Не можем "поделить" ребенка с мамой
 

У меня появилась такая проблема-мы с моей мамой не можем "поделить" моего сына!.. Она постоянно указывает,как мне его воспитывать,каждый шаг проверяет.:-E Меня это уже стало раздрожать!! А если с ним сидит муж,то вообще сщитает -он все делает не правильно!Есть ли у кого-нибудь такая же проблема? Соратники,отзовитесь!:hysteric: [URL=http://puzyaka.ru/metric/][IMG]http://puzyaka.ru/metric/m83060.gif[/IMG][/URL]

я раньше думала, что такая проблема меня не коснется, так как год после рождения сына мы жили далеко от всей родни и я думала, что так будет еще очень долго... но жизнь очень переменчива и вот мне пришлось жить вместе с мамой и бабушкой... мама особо в воспитание не лезет, а вот с бабушкой у нас постоянная ругать:-E ... она всю жизнь привыкла руководить и теперь отрывается на мне... мне 28 лет, я взрослая замужняя женщина, мать, я сама знаю, как мне воспитывать собственного ребенка, потому что мне потом жить с этим воспитанием, а не ей... просила по хорошему не лезть - не понимает, по плохому - обижается и не разговаривает потом... как она не понимает, что в ее указаниях никто уже не нуждается, она нам в детстве то надоела своими указаниями, выросла - все равно покоя нет... одна радость - через месяц уже приезжает мой муж и мы будем жить отдельно

Тут новерное у многих такая проблема... Но я поставила точку в этом вопросе и все знают что я буду воспитывать сына так как сама считаю нужным. Правлеьно тут кто то написал что мне потом с ним жить и отвечать за него...

Не знаю,как у вас получается решить эту проблему,но я ее решить не могу?! Понимаю,чтобы решить ее-надо жить отджельно,но сейчас у нас такой возможности нет.
[URL=http://puzyaka.ru/metric/][IMG]http://puzyaka.ru/metric/m83171.gif[/IMG][/URL]
[URL=http://puzyaka.ru/metric/][IMG]http://puzyaka.ru/metric/m83172.gif[/IMG][/URL]

я никак не решаю, просто очередной раз пытаюсь доказать, что сама справлюсь с воспитанием потомства... с бабушкой приходится постоянно ругаться... но мама вчера мне сказала, чтобы я не обращала внимание - когда отец нас бросил и она вернулась с тремя детьми домой, бабушка ее тоже так же доставала:-E

Как мне в таких случаях говорит мой любимый дядя "Что ты споришь, скажи "да-да, конечно" и сделай по-своему" )))) просто более старшее поколение (особенно бабушки) привыкли к своему времени, и им многое современное не понять... для них мы не то, что дети, мы - внуки, а значит, еще большие несмышленыши)) я вот тоже сталкиваюсь с этим сейчас, хотя у меня малыш еще не родился, Г мне назначила таблетки (недостаток прогестерона и повышенный тонус), бабушка как-то увидела, что я их пью, и начала, что это вредно, что дети потом уродами рождаются, что раньше ничего не пили и все нормально было и прочее.... я тоже сначала пыталась доказать, что это мне действительно надо, что просто так такие таблетки не назначают - бесполезно... поэтому сейчас на очередные "страшилки" про лекарства я говорю "да, я их уже и не пью, курс закончен" и все)))) редко встречаются "современные" бабушки, которые не ругают "голожопую" эстраду, не высказывают замечаний по поводу "молоко сплошная химия" и прочее.... просто нас с ними разделяет много лет.... и тут уж ничего не поделаешь)))

[B]FLOKS[/B], да твоя бабушка мирное создание! моей же нужно всеми руководить... "ты чего сидишь? иди гуляй с ребенком!" или "ребенку пора кушать, иди готовь!" или "ребенок тепло/холодно одень, переодень!", "накрой одеялом, в комнате холодно!", "одень ему носки/колготки"... и т.д. бесит до жути:-E :-E :-E зайдет в комнату - "я пожарила картошку, иди ешь!" а может я не хочу картошку, а хочу что то другое? или я вообще есть не собираюсь?

[QUOTE=FLOKS;1637614] я вот тоже сталкиваюсь с этим сейчас, хотя у меня малыш еще не родился, Г мне назначила таблетки (недостаток прогестерона и повышенный тонус), бабушка как-то увидела, что я их пью, и начала, что это вредно, что дети потом уродами рождаются, что раньше ничего не пили и все нормально было и прочее.... я тоже сначала пыталась доказать, что это мне действительно надо, что просто так такие таблетки не назначают - бесполезно... поэтому сейчас на очередные "страшилки" про лекарства я говорю "да, я их уже и не пью, курс закончен" и все)))) )))[/QUOTE]

Вот почему то бабушки достают даже больше чем мамы.....
Я когда :preg: с сыном ходила с нами жила бабушка моего мужа, такая же картина, и ешь не то, и зачем витамины пьешь, мы раньше камыш ели и в поле рожали.... Пока я не спросила ее, сколько в семье детей было, говорит 8, выжили говорю сколько - 3. Вот я и не собираюсь рожать как кролик, рожу одного - но здоровенького.....После этого она меня не доставала, правда когда на 8 месяце она уехала, мне еще долго казалось что она дома, я даже ее комнату закрывала, мне казалось она оттуда на меня смотрит:hysteric:
Так что оптимальное решение - это конечно отдельная квартира, потому как объяснить им нормально, чтоб не лезли по-моему невозможно, ведь в этом вся их деятельность заключается - заняться то больше нечем:-E

У меня ттт с родствениками таких проблем нет. Не каких споров по воспитанию МОИХ детей нет. Конечно я прислушиваюсь к хорошим советам но последние слово все равно за мной. К тому же у мамы есть маленькая дочка ей 7 лет так что ей есть кем занятся.

[B]Ванькина мама[/B], а ты пробовала просто сказать - не лезь не в свое дело.
Ты наверно сама маму боишься, а она это чувствует, поэтому отрывается по полной.
Может стоит один раз категорично поговорить или поругаться так, чтоб человеку стало понятно - ты сама знаешь как воспитывать своего ребенка?

[B]Кисюня Маня[/B], Вы наверное читали поверхностно... во первых, я писала не про маму, а про бабушку... с мамой у меня хорошие отношения... а вот с чего Вы решили, что я боюсь? в моем возрасте это уже как то не прилично даже:-D :-D :-D нет, просто моя бабушка такой тяжелый человек! я каждый день произношу фразу - не лезь не в свое дело! но наверное она просто не может пересилить себя и не руководить...

[QUOTE=Ванькина мама;1638702][B]FLOKS[/B], да твоя бабушка мирное создание! моей же нужно всеми руководить... "ты чего сидишь? иди гуляй с ребенком!" или "ребенку пора кушать, иди готовь!" или "ребенок тепло/холодно одень, переодень!", "накрой одеялом, в комнате холодно!", "одень ему носки/колготки"... и т.д. бесит до жути:-E :-E :-E зайдет в комнату - "я пожарила картошку, иди ешь!" а может я не хочу картошку, а хочу что то другое? или я вообще есть не собираюсь?[/QUOTE]

Прочитала этот пост,вспомнила своих и аж опять взбесило ,хотя на данный момент я одна дома:-D Свёкр со свекровью постоянно так себя ведут!:-E Я каждый день благодарю Бога,что моя мама и бабушка совершенно адекватные люди и не портили мне жизнь! Если б меня бесили так с самого детства я бы сейчас уже шизофреничкой была!:hysteric: С едой это вообще отдельная тема...! Свёкр помешан на ней!С порога с работы приходит и первый вопрос :Ты ела? Что? Так хочется ответить -Нет!Я весь день вас сижу жду!!!!Ну неужели я похожа на дуру,которая хочет есть,сидит дома и не ест по какой то причине??????:-E
Захотели с мужем на днях лазаньи.Муж шёл с работы-купил. Так как только свёкр это увидел -сразу наезд:Зачем вы деньги зря тратите??Вон рыба в холодильнике есть! Почему не едите? О Божеее!Я не вытерпила и грубо ответила. Но какого фига мы должны есть эту рыбу, 4х дневной давности, которую непонятно кто готовил,нас в это время даже в Москве не было, если мы хотим лазанью?:-E
Вчера,вечером, ехали,захотели макдональдской гадости, купили,привезли домой.На беду свекровь зашла к нам в комнату. И началооось.....:-E Ну вот ,неужели у нас на лицах написано что мы вчера родились и сами не знаем,что это вредно!!!:-E Ну и что?????

Вездесущие бабушки!
 

Всех нас, наверное, мамы пилили: "когда ты мне уже внуков родишь?"

Ну вот я и родила. Теперь мы с ней ругаемся. Она живет с нами, в квартире мужа, т.к. ушла от отчима.
Она говорит: "я двоих вырастила. я лучше знаю" и давай пеленать, марганцем протирать. кашками манными пичкать.
Я говорю: "за 27 лет многое изменилось, и много что вы делали оказалось вредным" я против пеленания и манных кашек раньше 5 мес.
Я пытаюсь соблюдать режим, сон, купание, еда. Она приходит и не смотря на мои запреты пичкает ее во сне смесью. Типо она чавкает, она есть хочет! Какая худенькая - не доедает она у тебя!
Меня бесит такое отношение ко мне: заткнись, подвинься. дай. ты все делаешь не так, развела бардак и т.д. ...
В конце концов - это мой ребенок! Я хочу сама ее воспитать и вырастить.
Когда она приходит с работы (график сутки - трое) она включает свой электровеник и готовит, убирает, стирает, кормит Аленку, успевает что выпечь, что то пожарить, посуду помыть... Мне просто не хватает места в своем доме. мне не чем заняться, что бы я не начала делать, она отнимает у меня работу. И говорит потом, что я ничего не делаю.
4 дня назад. после очередного: "мама ну не надо!" - "отстань я лучше знаю" я просто хлопнула дверью и перестала с ней разговаривать. Она тоже психанула и ушла к подруге. Вот уже пятый день ни я не звоню, ни она. А завтра новый год... Я конечно могла бы позвонить, опять наступить себе на горло, и извинится (хотя не понимаю за что, я же вроде обиделась), но это получится что она опять права, раз я извиняюсь, и она может со спокойной душой продолжать игнорировать меня.
Она даже называет мою дочь не внучкой, а своей дочей :hysteric:
И что мне делать?

Ничего не делать%-0 Это родители и ничего с этим не поделаешь. У меня точно такая же ситуация. и мне кажется ничего тут не поделать. Спокойные беседы не помогают, через неделю все забывает и по новой. Посижу послушаю что еще девочки скажут :)
ПыСы. А помирится всетаки думаю стоит. Всетаки новый год, всетаки мама%-0

Огось!Своей дочкой?Я в шоке! У нас не такие бабушки.У моей мамы была такая ситуация.Она сказала, вы своих вырастили, спасибо вам за это!Дайте мне самой вырастить своего ребенка! Буть упряма.Я САМА!!! УЙДИТЕЙ! четко и ясно! Покажи, что только ТЫ мама и контроль за ребенком только у тебя! А не кто другой!Не надо психовать. будет еще хуже!Спококойно и четко.
А бабуле нужно к врачу сходить.:)

А прощения просить не стоит, это мое мнение.Покажи себя сильной!Она подумает, как ты написала. И без нее ты не как не сможешь.Пускай подумает. И если она тебе позвонит и спросит, ты мне не чего не хочешь сказать. Не проси прощения...Просто спроси, а что должна??? Только спокойно, не психуй.:)

Но, это мое мнение.

Можно и не извиняться, потому что по сути извиняться не за что. Но пообщаться надо.
У нас все быстро отходчивые. Поругались, через какое то время "ну хватит дуться, пошли чай пить". Все, каждый остался при своем мнении

Помириться конечно надо бы... новый год все-таки
может стоит позвонить спросить какие у нее планы на нг или типа того?
в любом случае "козой" окажется Пельмешка, как бы ни повернулась эта ситуация, потому что "я для нее.....,а она не ценит"
к своему огромному счастью я с таким не встретилась
Пельмешка, а во время Б вы как-то обсуждали вопрос ее вмешательства?
мне кажется, что сейчас нужно мириться только через определение границ ее поведения...
скажите, а вариант жить отдельно существует?

[QUOTE=Юлечка - скоро мамулечка;4445625]Помириться конечно надо бы... новый год все-таки
может стоит позвонить спросить какие у нее планы на нг или типа того?
в любом случае "козой" окажется Пельмешка, как бы ни повернулась эта ситуация, потому что "я для нее.....,а она не ценит"
к своему огромному счастью я с таким не встретилась
Пельмешка, а во время Б вы как-то обсуждали вопрос ее вмешательства?
мне кажется, что сейчас нужно мириться только через определение границ ее поведения...
скажите, а вариант жить отдельно существует?[/QUOTE]

На новый год она работает. Звонить очень не хочу, настроение портить себе..Пошлю смс с поздравлением. Отдельно жить можно, но только как ей сказать о том, что в ее услугах мы не нуждаемся, и даже напрягаемся? Выгнать ее к сыну, или к маме в другой город, но это тогда уже будет полный финиш... Такое она не простит.

[quote=Пельмешка_в_пузяке;4447025]На новый год она работает. Звонить очень не хочу, настроение портить себе..Пошлю смс с поздравлением. Отдельно жить можно, но только как ей сказать о том, что в ее услугах мы не нуждаемся, и даже напрягаемся? Выгнать ее к сыну, или к маме в другой город, но это тогда уже будет полный финиш... Такое она не простит.[/quote]
Я конечно не хочу никого обидеть, но....это же мама, она всю жизнь тебе отдала, а ты ей смс. Я не думаю что все что она делает, делает со злым умыслом каком то. Она же действительно хочет как лучше. Ну не получается как лучше, ну не сходитесь вы во взглядах, но это же ноовыыйй годдд....это же ммаамаа.......
Не знаю. Уж какие у нас скандалы были, но...ради ребенка, ради внука, я считаю что свои амбиции и личностные закидоны можно и нужно засунуть глубоко в *опу %-0 По сути ты все равно ее не выгонишь никуда, вам все равно придется жить вместе, поэтому думаю что надо искать компромисс путем длиных душевных разговоров.
Я обычно маму с собой на прогулку беру, идем и разговариваем.

У меня с мамой тоже нечто подобное,но касаемо,слава богу,не моего ребенка а меня.В воспитание моего сына она не лезет,живем мы отдельно,а когда надо посидеть с моим сыном-она все уточняет на сто раз,что и во сколько дать,чем покормить,итд,т.к. сидит редко.А вот что касаемо меня-я у нее вся вечно плохая,то оделась плохо,то юбка сильно короткая,то каблуки высоковаты,то джинсы сильно узкие,то прическа позорная,то походка ужасная,то передачи я по телеку тупые смотрю,и все в таком духе.Я уже и говорила спокойно,и ругалась,и психовала-итог-пару месяцев все замечательно,потом все по-новой,я стараюсь промолчать,или сменить тему,когда она начинает меня критиковать и обсуждать,но примерно раз в полгода у меня уже просто не хватает нервов,я срываюсь и мы ссоримся и не звоним друг другу пару недель.Я думала,она поймет,что мне это не нравится,что я слышу очень много негативного в свой адрес,но она не понимает,она считает,что она всегда права,а когда я ей говорю,что мне что-то не нравится,она говорит "тебе ничего уже и сказать нельзя!"Так что я поняла,что ее не изменить,просто стараюсь обходить острые углы,тем более мы живем отдельно,но все-таки ссор не избежать.
А по сути проблемы автора темки-считаю,мамы-уже такие люди,что в их возрасте очень трудно переделать себя,принять новое мнение,они же мамы,они старше,нас вырастили,поэтому считают что наиболее правы.
Что делать даже не знаю,может быть только разъехаться вам,каким нибуть мирным путем договориться об этом.

Девочки, я вас прекрасно понимаю, моя мама всю жизнь изображала из себя командира полка, и папа у нее всю жизнь под каблуком, и младшая сестра. А я вот не могу, когда со мной обращаются в повелительном тоне. Лет до 18 еще терпела, пока зависела от них, а потом до свидания%-0
Вот сейчас уже вторую неделю вообще не общаемся. Я уверена, что она ждет праздника, и что я не выдержу и помирюсь с ней. Но на этот раз я решила ее проучить, и принципиально звонить не буду. Жаль конечно, что на новый год в ссоре, но на этот раз я буду гнуть свою линию до последнего, могу с ней и год не общаться:bcool:

[B]Пельмешка_в_пузяке[/B], трудная ситуация. Я вот тожежить с мамой не смогла. Вечные поучения, ссоры и всё я не так делаю. И мы уехали. У вас конечно ситуация намного сложнее: уезжать надо маме. И я считаю это необходимо. У нас на расстоянии отношения просто супер стали. А мама пообижается и смирится. Всё-таки вы её дочь, простит.
Но называть внучку ДОЧКОЙ это уже перебор. Я бы такого не позволила ни за что!

[B]Пельмешка_в_пузяке[/B], мама, конечно, обидится, но надо разъезжаться... У нас в семье была такая проблема, только внучкой была я. И теперь я понимаю, что в своё время мне мамы "не хватило", потому что бабушка, пусть и из лучших побуждений, отодвинула её в сторону.
Я за многое бабушке благодарна, разумеется, она меня очень любит и много для меня сделала, но всё-таки во многом и перегнула палку.
Здесь на самом деле корни проблемы в том, что многие бабушки бояться оказаться ненужными, отодвинутыми на второй план. И бояться потерять контроль над ситуацией. В идеале, конечно, найти им какое-то увлечение и переключить внимание :) Но это маловероятно в реальной жизни, наверное.
Надо искать компромисс, и помнить, что вашему ребёнку нужна мама. И только вам решать, как его воспитывать, как кормить, одевать, как с ним гулять и т.д. и т.п.
И я тоже не думаю, что надо извиняться... Вы ни в чём не виноваты, разве что если где резко что сказали. По-моему, вам нужно серьёзно поговорить и честно всё сказать.
Удачи вам и с новым годом! :)

Пельмешка,да мама живёт в мужа квартире... а как муж твой к ней относится?

ведь нужно как то подстраиваться в семье.... а выходит что мама у вас всем командует....

Я вот сначала тоже психовала,что свекровь называет моих детей сынком и дочкой. Поделилась с мужем. А он говорит,мои обе бабушки так меня называли,и что с того? суть от этого не меняется. И я забила. Не обращаю внимания. Ну называет. Ну не отнимает же.
Что в результате,как новый год встретили? выгнать маму в другой город или к сыну... Грустно,что нет у нее своего угла. Как так вышло? а вообще,нужно попробовать поговорить. Все ругаются. У всех конфликты. Просто нужно договориться. Что чтобы она не говорила,решать только тебе!для этого нужны долгие терпеливые регулярные разговоры.

Если маме негде жить, то выгонять конечно не надо, это жестоко.

[B]Часть 13[/B], я думаю основная проблема у девушки не в том, что бабушка называет внучку дочкой, с этим даже смириться можно, а в том что мать много на себя берет, общается в повелительном тоне, командует. Тут надо ставить на место, и никак иначе.

ставить на место надо,обязательно! тем более,мне кажется,маме проще объяснить все,чем свекрови например! все же родной человек . но мама конечно очень некорректно себя ведет ...

[QUOTE=Часть 13;4449265]ставить на место надо,обязательно! тем более,мне кажется,маме проще объяснить все,чем свекрови например! все же родной человек . но мама конечно очень некорректно себя ведет ...[/QUOTE]

мамы частенько себя ведут так, мол я тебя родила, и ты теперь мне во всем обязана, я с этим не раз сталкивалась. И как только я к примеру своей маме начинаю что-то объяснять, она сразу взбрыкивает, за чем следует что-то типа "не смей мне перечить", "разговор окончен" , "ах значит я плохая мать"
ну и как тут дальше разговаривать?

[QUOTE=Юля, мама Маргоши;4449376]мамы частенько себя ведут так, мол я тебя родила, и ты теперь мне во всем обязана, я с этим не раз сталкивалась. И как только я к примеру своей маме начинаю что-то объяснять, она сразу взбрыкивает, за чем следует что-то типа "не смей мне перечить", "разговор окончен" , "ах значит я плохая мать"
ну и как тут дальше разговаривать?[/QUOTE]

Я (не маме, а бабушке) в этом случае отвечаю, что мол, ты замечательная и лучше всех, и воспитала на редкость [B]самостоятельную и независимую[/B] меня.
Обычно срабатывает :) Но у бабушки уже возраст, поэтому иногда начинается всё снова...

[QUOTE=Элейн;4449399]Я (не маме, а бабушке) в этом случае отвечаю, что мол, ты замечательная и лучше всех, и воспитала на редкость [B]самостоятельную и независимую[/B] меня.
Обычно срабатывает :) Но у бабушки уже возраст, поэтому иногда начинается всё снова...[/QUOTE]

это отличный ответ:))) Но боюсь моя мама воспримет это как сарказм;)

Спасибо девченки за советы, я конечно не выдержала, позвонила 31-ого и пообщалась. она конечно сказала: Молга бы еще позже позвонить... Я очень хотела ей ответить. но сдержалась, поздравила ее с новым годом и вроде замяли ситуацию. Завтра она приедет и начнет все с начала. Я же извинилась, значит мама права! Буду разговаривать - но это бесполезно. У нее фишка, если на нее бочку катят (даже если это ей кажется) она обижается и уходит. Поговорить и по-хорошему объяснить ей, что ее много в моей жизни не возможно, а терпеть уже не получается. нервы сдают.
[QUOTE=Пушистый Катёнок;4447522][B]Пельмешка_в_пузяке[/B], трудная ситуация. Я вот тоже жить с мамой не смогла. Вечные поучения, ссоры и всё я не так делаю. И мы уехали. У вас конечно ситуация намного сложнее: уезжать надо маме. И я считаю это необходимо. У нас на расстоянии отношения просто супер стали. А мама пообижается и смирится. Всё-таки вы её дочь, простит.
Но называть внучку ДОЧКОЙ это уже перебор. Я бы такого не позволила ни за что![/QUOTE] У нас на расстоянии тоже отношения отличные. и вообще мы подругами были. пока не начали делить ребенка. Я по ней даже скучаю, но она приходит и начинается... Она перестала со мной нормально разговарить. только приказами, упреками. тут не то. это не так. это дай, а то принеси...

[QUOTE=source;4448436]Пельмешка,да мама живёт в мужа квартире... а как муж твой к ней относится?

ведь нужно как то подстраиваться в семье.... а выходит что мама у вас всем командует....[/QUOTE] Муж от тещи в восторге, он днем на работе, а вечером когда муж дома, она шелковая, и тапочки ему принесет, и кофе сделает, в нашу комнату не заходит, не мешает... Может позволить себе только: Олеся ты что не можешь мужу носок зашить? Ну давай я... И в таком духе :-/ А начинаю мужу жаловаться, что она меня днем до слез довела, он не верит, говорит она же хорошая, ты просто не психуй... Обидно.

[QUOTE=Часть 13;4448770]
Что в результате,как новый год встретили? выгнать маму в другой город или к сыну... Грустно,что нет у нее своего угла. Как так вышло? [/QUOTE]
Она в пирамиду вляпалась и за долги наш дом продала... Сама жила у сожителя, пока тот на нее руку не поднял, ну я ее и забрала к себе, с условием, что она про этого урода забудет (иногда ловлю ее на вранье, ездиет в тихую от меня к нему).
[QUOTE=Юля, мама Маргоши;4449025]Если маме негде жить, то выгонять конечно не надо, это жестоко. [/QUOTE]
Конечно ее ни кто не выгонит. Я ее все-равно люблю.
[QUOTE=Юля, мама Маргоши;4449025]
[B]Часть 13[/B], я думаю основная проблема у девушки не в том, что бабушка называет внучку дочкой, с этим даже смириться можно, а в том что мать много на себя берет, общается в повелительном тоне, командует. [/QUOTE] Обсолютно верно, я как будто в детство вернулась, только у меня не братик а сестричка.

Олесь, ничего себе у тебя мамочка! Я бы в такой ситуации стояла на своем. Ты права, ребенок-то твой и точка. Нужен будет совет, тогда и спросишь...
Мне в этом плане повезло. У меня что мама, что свекровь, просто золото. Никогда ничего не советовали, пока сама не спрошу. Они у меня только развитием ребенка занимаются, буквам учат, цифрам и т.д. Здесь я конечно не против )))
Вот почему говорят, что надо жить отдельно от родителей, тогда и скандалов не будет! (хотя тоже когда как :) )

У меня мама любительница поучить жить :-D
Конечно, я понимаю, что в любом возрасте мы остаемся для них несмышленышами! Но блин, как это достает! Хочется все сделать назло, наоборот, пусть даже себе во вред! И ведь самое смешное, я характером на маму похожа очень :) С сыном стараюсь себя сдерживать, не давать пустых советов типа - одевайся потеплее!!! Ну не дурак же, голый в мороз на улицу не пойдет!
А по поводу внуков - да! Бабушки порой готовы мам и пап отодвинуть на задний план, так хочется им повозиться с малышней! Но это не от того, что они нам не доверяют. Я вот через 20 лет после первого ребенка снова стала мамой, хотя готовилась уже к внукам :) Так вот сейчас порой хочется дочь разбудить, так хочется ее потискать! И на многое смотрю уже глазами бабушки, хочется баловать и баловать дочку!

Считаю что в подобных ситуациях стоит ставить на место. Да, это твоя мама.Но она ровно такой же человек как и вы.Просто проживший больше вас.Вот и все. В данной ситуации надо поговорить и поставить точки над i., Если вы хотите совместно сосуществования-ставьте четки рамки.Это Ваш дом.Она на Вашей территории.Строго, четко объясните что вы благодарны за помощь, но Вас не устраивает как она приподносится. Распределите обязанности.И четко и желательно неоднократно скажите что Вы не потерпите такого отношения к себе. Мамо может и обидеццо, но как то вопрос решать по-любому надо. И если будет переселение маман-это нормально.Молодые должны жить отдельно, если есть возможность.Мамо пообижается и перестанет.А Вы берегите нервы. Так или иначе надо донести до человека что как бе некрасиво так делать.Попробовать спростить как строились отношения у неё с мамой, со свекровью.Готова ли она была жить с ними вместе.И если жила, то была ли довольна.Дайте ей вспомнить как она была невесткой.

У меня мама по-началу когда приходила к нам домой тоже вела себя так - приготовить, убраться, поругать меня что я что-то не так делаю...Хозяйкой я дома себя не чувствовала.
Я просто сказала ей, что мол, ты, мама у нас в гостях.. Поесть я тебе наложу, спать - постелю, посуду за тобой помою. Это мой дом и я тут хозяйка наравне с моим мужем. Ты - гость, вот и наслаждайся...
Она конечно обиделась...Но мы два взрослых человека и её обида - это её проблема с которой она должна справится сама и не пытаться манипулировать кем-либо (уходя к подруге и не разговаривая например).
Моей проблемой была её навязчивая "помощь" (я понимаю что им надо чувствовать себя важными, значимыми и нужными) и я эту проблему уладила. Сейчас у нас мир и покой...У себя дома делами занимаюсь я.

По поводу нашего с мужем сына (её внука) - мы ей сразу сказали что уж как-нибудь сами разберемся...Нужно будет - спросим. А не спросим, то и не надо давать советов. У неё уже была возможность воспитать ребенка :) Воспитала, на ноги подняла - пусть будет горда результатом. Так вот и мы хотим сами воспитать и на ноги поднять :)

Вот странность, кто-то жалуется что никто не помогает, а мы - на то что нас "душат" всеобъемлющей мегапомощью :)

[QUOTE=Lou-Lou;4752398]У меня мама по-началу когда приходила к нам домой тоже вела себя так - приготовить, убраться, поругать меня что я что-то не так делаю...Хозяйкой я дома себя не чувствовала.
Я просто сказала ей, что мол, ты, мама у нас в гостях.. Поесть я тебе наложу, спать - постелю, посуду за тобой помою. Это мой дом и я тут хозяйка наравне с моим мужем. Ты - гость, вот и наслаждайся...
Она конечно обиделась...Но мы два взрослых человека и её обида - это её проблема с которой она должна справится сама и не пытаться манипулировать кем-либо (уходя к подруге и не разговаривая например).
Моей проблемой была её навязчивая "помощь" (я понимаю что им надо чувствовать себя важными, значимыми и нужными) и я эту проблему уладила. Сейчас у нас мир и покой...У себя дома делами занимаюсь я.

По поводу нашего с мужем сына (её внука) - мы ей сразу сказали что уж как-нибудь сами разберемся...Нужно будет - спросим. А не спросим, то и не надо давать советов. У неё уже была возможность воспитать ребенка :) Воспитала, на ноги подняла - пусть будет горда результатом. Так вот и мы хотим сами воспитать и на ноги поднять :)

Вот странность, кто-то жалуется что никто не помогает, а мы - на то что нас "душат" всеобъемлющей мегапомощью :)[/QUOTE]

молодцы,что на место поставили!:)

[QUOTE=source;4752448]молодцы,что на место поставили!:)[/QUOTE]

Ну а как еще? :) Мне мама говорит всегда "не понятно кто из нас мама, а кто дочка" (то есть намекает на то, что я должна язык прикусить и делать как сказано)...А я не согласна...наступает такой момент, что уже не важно кто есть кто...Мы два взрослых человека. И все тут. Да и лучше все решить разговором сразу, чем терпеть и медленно выкипать изнутри.

Хотя...вот смотрю я на неё иногда и тоже не понимаю...кто мама? кто дочка? ведет себя как ребенок в детском саду :)

[QUOTE=Lou-Lou;4752523]Ну а как еще? :) Мне мама говорит всегда "не понятно кто из нас мама, а кто дочка" (то есть намекает на то, что я должна язык прикусить и делать как сказано)...А я не согласна...наступает такой момент, что уже не важно кто есть кто...Мы два взрослых человека. И все тут. Да и лучше все решить разговором сразу, чем терпеть и медленно выкипать изнутри.

Хотя...вот смотрю я на неё иногда и тоже не понимаю...кто мама? кто дочка? ведет себя как ребенок в детском саду :)[/QUOTE]

тут мама да дочка!:girl_haha:

да,лучше не молчать и всё по полочкам разложить!

[QUOTE=Lou-Lou;4752523]Ну а как еще? :) Мне мама говорит всегда "не понятно кто из нас мама, а кто дочка" (то есть намекает на то, что я должна язык прикусить и делать как сказано)...А я не согласна...наступает такой момент, что уже не важно кто есть кто...Мы два взрослых человека. И все тут. Да и лучше все решить разговором сразу, чем терпеть и медленно выкипать изнутри.

Хотя...вот смотрю я на неё иногда и тоже не понимаю...кто мама? кто дочка? ведет себя как ребенок в детском саду :)[/QUOTE]

Вы большая молодец!И мама молодец что все таки поняла, а не удалрилась в обидки. Вы теперь тоже МАМА и ей надо это понимать.
Полностью с Вами согластна.Им конечно необходимо чувствовать себя нужными.Но и Вам нужно имть свободу в собственных решения и в собственном доме.А мама должна гордится что вырастила такую замечательную и самостоятельную дочку, а не такую что на шею села и ножки свесила или неряху безрукую какую нить.Воть) Вообщем респект Вам):girl_in_love:

[QUOTE=Lou-Lou;4752398]

Вот странность, кто-то жалуется что никто не помогает, а мы - на то что нас "душат" всеобъемлющей мегапомощью :)[/QUOTE]
А это нормально)Во всем нужна золотая середина)