит... все дети через 3 года как подгадала... 12 9 6 3 ...

После вторых родов швов было всего 6, да без наркоза. Пережила, повторяя только одно: «Это последний раз, это последний раз…»

У меня первые роды были....длинными. Когда прошло двое суток со схватками я попросила сделать кесарево, но тетенька акушер сказала что-то типа: «Кесареву- кесарево, а ты сама рожать будешь», я ей говорю: «Ну, тогда просто убейте меня, а если откажетесь, то я пойду и утоплюсь в ванной!» Зато третьи роды прошли вообще как по маслу… за три часа... Девченки из палаты думали что я телек ушла сотреть. А когда санитарка пришла забирать мои вещи и сказала, что я родила, те были в шоке!

Вот блин, я же полотенце в роддоме оставила! Теперь опять скоро рожать… Похоже примета работает
- Работает! Я третью дочь родила и носки в роддоме оставила, сына потом в другом роддоме родила, думала ВСЁ, так нет за вторым сыном и носками вернулась
- Я несколько раз проверила палату - чтоб ничего не оставить
- А я сгущенку и сыр оставила в холодильнике, так через два года вернулась!
- Я бабуле-уборщице оставила книжку. Это считается? Очень хочется вернуться!
- Никогда ничего не оставляла в роддоме. Специально всё проверяла. Но!!!! Всё равно возвращаюсь!!! Уже три дочурки есть…
- Зато я в этот раз даже мусор с собой забрала!

девчоночки повеселили, давайте еще (откуда вы там это берете), ПОЖАЛУЙСТА, очень весело, настроение прям поднимается :))):))):)))

ой,поржала...
Свет,представила картину про тетку с бутылями воды))))
а я двое последних детей рожала в одном роддоме...в патологии оба раза лежала в одной и той же палате на одной и той же кровати))))и кесарили меня теже врачи....и все случайно))))

ржака полная:-D:-D:-D:)))

насмеялась от души!
ох уж наши свекрови...))))

Схватки три словила пока дочитала,до слез ,спасибо за позитив:)))Может рожать поеду после ваших рассказов...

[QUOTE=Малинка27;6079779]Схватки три словила пока дочитала,до слез ,спасибо за позитив:)))Может рожать поеду после ваших рассказов...[/QUOTE]

удачных родов :girl_in_love:

[QUOTE=Малинка27;6079779]Может рожать поеду после ваших рассказов...[/QUOTE]

пора уже :))) позитивного настроя на роды :girl_in_love:

здоровая с дородового...я умерла:-D:-D:-D:-D

[b]svetochka[/b], [b]Семицветка[/b], Так ничего и не началось, все равно спасибо за напутствие))))

[QUOTE=Малинка27;6081245][b]svetochka[/b], [b]Семицветка[/b], Так ничего и не началось, все равно спасибо за напутствие))))[/QUOTE]

с неделищей!:girl_in_love:

перечитай с начала,может точно зарожаешь...:)))

Ой, наржалась на ночь глядя:-D

Вот уж позитив!!!:girl_haha:

Спасибо за эту темку, улыбнуло :-)

[b]svetochka[/b], насмеялась от души!!!!!!!!!!!!!

А меня больше всего вот это рассмешило:
"...А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!..."
:-D:-D:-D

копирую,посмейтесь)))
"Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё,
что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак
мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую
зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В
состоянии аффекта вместе с ношей и животом
наперевес я доехала до роддома, благо что городок
у нас маленький. В приёмном покое я попросила
доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи,
которые я привезла с собой, они у меня счастливые,
я понимаю, что не положено, но я за это вас
финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не
задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня
такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не
вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100
долларов, мол, это предоплата, доктор аж
подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у
меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не
понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и
даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя,
шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я
спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра
ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал,
чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не
соображаю, доктор сказал, значит, надо, может
коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по
больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках.
Народ на меня смотрит огромными глазами, даже
знакомые попались с работы, и даже не
здороваются, только странно смотрят на меня,
думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло
забраться, лежу я вся такая интересная с
расставленными ногами и всё думаю, на хрена на
меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на
сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны?
Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала?
Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась
насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и
сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я
читала про роды в воде, но чтобы в коньках,
первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с
недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут,
посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают,
слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я
тёплую шапку летом одела. Привезли другую
роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она
без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а
почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не
просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами
так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они
у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и
не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался
полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши
справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам
коньки нести, да и деньги за это заплачены... может,
хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами
просили лишних вопросов не задавать... Так и
родила под общий ржач своего сыночка. ))"

[quote=*Angelochek*;6083982]может
коньки одевают, чтобы не сбежала. [/quote]
:-D:-D:-D ойййй..... уХоХоталась... :)))

Супер, представляю картину.
посмеялась:girl_haha::girl_haha::girl_haha:

[b]*Angelochek*[/b], насмеялась от души,

[b]*Angelochek*[/b], :girl_haha:Рассказ супер, посмеялась от души)

ИСТОРИЮ НАШЛА НА ДРУГОМ САЙТЕ. АВТОР НЕ Я. Смеялась долго))) Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул! И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! Итак, список.
То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. «Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделаловсе это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто всё это создал.
А любовь… она потом приходит… со временем.

:-D :-D :-D
бедный кот

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где
ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной
после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу
мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову
врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого
крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова
выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у
меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня
трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите,
помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда
он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с
тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю:
"А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра.
Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и
начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а
мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в
нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его
сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается
вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:
"Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались.
Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат
все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!!
Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю:
"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две
сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для
женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из
похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я
доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде
хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой
стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и
говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после
наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после
того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет
пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу
рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем
про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с
вопросом "непоказалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые –
стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я
только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя
пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон
сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и
побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я
только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает:
«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она
как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И
спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин -
сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии
(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день,
беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника,
который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА
САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по
списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и
вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы
заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько
доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю
беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение
на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней,
потомо тправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в
туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка
прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика.
Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже?
ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача.
Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка
глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки
прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне
говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается
тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!»
Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной - потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам,
ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на
беременность... и валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач
говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи
не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,
сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную
беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье
она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли
упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но
пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не
могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с
ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по
интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

:-D