23.08.2007, 16:06 | |
Супер-мама
Регистрация: 19.04.2007
Адрес: Москва, ЮВАО
Сообщений: 4,419
Вес репутации: 414 |
ой ну у нас на сайте есть такие приколы (пока тока про беременность, но будут и про детей и родителей в разделе "воспитание и развитие"):
там целый раздел "смешно о беременности" в самом низу (http://puzyaka.ru/articles/) |
01.10.2007, 03:54 | |
Мама-академик
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 496 |
Анекдоты о беременных
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: - “Добрый день!” Доктор (ковыряясь с компьютером): - “Здравствуйте…” Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - “Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?” Муж: - “32″ Доктор: - “Какой срок беременности?” Муж: - “Девятнадцать недель и 2 дня” Доктор (удивленно округлив глаза): - “А как вы считаете?” Муж (уверенно): - “С первого дня последних месячных…” Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - “И какого числа у Вас начались последние месячные?” Муж (уверенно и четко): - “16 июля” Доктор: ” Ложитесь…” Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - “Зачем?” |
19.10.2007, 00:33 | |
Мама-эксперт
Регистрация: 06.07.2007
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Сообщений: 1,785
Вес репутации: 4096 |
А я тут байки детские читала, просто заливалась
Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: - Главное, чтобы фату задом наперед не надела... ***** Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика: Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить лекарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем? - Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!! ****2 Мама моего мужа — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: — Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался «Молись и Кайся»! Доктора ржали как ненормальные... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как «молись и кайся» никто не называет. --- Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что ее 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками. — Сыночка, откуда у тебя эти машинки? — Это мне в садике мальчики подарили. — Они так и сказали, что подарили? — Они не говорили... Они плакали. |
20.10.2007, 13:11 | |||
Мама-профи
Регистрация: 06.08.2007
Адрес: Узбекистан, Ташкент
Сообщений: 739
Вес репутации: 47 |
Цитата:
Цитата:
|
||
20.10.2007, 23:16 | |
Мама-эксперт
Регистрация: 06.07.2007
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Сообщений: 1,785
Вес репутации: 4096 |
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит. -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ. ***** Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей! ***** Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни: - Миш, яйца мытые что ли? - Почему? - Ну мокрые они какие-то. - Не знаю... И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына: - Вспотели! **** После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. — Пока нельзя, — отвечает отец. — Почему? — После лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. — Тогда я пойду погуляю. — Иди гуляй. Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: — Пап, а после укола в попу сколько часов какать нельзя? |