Главная Форум Роддома Советы Линеечки Соседи

Вернуться   Пузяка - обсуждаем беременность, роды и воспитание детей > Жизнь форума > Юмор


Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Old 02.08.2007, 00:35
Бася
Мама-академик
 
Аватар для Бася
 
Регистрация: 15.06.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,464
Вес репутации: 57
Бася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспорима

Награды пользователя:
Бронзовый кубок Опытная мама Серебряный кубок Бронзовый кубок Золотой кубок 
Всего наград: 5

По умолчанию Подними себе настроение 2

Советы родителям...

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Бася вне форума   Ответить с цитированием
Old 02.08.2007, 00:38
Бася
Мама-академик
 
Аватар для Бася
 
Регистрация: 15.06.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,464
Вес репутации: 57
Бася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспорима

Награды пользователя:
Бронзовый кубок Опытная мама Серебряный кубок Бронзовый кубок Золотой кубок 
Всего наград: 5

По умолчанию продолжение

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
Бася вне форума   Ответить с цитированием
Old 02.08.2007, 00:41
Лисёнок
Мама-легенда
 
Аватар для Лисёнок
 
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: МО
Сообщений: 6,666
Вес репутации: 2626866
Лисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспорима

Награды пользователя:
Бронзовый кубок Фотограф форума Симпатия форума Спец по красоте Сиделкин форума Автомобилист форума Новогодняя награда Хранительница очага 
Всего наград: 48

По умолчанию


Супер особенно с обыском и расстрелом!
Лисёнок вне форума   Ответить с цитированием
Old 02.08.2007, 01:16
Бася
Мама-академик
 
Аватар для Бася
 
Регистрация: 15.06.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,464
Вес репутации: 57
Бася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспорима

Награды пользователя:
Бронзовый кубок Опытная мама Серебряный кубок Бронзовый кубок Золотой кубок 
Всего наград: 5

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Лисёнок Посмотреть сообщение

Супер особенно с обыском и расстрелом!
Это мне муж откуда-то скачал и прислал по агенту, хотя сидит за другим компом на расстоянии вытянутой руки
Дожили...
Бася вне форума   Ответить с цитированием
Old 06.08.2007, 10:40
Мелания
Мама-умница
 
Аватар для Мелания
 
Регистрация: 25.06.2007
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 297
Вес репутации: 102
Мелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспорима

Награды пользователя:

Thumbs up откуда берутся дети

Откуда берутся дети?Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орел.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
Мелания вне форума   Ответить с цитированием
Old 06.08.2007, 10:45
Мелания
Мама-умница
 
Аватар для Мелания
 
Регистрация: 25.06.2007
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 297
Вес репутации: 102
Мелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию Если вы решили завести ребенка.

Если вы решили завести ребенка


Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила.
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку.
Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе.
Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза.
А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.
Мелания вне форума   Ответить с цитированием
Old 06.08.2007, 10:46
Мелания
Мама-умница
 
Аватар для Мелания
 
Регистрация: 25.06.2007
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 297
Вес репутации: 102
Мелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию Если вы решили завести ребенка. Продолжение

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак.
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон.
Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету.
Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье.
Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины.
Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете. [/I][/COLOR]
Мелания вне форума   Ответить с цитированием
Old 11.08.2007, 11:43
Зая
Мама-мудрец
 
Аватар для Зая
 
Регистрация: 03.06.2007
Адрес: россия
Сообщений: 2,633
Вес репутации: 258
Зая репутация неоспоримаЗая репутация неоспоримаЗая репутация неоспоримаЗая репутация неоспоримаЗая репутация неоспоримаЗая репутация неоспоримаЗая репутация неоспоримаЗая репутация неоспоримаЗая репутация неоспоримаЗая репутация неоспоримаЗая репутация неоспорима

Награды пользователя:
Хулиган месяца Золотой кубок Серебряный кубок Доктор форума Путешественница форума Новогодняя награда Новогодняя награда Бронзовый кубок 
Всего наград: 16

По умолчанию

Откуда берутся дети!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Зая вне форума   Ответить с цитированием
Old 11.08.2007, 13:59
Лисёнок
Мама-легенда
 
Аватар для Лисёнок
 
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: МО
Сообщений: 6,666
Вес репутации: 2626866
Лисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспорима

Награды пользователя:
Бронзовый кубок Фотограф форума Симпатия форума Спец по красоте Сиделкин форума Автомобилист форума Новогодняя награда Хранительница очага 
Всего наград: 48

По умолчанию

Да,детишки все доходчиво обьяснили.А я то все по старинке в капусте,да в капусте.
Лисёнок вне форума   Ответить с цитированием
Old 22.08.2007, 13:10
Бася
Мама-академик
 
Аватар для Бася
 
Регистрация: 15.06.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,464
Вес репутации: 57
Бася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспоримаБася репутация неоспорима

Награды пользователя:
Бронзовый кубок Опытная мама Серебряный кубок Бронзовый кубок Золотой кубок 
Всего наград: 5

По умолчанию Всем маманькам посвящаеццо!

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

**********************
И как дополнение:

Папа же - субъект ненужный,
Это тоже нужно знать,
Спит всю ночь, а ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать.
(с)
Бася вне форума   Ответить с цитированием
Old 20.10.2007, 02:27
Умница
Мама-академик
 
Аватар для Умница
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 491
Умница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

Чему может научить мама:

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Умница вне форума   Ответить с цитированием
Old 20.10.2007, 10:26
Лисёнок
Мама-легенда
 
Аватар для Лисёнок
 
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: МО
Сообщений: 6,666
Вес репутации: 2626866
Лисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспоримаЛисёнок репутация неоспорима

Награды пользователя:
Бронзовый кубок Фотограф форума Симпатия форума Спец по красоте Сиделкин форума Автомобилист форума Новогодняя награда Хранительница очага 
Всего наград: 48

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от umnisa7
Чему может научить мама:
Похохотала от души,даже дочу испугала.
Лисёнок вне форума   Ответить с цитированием
Old 26.10.2007, 01:19
Юргита
Мама-эксперт
 
Аватар для Юргита
 
Регистрация: 06.07.2007
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Сообщений: 1,785
Вес репутации: 4091
Юргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама погодок Мама мальчика Мама-студентка Кормлю грудью больше года Серебряный кубок Забеременела на форуме Спасибо, что вы с нами! 
Всего наград: 16

По умолчанию

Решила вставить, может кто не читал.. Я смеялась...
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под
названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы,
испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая
паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал
и села писать план-конспект своих исследований по утузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
Юргита вне форума   Ответить с цитированием
Old 26.10.2007, 01:20
Юргита
Мама-эксперт
 
Аватар для Юргита
 
Регистрация: 06.07.2007
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Сообщений: 1,785
Вес репутации: 4091
Юргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама погодок Мама мальчика Мама-студентка Кормлю грудью больше года Серебряный кубок Забеременела на форуме Спасибо, что вы с нами! 
Всего наград: 16

По умолчанию

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
Юргита вне форума   Ответить с цитированием
Old 26.10.2007, 01:21
Юргита
Мама-эксперт
 
Аватар для Юргита
 
Регистрация: 06.07.2007
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Сообщений: 1,785
Вес репутации: 4091
Юргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама погодок Мама мальчика Мама-студентка Кормлю грудью больше года Серебряный кубок Забеременела на форуме Спасибо, что вы с нами! 
Всего наград: 16

По умолчанию

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
Юргита вне форума   Ответить с цитированием
Old 26.10.2007, 01:23
Юргита
Мама-эксперт
 
Аватар для Юргита
 
Регистрация: 06.07.2007
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Сообщений: 1,785
Вес репутации: 4091
Юргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама погодок Мама мальчика Мама-студентка Кормлю грудью больше года Серебряный кубок Забеременела на форуме Спасибо, что вы с нами! 
Всего наград: 16

По умолчанию

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренноеО бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
Юргита вне форума   Ответить с цитированием
Old 26.10.2007, 01:23
Юргита
Мама-эксперт
 
Аватар для Юргита
 
Регистрация: 06.07.2007
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Сообщений: 1,785
Вес репутации: 4091
Юргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспоримаЮргита репутация неоспорима

Награды пользователя:
Многодетная мама Мама погодок Мама мальчика Мама-студентка Кормлю грудью больше года Серебряный кубок Забеременела на форуме Спасибо, что вы с нами! 
Всего наград: 16

По умолчанию

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер

Крепитесь, молодые мамы!!!Сообщение
Юргита вне форума   Ответить с цитированием
Old 26.10.2007, 01:44
Sue
Мама-знаток
 
Аватар для Sue
 
Регистрация: 20.06.2007
Адрес: Москва, ЦАО
Сообщений: 433
Вес репутации: 43
Sue репутация неоспоримаSue репутация неоспоримаSue репутация неоспоримаSue репутация неоспоримаSue репутация неоспоримаSue репутация неоспоримаSue репутация неоспоримаSue репутация неоспоримаSue репутация неоспоримаSue репутация неоспоримаSue репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

Sue вне форума   Ответить с цитированием
Old 26.10.2007, 02:20
Умница
Мама-академик
 
Аватар для Умница
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 491
Умница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

Умница вне форума   Ответить с цитированием
Old 26.10.2007, 02:25
Inna
Заблокирован
Мама-профи
 
Регистрация: 15.07.2007
Адрес: Германия и Казахстан
Сообщений: 501
Вес репутации: 0
Inna может только надеятся на улучшение

Награды пользователя:

Если Вы решили завести ребенка

Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.


6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.
Inna вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.