Пузяка - обсуждаем беременность, роды и воспитание детей

Пузяка - обсуждаем беременность, роды и воспитание детей (https://puzyaka.ru/forum/index.php)
-   Юмор (https://puzyaka.ru/forum/forumdisplay.php?f=128)
-   -   Анекдоты (https://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929)

Starry 23.07.2007 17:31

Анекдоты обо всем
 
[B][SIZE="2"]В этой теме содержаться разносторонние анекдоты.
Приятного прочтения:)[/SIZE][/B]


Юмор на следующих страницах
[URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929"]1[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=2"]2[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=3"]3[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=4"]4[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=5"]5[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=6"]6[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=7"]7[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=8"]8[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=9"]9[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=10"]10[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=11"]11[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=12"]12[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=13"]13[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=14"]14
[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=15"]15[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=16"]16[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=17"]17[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=18"]18
[/URL]

Познакомлюсь с девочкой 1,5 - 2 лет, без в/п, словарный запас - не менее 50, о себе: год и 7, без в/п , ж/п, есть коляска!!!

Зая 23.08.2007 12:18

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.


3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Далее ...


***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матраc с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матраcом. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрас не отвязывайте.

Зая 23.08.2007 12:18

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрас накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрасом, что за вопрос?

***
Тhe end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матраc

Бася 23.08.2007 12:53

:-D :-D :-D :-D :-D
Зая, супер! У меня все было именно так!
Любой мужчина точно гикнулся бы!

Марта 23.08.2007 13:28

[QUOTE=Зaя;15763]***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрас накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Ся? Отлично.
Можете отвязать свой матраc[/QUOTE]

Юмористка ты ЗАЯ откуда ты все это берешь или сама!

Зая 23.08.2007 14:07

Ага,сама сижу выдумываю:-D :-D :-D

Starry 23.08.2007 16:06

ой ну у нас на сайте есть такие приколы (пока тока про беременность, но будут и про детей и родителей в разделе "воспитание и развитие"):

там целый раздел "смешно о беременности" в самом низу ([url]http://puzyaka.ru/articles/[/url])

Юргита 23.08.2007 17:03

[B]Зая [/B]очень прикольная статейка, надо мужу дать почитать,а то он не понимает почему я все время спать хочу....

Зая 23.08.2007 17:08

Я такую статейку видела еще во время своей беременности.И тоже все наровила мужу её втолковать,а он никак не мог себе представить этот чертов матрас с водой...

Умница 01.10.2007 03:54

Анекдоты о беременных
 
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - “Добрый день!”
Доктор (ковыряясь с компьютером): - “Здравствуйте…”
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - “Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?”
Муж: - “32″
Доктор: - “Какой срок беременности?”
Муж: - “Девятнадцать недель и 2 дня”
Доктор (удивленно округлив глаза): - “А как вы считаете?”
Муж (уверенно): - “С первого дня последних месячных…”
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - “И какого числа у Вас начались последние месячные?”
Муж (уверенно и четко): - “16 июля”
Доктор: ” Ложитесь…” Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - “Зачем?”

Оленька 02.10.2007 08:47

Анекдоты
 
Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я слышала, что Восьмое марта в этом году выпадает на пятницу!

- О, Господи, хоть бы не на пятницу - 13!!!

Юргита 19.10.2007 00:33

А я тут байки детские читала, просто заливалась
Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ:
- Главное, чтобы фату задом наперед не надела...
*****

Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика:
Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить лекарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем?
- Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!

****2
Мама моего мужа — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
— Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова....

Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался «Молись и Кайся»! Доктора ржали как ненормальные... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как «молись и кайся» никто не называет.

---
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что ее 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
— Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
— Это мне в садике мальчики подарили.
— Они так и сказали, что подарили?
— Они не говорили... Они плакали.

Умница 19.10.2007 02:04

:-D

Типанка 19.10.2007 11:46

Молись и кайся ...это нечто.....:-D

Айгуль 19.10.2007 12:02

[QUOTE]Главное, чтобы фату задом наперед не надела...[/QUOTE]
это точно....))))

Айгуль 19.10.2007 12:04

про полись и кайся, извеняюсь, но я чуть со смеху не умерла

Зая 19.10.2007 12:23

Мне тоже это больше всего понравилось!!!:)))

Леся 19.10.2007 13:56

:-D :-D :-D Молись и кайся это конечно нечто. Мне еще очень понравилось про подаренную машинку.

Лето 20.10.2007 13:11

[QUOTE]4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

[/QUOTE]
[QUOTE]6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
[/QUOTE]
:-D

Юргита 20.10.2007 23:16

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

*****

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
*****

Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!

****

После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем.
— Пока нельзя, — отвечает отец.
— Почему?
— После лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
— Тогда я пойду погуляю.
— Иди гуляй.
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
— Пап, а после укола в попу сколько часов какать нельзя?


Текущее время: 16:45. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors