[QUOTE=Lana;391674]Сегодня на прогулке встретила подругу ее дочке 3.5 года! Пришла дочка из садика мама спрашивает Настенька что вы сегодня в садике делали а она отвечает пи.ду под елкой рисовали!!! Родители в шоке на следущий день повели ее в садик и у воспитальнице выесняют что такое. А воспитательница говарит что мальчик нарисовал елку и она спрасила у мальчика что это у тебя под елочкой а мальчик говарит пи.да!!! Вот такие детки пошли сама незнаешь что твой ребенок из сада принесет![/QUOTE]
:-D :-D :-D Ну млин и детки пошли!:-D
Сын (5лет)подруги первый раз увидел её голую в ванной и в шоке делится с отцом: пап, пап, слушай, а у мамы то крана нету!!! У неё только травка и то сырая!!!! Она прям без крана на неё писает????:-[ ] :-D

[quote=Alla165;391801]:-D :-D :-D Ну млин и детки пошли!:-D
Сын (5лет)подруги первый раз увидел её голую в ванной и в шоке делится с отцом: пап, пап, слушай, а у мамы то крана нету!!! У неё только травка и то сырая!!!! Она прям без крана на неё писает????:-[ ] :-D[/quote]
:-D :-D :-D :-D :-D ааафигеть!!!!!!

как-то муж переодевался да не успел:дверь распахивается,влетает наша доча,(ей тогда около 3-х лет было),муж в спешке прикрывается,а она ему:папа,что это у тебя,какашка?

[QUOTE=Ленуся лапочка;391857]как-то муж переодевался да не успел:дверь распахивается,влетает наша доча,(ей тогда около 3-х лет было),муж в спешке прикрывается,а она ему:папа,что это у тебя,какашка?[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D

[QUOTE=Ленуся лапочка;391857]как-то муж переодевался да не успел:дверь распахивается,влетает наша доча,(ей тогда около 3-х лет было),муж в спешке прикрывается,а она ему:папа,что это у тебя,какашка?[/QUOTE]

:-D :-D :-D :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:

[QUOTE=Ленуся лапочка;391857]как-то муж переодевался да не успел:дверь распахивается,влетает наша доча,(ей тогда около 3-х лет было),муж в спешке прикрывается,а она ему:папа,что это у тебя,какашка?[/QUOTE]

:-D :-D :-D :)))
Моему сыну было 3 года. Легли все вместе спать на одну кровать- папа, сын и я. Сын посерединке. Я кладу не него руку, а Тима спрашивает: это чья рука,твоя мама? Я ему -нет, не моя. Тут сын таким хитрым голосочком говорит:"ну конечно твоя, не папина же, у него рука волосатая, а у тебя нет, у тебя только на писе волосы, а на руках нет"

[QUOTE=КатяА.;392150]:-D :-D :-D :)))
Моему сыну было 3 года. Легли все вместе спать на одну кровать- папа, сын и я. Сын посерединке. Я кладу не него руку, а Тима спрашивает: это чья рука,твоя мама? Я ему -нет, не моя. Тут сын таким хитрым голосочком говорит:"ну конечно твоя, не папина же, у него рука волосатая, а у тебя нет, у тебя только на писе волосы, а на руках нет"[/QUOTE]
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

я пока это все читала, думала от смеха умру!!!

[QUOTE=Ленуся лапочка;391857]как-то муж переодевался да не успел:дверь распахивается,влетает наша доча,(ей тогда около 3-х лет было),муж в спешке прикрывается,а она ему:папа,что это у тебя,какашка?[/QUOTE]

Что-то уже не первый раз слышу, что дети сравнивают то, что у папы в трусах, с какашкой))))))))

[QUOTE=КатяА.;392150]:-D :-D :-D :)))
Моему сыну было 3 года. Легли все вместе спать на одну кровать- папа, сын и я. Сын посерединке. Я кладу не него руку, а Тима спрашивает: это чья рука,твоя мама? Я ему -нет, не моя. Тут сын таким хитрым голосочком говорит:"ну конечно твоя, не папина же, у него рука волосатая, а у тебя нет, у тебя только на писе волосы, а на руках нет"[/QUOTE]

О Боже! И что ты ответила? Я бы не нашлась, что сказать на это:-D :-D :-D :-D

[QUOTE=dianasanna;394088]
О Боже! И что ты ответила? Я бы не нашлась, что сказать на это:-D :-D :-D :-D[/QUOTE]

Да в общем-то ответа ребенок и не ждал. И как всегда выручил папа, кторорый деликатно перевел тему к другому.

[QUOTE=КатяА.;392150]:-D :-D :-D :)))
Моему сыну было 3 года. Легли все вместе спать на одну кровать- папа, сын и я. Сын посерединке. Я кладу не него руку, а Тима спрашивает: это чья рука,твоя мама? Я ему -нет, не моя. Тут сын таким хитрым голосочком говорит:"ну конечно твоя, не папина же, у него рука волосатая, а у тебя нет, у тебя только на писе волосы, а на руках нет"[/QUOTE]

Простите мою любознательность. А откуда сын в 3 года знает такие интимные подробности?

Это тоже меня и интересовало в тот момент. Мы никогда не ходим перед ним раздетыми. Стараемя не переодеваться при нем. Всё списываю на то, что дети сейчас продвинутые. Ведь знает же он в 4 года, что для того, чтоб родился ребенок он что-то должен сделать со своей женой. А недавно ему свекровь решила объяснить, что мама скоро ему братика или сестричку из животика достанет. На это сын ей рассказал, как это происходит на самом деле. Для меня большой вопрос, откуда он узнает такие детали. А может на самом деле другое поколение, это для нас работал метод Аиста и капусты. С ними уже такое не пройдет

вчера ходили в гости с сыном, детки что-то по телеку смотрели, началась реклама. Потом сын ко мне подходит и говорит- "мам, ты пей турбослим, а то смотри у тебя какой живот уже вырос"

[QUOTE=КатяА.;398048]вчера ходили в гости с сыном, детки что-то по телеку смотрели, началась реклама. Потом сын ко мне подходит и говорит- "мам, ты пей турбослим, а то смотри у тебя какой живот уже вырос"[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D
С этой рекламой вообще ужас!
Моя сестра теперь только мультики дочке разрешает смотреть по видео после того, как 6-летняя дочь начала рассуждать на тему: какие прокладки лучше и зачем тетя носит тампон в руке, если его надо вставлять в..., что такое простатит и молочница...
Но проблема в том, что для бабушки телек - это наркотик, она без него не может.

Стёпка сидит, ужин ест и смотрит телек. Там идёт реклама препарата "Флюкостат" от молочницы (где трусы на верёвочке).

Через 5 минут Стёпка встаёт из-за стола, выливает остатки молока из кружки в раковину и говорит:
"Прощай, молочница!"

[QUOTE=Добрая;398415]Стёпка сидит, ужин ест и смотрит телек. Там идёт реклама препарата "Флюкостат" от молочницы (где трусы на верёвочке).

Через 5 минут Стёпка встаёт из-за стола, выливает остатки молока из кружки в раковину и говорит:
"Прощай, молочница!"[/QUOTE]

:))) :))) :))) :))) :)))

Ой девочки ща описаюсь.
А про Турбослим я тоже случай вспомнила.Когда в саду работала за одним мальчиком мама приходила сильно беременная. И вот одна девочка к ней подходит, хлопает по пузу и говорит Ну когда ж ты уже похудеешь

У моего мына нянечка была беременная, сейчас, наверное, уже родила. Так он вот как-то приходит домой и говорит: "У Веры в животике что-то есть. Я, правда, не знаю, что, но, по-моему, что-то есть". И с таким умным видом все это произносит

Сына девицы все время дергали сзади за кудряшки (жалко отрезать было, а кудри по плечи). Я подстригла его почти в ноль, девицы прозвали его ежиком, ему понравилось, сам себя только так уже неделю называет. Вчера подмываю его: "Ах, ты, ежик - толстая попка!" Он мне: "Грибов много ем!!!"

[QUOTE=Lanfir;409174]Сына девицы все время дергали сзади за кудряшки (жалко отрезать было, а кудри по плечи). Я подстригла его почти в ноль, девицы прозвали его ежиком, ему понравилось, сам себя только так уже неделю называет. Вчера подмываю его: "Ах, ты, ежик - толстая попка!" Он мне: "Грибов много ем!!!"[/QUOTE]

:))) :))) :)))

Ездили с сыном в выходные в театр на доктора айболита. Вечером он у меня спрашивает, а разве может человек человека проглотить, а ему отвечаю что нет конечно. А он мне- "а в спектакле проглотил" Тут я соображаю о чем он и говорю, что там же не человек был, а крокодил. Тут сын на меня смотрит с такой усмешкой и иронией и говорит"ну мам ты даешь, ты что правда поверила, что это крокодил был??? Я же сам ноги у него видел и ботнки тоже... так что ты не переживай, это не настоящий был крокодил, а дяденька переодетый, только как вот он смог пиратов проглотить???"