Главная Форум Роддома Советы Линеечки Соседи

Вернуться   Пузяка - обсуждаем беременность, роды и воспитание детей > РОДЫ > Рассказы про роды


Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Old 11.04.2013, 08:28
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

Ночью мужа отправляла в магазин за продуктами и он потом пек мне блины. Еще на последнем триместре очень боялась, что кончатся деньги и я буду голодной, изводила слезами всю семью

Беременной жрала ЛЁД килограммами, не успевали покупать пакетики для заморозки льда, причем мне надо было его грызть... когда лежала на дородовом, мне муж его в термосе приносил...

Уже 42 неделя на исходе. Уже и к маме с месяц как переехали, а родов все нет. Надоело ждать ужасно. Говорю мужу: "Ребенок родится, только если будет ураган или цунами.. не иначе"... Ночью просыпаюсь спросонья вообще ничего не понимаю - кровать скрипит-трясется (она у мамы со старых времен еще - железная такая), все вокруг ходуном ходит, мужа рядом нет...ну думаю всё, конец света... накаркала... Тут муж появляется с дурацкой улыбочкой: "Ну как, получилось?" Этот придурок решил сымитировать мне "цунами", чтобы я типа "испугалась" и рожать быстрее начала. Вы бы видели, КАК я за ним бегала с тапком в руках... А через пять минут, как скрутило. и начались схватки...

Когда была беременная, раз в две недели вносила пожертвования своей родной поликлинике в виде баночки с мочой. Как-то раз прихожу я туда, в коридоре уже куча народу в соседний кабинет, кровь сдавать. А около моего окошечка, где баночки оставлять, стоят бабка и дед. Тот дед глуховат и слеповат, чего-то спросил медсестру, она его отослала в другой кабинет. Ну, он уже было собрался уходить, как бабка заверезжит: "Не трогай, это моё!!!" Ну весь честной народ от хохота чуть не попадал. А оказалось, что это он не баночку у бабки спёр, а бумажку с направлением на анализы!

Я в одной книжке по родам вычитала: "как начнутся схватки, не будите мужа, ему силы нужны. Приготовьте ему бутерброды и питье в отдельный пакет"... мда...

В 16:55 родила дочку. Позвали папу - целуй говорят маму и дочь. Он меня поцеловал, а дочь не решился. Видно было как его напугал этот сморщенный фиолетово-розовый орущий комочек Потом оставили отдыхать в палате на пару часов, муж после вернулся - дочь стала розовенькой и симпатишной. Новоиспеченный папа говорит: "Да она красавица!" А я ему: "Что, в фиолетовом цвете не прокатила?"


В 1-й триместр постоянно хотелось тушенки с макаронами, ночами вставала, варила и ела...

На дородовом вместе со мной в палате лежала первородящая женщина 35 лет. И вот приходит в палату с утра обход в составе обычных врачей и какой-то главной акушерской тетеньки. Видимо проверяющая какая-то. И врач этой главной "проверяльщице" про каждого рассказывает результаты анализов, какая по счету беременность и прочее. И вот подходят они к этой 35-летней первородящей. Врач громко так объявляет: "Беременная такая то, 35 лет. Работает учительницей (многозначительная пауза). Беременность первая. Но это не потому, что не хотела детей или проблемы были, просто у нее с мужчинами не складывалось до этого возраста!"

Читаем слово ПОТЕНЦИЯ наоборот: ЯицНетОп!

Акушерка с юмором попалась, когда на кресло положили, она мне сказала: "Представь, что ты большая ПУШКА. А теперь... (развела руками перед моими раздвинутыми ногами) Стреляй в меня!!! Давай-давай!!!"

Опять команда: «Набирай воздух. Тужься на выдох. Раз – тужься!, два- тужься!, три – тужься!» И вот я родила своего сыночка. Врачи достают свои телефоны. Думаю, неужели так понравился мой ребенок, что все решили его сфотографировать. Нет, сверяли время...

Всю вторую беременность много всего читала на форумах, как готовить шейку матки, чтобы не порвалась, ну и прочее. Ну в очередной вечер сижу на компом, впитываю информацию, тут сын приходит и книжку приносит, мол, мама почитай. Я название читаю и ни фига не понимаю: "Серая шейка". Это как вообще??? шейка и серая? через пару секунд врубилась...

В родилке еще и диванчик стоял, так мой муж первую половину родов на нем проспал... Был обход, я просила не будить, врач офигел... Говорю: "Мы с дороги только что, я рожаю, а он-то пока не при чем, я на него потом наору..."

Усилием коллективного разума - научите меня рожать!!! Нет, не то, чтобы я совсем не умела, дважды в родилке была, двоих сама родила, но хочется уже рожать как человек научиться

После многочисленных ночей грудного вскармливания как-то мужу говорю: "Дай мне ЕЁ", а потом только сообразила, что у нас ведь сын...

У нас на отделении была медсестра. по типу, бомбовоз. И по характеру такая же. Она уколы ставила, как дротики кидала... Ну, и соответственно всё остальное делала с такой же "лаской и заботой". Хотя в тот день, когда мне снимали швы, мне было уже всё равно - пусть она их даже бы зубами перегрызала! Внизу меня уже ждал муж и я бегом, вприпрыжку побежала к нему. Ох, как же я хотела домой! Меня родственники толком даже сфотографировать не успели, а я уже сидела в машине и кричала: "Уезжаем отсюда быстрее!!!"
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 11.04.2013, 08:29
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

Когда врачиха меня зашила, то созвала весь персонал и громко произнесла: "ПОСМОТРИТЕ, КАК Я ЕЙ РОЗОЧКУ ЗАШИЛА!!!"

Аист - это поставщик, который приносит детей за капусту

За 9 месяцев беременности я виделась с мужем (он у меня подводник) только первые 2.5 месяца, потом еще 2 месяца осенью, и все…Очень было тяжело морально. На родах его, естественно, не было, на выписке тоже, спасибо, хоть при зачатии присутствовал. На сроке 40.5 недель пришла в ЖК, врач с медсестрой уже немножечко удивились. Медсестра говорит: «Для разгона процесса тебе нужен хороший секс». Я говорю: «Вы понимаете, у меня муж военный, он на Дальнем Востоке сейчас, я могу, конечно, кого-нибудь другого попросить на разочек» Они ржут, а потом медсестра так на полном серьезе заявляет: «Нет, ну как это так - другого просить, надо ж тогда с него все справки взять, что он здоров»

Потом родилась плацента – такая огромная и синяя. Врач показала ее мне со словами: «Говорят, кто увидит свою плаценту – того ожидает счастье», на что я ей ответила (вот дура!!!), что некоторые после родов замораживают плаценту и жарят. Врач так подозрительно на меня покосилась и поспешила плаценту унести

Больше всего я боюсь клизмы, а рожать готова хоть каждый день!

Тетя моя убегала на реку из больницы и ела песок. А её подруга отковыривала от той же больницы красные кирпичи толкла и ела!

Клизма+схватки - вот настоящий фейерверк ощущений!

Моя благоверная растолкала меня именно в тот момент, когда мне снилось что-то особенно интересное, и, расширив глаза, трагическим шепотом сообщила: «Все! Рожаю!» И я, зевая и натыкаясь на стены, паковал тапочки, зубную щетку и сигареты. Прогрели машину, доехали до роддома, разбудили всех, кого только можно… Ну и что? Схватки утихли, раскрытия никакого, и я, тихо скрежеща зубами, везу бодрую повеселевшую Ленку обратно домой. Не жизнь, а произведение мистера Толкина: «Хоббит, или Туда и обратно»

Врач еще повторяла: «Не вздумай сесть – сядешь на голову ребенка!» А жене, по-моему, было уже все равно, сидит она, лежит или висит вниз головой

... и вот мне уже показывают этот мокренький комочек. Даже не показывают, а прямо-таки суют в лицо мужским достоинством!
– Мужик, – говорю я.
– Это мальчик, – обиженно поправляет акушерка.
– А чего он такой красный? – спрашиваю.
– Он розовенький! – возмущается врач.
Может, на их медицинском языке этот цвет и называется розовым, но со всей ответственностью заявляю – мой сын сразу после рождения был вполне себе красный

А я ела мел, сначала у знакомой преподавательницы брала, а потом неудобно уже было просить, так разузнала, где на рынке продаётся и муж купил помню трёхкилограммовый кусок. Вот радости было! Я ещё и после родов недели две его ела, хотелось очень, а потом даже и не помню, как это прошло

На следующее утро после родов зовут нас на завтрак в столовку, я накидываю халат, выхожу из своей палаты и меня пробирает жуть... С другого конца темного коридора на фоне огромного солнечного окна на меня мееееедленно движутся темные фигуры зомби, лохматые, в отрепьях каких-то... Постояла пару секунд в ступоре, потом дошло: это из общих палат выползают на завтрак роженицы, почти все разорвались или потрескались, ходить нормально не могут, а с утра еще и не причесанные, в жутких казенных халатах. В столовой в очереди за кашей долго не могла сдержать дебильную улыбку, а зомби неприветливо косились...

Помню на послеродовом решила сделать маску очищающую и не подрасчитала со временем - не успела умыться, а уже кормить несут. Мой не испугался, зато акушерка...

Меня отправили собирать вещи, звонить мужу и идти на пост для депортации на родильное отделение этажом ниже. Спросила про клизму или хотя бы свечи, на что получила ответ в духе моего врача, что "нечего свечи в ж..у совать, а лучше потом в церкви ставить''

Лёжа в коридоре я примерно поняла, в какой именно операционной будет происходить операция. Она находилась у меня в ногах, а коридор там очень узкий и меня очень волновал вопрос, как они меня повезут, ведь вперёд ногами нельзя. Ну ничего, минут через 7 каталку все-таки развернули и меня повезли в операционную

Помню эти необычайно "красивые" безразмерные ночнушки и пеленку между ног. Идешь с ней как уточка и такое ощущение, что сидишь в седле, и спереди, и сзади ночнушка топорщится из-за пеленки

Вот и не понятно, что страшней и тяжелее: родить или "выжить" в условиях роддома? Зато американский хваленый спецназ порвем после наших роддомов! Да, простят меня жители америки!!!


Мой муж глядя на первую дочь еще в роддоме (желтушка, глазенки заплывшие) выдал: "Ну, это же дочь китайского пчеловода!"

Хотели назвать дочь Лизой, а пришлось Олегом
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 14.04.2013, 22:28
Makarita
Мама-умница
 
Аватар для Makarita
 
Регистрация: 01.10.2009
Адрес: Владимирская обл.
Сообщений: 266
Вес репутации: 27
Makarita за этого человека можно гордитсяMakarita за этого человека можно гордитсяMakarita за этого человека можно гордитсяMakarita за этого человека можно гордитсяMakarita за этого человека можно гордитсяMakarita за этого человека можно гордитсяMakarita за этого человека можно гордитсяMakarita за этого человека можно гордитсяMakarita за этого человека можно гордится
По умолчанию

Спасибо за позитив!!!
Makarita вне форума   Ответить с цитированием
Old 19.04.2013, 03:30
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

Зашла в аптеку за презервативами, а передо мной девушка покупала памперсы несколько огромных упаковок, про запас, т.к. сама была с не менее огромным пузом. Расплатившись, продолжала стоять у кассы и кое-как запихивать купленное в пакеты. Я на нее засмотрелась и на вопрос фармацевта, что мне нужно, медленно поворачиваюсь и выдыхаю: "Презервативы!". Ржали все…

Муж рассказывал: во время потуг акушерка с врачом так призывно хором кричали: "КАКАЙ!", что он чуть было не того...не принял призыв к действию, с утра-то не успел...

С дуру не выключила телефон и все, как знали, начали звонить именно во время схваток... Самый оригинальный звонок был от одногруппницы, которая позвонила и спросила:"А ты не помнишь значения в табличке в учебнике, по ТОСу, какие там нормы?" Коооонечно помню!!!!!!!!!!! Мы же закончили учиться год назад, а этот предмет был на 3 курсе!!!!!!!!!!

Во время прыганья на шарике по всей родовой запомнилось, как мама за мной бегала с криком: "Куда так резво поскакала?!" Жаль в коридоре не дали поскакать...эххх... размаху не было

Девочка я слабо сказать крупненькая, привели - ложись, я легла и достала попой до пола, а кровать панцирная, продавлена в конец. Медсестра ушла, а я пить захотела, встать пытаюсь, шов болит... я как жук, ногами-руками перебираю, выбраться не могу и больно и смешно.....Медсестра заходит шары по 5 копеек: «Девушка, что случлось?» Я ей говорю, что пить хочу! А она: "Так вы бы крикнули и я бы пришла, что ж в конвульсиях биться!". Когда вторую рожала и после привели в палату, я сразу говорю, что мне кровать не с сеткой, а они: «Сорри, но только такие остались». Ладно легла, думаю все же лучше, чем первый раз, уснула. Ночь....Входит медсестра внушительных размеров и говорит мне вставать. Я с просоня не че не понимаю, встала... Девочки не поверите!!!!!! Она зашла. а в руках у нее ДВЕРЬ!!!!! Я спрашиваю: «Зачем?» Она говорит: "Под матрац положим тверже будет!"

А я тут на днях чайник греться поставила. Электрический... на плиту... Хорошо хоть муж учуял аромат горелой пластмассы…

После родов лежала на отделении "Семейные роды". Там палаты семейные, муж тоже в палате живёт. Вот как-то ему кто-то по телефону позвонил: «Ты где?»
- В роддоме. Друг почему-то в шоке:
- Ты чё там делаешь?
- Что, что... Живу я здесь!

На 42-й неделе я уже была готова на все, даже на операцию под кодовым названием «Касторка». Почему-то в памяти всплыл светлый образ Незнайки

Беременные, что ни говори, все-таки чуднОй народ. Ну зачем, спросите вы меня, в 4 утра со схватками собираясь в роддом я начала красить ногти, причем на ногах и причем в яркий алый цвет???!!! Ну, покрасить успела я только одну ногу, так и рожала, под смешки акушерок…

Моя знакомая в свое время сделала себе в районе пупка тату в виде китайских иероглифов, имевших какой-то определенно сокровенный смысл. Впрочем, перед родами все расползлось настолько, что оставалось только надеяться, что эти иероглифы не стали каким-нибудь китайским ругательством

После бодрящей клизмы я оправилась покорять белого друга. Рядом с унитазом оказалось много интересных, а главное, неожиданных брошюр – «как класть напольную плитку», «как установить натяжной потолок» и прочее… ознакомилась с их содержимым с большим интересом. Главное своевременно получить информацию, вдруг в родилке пригодится???

Капельница закончилась. Колесико я опустила, но как быть с катетером? Сколько я ни звала кого-нибудь - реакции ноль. Схватки еще сильнее, дико хочется в туалет после этих капельниц! Встала, поползла с капельницей в коридор. Там тишина и мертвые с косами стоят (с)........

Акушерка тыкает мне пальцем в письку и говорит, что это не потуги. И как, спрашивается, это она определила???

12 ночи... уже не пою, а причитаю: "Я сильная, я не буду орать как та, что рожает в соседнем родзале ". В час ночи пришел анестезиолог - меня заставили принять чудную позу: «колени+лоб» (при этом между ними должен поместится мой живот

Когда врачи сказали, наконец, что пора, я взлетела с кровати как пуля. Побежала со штативом (капельницей) в руках и запрыгнула на родильный стол, как чемпион по прыжкам с шестом

Под конец срока начался у меня синдром гнездования. Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома… и никакие уговоры не помогли..что самое интересное, ремонт-то мы доделали, почти. Осталось только постелить линолиум. 23 июля у меня назначена очередная встреча с врачем, я естественно сначала в строймагазин за линолиумом, потом к врачу.. В итоге, выписывали меня вместе с линолиумом, который все 3 дня, проеденных в роддоме стойко пролежал в роддомской подсобке
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 19.04.2013, 03:39
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

Держусь за шест от капельницы, и приседаю (ну, типа же так матка будет лучше раскрываться) и зверски хочется пить... мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы - воды туда налила. Вода закончилась и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку. Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки! Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест. Темно. никого нет. Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду. Слопала со стоящей тарелки котлету - кто-то из рожениц не съел

Пару недель назад, я дома устроила истерику, что хочу пышек, а в единственном магазине, где их можно купить, они закончились. Вместо них муж принес ягодные лукошки. Ну так я расплакалась! Он полчаса лазал по интернету, а потом полночи до 4-х утра пек мне пышки

ТУШЕНКИ!!!приспичило так, что пришлось просить мужа чтоб он с лодки с камбуза (муж на подводной лодке служит) утащил несколько баночек. Военная тушенка-самая вкусная,в магазине не купить такой) и вот вчера я сделала макарон по-флотски с этой тушеночкой...это был почти оргазм

Хотела больничный взять на 11ой неделе. Врач взяла анализы, говорит гемоглобин слишком низкий - 100. «На учет встали?» Я: «Нет еще» «У вас ребенок погибнет, пока вы на учет встаете... И вообще, уберите паспорт со стола - потеряете, и без документов вы никто»

Собирались с мужем рожать, приехали, у меня раскрытия нет, отправили его домой, меня заставили анкету заполнить, где все его телефоны взяли - домашний, рабочий, сотовый. "Ну, - думаю, - Значит позвонят ему, когда надо будет". Роды начались ночью, пробка отошла и воды полились. Роды первые, долгие, прыгала на мяче всю ночь и все думала "Когда ж мужа позовут?" В общем, в 9 утра уже пошли потуги, пришла акушерка, давай готовить меня к родам. Я у нее спрашиваю с безумным мутным взглядом:
- А муж мой когда приедет?..
- А ты что ж, не позвонила ему что ли???
- Нет. Я думала вы позвоните, вы ж все телефоны взяли...
Она кинулась искать мой телефон, дает мне его "Звони быстрей, может успеет еще на самое интересное!"
Я звоню, кричу в трубку:
- Кирилл!!! Я Рожаю!!!!! Приезжай быстрей!!!!
- Ага!! - собранным серьезным голосом.
В итоге я его не дождалась и родила дочу, минуты через две заходит муж. Смотрит на ребенка в непонятках:
- А ты че так быстро????
В общем, когда я позвонила, он подумал, что у меня схватки начались настоящие и, обученный на курсах, "понял", что как первородящая, я еще буду часов 10 рожать. В общем, наивность моя и усталость меня подвели

Живот ноет...решили с мужем, что пора схватки считать, открыли эту электронную Схваткосчиталку! Проходит час..другой... уже начало и окончание схватки различаю струдом, программа сходит с ума, так она и неопределилась рожаю я всё-таки или нет. Решили по-тихоньку собираться...душ, эпиляция...хотела ещё и клизму сама себе сделать - не хватило смелости...

...С ужасом задаю акушерке вопрос: а что будет ещё больнее? она: нет. Больнее уже не будет! Этож надо было так искуссно соврать!!!!!!!!!!!!

...рожали сместе с мужем, планировали песни петь, танцевать, воплощать на практике техники дыхания и много другое, но нашим планам не суждено было сбыться...Оставшиеся 4 часа говорила только я, и то в секундных перерывах между схватками и всего три слова: воды! (означало - дай любимый водички попить), спина (помассируй любимый пожалуйста поясницу), машИ (создай пожалуйста журналом искуственный ветер в моё лицо)!...

Я первый раз тоже охрипла, оглохла, опухла и порвалась - что ж теперь не размножаться совсем? Ниче, втянулась к третьему разу даже ржать начала уже в процессе...

Подняли меня наверх, перед этим подготовили...побрили, клизму сделали, ногти на ногах и руках зеленкой намазали, грудь зеленкой...ужасссс... одели огромную рубаху,...косынку на голову одели..красавица блин, тока коров доить в таком виде


После наркоза разбудили и говорят: «Давай-ка будем на каталку тебе перекладывать..». А я говорю: «Нее, я еще тут полежу», на столе, блин, операционном... нагрела ж место, хорошо…

На дородовом меня просто убил, так называемый, душ. Из стены торчит... кран... как хочешь, так и принимай душ, хоть в позу эмбриона свернись. Хотя как это сделать с лезущим на лоб пузом до меня не дошло

В 39 недель. Муж именно в этот день улетел в командировку. 10 утра, сплю....ЧПОК внизу - прям почувствовала щелчок и сразу же начались схватки. Звоню брату мужа чтоб приехал. Тот прилетает ... глаза выпучены. Залазию на заднее сиденье раком (считая, что именно так я должна ехать!), едем.... Схватка...ммм...б..ть...с....ка и выглядваю в заднее окно машиным с жутким выражением лица....Люди долго смотрели нам в след

из контакта, группа приколы рожениц
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 19.04.2013, 03:53
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

А у меня:
-Сколько Вам лет? -28
-А мужу? -19
- а отцу... ребёнка?

А ещё, когда я родила, мужа пустили в родовую. Он видет, что в углу на пеленальнике лежит свёрточек и спрашивает врача:
- Это мой?
- Это вы у жены спросите!

Когда старшей было 3 месяца пошли мы на массаж в нашу поликлинику. Массажистка спрашивает:
-Сколько тебе лет? -18.
-А мужу? -26.
-Ну хоть один родитель нормальный!!!повезло ребенку!

При токсикозе первого триместра врач из ЖК не хотела давать мне больничный: "Ты врешь, что тебя тошнит. У меня в кабинете же не стошнило!!!"

Мама у меня учительницей работает, начальных классов. Прихожу домой, на столе коробка конфет, видимо подарил кто-то из родителей. Причем, коробка, ну до боли знакомая… Точно такая же, как буквально позавчера я подарила своей гинекологине при выписке с сохранения. Оказалось, что она родительница одной из учениц моей мамы. Вот такой вот круговорот конфет в природе…

Роды были тяжелые, воды зеленые, с меконием, и вот уже на кресле, потуги, врач говорит: «Головка показалась, волосы такие зелененькие, кто у вас там?"
Я:" точно не знаю (на всех УЗИ прятался), но вроде мальчик."
Она: "А… ну значит Шрек, а не Фиона" ....

У меня должно было быть плановое кесарево, но схватки начались на неделю раньше. Муж отвез меня в роддом и уехал. Звоню я ему где-то через час и говорю: «Я родила тебе сына». А он: «А можно я сегодня на работу не пойду?»

Мой собрал кроватку, достал мягкие бортики, придуманные для того, чтоб ляля головой не стукнулась, и привязал их к кроватке не изнутри, а снаружи. Так, говорит, красивее!

Родился у дяди сын. Жена заранее собрала все, что нужно привезти в роддом: распашонки, пеленки, одеяло, ленты - дитя заматывать. Когда папаша приехал за ними в роддом, оказалось, что в сумке нет лент и одеяло нечем завязывать. Жена у него спрашивает: «Ты зачем банты выложил?!» На что тот страшно удивился: «Так ведь мальчик же!»

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

А наш будущий дедушка (отец 2 детей) выдал мне: «Мороженое нельзя!» «Почему?» «Оно же холодное, будет ребенку на голову падать - еще простудится!!»

Была на УЗИ в 19 недель - ездила сама, ну и вечером говорю: "Поздравляю, у нас будет мальчик!" Муж обрадовался Ну я и читаю ему дальше с листика: "...бедро 30мм... мозжечок 20мм... серцебиение 150 уд/мин..." А он так удивленно спрашивает: «А что, у него уже и сердце есть???» Главное - что пиписька есть, а все другое уже не важно

Я вобще удивляюсь, какой образ ребенка в животе рисуют себе мужчины. Когда я фоточку с УЗИ принесла, мой почему-то ее всерьез не воспринял. Мол, что там можно увидеть. А потом весь день рассматривал. Прибегает с горящими от счастья глазами и тычет в фотку - "Смотри, а это по-моему НОС! У него НОС есть!" Пришлось объяснять, что в 19 недель у ребенка уже все есть. А когда данные фетометрии читал, стал меня ругать - раскормила ребенка! У него, видите ли, объем живота чуть больше объема грудной клетки! И потом неделю следил, как я кушаю

Мой муж вычудил. Через 5 часов после родов выдал, что мыть ребенка не будет, т.к. боится, что во время обмывания сдерет с нею все ШКУРУ!!! (как маленькую нежную кожицу можно назвать шкурой до сих пор понять не могу)

Подруга глубоко беременна, деть продолжительное время икает в животике. Ее муж периодически прикладывает руку к животу, беспокоится. Через время тащит стакан с водой со словами: «Дорогая, сколько можно издеваться над ребенком выпей водички (жена в шоке), ну или задержи дыхание, а хочешь я тебя напугаю? И вроде бы взрослый человек, отец двоих детей

А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " Сколько можно ребенка в темноте держать! Зайка, ползи сюда-тут СВЕТ!"

А наш папа через пупок (мой) разговаривает с малышом! Типа микрофон!!

Сегодня лежу вечером, отдыхаю. маська притихла, уснула.. муж рядом лежал, потом начал животик гладить, потом обижаться- чего, мол, не пинается в ответ? я говорю, ну, спит, наверно.. он полежал, подумал.. и давай тормошить со словами: "пузо, просыпайся!"
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 19.04.2013, 13:52
Я мама Яна
Мама-профи
 
Аватар для Я мама Яна
 
Регистрация: 01.03.2010
Адрес: Россия, 33
Сообщений: 719
Вес репутации: 1301
Я мама Яна репутация неоспоримаЯ мама Яна репутация неоспоримаЯ мама Яна репутация неоспоримаЯ мама Яна репутация неоспоримаЯ мама Яна репутация неоспоримаЯ мама Яна репутация неоспоримаЯ мама Яна репутация неоспоримаЯ мама Яна репутация неоспоримаЯ мама Яна репутация неоспоримаЯ мама Яна репутация неоспоримаЯ мама Яна репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

Посмеялась от души
Я мама Яна вне форума   Ответить с цитированием
Old 19.04.2013, 21:24
Тотошка
Мама-мудрец
 
Аватар для Тотошка
 
Регистрация: 02.07.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 2,377
Вес репутации: 367511
Тотошка репутация неоспоримаТотошка репутация неоспоримаТотошка репутация неоспоримаТотошка репутация неоспоримаТотошка репутация неоспоримаТотошка репутация неоспоримаТотошка репутация неоспоримаТотошка репутация неоспоримаТотошка репутация неоспоримаТотошка репутация неоспоримаТотошка репутация неоспорима

Награды пользователя:
Стройность форума Мама мальчика Приколист форума Мама погодок Многодетная мама Мама девочки Мама девочки Мама девочки 
Всего наград: 8

По умолчанию

svetochka, до слез))))
Тотошка вне форума   Ответить с цитированием
Old 27.04.2013, 10:55
Златёна
Мама-любитель
 
Аватар для Златёна
 
Регистрация: 19.04.2008
Адрес: Россия, Воронеж
Сообщений: 366
Вес репутации: 273
Златёна репутация неоспоримаЗлатёна репутация неоспоримаЗлатёна репутация неоспоримаЗлатёна репутация неоспоримаЗлатёна репутация неоспоримаЗлатёна репутация неоспоримаЗлатёна репутация неоспоримаЗлатёна репутация неоспоримаЗлатёна репутация неоспоримаЗлатёна репутация неоспоримаЗлатёна репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Мама девочки Родила на форуме Мама девочки 
Всего наград: 5

По умолчанию

svetochka, спасибо !!!!
Златёна вне форума   Ответить с цитированием
Old 28.04.2013, 00:49
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

да не за что смейтесь вволюшку!!!!
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 28.04.2013, 02:13
mama Yo
Мама-богиня
 
Аватар для mama Yo
 
Регистрация: 05.10.2009
Адрес: France
Сообщений: 88,985
Вес репутации: 4785526
mama Yo репутация неоспоримаmama Yo репутация неоспоримаmama Yo репутация неоспоримаmama Yo репутация неоспоримаmama Yo репутация неоспоримаmama Yo репутация неоспоримаmama Yo репутация неоспоримаmama Yo репутация неоспоримаmama Yo репутация неоспоримаmama Yo репутация неоспоримаmama Yo репутация неоспорима

Награды пользователя:
Бронзовый кубок Серебряный кубок Флудильщик форума Поздравлятор форума Кулинар форума Игрок форума Серебряный кубок Золотой кубок 
Всего наград: 81

По умолчанию

я уже китайкой стала от смеха и распухших глаз
mama Yo вне форума   Ответить с цитированием
Old 28.04.2013, 02:37
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

Врачи тоже повеселили. я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной как в музее и спокойно так беседуют: "Ты смотри плева какая интересная!!"- "Да-да, редкая форма...." и санитарки добили. Я очень тощенькая была беременная, родила так вообще - шкура больного животного на каталке. Они меня, как тряпочку переложили и спрашивают, как, мол, родила, с разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они задумчиво: "Ты посмотри здоровые бабы рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…"

Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды - именно эта его заслуга

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

После родов прикольное ощущение, когда от освободившегося пространства все твои органы начинают по очереди опускаться

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

Я за время беременности очень поправилась (на 24 кг), роды были долгие и тяжелые роды, и в итоге сделали КС. После наркоза две медсестры пытались переложить меня на каталку, а так как я была толстая как слон, они даже не могли меня поднять и начали причитать, что я толстая и пора худеть, на что я в ошалевшем состоянии спросила, где их значки "хочешь похудеть, спроси меня как"

Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё

Ко мне сразу после родов пришла уборщица поболтать. Ей видимо скучно было. Лежу я с куском льда на животе, а меня спрашивают: «Вы психолог, помогите... Меня родственники считают сумасшедшей, но разве любить кошек - это преступление? У меня же их чуть больше 50....»

Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же шубе, с таким же животом и тоже еле тащится. Я вижу, что она улыбается, увидев во мне отражение себя, самой смешно стало. Вот так и прошли навстречу, улыбаясь друг другу

Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...
Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так - и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....

Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: "А это писюн что ли?" Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, -«в 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 28.04.2013, 02:40
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

ДА... Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних - я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку... Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие прверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...

Ходили мы на УЗИ, масяньку на 22 недельках посмотреть. Я уже после первого УЗИ приготовилась, ручки там ножки всякие. Включается монитор, я вытягиваю шею.. А на нем какой-то кружок, а в нем непонятные фигурки плавают. Я: «Доктор, а где же ручки-ножки?» А узистка на меня так странно смотрит и говорит: "Мамашечка, какие ручки-ножки? Мы мозжечок ребенку смотрим!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 28.04.2013, 02:43
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

А вот и моя "беременная история"... Сегодня муж забыл дома свой мобильник. Я была разбужена бесконечными звонками на него. Когда я, наконец, продрала глаза и нашла телефон, то, добродушно посмеявшись над рассеянностью мужа, стала ему звонить на этот самый мобильник, чтобы сообщить, что он его забыл!

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

В ларьке покупала что-то типо сухариков или воды, за мной паренек стоит, потом спрашивает: "Я вот знаю, что если беременную подержать за живот, то желание исполнится, не могли бы вы мне разрешить подержаться? А Вы ГАРАНТИРУЕТЕ, что желание исполнится?"

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Стою в очереди сдавать анализы в баночках, передо мной девушка тоже беременная. Подходит к лаборантке, достает двух литровую банку и с таким искренним вопросом спрашиваем: "Этого хватит? А то я еще могу" Вся очередь там и слегла…

В эти выходные покупала я себе весы напольные... продавец уже умучался, а я никак не могу выбрать между двумя моделями... Тогда он берет одни и кладет их на пол - мол попробуйте в действии. Я моментально скидываю ботинки и встаю на весы... У него шок: «Зачем»,- говорит, - «Вы разулись?» «Ну как же»,- отвечаю я без всякого сомнения,- «в поликлинике всегда говорят разуться, чтобы вес точнее был....» «А куртка и сумка на плече Вам не мешают?»

На очередном преме врач назначила делать суточный диурез. Дома завела себе альбомный лист бумаги, расчертила его по дням недели, и каждый день разбила на 2 столбца "+" и "-". В конце каждого столбика (дня) записывала "Итого: +" и "Итого: -".
Учет вела в граммах, плюс 200, плюс 50 и т.д. Как-то ночевали у родителей мужа. Этот листок учёта был со мной. Положила его на письменной стол, да и занялась своими делами. На следующий день свекровь выделяет моему мужу 1000 рублей. Он немного в шоке, мол зачем? А она ему говорит: "Я знаю у вас денег сейчас в связи с беременностью много уходит. Я видела, бумагу, где Ольга записывает сколько денег вы потратили на каждый день!" (Оказывается, свекровь приметила мой "суточный диурез" на столе, и в конце каждого дня примерно такую запись: "Итого: 1000", либо "Итого: 1200")

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 28.04.2013, 02:54
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

А я на днях с утра нечаянно в туалете уснула муж до сих пор подкалывает

Когда меня резали, у меня в операционке радио "Шансон" играло… а ещё я рассматривала лифчик врачихи через халат - уж очень красивый был

Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом...

В самом начале беременности прихожу домой с УЗИ и радостно сестре, учившейся на повара объявляю: «Представляешь, мой ребёночек вести 20 грамм и ростиком 3 см!», на что она с обыденным и обречённо-усталым голосом говорит: «Прям, как начинка для пирожка…»

Магазина «Товары для новорожденных». В ветрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»

(анекдот) «По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни», - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома

Пришла я как-то в женскую консультацию, а там подружка с мужем в очереди сидит, я к ним подсела. Подружка зашла к доктору с обменной картой, а толстая медицинская у мужа осталась. он сидит ее листает. Там фотка с узи вложена, он начинает ее разглядывать, я присоединяюсь. Показываю ему: «Вот головка вашего ребенка, вот ручки, ножки…» Он сидит чуть не целует эту фотку, выходит подруга и поясняет, что это фото ее щитовидки. Хорошо, что была моя очередь заходить в кабинет...

Я рожала одна без компании, и не было с кого поржать, но несколько дней спустя, у нас на этаже в ночь 17 девочек родило, так меня этой ночью понесло в туалет......все туалеты для уже родивших были заняты, и решила я зайти в тот, который для рожениц....... вы не поверите, вся стена за унитазом, аж до потолка, пардон, закакана была, вот я даже и не представляю как так можно было умудриться??? Я вылетела из этого туалета, а мне на встречу уборщица несчастная идет, причитает, что за пол часа уже 5й раз моет этот туалет, мне ее так жалко стало

В 2 часа ночи меня разбудили привычные треники, я не поддалась, слопала но-шпы и перевернулась на другой бок. В 3 часа я подскочила и схватила телефон. ОООООООООО, Я ВАС УЗНАЛА, СХВАТКИ!!!

Врач двумя пальцами лопнула мне пузырь и повела меня под руку на кресло. Муж видел мою огладывающуюся на воды довольную моську – воды были чистые. Но не все так безоблачно: тут оказалось что кресло ни разу не готово, или там рожал кто-то с тремя ногами или вообще с разной длины руками, потому что ни ноги ни руки у меня не попали туда, куда по сути должны были непременно попасть. Я ору, что сейчас порвусь, на меня орут чтобы не тужилась. Папа вообще работает плотником и регулирует ножки-дужки-ручки этого чудо-кресла. Акушерка орет, что на нем вообще еще не рожали и не регулировали… веселье продолжается. Я схватилась руками как за поручни в поезде: одна там, другая тут, одной ногой упиралась пальцем, другой пяткой (лучше сделать так и не смогли) и понеслось...

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 28.04.2013, 02:56
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Рафаэлка - это белый и пушистый беременный Колобок?

Понятия "планирование беременности" в штатах не существует. Если у женщины нет гипертонии, проблем с щитовидкой и деабета,то для нее горит "зеленый свет". Все остальные болячки, включая инфекции и хронические заболевания не в счет (для меня это дико).Так вот, на последнем приеме, моя гинеколог осмотрела меня и сказала,что я здорова и мы можем приступать к "делу", НО...при этом попросила, настоятельно, не пользоваться презервативом! Я удивилась и тут она мне поведала одну интереснейшую историю! Однажды к ней на прием пришла семейная пара (мужу 40 лет,жене 38)...они,наконец-то, решили завести ребенка и попросили доктора их осмотреть! Не смотря на то, что в штатах не принято проводить кучу обследований, пара настояла на их осмотре и всех возможных анализах. Все исследования показали, что пара здорова и нет ни каких препятствий к зачатию, НО...через пол года на прием прибежала женщина и панически объявила, что беременность не наступает! Врач объяснила, что все нормально и ставить бесплодие еще рано: прошло только пол года попыток, да и возраст для первого ребенка уже поздноват! Но женщина настояла на полном спектре обследований для нее и ее мужа! И опять все в норме. Врач отправила их "работать" дальше, но через три месяца история повторилась! Панике женщины не было предела...она уломала доктора на гистероскопию (кто знает эту аццццкую процедуру,тот поймет)! Я уже не беру во внимание кольпоскопию, обычный гинекологический осмотр и всевозможные анализы и мазки! И опять все в норме! Врач послала их продолжать трудиться,но через пару месяцев парочка объявилась вновь...и опять нет беременности!Гинеколог уже сама в аут впала! Начала разбор полетов, что и как...и тут выяснилось такое, отчего врачиха чуть не сошла с ума! Оказывается эта пара занималась сексом с презервативом! Они вычитали на упаковке с презервативами, что из 100 женщин, беременность наступала у 8-12 и решили, что они тоже попадут в эти 12 женщин!

Муж, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут

Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

Надпись на двери комнаты, откуда выписывают новорожденных: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии"

Я только родила - мне ребёнка сразу на грудь положили и говорят: «Тужься!», я возмущённо, чуть-ли не спрыгвая с кровати: "Зачем??!!, на узи сказали, что у меня один будет!" (а они послед имели ввиду)

Когда рожала четвёртого, всё происходило быстро и терпимо, но помня о предыдущих родах с эпидуральной анестезией, громко требовала, чтобы срочно сделали эпидуральную, на что мне отвечали: «Зачем??! Через час родишь». Я: «Лучше через два, но с эпидуральной!»

Мне в приемном сообщают, что надо эпидуральную анастезию ставить попоказаниям, а я не хочу (последствий боялась) и отвечаю: «Можно что-нибудь менее гуманное?» Медсестры переглянулись: «Ну обух, топором по затылку... Тебе что больше нравится?...»

В соседней родилке рожала одна, видимо, неуравновешенная особа... Так слышно было, как кто-то из персонала орал: «Только не надо мебель ломать...!!!»

У сестры настоящие экстримальные роды были. Просто отключили свет когда начались потуги и включили спустя минут 15 когда ребенок родился.Вот врачи там испугались, всей толпой принимали. Лампу какую-то синюю принесли. Ребенок и так синий рождается, а тут еще свет синий - так вообще инопланетянин вылез

В первые роды неудобно получилось – воды отошли прямо на шикарный персидский ковер свекрови. Поэтому во второй раз очень боялась, что же еще испорчу из напольных покрытий (диванов, матрасов и прочего). Муж уже устал от этих моих переживаний и долго потом смеялся, когда в итоге у меня воды отошли на даче, когда на гамаке лежала… «Ну вот,»- говорит,- «как удачно получилось!»

Была я уже беременная, приснился мне сон что со мной в кровати лежит чужой мужик, просыпаюсь в шоковом состоянии, начинаю тормошить своего и спрашиваю: «Ты кто????» Он мне в ответ: «Андрей...» А я: «Ну, ладно тогда», и обратно спать! На утро стоял дикий смех!
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 28.04.2013, 03:04
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

Вот и декрет, последний рабочий день 31 декабря 2009 года, сотрудники называют меня Ельциной и смеются: «Я устал. Я ухожу»

Я, когда уже на столе тужилась, сама командовала. Отпустила схватка, отдыхаю и врач с акушеркой отдыхают. Чувствую- накатывает новая, голову поднимаю и говорю:" Ну что, поехали?" Врач слышу, бурчит под нос : "Поехали... Гагарин,блин!"

Некоторые книги берут на роды.У меня было еще круче, я в роддом взяла не книжку, а ВЫШИВКУ!!!! кинула в последний момент! Муж даже не спросил зачем оно мне

Я просила мужа привезти в роддом родовый набор и ночную рубашку. Когда развернула пакет очень удивилась, увидев там памперсы для взрослых и его свитер… видимо хорошо рождение сына отметил

Я хожу со схватками по род.блоку, только что родила цыганка в возрасте вся порвалась, её зашивают, а она на ломаном русском языке говорит врачу : «ВЫ ВСЕ НЕ ЗАШИВАЙТЕ, А ТО МУЖУ ХОДИТЬ НЕКУДА БУДЕТ!»

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

Я когда выписывалась из роддома и увидела мужа, первое что ему сказала: «Ты чего такой жирный?!» Две недели всего прошло как я в больницу легла, а он так растолстел...

Я когда второй раз беременная была, приехала в роддом на консультацию. Врач посмотрел и говорит: "Мужа за вещами отправляй, открытие почти 3 см". Меня сразу же в родзал определили, схватки, как по заказу, сильные начались. Хожу я, значит, по родзалу и активненько так с мужем по телефону общаюсь. На первых родах он присутствовал, в курсе, как это происходит. Я ему, значит, на весь коридор сообщаю о начале и интенсивности схваток, он меня успокаивает, как может. Тут я чувствую потуги, о чем сразу же сообщаю мужу. Всё! Акушерка забрала телефон, улеглась я на родильный стол и тут опять звонит муж. Время 18.04. Акушерка включает громкую связь и муж выдает: "Солнышко,я уже приехал.СПУСТИШЬСЯ?" На что я отвечаю: "Подожди, я тут немного занята, сейчас освобожусь и перезвоню" Время 18.10. Звоню мужу и говорю: "Сходи в аптеку и подымайся к нам", на что слышу: "К кому это к нам?" "Ну ко мне и Злате",- говорю."К какой, на хрен, Злате??! Мне сказали, что ты одна лежать будешь!"(причем он очень хотел именно Злату).»Дочку»,-говорю,-«родила тебе!» Он мне:"КАААК?!!!!". Долго потом смеялись

Сижу в очереди к геникологу. Рядом кабинет терапевта. Очередь уже собралась, а врача нет. Наконец, он (терапевт) пришёл. Зашёл в кабинет. Через две минуты бабулька открывает дверь кабинета и спрашивает: " Доктор, Вы разделись? ", я сидела смехом давилась, вроде не удобно в слух смеяться над активной старушкой
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 28.04.2013, 03:05
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

Когда рожала первую дочь (появилась на свет в 3 часа ночи), одна из соседок по родовой палате (а их было шесть) устроила скандал: «Как так??!! Я приехала первая, лежу здесь с 12 дня и до сих пор не родила! А эти все вперед меня. Вы взяточницы и мошенницы!!!» (это она акушеркам) «А ты куда без очереди прешь?!!» (это она мне). А я молодая (18лет) ругаться не умела, говорю: «Пожалуйста, если вам очень надо…», но тут зашла акушерка меня в охапку и на стол

Уже 20 лет работаю в роддоме операционной сестрой. Вторую дочь рожала уже на «работе», была уже в декрете, но попросили выйти. У операционной сестры кесарили дочь и она сама не смогла встать к столу - волновалась и нервничала. А у меня отошли воды во время операции, прошу санитарочку мне простынь под ноги бросить, чтоб в луже не стоять. Врачи перепугались и операцию закончили за 24 минуты

Когда привезли в роддом, медсестра сказала чтобы я заходила и ложилась в кресло проверяться... Рядом, как раз, доктор стоял, а я от страха и волнения не подумала, что это врач и говорю: "Ага, конечно, буду я при этом молодом человеке ложиться в кресло!Он же всё увидит!" Он повернулся ко мне с такими глазами, только потом до меня дошло, что это на самом деле врач. Как родила, мне зашили внутренние швы и я такая говорю: «Спасибо! Я тогда пошла?! Где мне ребёнка подождать?»

Когда с третьем пошли на УЗИ, врач посмотрела и спрашивает: «А у вас дома кто - 2 мальчика? А, нее... тогда у вас ничего не видно». «Спасибо, доктор, я все поняла!»

Когда уже родила - задолбала вопросами врача: "Почему наркоз не подействовал? Почему мне больно? Когда меня закончите шить?", - и каждый вопрос начинался тогда, когда заканчивался предыдущей. После 20 минут таких вопросов она невыдержала и сказала: "Сейчас закончу здесь и зашью тебе рот!" И вот, лежу я на этом столе, наслаждаюсь криком дочери и слышу: "Плохо??? Совсем плохо???" Думаю, да нет, мне нормально, наркоз подействовал.... Поднимаю голову и вижу пол родзала студентов. Одной из них было плохо. Она выбежала, прислонилась к стене, вроде отошла. Через минуту выбегает вторая и начинает рассказывать той первой все что она видела. Первая сползла по стене. - муж был в коридоре и наблюдал за этим. Вторая говорит: "Раз не интересно, то ТАК БЫ И СКАЗАЛА!!!"

Когда уже начались потуги, а мне никак не вытужить было, муж бегал вокруг кресла и кричал: "Зайчик, тужся, любое твое желание выполню!" Уже когда родила, я лежала на кресле и думала, что надо было попросить губы накачать. Как бы он потом отмазался?

Когда меня перевели на послеродовое, ко мне приехали мама с сестрой.
Я: ну что, у меня еще большой живот?
Мама: ну месяцев на 6.
Сестра: через 3 месяца опять родишь

Попала я на сохранение в 8 недель. Когда заводили на меня карту, написали, что пол у меня мужской. В каком месте они у меня его нашли??

У нас в выписке из роддома написано родился мальчик, пол, вес и т.д., а в графе "диагноз при выписке" написали "новорожденная девочка, период адаптации". Вот такие вот метаморфозы. В поликлиннике смеялись…

До 8 месяца проходила очень легко, не мешала ни работа, ни учеба, летала как пузатая ласточка

В 5 мужа разбудила на работу и задремала. Сквозь сон слышу дверь входную открывает, а мне обидно, как так, целовать не пришел, я подскочила, чую, льет… хорошо так, как с ведра, тепло и приятно, кота чуть не смыло…

взято из контакта "приколы рожениц" группа
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 30.04.2013, 05:35
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

А меня когда зашивали (косметику наводили, как мне позже сказали) я у врача спрашиваю: «Ну, что вы мне там делаете?!» А он мне: «Красоту навожу, чтобы не было стыдно на люди выйти»

Когда меня зашивали и после намазали йодом, начала орать врачу (мужчина-симпотяга): "ДУЙТЕЕЕ!!!!!!" А он: "Не могу, я женат!"

Схватки были около 12 часов. Мучалась терпела…А народу много ходит -10 утра-студенты, практиканты...Все подходят, посмотрят и дальше идут...Чую - какать хочу, ну и сказала об этом медсестре, а она под меня судно и подложила. Вдруг дядька мимо проходит, смотрит я на судне, посмотрел и говорит : "Вы тут что, моряка ждёте?". А я отвечаю: «Да мне уже всё равно, здесь уже столько народу прошло!». А он это оказывается медсестре сказал, у меня потуги предродовые начались, а она под меня судно, а судно - значит корабль, ну а раз корабль - значит для моряка. И правда, сын у меня очень воду любит

У меня четверо, в последний раз шла рожать, как на экзамен, к которому всё вызубрила, всё знала. Легла на кресло (а там же надо, как лягушка лечь - коленки в стороны, пятки к попе), а врач мужчина говорит: «Какая гибкая женщина!»Я аж растерялась, не готова была в такой позе комплименты принимать

Родила, лежу - отхожу, врач и акушерка зашивают, тихо вокруг - кроме нас троих никого.Через минуту открываю глаза, а рядом толпа студентов стоит: "Мы тут тихонько постоим, посмотрим"

Я еще на родовом столе, только от наркоза глаза открыла (штопали), в дверях появились две тёти в белых халатах, и спросили меня : «Капусту будешь?» «ЧЁ?», - у меня еще реально глаза не фокусируются…,- «какая КАПУСТА?...» «Ну это, ужин, ты если будешь, так мы тебе оставим!» «Не, не надо мне капусты». Так они решили - чего со мной то разговаривать, поглубже в палату заглянули и у мужа уже спрашивают: «Так оставить или нет?» Видимо не хотеть капусты тушеной - это нонсенс какой-то

… там было уже поцивильней, родовая палата с кондейном, мячиками и всеми делами. Но бабы за стенками орут так же дико. Я послушала и думаю - не, я так не буду! Так 10 часов и не орала, лежала, тихо пела песенки, спала по минуте. пока ко мне не пришли врачи и не сказали: «Знаете что, милочка, вы тут не на курорте, давайте ка начинайте орать! А то умрете тут, а мы и не узнаем!» Еще бы, они ж раз в четыре часа приходили, конечно не узнали бы. Короче два последних часа я орала. Чуть-чуть. Для врачей

Когда попала в приемник, там все такие были суровые. Я разволновалась немного, глядя на злые невыспавшиеся лица и у меня упало давление. Сижу тихо так, медсестра меряет его и говорит: «Ого! 60 на 40!» Вызывает врача. Врач с медсестрой начинают бегать вокруг меня, возмущаться, паниковать и махать руками:
«Ты истеричка, припадошная! Зачем ты впадаешь в панику! Что вы бабы за люди такие!» А я сижу смотрю на них флегматично, прислонилась к стенке, молчу, засыпаааю от такого давления, еле шевеля языком говорю: «Я постараюсь не паниковаааать…»
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Old 30.04.2013, 05:35
svetochka
Мама-эксперт
 
Аватар для svetochka
 
Регистрация: 07.07.2009
Адрес: canada
Сообщений: 1,877
Вес репутации: 23612
svetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспоримаsvetochka репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама девочки Спасибо, что вы с нами! Кормлю грудью больше года Мама погодок Мама девочки Мама мальчика За совместные роды 
Всего наград: 8

По умолчанию

Когда зашивали сделали укол наркоза. Вот это был кайф! Я потом еще год была под впечатлением. Приходя в себя я вдруг обнаружила, что не существовало ни меня, ни этого мира, ни родов ни-че-го. Только цветные квадратики… Очень сначала расстроилась, потом превратилась квадратик и давай крутиться и переливаться. А потом бах - комната. А там Нео, Тринити и Морфиус и Матрицы. Смотрят на меня и говорят: «Оля, у нас мало времени! Матрица существует! Вливайся в наши ряды, при первой возможности съешь нужную таблетку!» Я таак обрадовалась! И давай орать в голос: "Ураа! Матрица существует!!!!". Издалека полышалася раскатистый смех. Это врачи ржали. А анастезиолог грусно сказал: "Эх, а я сегодня еще даже не обедал, а человеку вон уже как хорошо!". Склонился надо мной и начал корчить рожи. Видел бы он какие они были страшные для меня, еще не вышедшей из наркоза. Я подумала: «Вот урод у них анестезиолог в отделении, столько глаз! И рот на щеке!» Потом он показал мне язык и я тоже показала. Он сказал: "Все нормально с ней, я ушел обедать". Я так до сих пор и не знаю правда ли он мне язык показал или может два пальца или подмигнул, на его лице мне тогда было ни черта не разобрать

В прошлом году выхожу беременная с работы, машину снегом замело. Знаю, что щетки в машине нет и сходу начинаю очищать перчатками. Все почистила, минут 15 старалась, стою любуюсь своим трудом. Подходит мужик, открывает дверь, садиться и уезжает. Я в шоке! Смотрю моя машина рядом стоит… Хоть бы спасибо сказал

Мы на моём 2ом триместе купили машинку-автомат.У меня счастью предела не было! Учитывая,что до этого мы стирали на руках. Ну, так я и стирала ВСЁ, по 2 загрузки в день. Муж стал прятать свои вещи, чтоб в очередной раз не обнаружить их на верёвках с воплями типа: «Я эту майку ОДИН раз одел!» Это ещё фигня...Через раз, ну раза 2-3 в неделю я забывала сливной шланг "вставить куда надо".....Муж с работы приезжает - в ванной коврики висят, пенка напольная висит...я злая. Позже: коврики висят, пенка висит - я уже на хи-хи, типа «снова стирала»... Я уже и стикер повесила на люке, типа «Проверь шланг !»...Через пару дней муж приехал с работы с табличкой (и ведь не поленился,оформил) "А ты вставила шланг КУДА НАДО??!" ... Потом сжалился... съездил в сантехнику и взял переходник под раковину, сливной шланг сразу туда фиксируется.и можно больше не бояться. Но табличку не убрала – смотрю, вспоминаю и смеюсь

Боялась рожать, потому как думала, что самое страшное и болючее - перерезать пуповину

Давным-давно, еще до первой беременности, знакомая рассказала, что ее дети сами выбирали себе имя еще до родов, отзываясь на него толчками. Сегодня днем пыталась с пузом выяснить, как же его внутри там зовут. Сорок минут перебирала мужские имена - тишина. У меня уже и варианты закончились, в сердцах сказала: "Значит индейское жилище фигвам? Ну, не хочешь-как хочешь". На "фигваме" ребенок радостно пнул меня в печень. Я обрадовалась: "Проснулся, ну давай дальше". Еще минут пятнадцать называла имена - опять тихо. Пригрозила: "Смотри, так и назову индейскоежилищефигвам!!!", - мелочь опять радостно пнул по печени. Сейчас опять попробовала выяснить, кто ж там сидит. По-моему, сын надо мной издевается - пара пинков на то же самое слово. Боюсь, придется ему жить с выбранным родителями именем, а то с ЗАГСа меня в психушку прямиком заберут

Сегодня заполняла анкету на британскую визу. Там есть вопросы про детей (своих прошу отметить!) Имя, фамилия, дата рождения... А потом вопрос: «Кем этот ребенок вам приходится?». Варианты ответов:
1. дочь
2. сын
3. другое
svetochka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.