|
Анекдоты обо всем
[B][SIZE="2"]В этой теме содержаться разносторонние анекдоты.
Приятного прочтения:)[/SIZE][/B] Юмор на следующих страницах [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929"]1[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=2"]2[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=3"]3[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=4"]4[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=5"]5[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=6"]6[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=7"]7[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=8"]8[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=9"]9[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=10"]10[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=11"]11[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=12"]12[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=13"]13[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=14"]14 [/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=15"]15[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=16"]16[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=17"]17[/URL] [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929&page=18"]18 [/URL] Познакомлюсь с девочкой 1,5 - 2 лет, без в/п, словарный запас - не менее 50, о себе: год и 7, без в/п , ж/п, есть коляска!!! |
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Далее ... *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матраc с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать – тоже с матраcом. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрас не отвязывайте. |
***
6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрас накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрасом, что за вопрос? *** Тhe end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матраc |
:-D :-D :-D :-D :-D
Зая, супер! У меня все было именно так! Любой мужчина точно гикнулся бы! |
[QUOTE=Зaя;15763]***
6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрас накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! 9) Ся? Отлично. Можете отвязать свой матраc[/QUOTE] Юмористка ты ЗАЯ откуда ты все это берешь или сама! |
Ага,сама сижу выдумываю:-D :-D :-D
|
ой ну у нас на сайте есть такие приколы (пока тока про беременность, но будут и про детей и родителей в разделе "воспитание и развитие"):
там целый раздел "смешно о беременности" в самом низу ([url]http://puzyaka.ru/articles/[/url]) |
[B]Зая [/B]очень прикольная статейка, надо мужу дать почитать,а то он не понимает почему я все время спать хочу....
|
Я такую статейку видела еще во время своей беременности.И тоже все наровила мужу её втолковать,а он никак не мог себе представить этот чертов матрас с водой...
|
Анекдоты о беременных
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: - “Добрый день!” Доктор (ковыряясь с компьютером): - “Здравствуйте…” Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - “Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?” Муж: - “32″ Доктор: - “Какой срок беременности?” Муж: - “Девятнадцать недель и 2 дня” Доктор (удивленно округлив глаза): - “А как вы считаете?” Муж (уверенно): - “С первого дня последних месячных…” Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - “И какого числа у Вас начались последние месячные?” Муж (уверенно и четко): - “16 июля” Доктор: ” Ложитесь…” Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - “Зачем?” |
Анекдоты
Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я слышала, что Восьмое марта в этом году выпадает на пятницу! - О, Господи, хоть бы не на пятницу - 13!!! |
А я тут байки детские читала, просто заливалась
Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: - Главное, чтобы фату задом наперед не надела... ***** Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика: Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить лекарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем? - Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!! ****2 Мама моего мужа — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: — Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался «Молись и Кайся»! Доктора ржали как ненормальные... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как «молись и кайся» никто не называет. --- Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что ее 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками. — Сыночка, откуда у тебя эти машинки? — Это мне в садике мальчики подарили. — Они так и сказали, что подарили? — Они не говорили... Они плакали. |
:-D
|
Молись и кайся ...это нечто.....:-D
|
[QUOTE]Главное, чтобы фату задом наперед не надела...[/QUOTE]
это точно....)))) |
про полись и кайся, извеняюсь, но я чуть со смеху не умерла
|
Мне тоже это больше всего понравилось!!!:)))
|
:-D :-D :-D Молись и кайся это конечно нечто. Мне еще очень понравилось про подаренную машинку.
|
[QUOTE]4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» [/QUOTE] [QUOTE]6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» [/QUOTE] :-D |
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит. -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ. ***** Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей! ***** Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни: - Миш, яйца мытые что ли? - Почему? - Ну мокрые они какие-то. - Не знаю... И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына: - Вспотели! **** После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. — Пока нельзя, — отвечает отец. — Почему? — После лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. — Тогда я пойду погуляю. — Иди гуляй. Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: — Пап, а после укола в попу сколько часов какать нельзя? |
Текущее время: 16:45. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors