![]() |
||
Мама-практикант
Регистрация: 06.08.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 175
Вес репутации: 96 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
А время то бежит ой как быстро.... мне кажется я только узнала, что беременная, а тут уже целых 27 недель!!!!!!!!!!!! ![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
я родила 2 января, теперь на февраль, я уже привыкла к зиме. Все обычно- распашонки сохнут на батарее, гулять можно на улице, только укутывать надо. У меня беда в том, что меня невозможно заставить гулять с ребенком-эту почетную миссию выполняет в нашей семье мой папа.
|
![]() |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
а я сегодня на УЗИ была в роддоме, заведующая хотела лично глянуть на плод: у меня обвитие вокруг шеи и немного увеличена лоханка в почке( но говорят-это не страшно, могла доця просто не пописять), вес 1450 гр. Договорились уже точно с заведующей, что она будет принимать роды.
|
![]() |
|
Мама-практикант
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 113
Вес репутации: 284 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
О! Ми_Леди! Молодец, что присоединилась!
______________________________________ Девчата, для поднятия настроения, я решила поделиться с вами несколькими анекдотами и историями. Они не про беременность и не про роды, к сожалению. А некоторые с большущей бородой! Ну и ладно! Если кто улыбнется- значит дело сделано! -------------------------------------- 1. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока помрет. 2. Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала еб....ся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... 3. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте! 4. Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.» |
![]() |
![]() |
|
Мама-практикант
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 113
Вес репутации: 284 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
ПРО МНИТЕЛЬНОСТЬ. Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик?.. 6. Работаю сисадмином, моей дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил (акселерация, блин!), во всяком случае, когда я на работе, иногда общаемся с ней по аське. Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет женщин, завтрашних планов, etc. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись! Сидим, зполняем анкеты. Тут прибегает дочка. - Папа, тебе сообщение пришло! - Подожди, не видишь, я занят с тетей. Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське: - ПАПА ЗАHИТ. - ??? - ПАПА ЗАHИТ С ТЕТЯЙ. Реакция босса естественна и понятна. Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать... - Почему, пап? - Потому, что ты вчера написала неправильно. Дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати (ребенку 6 лет, как еще объяснить?) - Хорошо, папа, я не буду так говорить. Возвращаюсь. - Звонили? - Да, звонил какой-то дядя. - Что ты ему сказала? - Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется. Так и не выяснил, кто звонил. Хорошо хоть не жена… 7. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. |
![]() |
![]() |
|
Мама-умница
Регистрация: 23.07.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 212
Вес репутации: 36322 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Лана, Оля с неделькой Вас!
![]() Альвина, Аня wellcome! ![]() Kuzu, меня наоборот в ЖК пугали, лекарствами пичкали, хотели опять ложить в стационар. Но для начала направили на консультацию в областную больницу, так я сегодня попала в зав предродового отделению. Она меня наоборот успокоили. Белок 0.036 - это совсем мало, у Б часто повышается немного. И что плацента стареет не сильно, в пределах нормы. Вообще сказала, что нет показателей к госпитализации. А в ЖК как же меня напугали ![]() КТГ - кардиотокография, представляет собой метод функциональной оценки состояния плода во время беременности и в родах на основании регистрации частоты его сердцебиений и их изменений в зависимости от сокращений матки, действия внешних раздражителей или активности самого плода. Мне сегодня первый раз делали. Сказали, что все отлично. Так классно было слышать как бьется сердечко малышки ))) Правда она начала сильно крутиться и бить прям в датчик, который прикрепили мне к животу ))) Видать не очень ей понравилась эта процедура))) Alvina, мне скорее всего предстоит плановое кесарево, но еще до конца не решено. Я сначала очень боялась, потом вроде настроилась на него. А сегодня сказали, что это еще остается под вопросом. Как бы там ни было, главное чтобы было хорошо нашим малышам |
![]() |