Подними себе настроение/загадки, перлы, интересные фамилии/

[Люлька]

Лекси прикольно
это из жизни?

[Лекси]

неа.... из одноклассников

Стоит Карлсон и плачет ! - Чего ревешь ? - Штанишки с пропеллером улетели ! - Ну и хер с ними ! - Да в том-то и дело .

ОСТАВИЛА ДОЧЬ ––2 ГОДА––-С МУЖЕМ. ОН СИДИТ ЗА КОМПОМ, А ДОЧЬ С НИМ В КУКЛЫ ИГРАЕТ––-НОСИТ ЕМУ ВОДУ В КУКОЛЬНОЙ ПОСУДЕ––-А ОН ПЬЕТ––-ВКУСНО––-ПРИНЕСИ ЕЩЕ––-ТА НОСИТ––-СТАРАЕТСЯ. РАДОВАЛСЯ ОН ДО ТЕХ ПОР , ПОКА ДО НЕГО НЕ ДОШЛО, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ВОДА––-ДО КОТОРОЙ ОНА МОЖЕТ ДОТЯНУТЬСЯ––-ТОЛЬКО В УНИТАЗЕ!!

Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

****
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!

[PROSTO_ANGEL]

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".


— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»…. Блин, каких только названий ни придумают.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!


- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех? Я одна еду!

Раньше меня сдерживала девственность, а сейчас отсутствие эпиляции.

[Лекси]

[Лекси]

Как принять душ по-женски.

> 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
> бельём в зависимости от цвета.

> 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
> попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

> 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
> нужно будет делать больше приседаний.

> 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
> мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
> также пемзу для ступней.

> 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

> 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

> 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
> натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

> 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не
> покраснеет.

> 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого
> имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

> 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
> добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
> привкусом.

> 11. Смыть кондиционер с волос.

> 12. Побрить подмышки и ноги.

> 13. Выключить душ.

> 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на
> керамических плитках Тайлексом.

> 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
> размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-
> впитывающее полотенце.

> 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

> 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

> 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

> 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
> голове.

> 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось

...и вот ещё один вариант...

Как принять душ по-мужски.

> 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

> 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
> потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

> 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
> Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

> 4. Забраться в душ.

> 5. Вымыть лицо.

> 6. Вымыть подмышки.

> 7. Высморкаться в руку и смыть водой.

> 8. Издать двусмысленные звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться
> над тем, как громко они звучат в душе.

> 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

> 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

> 11. Вымыть волосы шампунем.

> 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
> пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

> 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.

> 14. Пописать.

> 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на
> полу.

> 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая
> натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
> ванны.

> 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном
> отражении.

> 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и
> вентиляцию включёнными.

> 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
> попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
> направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

> 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
точно, мы ооооочень разные))))

[Лекси]

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка п%$дою примерзла к забору.

УДАРИМ СТАЛЬНЫМ КУЛАКОМ ОНАНИЗМА ПО ПРОСТИТУЦИИ!

[Оляньк@]

Сообщение от Лекси

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка п%$дою примерзла к забору.

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примерзла к забору.
И влево и вправо лошадка металась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

[mama Yo]

[PROSTO_ANGEL]

Ой, я под столом

[Лекси]

Я люблю тебя, семейная жизнь!)))

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крадусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26. выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать.. ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена..

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[summerrain]

Лекси, ржу не могу!!!!!

[summerrain]

Loreta,

[PROSTO_ANGEL]

Лекси, Loreta, я рыдала от смеха

[mama Yo]

[Ямама]

Лекси, супер

[Родинка]

Сообщение от Лекси

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!

Сообщение от Лекси

УДАРИМ СТАЛЬНЫМ КУЛАКОМ ОНАНИЗМА ПО ПРОСТИТУЦИИ!

Вот эти - шедевр)))

Сообщение от Оляньк@

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примерзла к забору.
И влево и вправо лошадка металась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Лошадку жалко Как представлю...

[ФейкА]

Лекси, до слез...

Сегодня вечером я понял что уже страдаю х***ней.
Сначала я записал, как я пою. Потом до слез ржал от того, как я пою.
Потом записал как я до слез ржал и ржал...

[mama Yo]

[ФейкА]

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

[ФейкА]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!