[B]В данной теме объединены истории о мужчинах и женщинах, а так же выдержки с различных форумов и блогах.
Вашему вниманию представлены следующие темы:[/B]

[I][URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=27491"]Дневник (найдено на посторах и-нета)[/URL][/I]
[I][URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=27491"]Мозг мужчины
[/URL][/I]
[I][URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=27491&page=2"]Мужчина в женском коллективе[/URL][/I]
[I][URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=27491&page=3"]Женщина в мужском коллективе\Идеальный день женщины:\Как принимать душ, будучи женщиной\как принять душ, будучи мужчиной\ЖЕНЩИНА И МОЗГ [/URL]


[URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=27491&page=4"]Стихи уставшей деловой женщины\Женские рассказы[/URL]
[/I]

[I][URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=27491&page=5"]Как остаться старой девой
[/URL][/I]
[I][URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=27491&page=6"]50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни\Женская логика\Правила настоящих мужчин\Фразы, которые мужчины хотели бы услышать\Если женщина живет одна...[/URL]
[/I]







Дневник (найдено на посторах и-нета)

Текст поста:
6.50 Звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 Звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 Звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 Сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 Я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 Я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 Пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 Одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 Расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. Отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 Проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 Все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 Одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 Выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26 Выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 Вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 Одеваюсь

8.29 Снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 Приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 Под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 Снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 Я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала

9.15 Понимаю, что забыла включить чайник

9.20 Пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. Хочу жрать

10.00 Работаю

10.30 Работаю

11.00 Работаю, сколько можно?

11.15 Поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 На панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? Интересно на машинах есть катапульта?

11.20 Лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 Озарение! Звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 Прилетел хабаровский борт. Аааааааа не верю своим глазам! Это они, они! Группа Корни! Хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 Задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 Звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 Звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 Звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 Потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 Бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 Класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 Кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 Дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 Муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 На работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 Запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 Отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 Болтаю с подружкой по телефону

14.00 Болтаю с подружкой по телефону

14.30 Болтаю с подружкой по телефону

14.40 Пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 Работаю

16.00 Хочу жрать… Ладно, секса тоже хочу

16.00 Звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 Дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 Рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 Засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 Проверяю уроки

19.21 Пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 Мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 На кухне грохот и рев - малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 Всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 В детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 Муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 Я у мартена

21.45 Я у мартена…

23.00 Я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Уписалася! Полы она мыла 4 раза с утра и один вечером! Жуть

Пока читала оборжалась.классно![url=http://smiles.33b.ru/smile.8397.html][img]http://s.rimg.info/dc8b5f2a0e77c7b79d7a4a7c769a4918.gif[/img][/url][url=http://smiles.33b.ru/smile.36786.html][img]http://s2.rimg.info/e1ea4c7c64a287ed26328136fcc20d08.gif[/img][/url]

Мозг мужчины
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"

[B]Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину? [/B]
Говорите ей комплименты,
уважайте ее,
ласкайте ее,
обнимайте ее,
защищайте ее,
тратьте на нее деньги,
поите ее вином и кормите в ресторанах,
покупайте ей то, что она хочет,
слушайте ее,
оставайтесь с ней,
поддерживайте ее,
идите ради нее на край света!

[B]Как произвести впечатление на мужчину? [/B]
Разденьтесь и приготовьте пожрать.

[QUOTE]Как произвести впечатление на мужчину?
Разденьтесь и приготовьте пожрать[/QUOTE][url=http://smiles.33b.ru/smile.49564.html][img]http://s3.rimg.info/50cb1179d121165b1759e35b992af62b.gif[/img][/url]А им больше ничего и не надо.Правда,надо поменьше жрать,а то подумает,что не прокормит.

а мой муж щас пришел с работы (пораньше) и так и сказал почти как тут написано :-D :-D

Мой еще любит, чтобы я его выслушала, похвалила, пожалела. Мужчины вообще как дети, любят ласку и доброту. И чтобы их привозносили, говорили, что он самый лучший и т.д.

[QUOTE=Леся;10055]Мой еще любит, чтобы я его выслушала, похвалила, пожалела. Мужчины вообще как дети, любят ласку и доброту. И чтобы их привозносили, говорили, что он самый лучший и т.д.[/QUOTE]

Это точно, мой такой же. Любит, чтобы его похвалили, ну и покормили тоже:-D

Женские мысли в простой и понятной схеме
 

[IMG]http://rs.foto.radikal.ru/0708/d0/38e8f338064d.gif[/IMG]

:-D :-D :-D :-D :-D
Интересно, а автор этой схемы долго ее рисовал?

Интересно,но ничего не понятно.:))) :-D
Видимо моих мыслей там нет.:-D :-D

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх. :-D :-D :-D

[B]Зaя[/B],ты у нас просто кладезь интересных и смешных историй,молодец![url=http://smiles.33b.ru/smile.52541.html][img]http://s4.rimg.info/94d983eb65d60bd86cbe5cb198e880e5.gif[/img][/url]

А снизу вверх читать намного интересней![url=http://smiles.33b.ru/smile.77905.html][img]http://s7.rimg.info/0bd8f42a15781a1d6f95bc1095cb0af6.gif[/img][/url]

Стараемся! :)

ужас убила бы такого мужа..(тфю,тфю,тфю через плечо):skalka:

[QUOTE=Зaя;12897]Стараемся! :)[/QUOTE]

Ой как прикольно,молодчина![url=http://smiles.33b.ru/smile.78572.html][img]http://s7.rimg.info/90cd9184fa584ee5c98cb6b389d19d09.gif[/img][/url]

Мужчина в женском коллективе
 

Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну, отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
[B]Три месяца на работе.[/B]Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
[B]Полгода на работе. [/B]
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
[B]Семь месяцев на работе. [/B]Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
[B]Год на работе. [/B]Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!