Главная Форум Роддома Советы Линеечки Соседи

Вернуться   Пузяка - обсуждаем беременность, роды и воспитание детей > Жизнь форума > Юмор


Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Old 08.11.2007, 15:16
Марта
Мама-любитель
 
Аватар для Марта
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 364
Вес репутации: 36
Марта репутация неоспоримаМарта репутация неоспоримаМарта репутация неоспоримаМарта репутация неоспоримаМарта репутация неоспоримаМарта репутация неоспоримаМарта репутация неоспоримаМарта репутация неоспоримаМарта репутация неоспоримаМарта репутация неоспоримаМарта репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

Во ржачь а про попу что она им все ломает вот это прикол!!!!
Марта вне форума   Ответить с цитированием
Old 09.11.2007, 02:05
Умница
Мама-академик
 
Аватар для Умница
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 491
Умница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

Юляшка стишок прикольный,как считалка!
Умница вне форума   Ответить с цитированием
Old 09.11.2007, 11:40
Урсула
Мама-эксперт
 
Аватар для Урсула
 
Регистрация: 03.10.2007
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 1,903
Вес репутации: 228
Урсула репутация неоспоримаУрсула репутация неоспоримаУрсула репутация неоспоримаУрсула репутация неоспоримаУрсула репутация неоспоримаУрсула репутация неоспоримаУрсула репутация неоспоримаУрсула репутация неоспоримаУрсула репутация неоспоримаУрсула репутация неоспоримаУрсула репутация неоспорима

Награды пользователя:
Золотой кубок Приколист форума Мама-студентка Мама-затейница Бронзовый кубок Кормлю грудью больше года Интересный собеседник Сиделкин форума 
Всего наград: 23

По умолчанию

Про попу и кайф это нечто!!!
Урсула вне форума   Ответить с цитированием
Old 11.11.2007, 00:14
Умница
Мама-академик
 
Аватар для Умница
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 491
Умница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
-ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...

***
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает — мол, нет, это собачка…
- Мишка! —
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: «Собака…»

***
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г….о"
***

Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет.
Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята — вечером читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку.
Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и влагалище»… Мой сон как рукой сдуло— книжка была для детей «Откуда я взялся.» Решила все же почитать ребенку какую-нибудь сказочку:-)
Умница вне форума   Ответить с цитированием
Old 11.11.2007, 00:36
Умница
Мама-академик
 
Аватар для Умница
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 491
Умница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

Папаша с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папаша по газам...
И тут она добавляет: "Только автобус."

***

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***

Вчера были в гостях знакомые с ребёнком четырех лет. Все сидят нахваливают его, мне это порядком поднадоело, и я решил его подколоть, поворачиваюсь к нему и спрашиваю громко, чтобы всем было слышно:
- Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек.
Малец подумал секунд десять и выдал:
- Это сто футболок.
Родичи легли на пол. Я молча вышел из комнаты.
***
Подруга беседует со своей дочкой шести лет:
- Полина, а ты помнишь, когда у тебя день рождения?
- Конечно, помню! Этот день нельзя не запомнить - 2 мая!
- Молодец, правильно. А какого года?
- Каждого!
Умница вне форума   Ответить с цитированием
Old 11.11.2007, 00:48
Умница
Мама-академик
 
Аватар для Умница
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 491
Умница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

***

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий каpапyз - мой тесть...

***
В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
***
- Как вам понравилось в доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
***
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
***
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
***
Умница вне форума   Ответить с цитированием
Old 14.11.2007, 02:19
Inna
Заблокирован
Мама-профи
 
Регистрация: 15.07.2007
Адрес: Германия и Казахстан
Сообщений: 501
Вес репутации: 0
Inna может только надеятся на улучшение

Награды пользователя:

По умолчанию

Дети или когда же все это кончится
From: "Ira Savina"
- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя тр*цензура*ют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ.... ))))))))))))))))
Inna вне форума   Ответить с цитированием
Old 14.11.2007, 02:20
Умница
Мама-академик
 
Аватар для Умница
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 491
Умница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая
компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из
сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа.
Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
— Знаете, ребята, по-моему это — девочка…
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
— Совсем охренел?! Это же еж!!!
Умница вне форума   Ответить с цитированием
Old 14.11.2007, 02:20
Inna
Заблокирован
Мама-профи
 
Регистрация: 15.07.2007
Адрес: Германия и Казахстан
Сообщений: 501
Вес репутации: 0
Inna может только надеятся на улучшение

Награды пользователя:

По умолчанию

Мамочкина эволюция, от ребенка к ребенку.

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - меняешь когда окружающие начинают жаловатся на запах.

времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираеш каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб сраший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяеш время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятатся от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и тр*цензура*ешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Inna вне форума   Ответить с цитированием
Old 14.11.2007, 02:29
Inna
Заблокирован
Мама-профи
 
Регистрация: 15.07.2007
Адрес: Германия и Казахстан
Сообщений: 501
Вес репутации: 0
Inna может только надеятся на улучшение

Награды пользователя:

По умолчанию

А вот почти страшная история: трёхлетний сын моей подруги, Ваня, дедушке причинное место прокусил. Рассказываю со слов мамы Ани.
Ваня с дедушкой играют в самолетик. Дед сидит на кресле, Ванька возится рядом, ломает самолётику крыло. Дедушка: "Ваня, давай починю". Ваня: "Нет, я сам!". Дедушка отбирает самолётик, поднимает руки кверху, в это время Ваня хватает зубами деда куда попало, а попало-то куда не надо! Анька застаёт такую картину: дед с воплями выбегает из комнаты, держится руками за то самое, и пулей - в ванную, Ванька - за ним, орёт: "Деда, деда, тебе больно, деда, врача!". Анька хватает сына за шкирку и давай выяснять что случилось:
-Ваня, ты что, деда укусил?
Ваня(скромно потупившись):
- Дааа...
-За что?
-За ногу....
Анька:"Не-ее, там не нога была"
В это же время дед зовёт бабушку:
- Галя, бинты, зелёнку!
Бабушка несётся в ванную с бинтами и зелёнкой. Кровь не могли остановить минут 10. Разговор из ванной:
-У меня,мож, завтра свидание! А этот паразит!...... А кабинки у нас в туалете на работе закрытые, как я с этим замотанным, да в зелёнке, мужикам покажусь!

К слову добавлю, что в момент укушения дед был в толстых шерстяных штанах с начёсом!
Inna вне форума   Ответить с цитированием
Old 14.11.2007, 02:40
Умница
Мама-академик
 
Аватар для Умница
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 491
Умница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

İnna обхохоталась,где ты это все находиш!настроение перед сном..
Умница вне форума   Ответить с цитированием
Old 14.11.2007, 09:38
Мелания
Мама-умница
 
Аватар для Мелания
 
Регистрация: 25.06.2007
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 297
Вес репутации: 103
Мелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспоримаМелания репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

у меня от смеха слезы
Мелания вне форума   Ответить с цитированием
Old 14.11.2007, 11:45
Starry
Супер-мама
 
Аватар для Starry
 
Регистрация: 19.04.2007
Адрес: Москва, ЮВАО
Сообщений: 4,419
Вес репутации: 410
Starry репутация неоспоримаStarry репутация неоспоримаStarry репутация неоспоримаStarry репутация неоспоримаStarry репутация неоспоримаStarry репутация неоспоримаStarry репутация неоспоримаStarry репутация неоспоримаStarry репутация неоспоримаStarry репутация неоспоримаStarry репутация неоспорима

Награды пользователя:
Мама девочки Серебряный кубок Золотой кубок За совместные роды Золотой кубок Модница форума Автомобилист форума Семьянин форума 
Всего наград: 27

По умолчанию

да, это старая хохма
Starry вне форума   Ответить с цитированием
Old 14.11.2007, 12:42
Inna
Заблокирован
Мама-профи
 
Регистрация: 15.07.2007
Адрес: Германия и Казахстан
Сообщений: 501
Вес репутации: 0
Inna может только надеятся на улучшение

Награды пользователя:

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от umnisa7 Посмотреть сообщение
İnna обхохоталась,где ты это все находиш!настроение перед сном..
umnisa7 это я на другом форуме нашла вчера случайно.
Inna вне форума   Ответить с цитированием
Old 14.11.2007, 15:02
Мария
Мама-профи
 
Аватар для Мария
 
Регистрация: 03.07.2007
Адрес: Израиль
Сообщений: 793
Вес репутации: 57
Мария репутация неоспоримаМария репутация неоспоримаМария репутация неоспоримаМария репутация неоспоримаМария репутация неоспоримаМария репутация неоспоримаМария репутация неоспоримаМария репутация неоспоримаМария репутация неоспоримаМария репутация неоспоримаМария репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

ЯБЕДА - стучащий детсадовец, но не юный барабанщик (из кроссворда)
Мария вне форума   Ответить с цитированием
Old 15.11.2007, 21:15
Умница
Мама-академик
 
Аватар для Умница
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 491
Умница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

классно!
Умница вне форума   Ответить с цитированием
Old 16.11.2007, 21:58
Леся
Мама-академик
 
Аватар для Леся
 
Регистрация: 12.06.2007
Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 1,156
Вес репутации: 55
Леся репутация неоспоримаЛеся репутация неоспоримаЛеся репутация неоспоримаЛеся репутация неоспоримаЛеся репутация неоспоримаЛеся репутация неоспоримаЛеся репутация неоспоримаЛеся репутация неоспоримаЛеся репутация неоспоримаЛеся репутация неоспоримаЛеся репутация неоспорима

Награды пользователя:
Симпатия форума Кулинар форума Инструктор по сексу Оптимист форума Новогодняя награда Серебряный кубок Опытная мама Самостоятельная мама 
Всего наград: 10

Talking Просто разные анекдоты

Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

***
Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!


***
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!


***
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
Леся вне форума   Ответить с цитированием
Old 17.11.2007, 01:41
Умница
Мама-академик
 
Аватар для Умница
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 491
Умница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

возьми зонтик!
надо как небудь над этим поприкаловатся...хохма
Умница вне форума   Ответить с цитированием
Old 19.11.2007, 17:49
Snow
Мама-чайник
 
Аватар для Snow
 
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Украина
Сообщений: 5
Вес репутации: 0
Snow на пути к лучшему
По умолчанию

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию.

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня? Прибралась в
доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу,
пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила
обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила
со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать.
Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то? нетраханый!
Snow вне форума   Ответить с цитированием
Old 27.11.2007, 02:35
Умница
Мама-академик
 
Аватар для Умница
 
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 491
Умница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспоримаУмница репутация неоспорима

Награды пользователя:

По умолчанию

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
***
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.
***

- Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?
- Нет, урок физкультуры!
***
Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?
***

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
***



После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Умница вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.