Анекдоты

[Annychka]

Приходит мама домой после родительского собрания в детском саду.
Мама: Машенька, что же это мне воспитательница на тебя жалуется, что ты ругаешься матом!
Машенька: Пи***ят!

сори за грубость, но уж больно смешно)

[Alenka_25]

Сообщение от Olgaasd

Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что-то типа живота и отправить на работу!

класссс

[★●๑MisS_KaPriZzz๑●★]

Правда жизни))))) Один тренер создал футбольную команду,которая всех обыгрывала;и бразильцев,и немцев...Его спрашивают,как он это сделал. Коуч отвечает;"В нападение поставил чеченцев;от них трудно отбиться;в полузащиту-грузин;с ними трудно договорится;в защиту-азербайджанце;пока не заплатишь,не пройдешь;а в ворота-армянина;даже если забьешь гол,не докажешь.

[БрЮнЕтОчКа в зеФире]

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

[Лекси]

[PROSTO_ANGEL]

мама худеет

[БрЮнЕтОчКа в зеФире]

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

[PROSTO_ANGEL]

ахахаа

[PROSTO_ANGEL]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

[PROSTO_ANGEL]

Ржала в голос:

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

[БрЮнЕтОчКа в зеФире]

ахаххахаххахаххахаххахах, остановите ЗЕМЛЮ,я сойду!

[багИРИНА]

я под столом

[Лекси]

прикольно

[багИРИНА]

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

[Лекси]

Сообщение от багИРИНА

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

вот точно, что правда то правда

[PROSTO_ANGEL]

Сообщение от Loreta

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Сообщение от багИРИНА

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

это даааа

[mama Yo]

Сообщение от багИРИНА

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

[БрЮнЕтОчКа в зеФире]

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

[Лекси]

ой не могу

[PROSTO_ANGEL]

Сообщение от БрЮнЕтОчКа в зеФире

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

пацтолом