28.09.2009, 15:28 | |
Мама-академик
Регистрация: 05.10.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 1,348
Вес репутации: 400 |
Мне и с домом и с соседями повезло. Тихо спокойно, многих уже знаю. А с соседом вообще сдружились, он еще и оказалось учился на тот момент в томже институте что и я. Да и район деток много и к счастью нет быдл-малолеток курящих и матерящих.
|
03.10.2009, 00:22 | |
Мама-академик
Регистрация: 21.02.2008
Адрес: Юго-Восток
Сообщений: 1,222
Вес репутации: 562 |
оооооо! ну это на усмотрение мстящего! выбор широкий. Только боюсь, что мстить тактично не получится.
Значится так. Урок 1: мы не просто оскорбленная сторона, мы тоже умеем мелко гадить. Например если сосед регулярно выставляет в подъезд пакет с мусором или выбрасывает его под окна (вариантов много). И мы точно знаем, что это его мусор. ЕГо (т.е. мусор) можно очень крепко приклеить скотчем обидчику к двери Можно на супер-клей приклеить к двери, капоту машины обычный пластиковый стаканчик. Можно обклеивать за ночь дверь обидчика бумажным скотчем по периметру. Выйти возможно, но сколько нервов ...... |
03.10.2009, 11:55 | |
Мама-академик
Регистрация: 21.02.2008
Адрес: Юго-Восток
Сообщений: 1,222
Вес репутации: 562 |
вот нашла на одном из форумов, моя плакаль
"Вот еще один способ: У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - Ммм? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-кто понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом." |
03.10.2009, 12:02 | |
Мама-академик
Регистрация: 21.02.2008
Адрес: Юго-Восток
Сообщений: 1,222
Вес репутации: 562 |
ну и вот, что еще накопала с разных источников.
Пакость 1: Постарайся любыми путями,под любым предлогом,проникнуть в его квартиру.Изощрись и спрячь в очень укромное место сырую креветку(или что-нибудь из море-продуктов).Через некоторое время он там не только музыку слушать-жить не захочет! И,поверь-никаких друзей!Постарайся любыми путями,под любым предлогом,проникнуть в его квартиру.Изощрись и спрячь в очень укромное место сырую креветку(или что-нибудь из море-продуктов).Через некоторое время он там не только музыку слушать-жить не захочет! Пакость 2: С соседями снизу воевать легче лёгкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: «Как?! Где?! Ой, а у нас - тоже!». И правда: на потолке - небольшое мокрое пятно, вы идёте к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться! Пакость 3: Нанеси на соседскую дверь краской объявление: «Выдача бесплатных шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся». Пакость 4: Время от времени обводи белым мелом на лестничной площадке контур - как бы от лежащего тела. Подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом «Ты следующий!». Пакость 5: лучше всего помагают кусачки. Берем кусачки открываем электросчиток в подъезде и кусаем провода в том месте где они входят в стену, Если перекусить далеко от входа в стену то их будет легко соединить, а у самой стены придется менять всю проводку. Только этим должен заниматься специалист. Способ очень надежный и доказать факт, что перекусили именно вы будет еще сложнее чем доказать что сосед шумит, главное не попадаться Пакость 6: Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах! |