|
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
06.06.2010, 11:33 | |
Мама-чайник
Регистрация: 13.05.2010
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Сообщений: 45
Вес репутации: 0 |
Да уж, это точно!!! Хотя, наверное, мне было бы как-то не по себе... А то ещё привыкнуть не успел к мысли о Б, и - ап! - уже рожать... А как же 9 месяцев любви, нежности и надежды? Нееее, не согласная я, хочу всё знать сразу, чтобы насладиться периодом в полной мере.
|
06.06.2010, 14:06 | |
Мама-легенда
Регистрация: 06.03.2010
Адрес: Тотти
Сообщений: 9,708
Вес репутации: 232475 |
тут писал кто-то где-то почему во время О у нас волосы не меняют цвет, например (это же удобно-например волосы стали зелёными-значит О)? почему надо ждать задержки, почему организм не даёт нам сигнал о Б сразу же и очень явно??? я думаю, потому что это большая и приятная тайна и мир так устроен что нет у нас власти решать за Господа Бога (рок, судьбу, энергию-каждый пусть подчеркнёт своё) как, когда, сколько, во сколько
нашла в инете Разговаривают две девчонки-подростки в автобусе. Одна другой говорит: - Слушай, я, наверное, беременная. А другая ей отвечает: - Я тебе говорила, т*******я стоя надо. Тогда не залетишь. Истории из жизни беременных Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно. * * * Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: "Девушка, телефончик!" Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: "Чей телефончик?" - "Ваш!" Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: "А еще в красных штанах!" * * * Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?" ***** Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?" ****** Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!" И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???" ещё поржать [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] настроение подняла вообще себе вспомнила родственницу, которая покупала с мужем презик для узи с огромным животом, и аптекарша так странно на них с мужем косилась типа "не поздно вы о презиках подумали?" |
06.06.2010, 14:31 | |
Мама-легенда
Регистрация: 06.03.2010
Адрес: Тотти
Сообщений: 9,708
Вес репутации: 232475 |
планируем официально и по всем правилам недолго так я со второго цикла перестала искать признаки, а то воопще труба... и не ищешь вроде а они вот тебе на-только руку протяни!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] я валялась прям ахахах-бугагашенька |
06.06.2010, 15:50 | |
Мама-умница
Регистрация: 04.10.2009
Адрес: Россия,Нижний Новгород
Сообщений: 205
Вес репутации: 25 |
Женская консультация
Парень знакомый расказывал: Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет, а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он поерзал да ушел куда-то. Может на улицу покурить. А я сижу. Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет, приговаривая: - Ну-ка, идите со мной! Вот ведь домострой развели! Врач сказал надо, значит надо!.. Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырив, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает: - Что это такое? Я только плечами пожал от удивления. Я Вас спрашиваю, - напирает он. - Что это такое!? Тут я не выдерживаю: - П..., - говорю, - чтож еще?! Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка. - Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно! - Это не мой муж!.. - почему-то шепотом говорит девушка. А из-за ширмы голос моей жены: - Это мой! Гоните его оттуда! Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как-то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему: - Да мне муж запрещает! А он: - Муж ваш случайно с вами не пришел? Та говорит: - Пришел. Он меня в коридоре ждет. Тут-то он меня и затащил к ней... |
06.06.2010, 15:59 | ||
Мама-чайник
Регистрация: 13.05.2010
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Сообщений: 45
Вес репутации: 0 |
Цитата:
Оттуда же: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Развенчиваем мифы о беременности... Кто боялся сидеть за компьютером долго? Не бойтесь... |
|
06.06.2010, 16:08 | |
Мама-умница
Регистрация: 04.10.2009
Адрес: Россия,Нижний Новгород
Сообщений: 205
Вес репутации: 25 |
Врач напряженно работает
Моя супруга, будучи беременной вторым ребенком пошла на очередное УЗИ. На память о первом ребенке у нее остался шрам от кесаревого сечения. В процессе УЗИ происходит диалог. Врач: - Шрам откуда? - Кесарево. - Понятно... Полминуты молчания, врач напряженно работает. - Беременность первая? Вопрос: о чем они думают когда нас лечат? Яйца лопнули Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: "Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули..." Надо было видеть ее лицо... |
06.06.2010, 16:22 | ||
Мама-умница
Регистрация: 04.10.2009
Адрес: Россия,Нижний Новгород
Сообщений: 205
Вес репутации: 25 |
Цитата:
|
|
06.06.2010, 17:26 | |
Мама-академик
Регистрация: 24.03.2010
Адрес: Ставрополь
Сообщений: 1,356
Вес репутации: 143452 |
[QUOTE=Заинька;1867840]Мой выход
И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. И т.д... Если честно, печальная история... Не вызвала ни тени улыбки... |