![]() |
||
Мама-знаток
Регистрация: 11.01.2010
Адрес: Тверь
Сообщений: 452
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
|
|
![]() |
![]() |
||
Мама-знаток
Регистрация: 01.10.2009
Адрес: Москва, Пражская
Сообщений: 485
Вес репутации: 1636 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
С нами происходит то - на что мы мысленно настраиваем вселенную. У меня куплено почти всё необходимое для малышей (да и не у меня одной тут), включая кроватки и коляску! Так что все приметы - это полная ерунда, о чем я ответственно заявляю! ![]() |
|
![]() |
![]() |
|||
Мама-знаток
Регистрация: 01.10.2009
Адрес: Москва, Пражская
Сообщений: 485
Вес репутации: 1636 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
Цитата:
Пойду прокачусь за анализами в поликлинику и если будет настроение - до Нашей Мамы, накуплю всякого ![]() |
||
![]() |
![]() |
||
Мама-практикант
Регистрация: 19.10.2009
Адрес: Россия ,Пермь
Сообщений: 163
Вес репутации: 74 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
А потом когда покупать то? Чтоб муж всякой чуши набрал в попыхах, тем более покупки для малыша - такая приятная вещь! Еще свекровь мне замуж выходить запрещала в босоножках - типа носок открыт, разведетесь, чушь!!! |
|
![]() |
![]() |
||
Мама-знаток
Регистрация: 01.10.2009
Адрес: Москва, Пражская
Сообщений: 485
Вес репутации: 1636 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
|
|
![]() |
![]() |
||
Мама-умница
Регистрация: 23.11.2009
Адрес: СЗФО
Сообщений: 249
Вес репутации: 19 ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
![]() ![]() Для меня будет стресс если все купят без меня, что-то не понравится что-то забудут и пр, уж лучше ![]() |
|
![]() |
![]() |
||
Мама-мудрец
Регистрация: 13.11.2009
Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 2,241
Вес репутации: 133012 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
|
|
![]() |
![]() |
|
Мама-теоретик
Регистрация: 23.12.2009
Адрес: Россия, г. Москва
Сообщений: 82
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Деньги должны начислить в течение 10 дней. Надеюсь, что сделают раньше и я получу уже 9-10 апреля. А если нет - то следующая дата по выплатам у нас 25го. Ждемс.
А покупки и правда лучше без мужа - во-первых, он устает, во-вторых, гундит, что уже много набрали ![]() Коляску никак не могу цвет выбрать... Буду покупать в мае - пусть стоИт. И кроватку тоже. Я б может и купила раньше, да ставить некуда - место будет занимать. |
![]() |
![]() |
|||
Мама-практикант
Регистрация: 19.10.2009
Адрес: Россия ,Пермь
Сообщений: 163
Вес репутации: 74 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
![]() Цитата:
![]() |
||
![]() |
![]() |
|
Мама-чайник
Регистрация: 07.10.2009
Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 40
Вес репутации: 0 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Подруга прислала:
Что чувствует женщина? Может ли мужчина понять как это - быть беременной? Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. *** 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац |
![]() |