Все очень точно)))))) прикольно!!!!

Про детей, беременность и не только=))))))))
 

[B]Самые противные вещи с точки зрения детей=)

[/B] Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

[B]Наша Раша[/B]
) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
И это наша Раша=)

Прикольно!!!!!!:-D :-D :-D

А вот вам старый добрый анекдот: Малыш подходит к беременной маме и спрашивает: - Откуда у тебя такой живот? Мама: - Да вот,папа поцеловал и теперь у тебя будет братик! Сын папе: - Пап,а велосипед можешь???!

:girl_haha: Прикольно! Посмеялась, представила,что будет когда захотим второго!:)))

[url]http://ru.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE[/url]
Вот, что нашла...:-D

[B]Регина[/B], смешно!!!:-D :-D :-D
Спасибо!:)

:) Нужно будет еще что нить поискать...

ой, девочки, насмешили:-D :-D :-D
А видео просто отпад!!!!:)))
Ща муж с работы приедет-будем вместе смотреть!!!
Пусть заценит, что может быть и радуется, что у нас все намного проще:)

Что то в этом есть..
Про соски очень понравилось:)

Класс!!!

Насмешили, надо будем мужу показать.

супер!!!! настоение значительно улучшелось))))) Спасибо!

Супер. Просто валяюсь от смеха :respect:

Как достать беременную. краткое руководство.
 

Как достать беременную. краткое руководство.



1. Все разговоры с ней начинайте с вопроса "как дела? еще не родила?". Через какое то время, когда она уже привыкнет, можно разнообразить и вкрадчивым голосом вопрошать "ну как там...?" и делать многозначительную паузу.Вариаций много, все зависит от Вашей фантазии, главное чтобы смысл не менялся.

2. После этого не забудьте поинтересоваться "ну когда уже???". И неважно что она Вам в 10й раз уже отвечает что ей и самой хотелось бы знать когда - что это за мать такая, не может спланировать рождение своего же ребенка???

3. В идеале, конечно, звонить утром - все равно у беременных часто на поздних сроках бессонница, а если вдруг ей удалось уснуть - то нечего расслаблятся, пусть готовится к тому что скоро спать вообще не удастся!!

4. Хороший вариант звонить с вопросом "ты уже в больнице?". желательно при этом звонить на домашний номер.

5. Обязательно поинтересуйтесь с ужасом "а ты боишься рожать?". Ибо если нет, то напомнить что все таки боятся есть чего, а если и правда боится - то опять же, чтобы не раслаблялась! Этим вы внесете неоценимый вклад в настрой на роды!

6. "Уже решили как назовете?" Если имя известно, то вздохните и не забудьте сообщить, что лично Вам это имя не очень нравится. Если же решили что назовут ребенка после рождения - то это не значит что нужно задать этот вопрос всего 1 раз - спрашивайте хотя бы раз в неделю - а вдруг уже все изменилось, а Вам забыли сообщить!!!

7. При встречах на все ее действия удивленно спрашивайте "а тебе разве можно так делать???" или "а тебе можно это есть???". при этом старайтесь всячески старайтесь ее поддержать, подхватить и пр. Забудьте, что беременность - это не болезнь, и ведите себя так, как будто она нечто среднее между дряхлой старушенцией и инвалидом детства. Да, и при этом не стесняйтесь курить в ее присутствии.

Хахах! ВСе в точку!!!

Ох, правда...На практике проверено...бесит:-D :-D :-D

Даааа, вот поэтому я на поздних сроках вообще не отвечала на телефонные звонки :)))

точно!!!Особенно 1 и 7