Афоризмы

[Зая]

Количество немытой посуды есть величина постоянная, огpаниченная высотой кpана.

Лучше с любовью заниматься тpудом, чем с тpудом заниматься любовью

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Hапpаво -
сказку говоpит"

Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда pешительный шаг впеpед - pезультат хоpошего пинка сзади.

Hа Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...

Интеpесно, а есть ли в Эстонии скоpоговоpки?..

Девушка, Вы так пpекpасны, у меня даже часы встали!

Качественный офисный стол пpосто обязан выдеpживать двоих...

Жениться pади секса - это то же самое, что pади литpа молока заводить коpову.
(немецкая поговоpка)

Жизнь пpекpасна! Если пpавильно подобpать антидепpессанты...

Когда поpучик Ржевский напивался, его уже не интеpесовал ни возpаст женщины, ни
внешность, ни пол.

Hе люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Пpичем тут pасизм, чеpномазая гнида?

Когда есть мозги - это хоpошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"Остоpожно! Во двоpе добpая собака. Hе обижайте ее."

Бесплатный сыp бывает только в мышеловке. И только для втоpой мыши.

Россия - стpана pазумных компpомиссов, поэтому в электpичках, как пpавило, один
вагон - мягкий, дpугой - теплый, а тpетий не шумит.

Хоpошо, когда к тебе пpиходит успех, но еще лучше, когда пpи этом он тебя
застает.

Только сядешь поpаботать-обязательно кто-нибудь pазбудит.

Какая pазница между мужчиной и pебенком? В пpинципе-никакой, но pебенка можно
оставить одного с няней.

Русский человек может pешить любую пpоблему, если конечно не будет задаваться
вопpосом "А зачем?".

- Почему Геpмания дала миpу так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой pаботы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)

Из женского дневника: "Hа завтpа у меня истеpика и шоппинг."

Когда непpиятности отступают, главное - их не пpеследовать.

Синдpом легкого недомогания - pазвивается у молодых девушек, котоpых никто не
домогается.

Стpесс - это когда с кpиком пpосыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стpане - всего хватает, дpугое дело, что не всем...

Из аpмейских пеpлов: если наше госудаpство думает, что оно нас коpмит, то пусть
оно думает, что мы его защищаем.

Hет, что ни говоpи, а это мгновение пpекpасно - когда все кpысы уже убежали, а
коpабль еще не утонул!

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скpывают.

Как тpудно ползти с гоpдо поднятой головой!

Hикому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Русское "Бля!", в отличие от амеpиканского "Fuck", можно кpичать гpомко и
пpотяжно.

[Лисёнок]

Сообщение от Зaя

Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Hа Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интеpесно, а есть ли в Эстонии скоpоговоpки?..

Когда есть мозги - это хоpошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Ведь можем, когда не надо!

Синдpом легкого недомогания - pазвивается у молодых девушек, котоpых никто не
домогается.

Осень этим летом удалась на славу...

Hет, что ни говоpи, а это мгновение пpекpасно - когда все кpысы уже убежали, а
коpабль еще не утонул!

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скpывают.

Hикому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Русское "Бля!", в отличие от амеpиканского "Fuck", можно кpичать гpомко и
пpотяжно.

А эти вообще вне конкуренции.
Я "уписалась"

[Inna]

Смешинки!
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
-Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!- ПРО НАС!
-Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
-Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
-Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
-Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
-Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
-Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
-Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. -Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
-Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
-Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый.
-Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
-Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
-Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
-Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
-Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
-Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[Светик]

Высказывания детей:

Ребенок: Лидия, 2.5 года
Мама, у Павлика пися как палочка, у Ванечки пися как палочка, а у меня нормальная хорошая пися!

Ребенок: Егор, 2.5 года
Я в ванной. Егор ломится в дверь - "мам, яблоко хочу!". Подожди, говорю, сейчас выйду - дам яблоко. Через 5 минут выхожу - сидит на диване с наполовину съеденным яблоком. Я: Егор, а ты его помыл? Он вскакивает, залезает на табуретку, моет. Я: Егор, яблоко, вообще-то, сначала надо мыть, а потом уже есть. Егор: мам, это принципиально?
Ребенок: Аделина, 7 лет
играет с Лизой (2,5 года). в квартире стоит шум. после очередного замечания вести себя потише, что бы не разбудить Славика (7 месяцев),

- Вот подождите, Славик подрастет, тогда вы узнаете, что такое детство

Ребенок: Никита, 4 года
"Когда бабушка придет?" "Вечером", - говорю.
Подошел ко мне близко-близко, несколько секунд внимательно смотрит в лицо и произносит:
- А в твоих глазах уже вечер...

Ребенок: Алеша, 3.5 года
Пришли домой после садика-посмотрела на его руки и говорю:
-Ты такими грязными руками ел только что в садике?!
-Нет, мама, я ел ложкой

Что такое натюрморт?
-Это рисунок, где нарисована неживая, мертвая природа.
-А, это когда мертвые птички нарисованы

Ребенок: Артем, 2.5 года
Стоит под душем и рассуждает
-Папы дома нет, у мамы в животе Ляля. Ну и кто меня в комнату понесет?

Долго ходили на прогулке и Тема устал. Зная про мамину беременность,протягивая руки, говорит:
-Мама, Ляля убежала на площадку, возьми меня, пожалуйста, на ручки

Ребенок: Настюша, 2.5 года
У бабушки Ларисы на даче летом.Моется вечером в душе:
-Я на даче (у бабушки Гали) ела мыло, а тут нельзя - будут ругаться и в угол поставят


Утром после завтрака.
-Настя, ты что будешь арбуз или дыню
-...Мультик.

Ребенок: Яна, 3 года
У Яны началась аллергия:
-Мама, у меня алергей какой то.

Ребенок: Яна, 3 года
У Яны началась аллергия:
-Мама, у меня алергей какой то.

Ребенок: Артемий, 2.5 года
Заглядывает в душ, когда там моется папа и рассуждает:-У папы пися большая..., у Темы маленькая....., ха, а у мамы нет писи!!!

Ребенок: Ваня, 3.5 года
Купили сказку "Гадкий утенок", идем домой, Ванюша очень доволен:
- Мамочка! Спасибо тебе большое! Мне очень нравится "Жидкий утенок"!

Ребенок: Вова, 4.5 года
Пришли с улицы:
- Вова, помой руки.
На что Вова отвечает:
- Зачем мыть руки? Мои руки были в варежках, на них нет микробов, они только на варежках остались сверху.

[Светик]

Ребенок: Ваня, 3.5 года
Купили говорящую азбуку. Включил, нажимает буквы, слушает и повторяет:
Азбука: Цэ
Ваня: Цэ
Азбука: Ша
Ваня: Ша
Азбука: Мягкий знак
Ваня удивленно: Почему?

Ребенок: Максим, 3 года
Диалог: Макс в туалете, мама в ванной.
Максим: Мама!
Мама: Что
Макс: а ты когда стоя писаешь- попадаешь?
Немая сцена...

Ребенок: Ваня, 3.5 года
- Мама, меня что-то под шапкой колючит!

***
- Ты меня все ругаешь и ругаешь, у меня уже сердце болит...

Ребенок: Полина, 4.5 года
Идет с папой поулице, видит рекламу МТС на стене дома -красный квадрат с белым яйцом посередине:
- Папа а я знаю, что здесь продают - ЯЙЦА!

Ребенок: Вова, 3 года
Играя в цирк, говроит: "Всех приглашаю в клоунский цирк".

Бабушка задала вопрос:
- Вова, когда ты родился?
На что Вова ответил:
- Разве я помню, я тогда был маленьким.

Бабушка я наведу порядок в твоей сумке, а то она раздутая, ка живот у мамы, когда она ходила беременная

Ребенок: Денис, 4.5 года
Балтийское море, потому что оно болтается.

Говорит бабушке: старая! испеки мне пирожок (после прослушанной сказки "колобок")

Съел все конфеты и говорит бабушке: я съел все конфеты, чтобы у тебя задница не слиплась.

Ребенок: маша, 3 года
я купила мороженое зайка себе и дочке м уж не любит его
ват маша и говорит
мама зайка я зайка а папа олень

Ребенок: маша, 3 года
ей сейчас уже 11 лет и мы до сих пор смеемся
Мама купи мороженку
-денег нету

-ну тогда купи деньги
а потом мороженку

Ребенок: Катюша, 4 года
Катюшка в гостях у бабушки и дедушки.
Рассуждает:
" Вот вырасту я, пойду в школу, там найду себе красавчика жениха и рожу себе сыночка. Вот мама обрадуется, прямо

Ребенок: Катюша, 4 года
Проснувшись утром, Катюшка бежит меня будить:
" Мам, вставай, мне нужно одеть красивое платье..."
Я ей говорю: "С утра можно и в халате походить, а вот когда кашку скушаешь, пойдешь гулять, тогда и плптье красивое наденем!"
Катя посмотрела на меня и обижено сказала:
"Мы сегодня с Сережей женимся, а невесты не ходят в халатах и не едят кашу!!!"

Бабушка на день рожденья купит мне белое платье до пола, белые туфли и корону, я потанцую с принцем и буду беременна =)))))))

Ребенок: Наташа, 5 лет
Собираемся на пляж.
Наташа заявляет:
- Мама, я не буду теперь на пляже безо всего, я хочу загорать в купальнике!
- Нет, Наташа, купальник тебе еще рано, и купаться и загорать ты будешь голенькой. А почему ты голенькой не хочешь?
- Потому, что мальчики не должны видеть голых девочек!
- Наташа, ну ведь все мальчики знают, как выглядит голая девочка, и тебя уже все много раз на пляже голенькой видели!
Через несколько минут Наташа подходит вновь:
- Мама, ну хоть, когда мы на море поедем, купи мне купальник - ведь там меня никто еще голышом не видел!


Ребенок: Анютка, 4 года
Во время домашнего девичьего застолья в рюмках у некоторых моих подруг лежал ломтик лимона. Анюта (в 2,5 года) внимательно посмотрела на все это, потом взяла кусочек колбасы со стола, положила в рюмку своей крестной и говорит:
-Тетя Ира, а ты чего себе ничего не положила?
Голодная ведь останешься, ешь колбасу, я тебе ее уже засунула в рюмку.

Ребенок: Ваня, 3 года
У Вани родилась сестричка. тетя спрашивает Ваню : "Ну, как, Ванюша, тебе сестричка?" - Ваня с самым серьезным видом выносит вердикт: "Она очень много какает."

[Inna]

Весёлые фразочки

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он
всех задолбал...

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на
Эдуард.

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается
из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё
раз доказывает, что мамонты жили в норах.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия
аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за
собой ваши пирамиды.

Рожденный ползать, пролезет везде.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

[Inna]

- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо...
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
Выкурил сигарету - спас лошадь
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Капитан знает всё. Но крысы знают больше...
Кариес - болезнь каждого дарёного коня

Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами
Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный.»

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Потерялась овчарка кавказской национальности
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Пусть лошадь думает - у неё голова больше
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета

Функция хвоста рыбы - рулезная!
Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Крокодилы ходят лёжа!
Убил бобра - спас дерево © GreenPeace
Это мыши: их не видно, но они есть

[Inna]

.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
j.. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
k.. Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
l.. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
m.. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
n.. Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
o.. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
p.. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
q.. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
r.. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
s.. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
t.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
u..Девушка- не будите во мне кролика! .
v.. Он так молчит, что хочется раздеться...
x.. Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
x.. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
ab.. Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
ac.. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
ad.. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
af.. Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
ah.. Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. (боян)
ai.. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
aj.. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
al.. Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать
Люди не доверяйте своему сердцу, оно стучит!....
.....Если хочешь выглядеть молодым, стройным и умным, то держись поближе к старым, толстым и глупым.....
....Счастье, как и любой талант, нужно не иметь, а вырабатывать и развивать....
.....Мужчина никогда не станет другом женщине, если может стать ее любовником. (с) О.Бальзак....
......Деньги - они сами по себе - они не чистые и не грязные. Они нейтральные...
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.
Как - то незаметно достиг возраста , когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее...
"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть..."
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у
дураков???
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя....
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Истина - в фигне.
Верх эгоизма: Во время оргазма выкрикивать свое имя.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Страдать по человеку, который страдает не по тебе - это страдать x...ёй!
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один

[Inna]

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Секс без дивчины - признак дурачины...

Нет ничего печальнее на свете, чем загорать в бронижелете...

Сначала пил с умом, потом - один...

От любви умирают редко, зато рождаются часто.

Если голова болит, значит она есть.

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...

А я милого узнаю по колготкам...

Одно движение - это "ПА", а два движения - это уже ПАПА...

Не ударь в грязь яйцом...

Не могу стоять, когда все работают - пойду полежу...

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась.

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Уж девять месяцев, а месячных все нет...

Чем лучше формы, тем дороже обходится их содержание.

Только жить хорошо начали, так деньги закончились.

Нам бы день воздержаться и ночь простоять.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

Весна покажет, кто где срал......

Удовольствие нельзя сильно растягивать. Оторвешь.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, то видишь практически одно и то же.

С похмелья ноги в рукава не попадают!

Обходишь острые углы - бежишь по кругу.

Пожалей врага. Всплакни на его могиле.

В одно прекрасное утро он не проснулся и стал знаменитым!

Лучшее средство от греха - отсутствие средств.

Настоящему коту и в феврале март!

Жизнь - как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.

Стопроцентный американец на 99 процентов - идиот

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись...

Хватит загребать деньги чайной ложечкой!

Одна нога - здесь. Другая - там. (Нелюбимая поговорка саперов.)

Я не жадный, я просто никогда, никому, ничего не даю!

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Искореним девственность- как половую безграмотность!

Я не злопамятная, просто я злая и память у меня хорошая!

Нет такой чистой и светлой мысли, которой русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Совет женам: если в постели муж назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

[Inna]

Человечество выжило не потому что смеялось, а потому что не
предохранялось.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?

У неё была только одна хорошая черта - та, которая разделяла её
задницу на две половинки.

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Так хочется, чтобы женщины понимали тебя до конца...

Вышел новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она..."

1. Коктейль 3 поросенка- ящик водки и 2 друга.
2. Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.

3. Не все то солнышко, что встает.

5. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.

6. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.

7. Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

9. Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

10. Не говорите мне что надо делать и я не скажу вам куда вам идти.

12. Любите внуков, они отомстят вашим детям.

19. Человек проводит одну треть своей жизни в постели, а остальные 2 трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

23. Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.

24. Мужчину легко задеть за живое, особенно под утро.

30. Наколотил бабок - иди по девкам.

32. Если ты не кого не боишся, то ты самый страшный.

33. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.

34. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

36. Кривыми должны быть извилины а не руки.

37. Не можешь найти себе пару, женись на одной.

[Inna]

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. * Ворчание - знак согласия!
* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."
* Тише воды, смешнее травы...
* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
* Противозачаточная внешность.
* С голой женщиной трудно спорить.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* 20 секунд, помёт нормальный...
* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
* Крупный рогатый скот: муж.
* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
* Глобус - чучело земли.
* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
* Самое главное в танке? Не обосраться.
* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?
* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
* Не всякий лось перекусит рельсу
* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .
* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось

[Inna]

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурнее, у которого визитка пестрее.
Начальник, что тамагоча - орет, когда хочет.
Не вернул кредита - считай, рожа бита.
Не тот богат, кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули, как лоха

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки

03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде!

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Ты куришь сигарету фильтром.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

[Inna]

про маршрутки
У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Бесплатные входящие только в Билайне

"Автолайн не Билайн, все входящие платят"

"Машина не конь, на ходу не остановишь"

У дома конца нет!

Дверью не хлопать - водитель пугается

Остановка "где-то тут" будет где-то там.

Берегите дверь-это ваш единственный выход.

Над дверью:" На ходу- не прыгать!"

"Больше народу - мягче поездка"

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба лбами, носами, губами и языками в стекло не тыкаться!!!

"Порванные о сиденье колготки НЕ являются поводом НЕ платить за проезд"

[Inna]

армейские фразы
•Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

•Или вы прекратите курить, или одно из двух.

•Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

•Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

•Команда "алле" выполняется бегом.

•Закрой рот - трусы видно.

•Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища!

•Рота! На помойку в баню становись!

•Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

•Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

•Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

•Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !

•Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

•Как вы строитесь, бежите один по одному

•Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

•На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.

[Inna]

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус.

[Inna]

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

- Почему грузинам всегда везёт?
- Потому что удача боится повернуться к ним спиной.

Диктор по телевизору:
- Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.

Цыгане-карлики угнали табун пони...

- Какое растение все знает?
- Хрен

Объявление в газете:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц!

Капитан занет всё! Но крысы знают больше...

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу;
в 30 - рlауmаn;
в 40 - рlауоff;
в 60 - gаmе оvеr...

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Рождённый ползать... Освободи взлётную полосу!

- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."

[Inna]

стекл как трезвышко
Личная жизнь пошла под косяк.
Читайте вслух, чтобы все видели (препод, кстати).
Просто шедевр (из книги Носова про Незнайку): по тротуару двигались толпы гулящих малышей и малышек.
Замолкайте бормотать!
Два человека погибли и жизни 18 солдат спасти не удалось.
Затем конечности рук и ног сжимать и разжимать, затем моргать глазами с отдыхом.
Замолчи свой рот!
Ожидается ливневый дождь с осадками и мокрым снегом.
Не могу себе дальше представлять, что можно также работать и дальше.
Продаю свежее масло в холодильнике.
Кажется, погода распогаживается.
Мы должны полностью прекратить должать по заработной плате.
Вы будете смеяться, но через пару месяцев из уст того же товарища я услышала: "Мы все-таки прекратили должать по заработной плате!"
Кусарики закомарали.
Марк Сизм (из конспекта однокурсницы)
Мне нужна фотография с рыжими волосами в одном месте.
Похожи, как небо и вода.
Ув. лица кавказской национальности! Не обижайтесь, но мы собирается разделять вас на тех, кто нам нужен и тех, кто нормальные люди (это какая-то шишка, должность не помню уже, по радио в Челябинске речь толкала).
Напишите это вслух.
У меня вены близко к щекам.
Как за каменной спиной
И попробуйте это отрицнуть.
У меня на столе такое напустение!
Насилье первокурсников
Сначала поднимаешь нижние ноги, так, чтобы лучше было видно противника, потом верхние.
Несколько круглых шаров.
Исковёркованное слово
Иногда такие умные мысли в голову приходят сидя в туалете!
Его уговаривали, вспоминали проклятого Гиппократа (из рассказа о враче)
Навострячилась
Они вообще одинаково похожи.
Я твои вещи, как свой глаз берегла!
пассажир водителю: Куда закрываешь?! Еще не весь автобус вышел!
девушка на длинном каблуке
Нет, это как-то да.
Голову мойте до тех пор, пока она не начнет скрипеть (книга о том, как стать красивой).
Индеец остановился у группы мертвых женских тел, лежащих беспорядочной грудой.
Я в просрации.
Красивая... до безобразия!
Я хочу закассетить кассету.
чай в подстаканниках
неоповергность
Учту к сведению.
Станционар
Уши бы мои на тебя не смотрели!
У него же повод есть, чтобы просто так придти.
Меня интересовало ввиду...
Писок курага
Выбросьте щипчики для бровей, даже если они у вас топорщатся в разные стороны (все та же книга о красоте)

[Inna]

Фразы
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[Inna]

Счастливые трусов не надевают.
--------------------------------------------------------------------------------
Он сказал: "Поехали" и запил водой...
--------------------------------------------------------------------------------
Что вы матом ругаетесъ как маленъкие дети ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Не болтайте ерундой!
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит боец, не справился с атакой.
--------------------------------------------------------------------------------
Место клизмы изменить нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------
"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты.
--------------------------------------------------------------------------------
Я тебе покажу где раком зимуют!
--------------------------------------------------------------------------------
... Незнайка на нуле...
--------------------------------------------------------------------------------
Здоровье в порядке- спасибо мулатке!
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищ курсант ... И не надо делать такое умное лицо, вы же будущий офицер!
--------------------------------------------------------------------------------
Пользуясь случаем, хочу...
--------------------------------------------------------------------------------
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
--------------------------------------------------------------------------------
Не стой под струей!
--------------------------------------------------------------------------------
Спирт и Димедрол - вот что делало Доктора Айболита добрым...
--------------------------------------------------------------------------------
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
--------------------------------------------------------------------------------
Прицел тоже является чей-то точкой зрения.
--------------------------------------------------------------------------------
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
--------------------------------------------------------------------------------
Не по Хуану сомбреро.
--------------------------------------------------------------------------------
Клизма! Знай свое место!
--------------------------------------------------------------------------------
Мойте руки перед и зад.
--------------------------------------------------------------------------------
Голубая мечта - иметь друга.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше поздно, чем никогда, сказал доктор и поставил покойнику клизму...
--------------------------------------------------------------------------------
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
--------------------------------------------------------------------------------
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
--------------------------------------------------------------------------------
Сделал дело - вымой тело.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал мыша - ешь не спеша!
--------------------------------------------------------------------------------
Chuрa Chuрs - Мы научили мир сосать...
--------------------------------------------------------------------------------
Серп и молот - коси и забивай!

[Inna]

Самая безупречная биография – выкидыш.

И среди геев хватает пидарасов...

(Навеяно афоризмом: С богатыми мужьями не разводятся - их "разводят"!

В проституток не влюбляются, с ними рассчитываются.

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Волков боятся - в лесу не @баться.

Больше бумаги - жопа чище.

Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

Большому кораблю - большая торпеда!

Заряженому танку в дуло не смотрят.

Брить или не брить... вот в чем вопрос

В хороших руках и @уй балайка.

В яйцах звон стоит...

Дети на волю просятся...

Велика Россия!!! А переспать не с кем...

весна покажет кто где срал.

Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!

Водка - враг студента, а студент врагов не боится.