[QUOTE=Barguzenok;749126]А интересно чем они там реально занимались в туалете:)
[/QUOTE]

Это осталось загадкой.

[QUOTE=Barguzenok;752640]Это как:
-Ваня, пописай на дорожку.
-А где дорожка?[/QUOTE]

:-D :-D :-D
Все приколы супер!!!

А ещё про брата вспомнила:
Едут они с мамой на электричке на дачу. Олег маленький ещё, года 3 не больше. Папа должен был приехать вечером на машине. И к маме какой-то мужик начал клеяться. Клеялся-клеялся, что-то выспрашивал у мамы, потом к Олегу обратился и спросил:
Мужик: "Мальчик, а кем у тебя папа работает?"
Олег: "Мой папа ездит на машине БМВ и стреляет всех из пистолета"
Мужик: "А почему же вы с мамой на электричке едите?"
Олег: "Потому что мой папа сейчас РАБОТАЕТ!"

А ещё помню, такая подстава была...
В садике было чаепитие и надо было пренисти всем какое-нибудь печенье. Олег маме не сказал про чаепитие и они ничего не принесли. На вопрос воспитательницы "Олежка, а почему вы к чаю ничего не принесли?" он ответил: "А мой папа сказал, что этим козлам ничего не надо".:eek2:
Естественно никто ничего такого не говорил, просто мама не знала, что что-то нужно... Отношения с воспитателями были испорчены безвозвратно.

даааааа..... про козлов сильно)))) ох уж эти детки. отлично помню, как сын не раз ставил нас в тупейшее положение, что-то не так поняв и выпалив прилюдно, хорошо, что случалось это все чаще перед бабушкой. но, стоит ли говорить, что отношения со свекровкой до сих пор не фонтан?))))

[QUOTE=Солёнка;752881]
Олег: "Мой папа ездит на машине БМВ и стреляет всех из пистолета"
Мужик: "А почему же вы с мамой на электричке едите?"
Олег: "Потому что мой папа сейчас РАБОТАЕТ!"

"Олежка, а почему вы к чаю ничего не принесли?" он ответил: "А мой папа сказал, что этим козлам ничего не надо".:eek2:
[/QUOTE]

[URL=http://smajliki.ru/smilie-473491719.html][IMG]http://s4.rimg.info/4d0da407d35370a672729e5cbe162221.gif[/IMG][/URL][URL=http://smajliki.ru/smilie-473491719.html][IMG]http://s4.rimg.info/4d0da407d35370a672729e5cbe162221.gif[/IMG][/URL][URL=http://smajliki.ru/smilie-473491719.html][IMG]http://s4.rimg.info/4d0da407d35370a672729e5cbe162221.gif[/IMG][/URL]

Не знаю правда это было или анекдот, но знакомый рассказывал: едет он на маршрутке, а соседний ребёнок у мамы выпрашивает:
- Маамаа, хочу мороооженое
- Где я его возьму в маршрутке?
- Мама, ну купи мороженое, а то я бабушке расскажу, как ты папе пис.. ли..ала (не при детях будет сказано)
Женщина покраснела, схватила ребёнка и не доехав, выбежала из маршрутки.
Тут на следующей остановке садится мужчина с ребёнком и ребёнок начинае клянчить:
- Папа, купи мороооженое
Маршрутка легла... Мужик ничего не понимает, глазами хлопает, а все ржут (включая водителя).
[URL=http://smajliki.ru/smilie-122364327.html][IMG]http://s.rimg.info/86e9e55251a1050f0e7dd2f5b5c615ba.gif[/IMG][/URL]

[QUOTE=Barguzenok;753077][URL=http://smajliki.ru/smilie-473491719.html][IMG]http://s4.rimg.info/4d0da407d35370a672729e5cbe162221.gif[/IMG][/URL][URL=http://smajliki.ru/smilie-473491719.html][IMG]http://s4.rimg.info/4d0da407d35370a672729e5cbe162221.gif[/IMG][/URL][URL=http://smajliki.ru/smilie-473491719.html][IMG]http://s4.rimg.info/4d0da407d35370a672729e5cbe162221.gif[/IMG][/URL]

Не знаю правда это было или анекдот, но знакомый рассказывал: едет он на маршрутке, а соседний ребёнок у мамы выпрашивает:
- Маамаа, хочу мороооженое
- Где я его возьму в маршрутке?
- Мама, ну купи мороженое, а то я бабушке расскажу, как ты папе пис.. ли..ала (не при детях будет сказано)
Женщина покраснела, схватила ребёнка и не доехав, выбежала из маршрутки.
Тут на следующей остановке садится мужчина с ребёнком и ребёнок начинае клянчить:
- Папа, купи мороооженое
Маршрутка легла... Мужик ничего не понимает, глазами хлопает, а все ржут (включая водителя).
[URL=http://smajliki.ru/smilie-122364327.html][IMG]http://s.rimg.info/86e9e55251a1050f0e7dd2f5b5c615ba.gif[/IMG][/URL][/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D так посмеяться и родить можно

[QUOTE=Солёнка;752881]

А ещё про брата вспомнила:
Едут они с мамой на электричке на дачу. Олег маленький ещё, года 3 не больше. Папа должен был приехать вечером на машине. И к маме какой-то мужик начал клеяться. Клеялся-клеялся, что-то выспрашивал у мамы, потом к Олегу обратился и спросил:
Мужик: "Мальчик, а кем у тебя папа работает?"
Олег: "Мой папа ездит на машине БМВ и стреляет всех из пистолета"
Мужик: "А почему же вы с мамой на электричке едите?"
Олег: "Потому что мой папа сейчас РАБОТАЕТ!"

А ещё помню, такая подстава была...
В садике было чаепитие и надо было пренисти всем какое-нибудь печенье. Олег маме не сказал про чаепитие и они ничего не принесли. На вопрос воспитательницы "Олежка, а почему вы к чаю ничего не принесли?" он ответил: "А мой папа сказал, что этим козлам ничего не надо".:eek2:
Естественно никто ничего такого не говорил, просто мама не знала, что что-то нужно... Отношения с воспитателями были испорчены безвозвратно.[/QUOTE]

какой мальчик откровенный:-D :-D :-D

мой брат по гороскопу овен. когда маленький был говорил, мама рак, сестра дева, папа стрелец, а я козлец!
ага! причем полный козлец!:-D

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.

Еще одна история из жизни:
Мальчику лет 4 нужно было кровь взять из пальца, а до этого он ни разу эту процедуру не проходил. Прививок ему не делали, к врачу не водили...
Вообщем, парень не ожидал подвоха, когда его попросили дать пальчик. Он дал палец, тетечка взяла и уколола больно. Реакция мальчика:
медленно, спокойно посмотрел на палец, увидел кровь и сказал врачихе:
Ты что с..ка сделала?...
Вот такой случай.:-D :-D :-D

[QUOTE=Дарья Д;757714]Еще одна история из жизни:
Мальчику лет 4 нужно было кровь взять из пальца, а до этого он ни разу эту процедуру не проходил. Прививок ему не делали, к врачу не водили...
Вообщем, парень не ожидал подвоха, когда его попросили дать пальчик. Он дал палец, тетечка взяла и уколола больно. Реакция мальчика:
медленно, спокойно посмотрел на палец, увидел кровь и сказал врачихе:
Ты что с..ка сделала?...
Вот такой случай.:-D :-D :-D[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D пипец)))))) вот так малыш....

[QUOTE=Маруся i Alex;758168]:-D :-D :-D :-D пипец)))))) вот так малыш....[/QUOTE]


Ага, парень не промах.. Говорили, что это реальный случай такой был, у знакомых моих знакомых....

[QUOTE=Маруся i Alex;758168]:-D :-D :-D :-D пипец)))))) вот так малыш....[/QUOTE]

:-D :-D :-D

мой знакомый мальчик 7 лет расшиб на физкультуре колено.
на следующее утро обнаружил что из-за сукровицы штаны пижамы приклеелась к ране. ему было страшно отдирать, ну и он спросонья он спросил у наблюдающей мамы:
- может мне через голову снять?
)))

[QUOTE=Женечка_Joy;773119]мой знакомый мальчик 7 лет расшиб на физкультуре колено.
на следующее утро обнаружил что из-за сукровицы штаны пижамы приклеелась к ране. ему было страшно отдирать, ну и он спросонья он спросил у наблюдающей мамы:
- может мне через голову снять?
)))[/QUOTE]

:-D :-D :-D а вдруг получилось бы:-D :-D

[QUOTE=Женечка_Joy;773119]мой знакомый мальчик 7 лет расшиб на физкультуре колено.
на следующее утро обнаружил что из-за сукровицы штаны пижамы приклеелась к ране. ему было страшно отдирать, ну и он спросонья он спросил у наблюдающей мамы:
- может мне через голову снять?
)))[/QUOTE]

интресно посмотреть бы было)

когда моему сыну было 3,5 года, он меня спросил: ты не будешь против, если Настя у нас поживет? (девочка из сада)
Вот тогда я испытала первый шок....:)

[QUOTE=Cler;773471]когда моему сыну было 3,5 года, он меня спросил: ты не будешь против, если Настя у нас поживет? (девочка из сада)
Вот тогда я испытала первый шок....:)[/QUOTE]

:-D :-D :-D обалдеть))) я б прям сразу на пол осела от такого))))) вот как у детей сейчас всё быстро получается)))

Я тут позавчера чуть не упала... сидели вечером рисовали ...Как всегда палка палка огуречик...... Вика : " Это папа!" Дорисовывает палочку :" Это папина пися, он ей деток делает"...Я упала ... Эти дети не поверят что их аист принес...

Офигеть,откуда такие познания???????

[QUOTE=Женечка_Joy;773119]мой знакомый мальчик 7 лет расшиб на физкультуре колено.
на следующее утро обнаружил что из-за сукровицы штаны пижамы приклеелась к ране. ему было страшно отдирать, ну и он спросонья он спросил у наблюдающей мамы:
- может мне через голову снять?
)))[/QUOTE]

:-D не пробовал?

[QUOTE=Типанка;775373]Я тут позавчера чуть не упала... сидели вечером рисовали ...Как всегда палка палка огуречик...... Вика : " Это папа!" Дорисовывает палочку :" Это папина пися, он ей деток делает"...Я упала ... Эти дети не поверят что их аист принес...[/QUOTE]

А никакие дети не верят. Это заложено на уровне генетической памяти.

[B]Зая[/B] Галь ,сама в шоке.. единственное - телевизор ... на улице они такие темы не обсуждают ...надеюсь :-D
[B]Bonita[/B] видимо во мне не заложено ..я верила :)

[QUOTE=Типанка;775373]Я тут позавчера чуть не упала... сидели вечером рисовали ...Как всегда палка палка огуречик...... Вика : " Это папа!" Дорисовывает палочку :" Это папина пися, он ей деток делает"...Я упала ... Эти дети не поверят что их аист принес...[/QUOTE]
Неееттт, терь точно не поверят...:-D А где она эту писю видела то? ))))

Наш старшой тоже сегодня утром выдал. Пришел к нам, я полулежа сверху на муже (все пристойно!) нос к носу. Спрашивает: "А что папа делает" Я: "Он, как спящая красавица. Я его сейчас поцелую и он проснется"...Ушел..Минут через 5 возвращается. Мы с мужем в прежней экспозиции. Петр: "Мама, ну хватит уже спящего красавчика насиловать!" :-D ...

[QUOTE=Zhako;777278]"Мама, ну хватит уже спящего красавчика насиловать!" :-D ...[/QUOTE]

Ёк-макарёк!!!
[URL=http://smajliki.ru/smilie-865134663.html][IMG]http://s14.rimg.info/7161161f2a19da09275eeca0d7462ec3.gif[/IMG][/URL]
Скоро мы у них консульитроваться станем

После Дня победы. Дети поют песни.
Ваня(2.4) "Выыыходили бабы на Катюшу..."
Аня(5.5) "Наши жены В пушки заряжены, вот где наши жены..."

Смотрим с Ваней книжку с картинками. На картинке- корова. "Ваня, это кто?", Ваня:"Корова", "А что корова ест?" -"Травку ест"-, "А что корова дает?" Ваня после долгого раздумья:"Сосиски корова дает!"


Старший с сентября занимается дзю-до. Приходит как то домой после занятий, говорит сестре: Анют, давай я тебе приемчик покажу"
Анна:Давай, только не на мне, вот, на Кубусе показывай" (Кубусь- большой плюшевый медведь, почти с Анну ростом) Андрюха показывает- некоторое время якобы борется с живым противником, потом валит его на пол. Анна стоит рядом и смотрит на все это крайне неодобрительно. В итоге ее заключение:"Плохой вид спорта, НЕПРИЛИЧНЫЙ!" Я:"Почему?!"
Анна:"Потому, что это-не спорт, а СПЛОШНОЕ ОБНИМАНИЕ!!!"


Двое старших собирают из конструктора. Андрей по инструкции- машину, а Анна- нечто.Я:" Ань, ты чего строишь?"
Анна:"МЕХАНИЧЕСКИЙ КОКОШНИК!!!"Позже спрашиваю:" А зачем он, механический кокошник?"
"Зачем- зачем... Для обнаружения вшей!!!!!!"


9 мая по телевизору смотрим парад. Дети смотрят очень внимательно, слушают. Вдруг Анна спрашивает: "Мам, а почему в телевизоре ИДУТ ДЯДИ, а диктор говорит ИДУТ КОЛОННЫ?

Андрей спрашивает: "Мам, а чтот такое ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЙ ОРГАН? я вкратце объясняю. Потом говорю :"а теперь ты назови мне жизненно важные органы, кот. ты знаешь". Анна стоит все это время рядом, слушает. Андрей говорит:" сердце, легкие, ПЕЧЕНЬ..." Анна буквально смотрит ему в рот, тоже хочет что-то назвать, но никак не сообразит, что. После ПЕЧЕНИ оживляется и выдает:"ЗАПЕКАНКА!"


Смотрели недавно по культуре мультсериал " Вокруг света с Вилли Фогом" .Посмотрели последнюю серию. Вилли Фог объехал вокруг земного шара и выиграл ПАРИ. Анна говорит: "Мам, мультик хороший, мне очень понравился, я вот только не пойму, ВИЛЛИ фог в конце путешествия какой-то ПАРИК выиграл! А ПАРИК етот за весь мультик ни разу даже не показали И вообще, не пойму, зачем ему ПАРИК?!!!Он же- лев!!!

собираемся печь пироги, в комнате, у батареи большая кастрюля с тестом. Аня(2.6 года) "Мам, где пироги?" Я: "Пироги не скоро будут,еще даже тесто не подошло". Аня после некоторого раздумья: " мам, ты что, тесто к тебе не подойдет, ты к нему сама подойди!!!"

Папа у нас частенько храпит. У старшего после болезни сильно увеличились аденоиды и он тоже начал храпеть. Говорю ему, надо сходить к лору, а то ты храпишь. А он мне: " Мам, не надо к лору, я ведь так взрослым становлюсь!"


Ваня навалил в штаны, я этого вовремя не обнаружила. Говорю Андрюшке, пригляди за Ваней, у меня каша кипит. Андрюша сходил в комнату, вернулся. Говорит, я не могу приблизиться к Ване, от него идет МЕГАВОНЬ!!!!!



Анютке 2 года. Просит читать сказку "репка" много- много раз подряд. Андрюша( 4.5) рядом играет. После 10 раз прочтения подходит ко мне с серьезным видом. "Мам, я все понял!"
"Что, сынок?"
"РЕПУ ПОД ЗЕМЛЕЙ КРОТЫ ДЕРЖАЛИ!!!"

[QUOTE=Мумми Мама;779721]После Дня победы. Дети поют песни.
Ваня(2.4) "Выыыходили бабы на Катюшу..."
Аня(5.5) "Наши жены В пушки заряжены, вот где наши жены..."

Смотрим с Ваней книжку с картинками. На картинке- корова. "Ваня, это кто?", Ваня:"Корова", "А что корова ест?" -"Травку ест"-, "А что корова дает?" Ваня после долгого раздумья:"Сосиски корова дает!"


Старший с сентября занимается дзю-до. Приходит как то домой после занятий, говорит сестре: Анют, давай я тебе приемчик покажу"
Анна:Давай, только не на мне, вот, на Кубусе показывай" (Кубусь- большой плюшевый медведь, почти с Анну ростом) Андрюха показывает- некоторое время якобы борется с живым противником, потом валит его на пол. Анна стоит рядом и смотрит на все это крайне неодобрительно. В итоге ее заключение:"Плохой вид спорта, НЕПРИЛИЧНЫЙ!" Я:"Почему?!"
Анна:"Потому, что это-не спорт, а СПЛОШНОЕ ОБНИМАНИЕ!!!"


Двое старших собирают из конструктора. Андрей по инструкции- машину, а Анна- нечто.Я:" Ань, ты чего строишь?"
Анна:"МЕХАНИЧЕСКИЙ КОКОШНИК!!!"Позже спрашиваю:" А зачем он, механический кокошник?"
"Зачем- зачем... Для обнаружения вшей!!!!!!"


9 мая по телевизору смотрим парад. Дети смотрят очень внимательно, слушают. Вдруг Анна спрашивает: "Мам, а почему в телевизоре ИДУТ ДЯДИ, а диктор говорит ИДУТ КОЛОННЫ?[/QUOTE]

Дети жгут)))))))))

Андрюша(8.6лет) выучил пьессу на фортепиано. Говорит- "Мам, я вам сыграю, вы с папой будете зрителями, Анюта(6лет) будет петь, Ваня(2.8) будет танцевать, а Маня( 3мес.)........ Маня....... Маня будет дерижировать!!!

Когда у Анюты спрашивают сколько ей годиков, она отвечает: " Два лет"

[QUOTE=Мумми Мама;780941]Андрюша(8.6лет) выучил пьессу на фортепиано. Говорит- "Мам, я вам сыграю, вы с папой будете зрителями, Анюта(6лет) будет петь, Ваня(2.8) будет танцевать, а Маня( 3мес.)........ Маня....... Маня будет дерижировать!!![/QUOTE]

:-D :-D :-D Отличная расстановка!!!

Ой, девочки, сижу ухохатываюсь над вашими говорунами!:))) :-D :-D :-D

Сегодня Стёпу из садика забрала, идём домой, он достал из кармана маленькую полупрозрачную пуговицу и показывает мне.
Ст. - Мам, я сегодня с этой пуговицей целый день играл...
Я - Стёпа, ну как можно с пуговицей весь день играть, это же скучно!
Ст. - Неееет...
Я - Ну и как ты с ней играл?
Ст. - Я через неё вот так на всё смотрел... Посмотри тоже, там ничего не видно...

[QUOTE=Добрая;790169]Ой, девочки, сижу ухохатываюсь над вашими говорунами!:))) :-D :-D :-D

Сегодня Стёпу из садика забрала, идём домой, он достал из кармана маленькую полупрозрачную пуговицу и показывает мне.
Ст. - Мам, я сегодня с этой пуговицей целый день играл...
Я - Стёпа, ну как можно с пуговицей весь день играть, это же скучно!
Ст. - Неееет...
Я - Ну и как ты с ней играл?
Ст. - Я через неё вот так на всё смотрел... Посмотри тоже, там ничего не видно...[/QUOTE]

%-0 :-D

[QUOTE=Добрая;790169]Ой, девочки, сижу ухохатываюсь над вашими говорунами!:))) :-D :-D :-D

Сегодня Стёпу из садика забрала, идём домой, он достал из кармана маленькую полупрозрачную пуговицу и показывает мне.
Ст. - Мам, я сегодня с этой пуговицей целый день играл...
Я - Стёпа, ну как можно с пуговицей весь день играть, это же скучно!
Ст. - Неееет...
Я - Ну и как ты с ней играл?
Ст. - Я через неё вот так на всё смотрел... Посмотри тоже, там ничего не видно...[/QUOTE]

:-D :-D :-D
Ой, не могу, я аж в голос засмеялась. :-D :-D

[QUOTE=Мумми Мама;779721]После Дня победы. Дети поют песни.
Ваня(2.4) "Выыыходили бабы на Катюшу..."
Аня(5.5) "Наши жены В пушки заряжены, вот где наши жены..."


9 мая по телевизору смотрим парад. Дети смотрят очень внимательно, слушают. Вдруг Анна спрашивает: "Мам, а почему в телевизоре ИДУТ ДЯДИ, а диктор говорит ИДУТ КОЛОННЫ?[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :))) :))) :)))

Приходим с Анютой в школу за старшим. поднимаемся по лестнице, звонит звонок. Через пару секунд мимо нас проносится, как вихрь, толпа эдаких "мальчиков" ростом выше моего мужа и все с усами и "девочек"- явных жертв акселерации. Мы прижимаемся к стенке, чтоб нас элементарно не смели. Анна в ужасе: "Мама, ЧТО ЭТО БЫЛО?"
Я:" Это старшеклассники"...
Анна:" Ужас, НЕ СТАРШЕКЛАССНИКИ А СТРАШНОКЛАССНИКИ!!!"

Андрей после купания: "Мам, хорошо, что мы с Анюткой больше вместе не купаемся(хотя купались вместе еще этим летом). Ей вообще не зачемменя голым видеть...Я :"Потому, что ты уже большой, да?
Андрей:" Ну...не совсем... У меня просто пи...ськ@ красивая, длинная, как ракета! А у нее- ерунда... на попу похожа..."


Андрей мне:"Мам, давай посчитаем, мне будет 20, Анюте- 17 с половиной... а Ване?
Я:" Ване будет 14, а Маше-почти 12"
Андрей:"Ух ты! Мы будем прям большевики!!!"

Играем с Анютой в слова. Придумываем на букву "С". Она парочку придумала, а дальше не знает, что говорить. Тогда я начинаю ей подсказывать. Говорю:" Помнишь, были с тобой в парке? Видели уточек? Вот мама- уточка, а папа-..." Анна, после некоторого раздумья: "СЛИЗЕНЬ!"

[quote=Мумми Мама;791615]Приходим с Анютой в школу за старшим. поднимаемся по лестнице, звонит звонок. Через пару секунд мимо нас проносится, как вихрь, толпа эдаких "мальчиков" ростом выше моего мужа и все с усами и "девочек"- явных жертв акселерации. Мы прижимаемся к стенке, чтоб нас элементарно не смели. Анна в ужасе: "Мама, ЧТО ЭТО БЫЛО?"
Я:" Это старшеклассники"...
Анна:" Ужас, НЕ СТАРШЕКЛАССНИКИ А СТРАШНОКЛАССНИКИ!!!"

Андрей после купания: "Мам, хорошо, что мы с Анюткой больше вместе не купаемся(хотя купались вместе еще год назад). Ей вообще не зачемменя голым видеть...Я :"Потому, что ты уже большой, да?
Андрей:" Ну...не совсем... У меня просто пи...ськ@ красивая, длинная, как ракета! А у нее- ерунда... на попу похожа..."


Андрей мне:"Мам, давай посчитаем, мне будет 20, Анюте- 17 с половиной... а Ване?
Я:" Ване будет 14, а Маше-почти 12"
Андрей:"Ух ты! Мы будем прям большевики!!!"[/quote]

[quote=Мумми Мама;792142]Играем с Анютой в слова. Придумываем на букву "С". Она парочку придумала, а дальше не знает, что говорить. Тогда я начинаю ей подсказывать. Говорю:" Помнишь, были с тобой в парке? Видели уточек? Вот мама- уточка, а папа-..." Анна, после некоторого раздумья: "СЛИЗЕНЬ!"[/quote]
Ой, умора!!!!!!! Особенно про "ракету" и "попу":-D :-D :-D :))) :))) :)))

Если бы наши дети писАли на форумах...
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда д ля бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Источник: [URL="http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.weselo"]http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.weselo[/URL]

[QUOTE=Тимилена;792227]Ой, умора!!!!!!! Особенно про "ракету" и "попу":-D :-D :-D :))) :))) :)))[/QUOTE]
Ага. Для него это особенно актуально, т.к. учится в кадетском корпусе героев космоса.:-D

[QUOTE=Мумми Мама;791615]Приходим с Анютой в школу за старшим. поднимаемся по лестнице, звонит звонок. Через пару секунд мимо нас проносится, как вихрь, толпа эдаких "мальчиков" ростом выше моего мужа и все с усами и "девочек"- явных жертв акселерации. Мы прижимаемся к стенке, чтоб нас элементарно не смели. Анна в ужасе: "Мама, ЧТО ЭТО БЫЛО?"
Я:" Это старшеклассники"...
Анна:" Ужас, НЕ СТАРШЕКЛАССНИКИ А СТРАШНОКЛАССНИКИ!!!"

Андрей после купания: "Мам, хорошо, что мы с Анюткой больше вместе не купаемся(хотя купались вместе еще этим летом). Ей вообще не зачемменя голым видеть...Я :"Потому, что ты уже большой, да?
Андрей:" Ну...не совсем... У меня просто пи...ськ@ красивая, длинная, как ракета! А у нее- ерунда... на попу похожа..."


Андрей мне:"Мам, давай посчитаем, мне будет 20, Анюте- 17 с половиной... а Ване?
Я:" Ване будет 14, а Маше-почти 12"
Андрей:"Ух ты! Мы будем прям большевики!!!"[/QUOTE]
Cупер,сложилась от смеха вдвое:-D

Что бы детки писали на форумах:-D распечатала, с утра поржем с мужем вместе еще)))):girl_haha:

[QUOTE=Мумми Мама;792300]Если бы наши дети писАли на форумах...
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда д ля бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Источник: [URL="http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.weselo"]http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.weselo[/URL][/QUOTE]

Очень прикольно.:girl_haha: