И еще один:

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи. :)

:girl_haha:
нда уж...

Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.
Я не пью - Я дегустирую.
Я не забываю - Я не засоряю свою память излишней информацией.
Я не вру - Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Уходя из дома,жена сказала мужу:
" Вася,в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту,я потом прийду и сама торт в духовку поставлю".
Вася после ухода жены,достал бутылку водки,залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приемник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал все по рецепту делать: -"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть.Меня это очень удивило,но слово жены закон,а то еще ругаться будет,что типа из-за того,что выпил,не сделал все по рецепту.Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку,в голову пришла мысль,что больше торта я есть никогда не буду,если бы я раньше знал как его готовят,то сроду бы его не ел.-Залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперед и помыть яйца в посуде,все это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор ,пока не появится густая пена.Я сбегал в ванную за тазиком,поставил ноги на ширину плеч,залил стакан молока и начал мыть яйца,тер активно,пока не появилась густая пена,думаю,видно рецепт в Киеве такой,что мужик должен готовить торт,по ходу тут женщина для этого торта,никак не подходит.В голову закралась мысль,что, что то здесь не так,но тут я вспомнил рекламу "РАФАЕЛО"и продолжил приготовление торта,главное хоть бы медленней диктовали.-Дыхание при этом должно быть спокойным.Как же тут ровное дыхание будет,ну эти кулинары в Киеве дают,правда наверное у них волос меньше,хотя я вспомнил,что как то я волос в торте нашел.-После прыжков на месте,проверьте,не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол" Все торт больше не ем.

прикольно

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

:)

[QUOTE=Уто4ка_Кра;5999008]Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём![/QUOTE]

:girl_haha: студент не растерялся!)))

:-D :-D :-D

:-D

:-D:-D:-D

Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что-то типа живота и отправить на работу!

Девушка решила сообщить своему мужу
о беременности оригинальным способом:
Переименовала свое имя в телефоне мужа на имя «Аист», а утром, когда муж ушел на работу, отправила ему смс-ку: «Я уже вылетел… Буду примерно через 8 месяцев… Жди»)))

:-D:-D:-D

[QUOTE=Типанка;39057]Я тут на днях нашла прикольный стишок...


У

бутузов есть маленький носик

Чтоб

совать его там, где не просят,

А

еще у бутузов есть глазки

Чтоб

высматривать ими проказки,

А

еще у бутузов есть ротик

Чтоб

пихать в него все, что находят,

А

еще у бутузов есть уши

Чтоб

родителей ими не слушать,

А

еще у бутузов есть ручки

Чтоб

ломать ими разные штучки,

А

еще у бутузов есть пузо -

Это

главное место бутуза!

А

еще у бутузов есть спинка,

Чтобы

в лужах валяться, как свинкам,

А

еще у бутузов есть ножки,

Чтоб

от мам убегать по дорожке,

А

еще у бутузов есть ПОПА

Вот

она им весь кайф и ломает...[/QUOTE]

шикарно!!!

[QUOTE=Olgaasd;6037112]Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что-то типа живота и отправить на работу![/QUOTE]

[QUOTE=Olgaasd;6037121]Девушка решила сообщить своему мужу
о беременности оригинальным способом:
Переименовала свое имя в телефоне мужа на имя «Аист», а утром, когда муж ушел на работу, отправила ему смс-ку: «Я уже вылетел… Буду примерно через 8 месяцев… Жди»)))[/QUOTE]

Очень оригинально :girl_haha:

[QUOTE=БрЮнЕтОчКа в зеФире;5696254]Девочки, я прям смеялась до слез !

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я всё равно - пьяный...[/QUOTE]

чуть не умерла со смеху)

Эх, теперь парочка моих любимых)))

Судят маленького дракончика.
Судья (строго): Ты съел своих маму и папу?
Дракончик (жалобно): Я
Судья: Ты съел своих дедушку и бабушку?
Дракончик: Съел
Судья: Ты съел своих дядю и тетю?
Дракончик (жалобно): Я
Судья: И кто же ты после этого?
Дракончик (жалобно): Сиротинушка....

Прибегает Маугли к старому доброму удаву Ка

Маугли: В наш лес пришла стая диких рыжих собак!
Ка: Даааа, Магли...
Маугли: Смелый и гордый Акелла бросил им вызов!
Ка: Даааа
Маугли: И большой и сильный медведь Балу бросил им вызов!
Ка: Даааа
Маугли: И великолепная и ловкая пантера Багира бросила им вызов!
Ка: Даааа
Маугли: И я, Маугли, человеческий детеный бросил им вызов!
Ка: Даааа
Маугли: И ты, старый мудрый удав Ка бросил им вызов!
Ка: Бляяяя