27.10.2007, 21:02 | |
Заблокирован
Мама-профи
Регистрация: 15.07.2007
Адрес: Германия и Казахстан
Сообщений: 501
Вес репутации: 0 |
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - Вот вот, они еще и гнутся... - Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед? -Борщ! - Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что? - Я такого не ем! На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. Приходит мужик, здоровый такой, к врачу.... - дохтур, помогите, мочи моей больше нет.... уже третий день пописать не могу... член болит, распух... ПОМОГИТЕ!!!!!!!! - ну, показывайте. мужик расстегивает штаны и достает свое хозяйство. доктор внимательно всматривается и говорит... - да он же у вас узлом завязан!!!! мужик, восторженно хлопает себя по голове и кричит : - е мое, опять забыл за хлебом сходить!!!!!!!! В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень! |
27.10.2007, 21:03 | |
Заблокирован
Мама-профи
Регистрация: 15.07.2007
Адрес: Германия и Казахстан
Сообщений: 501
Вес репутации: 0 |
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается... - а сейчас что? - а сейчас нет таких девушек!!! Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - " твою мать где ключи от машины"!!! Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски... У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... |
28.10.2007, 13:07 | |
Мама-мудрец
Регистрация: 03.06.2007
Адрес: россия
Сообщений: 2,633
Вес репутации: 263 |
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци... - Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал... Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор.... Мораль: Смотрите набираемый номер... |
01.11.2007, 15:00 | |
Мама-эксперт
Регистрация: 18.10.2007
Адрес: Юрта
Сообщений: 1,928
Вес репутации: 494 |
Я тут на днях нашла прикольный стишок...
У бутузов есть маленький носик Чтоб совать его там, где не просят, А еще у бутузов есть глазки Чтоб высматривать ими проказки, А еще у бутузов есть ротик Чтоб пихать в него все, что находят, А еще у бутузов есть уши Чтоб родителей ими не слушать, А еще у бутузов есть ручки Чтоб ломать ими разные штучки, А еще у бутузов есть пузо - Это главное место бутуза! А еще у бутузов есть спинка, Чтобы в лужах валяться, как свинкам, А еще у бутузов есть ножки, Чтоб от мам убегать по дорожке, А еще у бутузов есть ПОПА Вот она им весь кайф и ломает... |
06.11.2007, 01:48 | |
Мама-академик
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 496 |
Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. (Конгениально.) Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его… И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто… Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток…. Ни фига себе продолженьице… - …и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! |
06.11.2007, 01:57 | |
Мама-академик
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 496 |
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала... |
06.11.2007, 02:08 | |
Мама-академик
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 496 |
Яйца бывают разные.
А яйца бывают разные. Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо... |
07.11.2007, 16:07 | |
Заблокирован
Мама-профи
Регистрация: 15.07.2007
Адрес: Германия и Казахстан
Сообщений: 501
Вес репутации: 0 |
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У Вас сын. - Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной! *** Женщина на сносях говорит своему мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя. РАЗГОВОР ДВУХ ЭМБРИОНОВ: -Скажи, а есть ли жизнь после родов? -Не знаю, оттуда еще никто не возвращался ***** Женщина останавливает такси: -В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю "Встречаются два соседа: -Привет! Как дела? Как ваш малыш? -Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались. -Ну а как Лена? -Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже." Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую: - Клава!! Клааааавааааа!!!!!!!!! Клааааааав!! На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек: - Ну что, родила? - Родила! - Мальчика? - Нет. - А КОГО??????!!!! Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка. Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки ,и к утру абсолютно безболезненно родила. Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует- Она мужу: Что с тобой?Ты плохо выглядишь. Муж жене: Да всю ночь не спал Она , подозревая действия своих таблеток, "недоумевая", спрашивает: А что случилось? Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!!!!!!!!!!!!! Звонок в "Скорую" - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Успокойтесь! Это её первый ребёнок? - Нет, это её муж! ***** - Доктор, наша шестимесячная дочь теряет в весе. Мы и физические упражнения делаем, и закаливаем, и занимаемся ранним развитием, на воздухе много бываем..... - А как она ест? - Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем! ***** Женщина останавливает такси - В роддом! Таксист в шоке углубляет педаль в пол - Да не гоните вы так и расслабьтесь! Работаю я там! |
07.11.2007, 16:10 | |
Заблокирован
Мама-профи
Регистрация: 15.07.2007
Адрес: Германия и Казахстан
Сообщений: 501
Вес репутации: 0 |
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают: - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой! - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен! Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог. - Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"! беременная девушка спрашивает у гинеколога: - а в какой позе я должна буду рожать? - да примерно в той же что и зачинали. - какой ужас, рожать на переднем сиденьи запорожца, с высунотой в окно ногой! Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - Ну так ведь и я от него. ;D ивзиняйте... Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице... Мама спрашивает маленького сына: - Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру? - Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте. Детский сад. - А меня мама в капусте нашла. - А меня - аист принес. - А меня - в магазине купили. - Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся. |
07.11.2007, 16:11 | |
Заблокирован
Мама-профи
Регистрация: 15.07.2007
Адрес: Германия и Казахстан
Сообщений: 501
Вес репутации: 0 |
Дети и способы защиты … от них
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков. "Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет. Самый безопасный сорт. Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка. Неприятность: Дикий ор круглые сутки Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже. Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники. Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт. Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат. Бонус: тренировка силы воли. Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться. Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит. Неприятность: Утрата ценных вещей. Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи. Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь. "Черенки", или дети от 3 до 12 лет. Сорт средней опасности. Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер. Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте. Бонус: научитесь работать в любых условиях. Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет. Бонус: начнете больше читать. Неприятность: Просьбы купить новую игрушку Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери. Бонус: начнете больше зарабатывать. Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка" Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим. Бонус: сужение круга ненужного общения. "Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет. Самый опасный сорт. Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи. Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих. Бонус: расширение вашего музыкального кругозора. Неприятность: Вечно занятый компьютер Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль. Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется. Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия. Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить. Неприятность: Пропажа сигарет и денег Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос. Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода. Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала. |