Пузяка - обсуждаем беременность, роды и воспитание детей

- Юмор (https://puzyaka.ru/forum/forumdisplay.php?f=128)

- - Анекдоты (https://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=1929)

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- твои родственники! Жена:- ага, свёкр и свекровь....))))))))))

[QUOTE=Лекси;6145454]Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- твои родственники! Жена:- ага, свёкр и свекровь....))))))))))[/QUOTE]

:-D:-D:-D :))):))):)))

Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интэрнэт не заплатишь я тебя убью.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше crazy

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

история про детского тренера по имени Геннадий Мирославович, которого малыш-ученик назвал "Мимосраловичем". Тренер тут же сказал: "Дети! С этого момента я для вас просто Гена".

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. crazy

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой х**ней.
— А в твоем возрасте люди знают кто проживает на дне океана.

ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))

подняли настроение :))) :-D

[QUOTE=★●๑MisS_KaPriZzz๑●★;6167263]Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))[/QUOTE]

:-D:-D:-D:-D

[QUOTE=Лекси;6146907][B]Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интэрнэт не заплатишь я тебя убью.

[/B]Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше crazy

[B]Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.[/B]

история про детского тренера по имени Геннадий Мирославович, которого малыш-ученик назвал "Мимосраловичем". Тренер тут же сказал: "Дети! С этого момента я для вас просто Гена".

[B]Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы[/B]. crazy

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой х**ней.
— А в твоем возрасте люди знают кто проживает на дне океана.[/QUOTE]

[QUOTE=Лекси;6165940]ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.[/QUOTE]

:-D:-D:-D:-D

[B][COLOR="Red"]Девочки применение ненормативной лексики запрещено на форуме.
Прошу это учесть и не выкладывать анекдоты с матом.
Спасибо за понимание.

"запикивание" одного символа аналогично полному написанию слова.[/COLOR][/B]

больше не буду, удалить это сообщение))

Тело: "Хочу текилы!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? — Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

[QUOTE=БрЮнЕтОчКа в зеФире;6223986]Тело: "Хочу текилы!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? — Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома![/QUOTE]

не могу, прикол :-D:-D:-D

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 1 минуту[/I][/B][/color][/size]

[QUOTE=Лекси;6200129]Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не п***а, а чудо-йогурт какой-то![/QUOTE]

только увидела, точно блин :))) :-D:-D:-D

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

***

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
_____________________

[quote="Лекси;6200129"]— Прям не п***а, а чудо-йогурт какой-то![/quote]
:-D:-D:-D:-D:-D

Что сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвейс ультра!