Девочки, где вы такие истории находите? :)))
Муж на меня как на больную смотрел, пока я читала и смеялась до слёз :girl_haha:

Девоньки, будучи мамой первой дочки открыла эту тему для поднятия всеобщего пузатого и не пузатого настроения! Теперь читаю все дополнения и катаюсь от хохота уже теперь с двумя дочками в обмнимку! Спасибо всем огроменное!

Ржунимагу:-D

Обхахаталась ))))))))

тоже от души посмеялась, жжем же мы в такие моменты)))

Беременность и роды: забавные истории мамочек

***
Я в предродовой. Говорю акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев», а сама лежу и думаю — на руке же только 5. Что за мутант?

***
Привезли меня ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка уже часов 5 мучается схватками. Меня врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!!! Я должна первая!» Я родила быстро, еду по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на меня и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!»

***
Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры… И долго так ищу отверстие на турникете — куда бы ключ засунуть… и не понимаю ничего… что за ерунда… и стою с этими ключами, протянув руку....

***
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

***
Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: «Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный...»

И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: «Господи… как же я ее замуж буду выдавать...?»

***
Родила. Слышу, в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала).

Ну, я ей и говорю: «Всё!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена?!»

***
Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню.

***
Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. «А что она икает?» — «Вод наглоталась» — «Как?» — «Ну как, ротиком» — «А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?»

***
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: «Сам бы попробовал через такую дырку пролезть!»

***
Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту и выдал так, что водитель скорой аж притормозил «Ну ничего, зато хоть молоко своё в доме будет». Я после этой фразы аж забыла куда еду!

***
У меня на родах 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!

***
История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: «Так не честно, мама двумя мозгами думает».

:-D:-D:-D

[b]XксюшаX[/b], :-D:-D:-D

понравилось:-D про быстрые роды и реакцию свекрови)))))

[quote="Златёна;452283"]Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)[/quote]
Аааааа, то же самое было!!!!!

супер подборка, бугага!

Это что-то))после таких историй и рожать не страшно)))

На слова акушерки «Придется надрезать, очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки, мы не проходим»

[quote="XксюшаX;6976418"]На слова акушерки «Придется надрезать, очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки, мы не проходим»[/quote]
:-D Ох, дефки, молодцы. Море боли и дискомфорта, а все шуточки )))

Ну и насмеялась я))):-D

[quote="XксюшаX;6976418"]На слова акушерки «Придется надрезать, очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки, мы не проходим»[/quote]
:-D:-D

Ой, девочки! Не спаслось, решила почитать... Думала муж выгонит с кровати!)))))

Истории смешные и замечательный) на работе сижу хихикаю)

случай с беременным папой. вчера вечером муж засунул в стиралку свою форму спортивную, ждал, ждал когда она постирается и заснул… я ночью вставала дите кормить, вижу пустая сушилка стоит, думаю надо повесить, а то утром расстроится что форма не высохла, ну и повесила его форму, естественно, что все это делаю в темной квартире и в полусне… возвращаюсь назад в спальню, вижу муж встал и идет в ванную, я думала он вспомнил про форму и решил ее повесить, вот я его и пытаюсь развернуть и говорю при этом „иди спать, я ее повесила!“, муж же упорно рвется в ванную и явно не слышит меня, после десяти минут борьбы у входа в ванную, муж открыл глаза и жалобно сказал „пусти пописать, а?“...

***

Роды были у меня тяжелые....
Родила ребенка...через 30 сек.после родов раздается крик малышки и радостный вой акушерки:"у вас девочка..."
С облегчением закрыла глаза...
Требовательный голос акушерки пробился в сознание:"Вы,что мальчика ожидали?"
"Нет",-отвечаю-,"девочку"...
"Так чего же не радуешься?"-продолжал допрашивать меня тот же голос...
????????
Вот столько лет прошло,а я все думаю,что может другие мамочки после родов,как-то по особенному ведут себя:смеются,джигу на родильном столе танцуют...а я какая то не правильная...

***

ДНЕВНИК НОВОРОЖДЕННОГО
Ну что за глупый народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках! Вот вчера например. Описался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становится…Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают… ПАЦАН ОПИСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг "ути-пути""? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, шут с вами. Оголяйте! Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это хорошо. Че-то кушать захотелось. Кушать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на фиг— «Опять описался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!» Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! А О! Опять эта же умная говорит — может покушать ему дать? Молодец, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр...

***

Зашли с мужем в "Дети",я с коляской стою возле кассы,муж пошёл покупать смесь.Далее слышу как наш папа на весь магазин спрашивает у продавщицы:"Где у вас сухой корм для ребёнка?"

***
Ой, у меня подруга была беременна двойней, рожала в Питере, куда на роды и муж приехал! Видимо, процесс действительно на него произвел неизгладимое впечатление - когда через некоторое время после рождения первого ребеночка родился второй, папа совершенно обезумевший от уже увиденного, недоуменно спрашивает у врача -" А этот чей?" Доктор не расстерялся - "А это Вам бонус за смелость!"
***
Папа, увидев меня, обращается к двухмесячной дочке:
-Смотри, еда идет!!!! ( я ее грудью кормлю)
***
я при первых родах карман от халата акушерке оторвала. При вторых(очень быстрых), врач за жгутом побежал, а я родила медсестре молоденькой, хотя она кричала " подожди врача, не тужься". А при третьих мы с подружкой заболтались( она медсестра). А когда ребёнок пошёл (ещё в предродовой) она мне его руками подпихивала, чтобы до родовой доехала.А я лежу и хихикаю:" Ха, не успеете!"
***
у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
***
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
***
Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
_____________

Взято с просторов интернета.

[b]Elenok[/b], азахахахахахахахаххаахах
Особенно про бонус понравилось)))

Меня мой муж тоже называл "смотри Лех, мак-дональдс идёт"

Прикольные истории :girl_haha:

У меня тоже как в одной из них получилось. Сдал муж в рд и сразу же довольный уехал. Вроде как думали еще долго полежу, пкс планировалось. Я сама родне говорила, еще неделю наверное поваляюсь в больнице. Оказалось раскрытие уже. Экстренно прокесарили. Очнулась думаю надо хоть сообщить мужу что стал папой. А он мне в ответ: как? уже? ты шутишь? Несколько раз переспросил шучишь.:girl_haha: После наркоза я была, а тормозил сильно муж:girl_haha: