Пузяка - обсуждаем беременность, роды и воспитание детей

- Архив тем (https://puzyaka.ru/forum/forumdisplay.php?f=192)

- - Смешные высказывания (https://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=329)

[QUOTE=Ленуся лапочка;596107]ой,детки :-D у моей знакомой сынуля посмотрел мультик про Алёшу Поповича,подошёл к ней сзади с большой лопатой,треснул по попе и говорит" [B]отведала силушки богатырской[/B]!" а моя доча недавно: стоим в магазине,на кассе очередь,душно,ребёнок раздражён и тётенька у неё что-то спросила,не слышала,что именно,но со словом где." в караганде" сказала дочка,не выговаривая букву р. я опешила,никогда этого слова не слышала от неё. а ещё как-то собирались мы гулять всеё семьёй,дочка скачет радостная в предвкушении и говорит:"[B] классный парень,да мам" я говорю кто? она " да папа наш[/B]"[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[QUOTE=Ленуся лапочка;596107]ой,детки :-D у моей знакомой сынуля посмотрел мультик про Алёшу Поповича,подошёл к ней сзади с большой лопатой,треснул по попе и говорит" отведала силушки богатырской!" а моя доча недавно: стоим в магазине,на кассе очередь,душно,ребёнок раздражён и тётенька у неё что-то спросила,не слышала,что именно,но со словом где." в караганде" сказала дочка,не выговаривая букву р. я опешила,никогда этого слова не слышала от неё. а ещё как-то собирались мы гулять всеё семьёй,дочка скачет радостная в предвкушении и говорит:" классный парень,да мам" я говорю кто? она " да папа наш"[/QUOTE]

:))):))):)))

Девочки, перенесла из Болталки для планюшек, Аленка+Сашка написала:
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не
оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их,
таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!

Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул. Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

[B]ANeCHKa[/B] :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
С такими детками никогда не будет плохого настроения:girl_haha:

ой, не могу, прямо до слез смеялась)))
про мыться чаще надо сыну рассказать))) вдруг на вооружение возьмет)

Муж с сыном сейчас читали книжку, там про то, как человеческий организм устроен. Сын показывает на легкие: "Это что?"
Папа: "Легкие, у тебя тоже есть". И рассказывает ему про них.
Сынуля показывает на мозг: "А это у меня есть?"
Папа: "Есть". И рассказывает ему про мозг.
Сын внимательно слушает, а потом глубокомысленно выдает: "А еще у меня в носу есть козявки"
:-D

[QUOTE=Елечка;607699]Муж с сыном сейчас читали книжку, там про то, как человеческий организм устроен. Сын показывает на легкие: "Это что?"
Папа: "Легкие, у тебя тоже есть". И рассказывает ему про них.
Сынуля показывает на мозг: "А это у меня есть?"
Папа: "Есть". И рассказывает ему про мозг.
Сын внимательно слушает, а потом глубокомысленно выдает: "А еще у меня в носу есть козявки"
:-D[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Ржунимагу!!!!!!!!! Молодец!!!!

Дети это ЦВЕТЫ ЖИЗНИ!!!
Я РАДА ЧТО Я МАМА!!!!!!!!!!!
С ними НИКОГДА не соскучишься:-D :) :-D :) :-D

Ой, не могу!!! Обсмеялась))))

Ой, девочки, я ухохоталась!!!
Молодцы, дети!:-D :-D :-D

Мой Стёпка сегодня в магазине остановился перед отделом нижнего белья, у входа стоит манекен в комплекте красивом, в чулках. Росту двухметрового почти. Он её обсмотрел с головы до ног, идём дальше он мне говорит:
- А я знаю зачем манекены.
Я - Зачем?
Ст. - Они людей в магазин манят. Они же МА-НЯ-КЕ-НЫ!

Моя красота когда узнала,что детки перед тем,как родиться,сначала появляются у мамы в животике,спрашивает меня:
-"Мам,а я тоже у тебя в животике сидела?"
-"Да,конечно"-отвечаю я.
-"Ты что меня проглотила???"

Мой ребенок очень любит арбузы. Вот и сейчас, сидит ест арбуз и говорит: "Я очень люблю арбузики".
Я ему: "Ты - арбузная душа! вот наешься и будешь всю ночь писать".
Он мне: "Просто ночью я буду писающая душа":-D

[QUOTE=Елечка;613093]Мой ребенок очень любит арбузы. Вот и сейчас, сидит ест арбуз и говорит: "Я очень люблю арбузики".
Я ему: "Ты - арбузная душа! вот наешься и будешь всю ночь писать".
Он мне: "Просто ночью я буду писающая душа":-D[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Ой девчёнки!Насмеялась от души!Какие они умнички!

ой насмеялась супер...:-D:-D:-D

На днях сижу и дочке говорю,-дай письку скушаю,она "ыыыы" грит мне,я беру письку как бы,в ладошку кладу и в ротик кушаю...так несколько раз,потом дочке говорю,-все кончалась писька твоя...дочка сидит секунд 20 в раздумье,а потом как начнет мне под платье лесть,я закрываю подол,а она "отдай,отдай" кричит,и на полу валяется,что я ей не дала...:-D:-D:-D

[QUOTE=Зая;612731]Моя красота когда узнала,что детки перед тем,как родиться,сначала появляются у мамы в животике,спрашивает меня:
-"Мам,а я тоже у тебя в животике сидела?"
-"Да,конечно"-отвечаю я.
-"Ты что меня проглотила???"[/QUOTE]

:girl_haha: :girl_haha:

[QUOTE=Елечка;613093]Мой ребенок очень любит арбузы. Вот и сейчас, сидит ест арбуз и говорит: "Я очень люблю арбузики".
Я ему: "Ты - арбузная душа! вот наешься и будешь всю ночь писать".
Он мне: "Просто ночью я буду писающая душа":-D[/QUOTE]

Верно подмечено :-D :-D :-D

сын все играет в каких покемоно-шаманов. Бегает и кричит, что он шаман. Муж спрашивает его, а кто такие шаманы. Петр отвечает: "[B]шаманы, это такие люди, которые при помощи шаманства шаманируют[/B]!" :-D:-D:-D

[QUOTE=Zhako;619608]сын все играет в каких покемоно-шаманов. Бегает и кричит, что он шаман. Муж спрашивает его, а кто такие шаманы. Петр отвечает: "[B]шаманы, это такие люди, которые при помощи шаманства шаманируют[/B]!" :-D:-D:-D[/QUOTE]

И папе всё сразу стало понятно))):-D

У меня сынок вчера спрашивает: мам, а у тебя яйцеклетка есть? Пока я соображала, что сказать, он сам ответил: ну конечно есть, иначе сейчас у тебя не было бы такого живота. Ведь вы же с папой уже поженились и его головастики встретились с твоей яйцеклеткой. Откуда такие подробности знает ребенок, которому всего две недели назад исполнилось пять лет??? Что же тогда мне будет рассказывать мой второй сынок через пять лет?

[QUOTE=КатяА.;620978]У меня сынок вчера спрашивает: мам, а у тебя яйцеклетка есть? Пока я соображала, что сказать, он сам ответил: ну конечно есть, иначе сейчас у тебя не было бы такого живота. Ведь вы же с папой уже поженились и его головастики встретились с твоей яйцеклеткой. Откуда такие подробности знает ребенок, которому всего две недели назад исполнилось пять лет??? Что же тогда мне будет рассказывать мой второй сынок через пять лет?[/QUOTE]

Даа, детки пошли.. все знают!

С племяшкой прикол был. Мой брат с женой (ее родители) дочь спать уложили,сидят на кухне, время 12-час ночи. 3-х летняя племяха проснулась, на кухню вышла и уперев руки в боки заявла "Чего спать не ложитесь, навязались на мою голову!")))))

[QUOTE=Птичка Певчая;626390]С племяшкой прикол был. Мой брат с женой (ее родители) дочь спать уложили,сидят на кухне, время 12-час ночи. 3-х летняя племяха проснулась, на кухню вышла и уперев руки в боки заявла "Чего спать не ложитесь, навязались на мою голову!")))))[/QUOTE]

Ага, родителей надо с детства воспитывать:-D

Ой девочки,мне тут Валентин рассказывал,это мой муж ,но не оттец Сашеньки.
Повезли они дядю в больницу и пока его ждали,пошли в магазин за мороженым,стоят долго выбирают,ну все купили,валя у меня уже вздохнул со спокойствием.потому что он может такое выдать....и тут мой ребенок выдает"Валя,а мне вот почему то кажется ,что ты мой папа...."Причем у ребенка есть отец.с которым он достаточно часто видется.

бужу сейчас сына в туалет. чтобы убедится, что проснулся, спрашиваю:
- кто я? Данил, знаешь кто я?
- девочка, - отвечает он, - и скорее всего, старшая по званию.)))

[QUOTE=Элли;632681]бужу сейчас сына в туалет. чтобы убедится, что проснулся, спрашиваю:
- кто я? Данил, знаешь кто я?
- девочка, - отвечает он, - и скорее всего, старшая по званию.)))[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D

Ване 5 лет, гуляем по улице. На встречу идет мужчина с маленькой собачкой (видно, что не щенок). Ваня (возмущенно):"Как вам не стыдно?" Мужчина в шоке. Ваня:"Вы что собаку не кормите?" Мужчина:"Кормлю:-[ ] " Ваня:"А почему она не выросла?"

Рання осень. Утро. Опаздываем на массаж. Быстро одеваю ребенка, хватаю на руки, бегу на остановку.
Ваня:"Мам, а че...?"
Я:"Вань, отстань торопимся."
Ваня:"Мам, а че...?"
Я:"Вань не приставай с вопросами, мне и так тяжело. Сядем в маршрутку - спросишь."
Подходим к остановке.
Ваня:"Мам, а че ты мне ботинки не одета?"

Родила младшего. Муж с детьми у окон роддома. Общаемся. Доча (4 года) спрашивает:"Мам, а лялька толкается?"
Я:"Нет Полиночка. Ляля уже вылезла."
Поля:"Ну мама:( , ты же обещала показать как она вылазить будет"
(Когда обещала? Сама не пойму)

У окон роддома.
Сын(5 лет):"Мам, а лялька плачет?"
Я:"Плачет"
Сын:"Кушает?"
Я: "Кушает"
Сын:"Писает?"
Я:"Писает"
Сын:"Ну ты её на унитаз сажай"
Дочь:"Ты что:-[ ] ? Она провалится:-! ! Надо на горшок сажать"
ЭКСПЕРТЫ:first_move:

Муж часто говорит детям:"Быстрее поешь - быстрее гулять пойдешь." (ну или играть, мультики смотреть, рисовать...).
Тут он ест, а доча к нему со сломанной игрушкой пристает, мол почини. Он ей:"Дай мне хоть поесть спокойно:-E "
Она:"Быстрее починишь, быстрее поешь".

Дочь разглядывает двух недельного братика.
"Мам, а что он мне рожи корчит? Это же неприлично. Ой, смотри пальцы в рот тянет! Ты что, червяки заведутся!"

Дочь в саду хвалится:"А у мамы лялька из животика вылезла и мама теперь дырявая

[QUOTE=Barguzenok;637829]У окон роддома.
Сын(5 лет):"Мам, а лялька плачет?"
Я:"Плачет"
Сын:"Кушает?"
Я: "Кушает"
Сын:"Писает?"
Я:"Писает"
Сын:"Ну ты её на унитаз сажай"
Дочь:"Ты что:-[ ] ? Она провалится:-! ! Надо на горшок сажать"
ЭКСПЕРТЫ:first_move:[/QUOTE]

:-D :-D :-D :)))