Идеальная мама
 

На глаза попалась статья "Идеальная мама". Из названия решила, что там будут советы, как (хоть немного) улучшить своё поведение, мировосприятие... Оказалось нечно другое. Прочитала на одном дыхании. Чего и вам желаю:

"Растёт животик, и вы всё явственнее осознаёте своё новое положение: вы - будущая мама. А какой мамой вы будете? Конечно, самой лучшей мамой на свете! Любовью, нежностью и вниманием – вы окутаете малыша. Вы теперь будете жить для него. И постараетесь стать идеальной мамой.

И вот такая идеальная мама пришла ко мне в гости. Да, да, живая идеальная мама. Знакомьтесь - Оля, 35 лет, её сыну 2,5 года. Оля и Дима два абсолютно счастливых существа. Оля счастлива оттого, что у неё есть сын, Дима счастлив, что у него «такая» мама, мама, которая всегда рядом, мама, которая смотрит только на него, дышит и живёт только им.

У Димы свой распорядок дня. Просыпается он поздно, но и ложится в 12 часов ночи. При таком режиме Дима спит крепко и чувствует себя хорошо. Вот и пришла Оля с Димой к нам в гости в восемь часов вечера. Днём Дима выспался, до ночного сна ему ещё далеко. Он весел и энергичен. А мои дети устали за день и скоро им в кровать.

В подарок Оля принесла деревянного бычка на дощечке. Помните: «Идёт бычок качается, вздыхая на ходу…» Детям игрушка понравилась. Они десятки раз запускали бычка. Бычок шёл медленно, раскачиваясь из стороны в сторону и в конце доски - падал. Моя полуторагодовалая дочка пыталась сама поставить бычка на дощечку и раскачать. Бычок падал. Дима девочке помогал, у него же есть точно такой же бычок, и он знает, как с ним обращаться. Моя дочка злилась – она хотела сама, а Дима не понимал, почему ему не дают показать, как хорошо он умеет выставлять бычка на дощечку. Оля рассказала нам, где купила игрушку и почему именно эту. Во – первых, натуральное дерево, а во – вторых - играя с бычком есть повод выучить стихотворение. Игра озвучивается. А если перевернуть дощечку, то получится кроватка для бычка. Димин бычок любит спать на подоконнике. У него даже есть своё одеяльце. Оля показала, как они укладывают бычка спать, какую колыбельную поют, как в такт при этом раскачиваются. Мы играли с бычком до тех пор, пока дети не охладели к игрушке. Потом Оля поведала о новых курсах, на которые она ходит. Эти курсы от Вальдорфского садика. Там учат шить тряпичные куклы. До этого Оля больше года возила Диму на занятия в противоположный конец Москвы. Там детей обучали всему тому, что они в состоянии усвоить в свои полтора года. Основной удар был сделан на интеллектуальное развитие малыша. Потом Оля спохватилась, интеллект интеллектом, а эмоциональное развитие, образное мышление, мир чувств, мир цвета? Курсы перестали удовлетворять Олины запросы и вот Вальдорфские курсы. Там обучают шить куклы, как обращаться с куклой, что и как при этом говорить малышу. Оля объясняла, преимущества кукол, сделанных своими руками. Малыш видит, как мама делает куклу – из кусочка ткани рождается живое существо, которое имеет ручки, ножки, может ходить и разговаривать маминым голосом. Эта кукла всегда рядом с ребёнком и за столом, и в кроватке, и в гостях. Кукла дарит ребёнку спокойствие, дарит ощущение дома. Мама заботится о ребёнке, а малыш о своей кукле, имитируя мамино поведение.

У матерчатой куклы нет лица. Ребёнок должен сам вообразить, какое выражение может быть у куклы, когда она грустит или плачет.
Я почувствовала неловкость за кукол, которыми играет моя дочка. У них всё в порядке, ручки - ножки на месте. А радостное выражение лица присутствует всегда. Ну, где разгуляться фантазии? На тряпичную куклу, сделанную Олей, моя малышка не обратила внимания. Тряпочка, перетянутая ниткой, что здесь может быть интересного? А благоговейного отношения к кукле, сделанной своими руками, то о чём так упоённо рассказывала Оля, дочка не почувствовала. Она видела тряпочку и не более.

Пришло время Диме ужинать. Еду, Оля принесла из дома. К питанию, как и ко всему прочему, что было связано с Димой, у неё было своё благоговейное отношение.

До полутора лет Оля кормила Диму грудью, подкармливая кашами на воде и овощами. Коровье молоко ребёнок ни разу не пробовал. В какой то период Оля давала Диме мясо. Сейчас мясо было исключено из рациона. Из молочных блюд Дима ел глазированные сырки, масло и сыр. Наблюдая Олю и других мам, которые кормили детей грудью после года, у меня сложилось впечатление, что малышу не так нужно материнское молоко, как ощущение, что мама рядом, мама в его распоряжении. В непривычной обстановке или когда внимание мамы переключалось на другой объект, Дима начинал требовать своё законное - мамину грудь. Держа мамин сосок во рту, Дима стрелял глазками, изучая непривычную обстановку или нового человека.

Дима кушал, а я ждала своей очереди. У меня на ужин было картофельное пюре на молоке и салат. Я не хотела соблазнять Диму новой для него пищей, он наверняка, захотел бы её попробовать, что не обрадовало бы маму.

Малыш не торопился. Он жил в своём неспешном ритме. Ужин длился минут сорок. Потом примерно столько же времени ушло на то, чтобы попить компот. Дима набирал в чайную ложечку компот с ягодками и шёл в комнату угощать маму.

-Ты угощаешь меня компотом! – говорила Оля с восхищением и благодарностью, - Спасибо. О! Тут три ягодки! «Да», - соглашался малыш.
-А принеси мне две ягодки, - просила мама. Дима неспешно уходил на кухню, считать ягоды и переливать из кружки в кружку компот. Дети играли, а Дима приходил то с ложечкой, то с кружкой, иногда ягодки он приносил в ладошке. Красная липкая дорожка по ковру и вдоль коридора указывала путь на кухню.

Потом я быстренько покормила своих детишек, пока Оля отвлекала Диму и, наконец, мы, взрослые, сели пить чай с тортом. Но неспешного чаепития с задушевными разговорами не получилось. Всё внимание было переключено на проём кухонной двери, не покажется ли Дима. Как только мы догадывались о его приближении, мы должны были торт, печенье и конфеты убрать. Сама Оля обожала всё мучное: вафельки, печенюшки, пряники, но ребёнку это не давала, заботясь о его зубах. Если Дима видел сладкое, он, конечно, брал со стола. Но Оля старалась, чтобы мучное ему не попадалось. Мой муж, честно говоря, был огорчён. Он специально для Оли купил торт, а тут получается, чуть ли не виноват. Прячь то, чем хотел другого порадовать.

Но Дима всё же отследил, чем взрослые балуются на кухне. Пришлось делиться. Дима слопал на глазах опечаленной мамы огромный кусок торта. Особенно налегая на жёлтые розочки, выковыривая орешки и кусочки безе. Торт поедался неспешно и с таким упоением! Глаза мамы грустнели. «Это же шлаки», - сказала Оля себе под нос. Боже, но с каким наслаждением, с каким чмоканием поедались эти сладко – приторные шлаки! Дима, зажмуриваясь, старательно жевал, орудуя с начала ложечкой, а потом просто ковыряя пальчиком в куске торта.

Мама приговаривала: «Надо было отрезать по кусочку, а остальное убрать в холодильник. А мы…» «Раз в полгода, наверное, можно?» - успокаивала я. «Нет, нет. Завтра начнутся сопли и пойдут прыщи», - заверяла меня Оля. Я чувствовала себя неловко за завтрашние прыщики. А муж, виноватый в покупке торта, ушёл в комнату, лёг на диван и загородился газетой. Мои дети подбегали к столу, что - то надкусывали и убегали играть, удивляясь, сколько же времени можно проводить за столом.

Крошки, оставшиеся на тарелке, Дима отнёс нашей собаке. Слизав крошки, пёс голодными глазами посмотрел на Диму. «Мама, можно я собаке дам тортика?» - попросил мальчик. Оля вопрошающе посмотрела на меня. И тут я разразилась шквалом слов, где через слово было «нельзя». Нельзя собаку кормить тортом. Собаку мы кормим специальной пищей. Нельзя на собаку садиться верхом, дёргать за уши и играть с собакой тоже нельзя. Наша любимая собака даже на моё удивление превратилась в сплошное «нельзя». Дима, огорошенный мешком запретов, смотрел на маму. И я поняла, что он не знает значение слова «нельзя». Возможно, это слово Оля не использует в общении с сыном.

Я же преднамеренно осыпала градом «нельзя», чтобы ребёнок прочувствовал серьёзность ситуации. Большая взрослая собака и незнакомый ей ребёнок, который вторгается на её территорию – ситуация не предсказуемая. Собака зарычит, а малышу этого уже достаточно, чтобы появился стойкий страх перед животными.

На мои слова Дима не реагировал, он воспринимал только речь мамы. Я для него не была значимой фигурой, так зачем же меня слушать? Зачем, если мама всегда рядом?

«Собачка болеет - у неё болит животик. Поэтому она не хочет кушать и играть», - подвела итог моим словам Оля. «Пойдём, Дима, посмотрим, что там построено из подушек?» А в комнате была сооружена горка. Дети взбирались и скатывались с горки. Дима включился в игру.
- Мама, смотри! – и прыжок вверх.
- Мама, смотри! – и кувырок на пол, - кричал Дима. В глазах мамы читалось восхищение и поддержка: «Молодец, сынок! Отлично получается!»
Я не знаю, что важнее было для Димы, само действие или одобрение мамы. Прыгнув, малыш тут же поворачивался к маме. Видела ли она его прыжок. Мои дети, не обращали внимания, на кувырки – прыжки Димы, они были заняты другой игрой, а ему так хотелось быть в центре внимания, он так привык к этому!

Мне казалось, что дети будут прыгать всю ночь, настолько они были неистощимы в движении. Я мыла посуду и прислушивалась к словам Оли. Прими, Оля, моё восхищение. Ни одной неверной или фальшивой интонации, ни одного напрасно сказанного слова! Речь спокойна, радостна, ни усталости, ни раздражения. Оля находилась в том состоянии, о котором говорят «здесь и сейчас», она наслаждалась моментом.

А что испытывала я? Грусть. Грусть, которая бродила во мне много месяцев, исчезая и снова появляясь. Грусть была связана с Олей. Оля была до рождения ребёнка моей самой близкой подругой. Бывает любовь от Бога, а у меня была подруга от Бога. Оля только начинала фразу, а я уже кивала, понимая, что она хотела сказать. Мы жили синхронно, не умея, обходиться друг без друга. Общие интересы, но противоположность характеров делали нас безумно интересными друг для друга.

И вот Оля забеременела. Последние месяцы она ходила, обхватив живот руками, слово, показывая миру: «Смотрите, что у меня есть!» Оля влилась в торжествующие ряды беременных, а потом и молодых мамашек, девизом, которых было «Я ничто, ребёнок всё». Жизнь безумно упростилась, потому что подчинилась интересам ребёнка. Вопроса «что делать?» не возникало. Это определялось режимом дня малыша. «Что есть добро?» решалось элементарно, если это было во благо ребёнка, значит - это хорошо.

Естественно, Оля прошла курсы по рождению в воду. В крошечной ванне нашей родной пятиэтажки, присутствовали во время Акта Деторождения: роженица, будущий папа, сестра с фотоаппаратом, соседка с кинокамерой и акушер с курсов. «Зачем тебе это?» - удивлялась я. «Я хочу сохранить на плёнке самый важный момент своей жизни», - отвечала Оля.

Наше общение прекратилось. Олю интересовало только то, что было связано с ребёнком. Разговор сводился к перечислению того, что делал, что кушал, во что играл Дима. Возможно, что Оля и забыла бы меня, если не дача. Где лучше всего проводить лето с маленьким ребёнком? Правильно, на даче. А если нет своей, то на даче у подруги. Всю зиму Оля мечтала, как хорошо будет Диме на моей даче. А я молча слушала, мои проблемы как – то не учитывались. Моему младшему ребёнку исполнился месяц, старшего нужно было готовить к школе. Дачу надо было достраивать, докрашивать, плюс огород и сад, отсутствие воды на участке. Всему этому Оля не придавала значения. Её пьянил свежий деревенский воздух, которым будет дышать её сын.

От гостившей Оли я безумно устала. Я напоминала загнанную лошадь с косившим глазом. Утром вставала и впрягалась в лямку повседневных забот, вечером её скидывала, ночью кормила и баюкала малышку, а утром снова впрягалась. А глаз один начинал косить оттого, что в поле зрения нужно было держать Диму и постоянно учитывать его интересы. Например, не брать его кружку, не садится на стул, с которого он только что встал, в крайнем случае, спрашивать разрешения. «Дима, можно сесть на этот стул?» Оля объясняла, что Дима сейчас проходит период осознания себя, как личности, у него формируется понятие «моё», вот почему необходимо так трепетно относится к тому, к чему прикасается Дима. В полдень желательно было не шуметь под окнами, не хлопать дверьми, потому что нарушался ритуал отхода ко сну. Ритуал выглядел так: Дима пил водичку, писал, потом усаживался на колени к маме так, что его головка покоилась на уровне маминого сердца. Оля укрывала ножки Димы мягким полотенцем и начинала нараспев читать сказки, при этом в такт чуть – чуть раскачиваясь. Никто не имел права их беспокоить. Да, это были благостные минуты: мать и дитя. Дима успокаивался, закрывал глазки и слушал маму. Оля читала до тех пор, пока Дима не засыпал. Обычно это длилось час - полтора, дважды в день.

А я комплексовала, потому что этого не могла дать своим детям за отсутствием времени, сил душевных и физических.
Вот и сейчас, возвращаясь к раковине с немытой посудой, слушая голос Оли, я думала, и я могла бы сидеть рядом с детьми, поддерживая их взглядом, словами одобрения, но кто, кто будет мыть эту гору посуды?

Дети начали капризничать, устали друг от друга. С огромной радостью я помогла Оле собраться. Захлопнув за ней дверь, я выдохнула: «Уф…» Напряжение спало.

Укладывая детей спать, я в сотый раз прокручивала вопрос: «Почему я так напрягаюсь, общаясь с Олей? Она же всё делает, как надо. Мне бы учиться у неё! А я испытываю раздражение…»

Может быть, идеальная мама - это эгоистичная мама?"

Разный подход к материнству, вот и все. Разная душевная организация у этих мам. Разные бытовые условия. Папа-то вместо того, чтоб отгородиться газетой, помыл бы посуду после чаепития, а мама поиграла с детьми.
Я обеих понимаю, если честно.
Во мне 50% от Оли и 50% от ее подруги.

[QUOTE=Rose;1382999]Разный подход к материнству, вот и все. Разная душевная организация у этих мам. Разные бытовые условия. Папа-то вместо того, чтоб отгородиться газетой, помыл бы посуду после чаепития, а мама поиграла с детьми.
Я обеих понимаю, если честно.
Во мне 50% от Оли и 50% от ее подруги.[/QUOTE]

Ну согласись 100% Оли - это перебор!:) Все мы стараемся уделять внимание детям и холим их и лелеем. Но так чтоб ребёнок не знал запрета ?!

Не, 100% Оли это, конечно, перебор. Опять же, если дома она это делает, то ее дело. Ребенок ей спасибо не скажет может потом. А может и скажет...
Но вот в гостях надо научить себя вести.
Еслиб мне кто налил компота на пол, я бы... ругалась бы я короче :-D

[QUOTE=Rose;1383015]Не, 100% Оли это, конечно, перебор. Опять же, если дома она это делает, то ее дело. Ребенок ей спасибо не скажет может потом. А может и скажет...
Но вот в гостях надо научить себя вести.
Еслиб мне кто налил компота на пол, я бы... ругалась бы я короче :-D[/QUOTE]

:))) :))) :)))

Мне кажется, что когда просто статья с сухими фактами - прочитал и забыл. Трудно воплотить в жизнь все советы. А когда такие мини-рассказы попадаются, то долго их перевариваешь, вспоминаешь, обсуждаешь...

было бы здорово найти золотую середину, и еще чтобы для мамы у мамы тоже было время!:)

[QUOTE=Ивка;1383067]было бы здорово найти золотую середину, и еще чтобы для мамы у мамы тоже было время!:)[/QUOTE]

Только вчера с мужем на эту тему говорили. Он лежит - у него выходной.
- А у меня когда выходной будет?
- Что ты от меня хочешь?
- Хочу побыть в ванне не 10 минут с младшеньким, а 30 минут и одна. Хочу сходить в парикмахерскую.
- Запишись, только меня предупреди.
- А на приём к тебе записаться не надо? Если у тебя выходной - удели его семье. А то для тебя выходной значит, что ты спишь до обеда и идёшь на работу...

И так бесконечно, но это не в эту темку, так, накипело:( Это я про то, что на себя-любимую нет времени.

У меня муж очень занятый человек, но когда он дома, то он полностью в семье. Мне все не дает покоя тот папа в рассказе:bcool: , который газетой отгородился. :-D Еще бы вставил в уши бананы. Обиделся он, что тортом не угодил. Ясное дело, у его жены с двумя детьми и горой посуды на кухне да еще с компотными дорожками на полу, свалкой из подушек и прочими прелестями возникает злость на подружку, погруженную в мир своего ребенка. Конечно, ей же самой надо и компот с пола оттереть и торт с посуды, и детей успокоить. Пока некто будет старательно лежать и читать.

Я так думаю, Оля - мать-одиночка. Либо у нее муж типа моего (помощник) - извините, хвастаю:girl_pinkglassesf: :-D Либо она не заморачивается домашним хозяйством, и дома у нее вечно липкий пол. В любом случае, она гораздо уравновешеннее, спокойнее и в чем-то даже милее, чем рассказчица.
Кстати, Вальфдорские садики - красота. Был бы в нашем городе такой, непременно пристроила бы туда детей.

Ещё один наш шаг к совершенству:)

[B]Януш КОРЧАК. Десять заповедей для родителей[/B]


1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Вот, ещё нашла немного ценных мыслей. Локанично, по делу. Сама так не сформулируешь:)

[B]Небольшие правила семьи[/B]


1. Больше дружелюбия к детям. Где наши улыбки, поцелуи, признания в любви?

2. Не отказывать в ласке: брать на ручки, бросать на две минуты все дела, чтобы обнять.

3. Больше общения, меньше быта. Стараться оставлять дела на детский сон. В выходной – один делает дела, если нельзя отложить, значит второй играет с детьми.

4. Меньше придираться к неудачам, больше хвалить за успехи. Сделать акцент на позитиве: молодец, что помог, помыл, уступил, убрал за собой.

5. Искусство не заметить плохое. Дать шанс постепенно самому измениться, самому научиться. На свадьбе точно не будут ковырять в носу.

6. Не превращаться в пономаря. Если какие-то замечания дети игнорируют, значит их надо пересмотреть, переформулировать или вовсе отменить за невозможностью выполнить.

7. Не повышать голос. Дети – это цветы. У тебя эмоции? Отойди в сторону, успокойся, подыши ровно. Ты же любишь их, а они тебя. Мы семья. Давай найдем общий язык и сохраним гармонию.

8. Максимум свободы детям. Если в четыре года нельзя плеваться и сосать язык, то когда можно?

9. Что действительно плохо?

- агрессия (битье, укусы, крик друг на друга)

- непослушание во время опасной ситуации

Все остальное – МОЖНО.

P.S. В 4 года не бывает хамства. Бывает неумение говорить и нехватка любви.

Мне ооочень понравился рассказ.Только я ,как и Rose,задалась вопросом,кто же за эту маму все дела домашние делает....тут либо куча помощников нужна,либо хозяйство на самотёк...

[QUOTE=Lolly;1400894]Мне ооочень понравился рассказ.Только я ,как и Rose,задалась вопросом,кто же за эту маму все дела домашние делает....тут либо куча помощников нужна,либо хозяйство на самотёк...[/QUOTE]

Если учесть, что дорожка компота (тем более в гостях), не вызвала у мамы эмоций, то наверное пущено на самотёк:( Хотя при чтении таких эмоций не возникало. Казалось, что и мама и сын ухоженые и опрятные. Чаще это свидетельсто и порядка в доме.

Ну, Оля нам ничего не рассказывала, поэтому мы не можем судить о том, уравновешенная она или нет, не знаем, что у нее внутри, как она живет, чего стоит ей такая жизнь во имя дитятки. Если у нее такие установки, о которых мы опять же можем судить только со слов рассказчицы, то как болезненны должны быть для нее собственные промахи в уходе или воспитании ребенка? Мне кажется, тяжело ей живется...

А я вообще не вижу идеальной мамы, я вижу реальная зависимость от своего ребенка, причем зависимость далеко не здоровая.. как бы она потом не задушила его своей любовью.. идеальная мама - это золотая середина.

[QUOTE=Юргита;1415544]А я вообще не вижу идеальной мамы, я вижу реальная зависимость от своего ребенка, причем зависимость далеко не здоровая.. как бы она потом не задушила его своей любовью.. идеальная мама - это золотая середина.[/QUOTE]

Мне тоже показалось эгоистичным её поведение. Долго у подола держать конечно сможет, но каково будет сынишке?

[QUOTE=Barguzenok;1415951]Мне тоже показалось эгоистичным её поведение. Долго у подола держать конечно сможет, но каково будет сынишке?[/QUOTE]

Я знаю одного товарища, которому уже за сорок, до сих пор жениться не может, потому что его почтенная мама на каждый его выбор, глядя из-под очков говорит: "Я как МАМА и как ДРУГ обязана сказать - Саша, это не то..."

[QUOTE=Пекарей Кондитеров;1416106]Я знаю одного товарища, которому уже за сорок, до сих пор жениться не может, потому что его почтенная мама на каждый его выбор, глядя из-под очков говорит: "Я как МАМА и как ДРУГ обязана сказать - Саша, это не то..."[/QUOTE]

Мне жалко этих мужчинок. Надеюсь я смогу своих деток отпустить в свободный полёт без особых усилий для меня и для них.

мне кажется что Оли слишком много. а с учетом того еще что растет мальчик, то с таким воспитание он 90% будет маминькин сынок

Мне еще кажетя поведние оли от того такое что это первый поздний ребенок...у меня у мамы есть 2 знакомые, одна родила в 36 вторая в 38...поведение 1 в1 ...одна даже до сих пор с сыном спит ему 16 лет (утренний стояк её не смущает), а вторая сына провожала и встречала из школы, а потом и из Вуза.

[QUOTE=Мира;1416673]...одна даже до сих пор с сыном спит ему 16 лет (утренний стояк её не смущает), а вторая сына провожала и встречала из школы, а потом и из Вуза.[/QUOTE]
:) :( :) :( :) :(
Пусть у нас хватит сил во время отнять от тити наших теляток.

[QUOTE=Мира;1416673]Мне еще кажетя поведние оли от того такое что это первый поздний ребенок...у меня у мамы есть 2 знакомые, одна родила в 36 вторая в 38...поведение 1 в1 ...одна даже до сих пор с сыном спит ему 16 лет (утренний стояк её не смущает), а вторая сына провожала и встречала из школы, а потом и из Вуза.[/QUOTE]

вот такие мужчины потом и будут до 50 лет маму слушать и никогда не женятся

Очень интересный рассказ, заставляет подумать... Но я наверное, как и большинство считаю, что идеальной будет золотая середина этих мам... Потому как я тоже ради того, чтобы побыть больше со своим ребенком иногда могу плюнуть на бардак, или немытую посуду отложить на часик... НО - все что фанатично - не здорово... Есть хорошая украинская пословица "Все що занадто - те не здраво"... Но и погружаться полностью в ребенка нельзя - о себе нельзя забывать!!! Когда ребенок вырастет и вылетит из гнезда (если конечно такая мамаша позволит), что с ней потом будет??? Потом будут встречи сына за углом и расспросы как питается и т.д... Не завидую ее невестке!!!

Читая рассказ, к великому моему удивлению увидела себя со стороны!!! Причём, не испытала никаких негативных эмоций!!! Да, это мой стиль воспитания!!! Да, это Я!!! И не сколечко этого не стыжусь!!! Ребёнок для меня ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ, ЭТО МОЯ ВСЕЛЕННАЯ!!! Может это от того, что я сама в детстве не получала материнской заботы и любви, и теперь пытаюсь это восполнить воспитывая свою кроху!!! А может моя работа откладывает отпечаток на стиль воспитания... Время покажет, была я права или нет!!! Самое главное это то, что мы СЧАСТЛИВЫ!!! Мы наслаждаемся друг другом!!! :girl_pinkglassesf:

Я - полная противоположность Оли. Меня тоже напрягало бы частое общение с такой подругой, не приемлю фанатизма. У меня есть яркий пример наших кумовей. Мама тоже фанатично посвящает себя своему сыну, ей хочется вырастить суперсына-вундеркинда, пока мальчик был маленький, ему нравилось повышенное внимание, а сейчас когда ему 13 лет, то видно что он подустал от всего и смотрит на свою маму косым недобрым взглядом. А мама охает и ахает, что ж такое с ее ребенком. А мальчику хочется самостоятельности и чтобы его элементарно оставили в покое. внимание ребенку нужно уделять. но все должно быть в меру, иначе результат не заствит себя ждать - такая мама вырастит инфантильного несамостоятельного ребенка.

А я - 120% Оли )))
Если кого-то раздражают чужие дети - не надо звать их в гости. Свои в подушках играют - и ничего, всем нравится. А чужой ребенок все делает не так. Ну, так и не приглашали бы. В рассказе чувствуется зависть к Оле (она спокойна, уравновешенна, с радостью проводит каждую минуту с сыном). Так, пардон! Задерганной и нервной можно быть как без детей, так и с четырьма детьми, это не от них, не от детей зависит, а от неумения организовать свое собственное время. Я все свои дела согласовываю с Таей: если она не против, мы идем готовить/мыть посуду/гладить белье. Если у нее настроение играть или танцевать, то так тому и быть. На то и придуман тайм-менеджмент, чтобы при минимальных временных затратах успевать делать все свои дела и еще и отдыхать. И всепоглощающая любовь к ребенку вовсе не означает, что малышу не дают свободно вздохнуть или принять решение. Как раз отсутствие запретов сподвигает ребенка проявлять инициативу (сужу пос воей дочке). В общем, я много могу рассуждать на эту тему :)

[QUOTE=Bonita;1425107]А я - 120% Оли )))
Если кого-то раздражают чужие дети - не надо звать их в гости. Свои в подушках играют - и ничего, всем нравится. А чужой ребенок все делает не так. Ну, так и не приглашали бы. В рассказе чувствуется зависть к Оле (она спокойна, уравновешенна, с радостью проводит каждую минуту с сыном). Так, пардон! Задерганной и нервной можно быть как без детей, так и с четырьма детьми, это не от них, не от детей зависит, а от неумения организовать свое собственное время. Я все свои дела согласовываю с Таей: если она не против, мы идем готовить/мыть посуду/гладить белье. Если у нее настроение играть или танцевать, то так тому и быть. На то и придуман тайм-менеджмент, чтобы при минимальных временных затратах успевать делать все свои дела и еще и отдыхать. И всепоглощающая любовь к ребенку вовсе не означает, что малышу не дают свободно вздохнуть или принять решение. Как раз отсутствие запретов сподвигает ребенка проявлять инициативу (сужу пос воей дочке). В общем, я много могу рассуждать на эту тему :)[/QUOTE]

+1000!!! :))) :))) :)))
Согласна на 100% :girl_in_love:

[QUOTE=Barguzenok;1382967[B]]На мои слова Дима не реагировал, он воспринимал только речь мамы. Я для него не была значимой фигурой,[/B] так зачем же меня слушать? Зачем, если мама всегда рядом?
Мои дети, не обращали внимания, на кувырки – прыжки Димы, они были заняты другой игрой,[B] а ему так хотелось быть в центре внимания, он так привык к этому![/B]
А глаз один начинал косить оттого, что в поле зрения нужно было держать Диму и постоянно учитывать его интересы. Например, не брать его кружку,[B] не садится на стул, с которого он только что встал, в крайнем случае, спрашивать разрешения. «Дима, можно сесть на этот стул?»[/B] Оля объясняла, что Дима сейчас проходит период осознания себя, как личности, у него формируется понятие «моё», вот почему необходимо так трепетно относится к тому, к чему прикасается Дима. [/QUOTE]

[QUOTE=Bonita;1425107]А я - 120% Оли )))
[B]Если кого-то раздражают чужие дети - не надо звать их в гости. [/B]Свои в подушках играют - и ничего, всем нравится. А чужой ребенок все делает не так. Ну, так и не приглашали бы. [/QUOTE]

То, что я выделила явно не плюс. И в будущем этот ребенок пострадает от реалий нашей жизни. Для мамы - он Центр Вселенной. все для него, но когда он попадет в общество других детей (дет.сад, школа) представьте какую травму получит ребенок, там он уже будет наравне со всеми. никто с ним не будет панькаться и потакать его капризам. Он должен будет научиться играть в коллективе и быть частью коллектива иначе его ждет участь одиночки, с которым никто не захочет играть. А вот эта фраза "не садится на стул, с которого он только что встал, в крайнем случае, спрашивать разрешения. «Дима, можно сесть на этот стул?» так это вообще "без комментариев". Чему хорошему научит подобное воспитание. Одно дело спрашивать разрешения, когда другой ребенок хочет взять личную игрушку Димы, и совершенно другое дело не сметь трогать ВСЕ, к чему только что прикасался Дима. Насчет "не приглашать в гости" я вижу только один недостаток Автора - слабохарактерность, ну не может Автор вот так просто взять и отшить свою подругу, которая была самим близким человеком долгое время, это очень нелегко. Поэтому ей приходится молча терпеть. А Оля явно не допонимает некоторых вещей, раз позволяет себе придти в гости на ночь глядя и не думает о том, что у людей свой режим и не все бодрствуют до полуночи, моя дочка ложится спать в 21.30 и мы не принимаем гостей после 21.00.
Сейчас Оле и Диме хорошо и комфортно, но в будущем один из них станет жертвой. Либо Дима, которому мама-Оля не даст самостоятельно строить свою взрослую личную жизнь и будет постоянно вмешиваться, естественно все невестки будут плохие и недостойные ее сокровища Димы и бедный дима будет метаться меж двух огней - мамой и женой. Если же Дима окажется более стойкого характера и уйдет из-под маминого влияния и станет самостоятельным человеком, то жертвой станет Оля, которая будет заламывать руки и причитать "как же так, я всю свою жизнь посвятила сыну, а он неблагодарный выбрал эту Свету (Машу, Таню...)."

[QUOTE=Bonita;1425107]А я - 120% Оли )))
На то и придуман тайм-менеджмент, чтобы при минимальных временных затратах успевать делать все свои дела и еще и отдыхать. И всепоглощающая любовь к ребенку вовсе не означает, что малышу не дают свободно вздохнуть или принять решение. Как раз отсутствие запретов сподвигает ребенка проявлять инициативу (сужу пос воей дочке). В общем, я много могу рассуждать на эту тему :)[/QUOTE]

Так открывай тему! Я с удовольствие впитываю новую информацию. Надеюсь я не одна такая. Особенно свзанную с качественным распределение времени. Всегда "завидовала" что-ли тем, кто всё успевает и у кого всё по полочкам (не только в шкафах, но и в голове:) )

Невозможно одновременно тянуть домашнее хозяйство, чтобы все было чисто и наготовлено, успевать следить за своей внешностью и при этом постоянно заниматься ребенком. В любом случае нужно будет чем-то жертвовать.

[QUOTE=Ирина К.;1437081]Невозможно одновременно тянуть домашнее хозяйство, чтобы все было чисто и наготовлено, успевать следить за своей внешностью и при этом постоянно заниматься ребенком. В любом случае нужно будет чем-то жертвовать.[/QUOTE]

Возможно. Так живут миллионы женщин. :) Главное - правильно расставить приоритеты. В этом смысле мне очень помогает система Флай-леди (я не знаю, можно ли давать ссылку на ресурс, если модератор разрешит, размещу ссылочку). К сожалению, тему открыть сейчас времени нет, но если кто-то откроет, с удовольствием поучаствую в беседе.
Я делаю, например,так:
Утро - застелить постели, протереть пыль, 15 минут поделать что-то из запланированных на сегодня дел (дальше буду писать "15 мин"). Все это делаем вместе с Таей и тогда, когда она согласна на это.
День - приготовление еды, прогулка, 15 мин.
Вечер - уборка так называемых Хот-спотов (особо захламленных за день мест), водные процедуры (там же мытье посуды).
Итого в день я занимаюсь домашним хозяйством отсилы час (исключение - генеральная уборка, ее провожу, когда Тая с папой гуляют на улице). Тайка уже умеет вытирать пыль, мыть пол, пытается мыть посуду, собирает с батарей свои трусишка-колготки высохшие, знает, что кладут в суп/борщ :) В это же время мы в игровой форме учим цвета, слова, формы и фигуры, поем песенки, танцуем и читаем стишки-потешки.
На самом деле, ничего сложного. Просто я занимаюсь ребенком и домом в свое удовольствие. Вот и весь секрет. :)

[QUOTE=Bonita;1447825]Возможно. Так живут миллионы женщин. :) Главное - правильно расставить приоритеты. В этом смысле мне очень помогает система Флай-леди (я не знаю, можно ли давать ссылку на ресурс, если модератор разрешит, размещу ссылочку).[/QUOTE]

А почему они могут запретить?

мне тоже показалась нездоровая Олина любовь, у мамы нет интересов акромя деточки, они вокруг ничего и никого не видят, Дима не слышит другого взрослого( а представляете в школе?), Оля не видит что мешает подруге и само-собой все крутится вокруг них - и дача и отодвинутый режим.

[QUOTE=Bonita;1425107]А я - 120% Оли )))
[B]Если кого-то раздражают чужие дети - не надо звать их в гости.[/B] Свои в подушках играют - и ничего, всем нравится. А чужой ребенок все делает не так. Ну, так и не приглашали бы.[B] В рассказе чувствуется зависть к Оле[/B] (она спокойна, уравновешенна, с радостью проводит каждую минуту с сыном...... [B]Как раз отсутствие запретов сподвигает ребенка проявлять инициативу [/B](сужу пос воей дочке). [/QUOTE]
Так, это мамина обязанность научить вести себя в гостях, а не ковырять по всему столу торт и лить компот. тут не только Дима себя не умеет вести, но и мама.
А я в рассказе не почувствовал зависти, а тонкую иронию и приглашение подумать - сколько угодно:)
А что такое отсутствие запретов? вообще никаких:-! все что хочу - то и ворочу, в подростковом возросте это могут быть и алкоголь, наркотики и распущенность- запретов-то нет
полностью согласна с мнением [B]Ирина.К [/B].

[B]Инночка[/B], я имею в виду японскую систему воспитания, когда ребенку до 5 лет разрешается все, что не представляет потенциальную опасность для его жизни. Речь не идет о подростках.

Мда, тут маловато про эту Олю написано. Какая ситуация в семье, кто ей помогает, как она в быту себя проявляет, какие с мужем отношения... Так ничего не понятно. Похоже на то, что ее Дима из категории тех детей, с которыми "и в туалет сходить некогда". По мне, это такие глупости. Я по максимуму уделяю время дочке, но если я хочу в туалет, я туда иду, без ребенка, две минуты малыш любой в состоянии потерпеть, ничего страшного. Если я должна поесть (должна - чтобы остаться на ГВ, разумеется), я ем. Другое дело, что я научилась все это делать очень быстро, не засиживаясь, но и на великие жертвы я не иду, тем более для ребенка на ГВ мамино голодание ни к чему.
А вообще, конечно, все зависит от ситуации в семье. У меня у подруги похожая ситуация с дитем, очень зависит от мамы, но их папа бросил, когда ребенку и полугода не было, конечно, не могло не сказаться.

Ой, девочки, читаю - вы в такие крайности бросаетесь!!! :girl_haha:

Ну кто вам сказал, что у Оли проблемы с мужем или "бардак" в квартире??? :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Я, например, успеваю сделать ВСЁ!!! И порядок навести, и кушать приготовить, и муж вниманием не обделён!!! :girl_pinkglassesf:
На себя времени, конечно, не так много остаётся, но за компьютером частенько сижу, и в баньку любимую удаётся сходить, и если необходимо - по делам отлучится!!! И в детском саду у нас проблем в общении со сверстниками и со взрослыми нет!!! :girl_in_love:
Пойду сырники на полдник дочусику готовить!!! :lick: Удачи вам в воспитании деток мои дорогие!!! :girl_in_love:

[QUOTE=Yulix;1452655]Ой, девочки, читаю - вы в такие крайности бросаетесь!!! :girl_haha:

Ну кто вам сказал, что у Оли проблемы с мужем или "бардак" в квартире??? :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Я, например, успеваю сделать ВСЁ!!! И порядок навести, и кушать приготовить, и муж вниманием не обделён!!! :girl_pinkglassesf:
На себя времени, конечно, не так много остаётся, но за компьютером частенько сижу, и в баньку любимую удаётся сходить, и если необходимо - по делам отлучится!!! И в детском саду у нас проблем в общении со сверстниками и со взрослыми нет!!! :girl_in_love:
Пойду сырники на полдник дочусику готовить!!! :lick: Удачи вам в воспитании деток мои дорогие!!! :girl_in_love:[/QUOTE]

Умничка! Учи, как все успеть! ;)

[QUOTE=Foxxy;1452818]Умничка! Учи, как все успеть! ;)[/QUOTE]

Заюш, с удовольствием поделюсь своим опытом!!! :girl_pinkglassesf:

Мы побежали гулять и папку с работы встречать!!! До вечера!!! :girl_in_love: