:-D
Тогда я тебя толстую нарисую))))))
А вообще класс!! Похихикала от души))))

Ой, девчат я на полу от прочитанного :-D

Детки жгут :-D

Моя вот тоже выдала. Идем из детсада. Гололёд жуткий. Дочь пытается кататься, ноги разъезжаются, она падает постоянно. После очередного падения говорит так серьезно: "Наверно мне надо купить коньки, чтобы у меня получалось кататься" :-D

Особенно понравилось про вечерний туалет и про топор )

Давно не заглядывала, а здесь столько позитива! Детки супер!:))):))):)))

Рому оставили с моей мамой на пару часов.
Говорит бабушке:
- Мама и папа плохие, ушли на работу!
- Ну ты же не один, а со мной, нам весело вместе.
- Нет, ты тоже плохая! Все плохие! И мама, и папа, и баба Рая, и баба Антонина, и дед Коля, и Дарина, и Валера!!! ВСЕ ПЛОХИЕ!!!
- А ты хороший?
- Я хороший.
- Только ты хороший? Все остальные плохие что ли?
Рома призадумался на мгновенье...(в это время на заднем плане по телевизору идут новости) и выдал:
- Нет, Путин тоже хороший!
:girl_haha:

[QUOTE=PROSTO_ANGEL;5649101]Ой, девчат я на полу от прочитанного :-D

Детки жгут :-D

Моя вот тоже выдала. Идем из детсада. Гололёд жуткий. Дочь пытается кататься, ноги разъезжаются, она падает постоянно. После очередного падения говорит так серьезно: "Наверно мне надо купить коньки, чтобы у меня получалось кататься" :-D[/QUOTE]

Купи, мамуля, пора уже :girl_haha:
Мой специально типа "падает", а я не понимаю, то ли он реально падает, то ли придуривается, и хватаю его крепко каждый раз, а он ржет. Мне-то не смешно, каждый раз сердце ёкает.

племяшка поет "[U]Баба Люба[/U], давай-давай-давай, [U]баба Люба[/U], давай-давай-давай!")))
и как вариант: "Мама Люба, копай-копай-копай....")

Моей было где-то 4 года , говорит мне мама а давай споём песенку про день рожденья, я говорю давай . Только я открыла рот чтоб начать "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам и т.д" Мелкая начала: идет бычок качается . . . Все выпали.
И ещё.
Было 7 лет идем в школу на собеседование , а она мне и говорит: " Мама , а что мне взять с собой на первое сентября, я иду ей объясняю книжки, тетрадки в ленеечку и в клеточку .... тут она и говорит: у меня нет тетрадки в клеточку, только в полосочку и в квадратик .......
Вот я смеялась. А ей сказала , чтоб она это ни кому не говорила.

[QUOTE=Оля Майская;5649327]Давно не заглядывала, а здесь столько позитива! Детки супер!:))):))):)))

Рому оставили с моей мамой на пару часов.
Говорит бабушке:
- Мама и папа плохие, ушли на работу!
- Ну ты же не один, а со мной, нам весело вместе.
- Нет, ты тоже плохая! Все плохие! И мама, и папа, и баба Рая, и баба Антонина, и дед Коля, и Дарина, и Валера!!! ВСЕ ПЛОХИЕ!!!
- А ты хороший?
- Я хороший.
- Только ты хороший? Все остальные плохие что ли?
Рома призадумался на мгновенье...(в это время на заднем плане по телевизору идут новости) и выдал:
- Нет, Путин тоже хороший!
:girl_haha:[/QUOTE]
Путин хороший, как же он может быть плохим :-D

У нас тоже, кстати, все плохие, это, наверное, возрастное у них, Оль ;)
[QUOTE=Оля Майская;5649329]Купи, мамуля, пора уже :girl_haha:
Мой специально типа "падает", а я не понимаю, то ли он реально падает, то ли придуривается, и хватаю его крепко каждый раз, а он ржет. Мне-то не смешно, каждый раз сердце ёкает.[/QUOTE]
Да вот и моя любит такие фишки :girl_haha:
[QUOTE=sashinatasha;5649359]племяшка поет "[U]Баба Люба[/U], давай-давай-давай, [U]баба Люба[/U], давай-давай-давай!")))
и как вариант: "Мама Люба, копай-копай-копай....")[/QUOTE]

У нас как раз в соседней комнате баба Люба живет, вот ей тоже достается периодически эта песня :girl_haha:

[QUOTE=Оля Майская;5649327]Давно не заглядывала, а здесь столько позитива! Детки супер!:))):))):)))

Рому оставили с моей мамой на пару часов.
Говорит бабушке:
- Мама и папа плохие, ушли на работу!
- Ну ты же не один, а со мной, нам весело вместе.
- Нет, ты тоже плохая! Все плохие! И мама, и папа, и баба Рая, и баба Антонина, и дед Коля, и Дарина, и Валера!!! ВСЕ ПЛОХИЕ!!!
- А ты хороший?
- Я хороший.
- Только ты хороший? Все остальные плохие что ли?
Рома призадумался на мгновенье...(в это время на заднем плане по телевизору идут новости) и выдал:
- Нет, Путин тоже хороший!
:girl_haha:[/QUOTE]

Путин - он такой один :girl_haha:

[QUOTE=sashinatasha;5649359]племяшка поет "[U]Баба Люба[/U], давай-давай-давай, [U]баба Люба[/U], давай-давай-давай!")))
и как вариант: "Мама Люба, копай-копай-копай....")[/QUOTE]
:))):))):))):))):))):))):)))
[QUOTE=Jane2012;5649607]Моей было где-то 4 года , говорит мне мама а давай споём песенку про день рожденья, я говорю давай . Только я открыла рот чтоб начать "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам и т.д" Мелкая начала: идет бычок качается . . . Все выпали.
И ещё.
Было 7 лет идем в школу на собеседование , а она мне и говорит: " Мама , а что мне взять с собой на первое сентября, я иду ей объясняю книжки, тетрадки в ленеечку и в клеточку .... тут она и говорит: у меня нет тетрадки в клеточку, только в полосочку и в квадратик .......
Вот я смеялась. А ей сказала , чтоб она это ни кому не говорила.[/QUOTE]
:-D:-D:-D

[QUOTE=Женька.ку;5628638]:-DДевченки, я когда читаю про писюли ваши , вспоминаю своего в классе 2-м:girl_haha:Он мне раз выдал: Я знаю от куда рождаются дети,я знаю что они растут у мамы в животике, я одного понять не могу!!!!Как они туда попадают!!!!! И так восклицательно он мне высказывал все это:girl_haha:Пришлось папе тактично это все ему объяснять:-!За то потом вопросов деторождения небыло;) теперь , в свои 14 лет он у меня все о тестах на овуляцию и беременность знает, даже в аптеке иногда покупает(можете закидать меня тапками, но это муж сказал, что пускай все знает, будет готов:girl_pinkglassesf:)[/QUOTE]

Это ещё нормально в 8 лет.
А уменя случай был.
К соседям на лето приезжает внук и моя дочь с ним дружила (они ровестники). И вот попросили меня как- то отпустить мою дочь с ними на пикник не далеко от дома (детям по 5 лет было). Ну и чё, взрослые отвлеклись готовкой на костре курицы, а мелкие бегали кругом. После пикника приходит дочь домой , ну я спрашиваю как она провела время она что - то расскаывала , а потом вдруг и говорит мы нашли говорит не помню как называется но это одевается на письку мальчика чтоб не было детей. Я в шоке !!! Говорю откуда ты это узнала, типа мальчик рассказал. Я бегу к его бабушки говорю что за фигня такая, а она мне да мы отнего ничего не скрываем, я отвечаю это ваши проблемы тем более что он мальчик, но я бы не хотела чтоб моя девочка в пять лет это знала.

Ой, моя недавно тоже спрашивает перед сном: "Мам, я жила у тебя в животике?"
Я: "Да, конечно".
Дочь: "А как я туда попала?"

Я была в тупиковой ситуации. Ну как объяснить ребенка в 2,5 года как она попала в животик???

[QUOTE=PROSTO_ANGEL;5650694]Ой, моя недавно тоже спрашивает перед сном: "Мам, я жила у тебя в животике?"
Я: "Да, конечно".
Дочь: "А как я туда попала?"

Я была в тупиковой ситуации. Ну как объяснить ребенка в 2,5 года как она попала в животик???[/QUOTE]

Съела нечайно косточу от яблока. У меня прокатила :)

[QUOTE=Jane2012;5650728]Съела нечайно косточу от яблока. У меня прокатила :)[/QUOTE]
Не, мою так не проведешь :-D Я уже предполагаю, что на это она скажет: "Ну я же не яблоко!" :-D

[QUOTE=Jane2012;5650728]Съела нечайно косточу от яблока. У меня прокатила :)[/QUOTE]

это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!":girl_haha:

[QUOTE=PROSTO_ANGEL;5650895]Не, мою так не проведешь :-D Я уже предполагаю, что на это она скажет: "Ну я же не яблоко!" :-D[/QUOTE]

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[QUOTE=sashinatasha;5650929]это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!":girl_haha:[/QUOTE]
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
[QUOTE=Jane2012;5651057]:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D[/QUOTE]

:-D:-D:-D

[quote=PROSTO_ANGEL;5650694]Ой, моя недавно тоже спрашивает перед сном: "Мам, я жила у тебя в животике?"
Я: "Да, конечно".
Дочь: "А как я туда попала?"

Я была в тупиковой ситуации. Ну как объяснить ребенка в 2,5 года как она попала в животик???
Не, мою так не проведешь Я уже предполагаю, что на это она скажет: "Ну я же не яблоко!" [/quote]
:-D:-D:-D Мой также спрашивал, только нам 6 лет.

[quote=Jane2012;5650636]Это ещё нормально в 8 лет.
А уменя случай был.
К соседям на лето приезжает внук и моя дочь с ним дружила (они ровестники). И вот попросили меня как- то отпустить мою дочь с ними на пикник не далеко от дома (детям по 5 лет было). Ну и чё, взрослые отвлеклись готовкой на костре курицы, а мелкие бегали кругом. После пикника приходит дочь домой , ну я спрашиваю как она провела время она что - то расскаывала , а потом вдруг и говорит мы нашли говорит не помню как называется но это одевается на письку мальчика чтоб не было детей. Я в шоке !!! Говорю откуда ты это узнала, типа мальчик рассказал. Я бегу к его бабушки говорю что за фигня такая, а она мне да мы отнего ничего не скрываем, я отвечаю это ваши проблемы тем более что он мальчик, но я бы не хотела чтоб моя девочка в пять лет это знала.[/quote]
У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.):(

[QUOTE=Ирина Н.;5651830]:-D:-D:-D Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.):([/QUOTE]
:-D:-D:-D:-D Еще одна сестренка теперь обеспечена

[QUOTE=Ирина Н.;5651830]:-D:-D:-D Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.):([/QUOTE]

:))):))):-D:))):)))

[QUOTE=Ирина Н.;5651830]

У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.):([/QUOTE]

как постарался :))):)))

[QUOTE=PROSTO_ANGEL;5650694]Ой, моя недавно тоже спрашивает перед сном: "Мам, я жила у тебя в животике?"
Я: "Да, конечно".
Дочь: "А как я туда попала?"

Я была в тупиковой ситуации. Ну как объяснить ребенка в 2,5 года как она попала в животик???[/QUOTE]
:-D:-D какая девочка любознательная, придется что-то объяснять
[QUOTE=sashinatasha;5650929]это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!":girl_haha:[/QUOTE]

:girl_haha::girl_haha::girl_haha:

Заглянула, а тут такая тема:-D Я просто по полу катаюсь:-D

[QUOTE=Ирина Н.;5651830]:-D:-D:-D Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.):([/QUOTE]

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[QUOTE=sashinatasha;5650929]это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!":girl_haha:[/QUOTE]

:-D:-D:-D:-Dржунемогу, как да же мой ребенок начнет такие перлы выдавать:)))

Про презервативы жестоко)))))24 шт)))))))

Вот девочки нашла на другом форуме-но тема та же=)))))
в машине:
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом)

[QUOTE=PROSTO_ANGEL;5649101]Ой, девчат я на полу от прочитанного :-D

Детки жгут :-D

Моя вот тоже выдала. Идем из детсада. Гололёд жуткий. Дочь пытается кататься, ноги разъезжаются, она падает постоянно. После очередного падения говорит так серьезно: "Наверно мне надо купить коньки, чтобы у меня получалось кататься" :-D[/QUOTE]

[QUOTE=Оля Майская;5649327]Давно не заглядывала, а здесь столько позитива! Детки супер!:))):))):)))

Рому оставили с моей мамой на пару часов.
Говорит бабушке:
- Мама и папа плохие, ушли на работу!
- Ну ты же не один, а со мной, нам весело вместе.
- Нет, ты тоже плохая! Все плохие! И мама, и папа, и баба Рая, и баба Антонина, и дед Коля, и Дарина, и Валера!!! ВСЕ ПЛОХИЕ!!!
- А ты хороший?
- Я хороший.
- Только ты хороший? Все остальные плохие что ли?
Рома призадумался на мгновенье...(в это время на заднем плане по телевизору идут новости) и выдал:
- Нет, Путин тоже хороший!
:girl_haha:[/QUOTE]

[QUOTE=sashinatasha;5649359]племяшка поет "[U]Баба Люба[/U], давай-давай-давай, [U]баба Люба[/U], давай-давай-давай!")))
и как вариант: "Мама Люба, копай-копай-копай....")[/QUOTE]

[QUOTE=Jane2012;5649607]Моей было где-то 4 года , говорит мне мама а давай споём песенку про день рожденья, я говорю давай . Только я открыла рот чтоб начать "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам и т.д" Мелкая начала: идет бычок качается . . . Все выпали.
И ещё.
Было 7 лет идем в школу на собеседование , а она мне и говорит: " Мама , а что мне взять с собой на первое сентября, я иду ей объясняю книжки, тетрадки в ленеечку и в клеточку .... тут она и говорит: у меня нет тетрадки в клеточку, только в полосочку и в квадратик .......
Вот я смеялась. А ей сказала , чтоб она это ни кому не говорила.[/QUOTE]

[QUOTE=Jane2012;5650636]Это ещё нормально в 8 лет.
А уменя случай был.
К соседям на лето приезжает внук и моя дочь с ним дружила (они ровестники). И вот попросили меня как- то отпустить мою дочь с ними на пикник не далеко от дома (детям по 5 лет было). Ну и чё, взрослые отвлеклись готовкой на костре курицы, а мелкие бегали кругом. После пикника приходит дочь домой , ну я спрашиваю как она провела время она что - то расскаывала , а потом вдруг и говорит мы нашли говорит не помню как называется но это одевается на письку мальчика чтоб не было детей. Я в шоке !!! Говорю откуда ты это узнала, типа мальчик рассказал. Я бегу к его бабушки говорю что за фигня такая, а она мне да мы отнего ничего не скрываем, я отвечаю это ваши проблемы тем более что он мальчик, но я бы не хотела чтоб моя девочка в пять лет это знала.[/QUOTE]

[QUOTE=sashinatasha;5650929]это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!":girl_haha:[/QUOTE]

[QUOTE=Ирина Н.;5651830]:-D:-D:-D Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.):([/QUOTE]

[QUOTE=opanova83;5652192]:-D:-D:-D:-D Еще одна сестренка теперь обеспечена[/QUOTE]

:-D:-D:-D:-D

[QUOTE=Ирина Н.;5651830]:-D:-D:-D Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.):([/QUOTE]
Ахахахааа, не могу :-D:-D:-D:-D:-D

[QUOTE=Ирина Н.;5651830]
У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.):([/QUOTE]
Просто убило:-D:-D:-D:-D

[QUOTE=@SVETIK@;5654070]Про презервативы жестоко)))))24 шт)))))))

Вот девочки нашла на другом форуме-но тема та же=)))))
в машине:
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом)[/QUOTE]

:girl_haha::girl_haha:

[QUOTE=sashinatasha;5650929]это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!":girl_haha:[/QUOTE]
:-D:-D:-D
[QUOTE=Ирина Н.;5651830]:-D:-D:-D Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.):([/QUOTE]
:-D:))) хорошо хоть с друзьями не успел поделиться радостью

У меня вчера Илюха учудил. Вечером прыгает на папиной шее. Я смотрю папа на пределе, говорю:
- Илья, слезь папа устал. Сказала так несколько раз. На что он мне отвечает.
- Это не твой папа.
Я в недоумении: Да, он мой муж. И что дальше?:-/
Он: ты можешь себе другого мужа завести.

[QUOTE=Ирина Н.;5661364]У меня вчера Илюха учудил. Вечером прыгает на папиной шее. Я смотрю папа на пределе, говорю:
- Илья, слезь папа устал. Сказала так несколько раз. На что он мне отвечает.
- Это не твой папа.
Я в недоумении: Да, он мой муж. И что дальше?:-/
Он: ты можешь себе другого мужа завести.[/QUOTE]

:-D в принципе,логично

[QUOTE=Ирина Н.;5661364]У меня вчера Илюха учудил. Вечером прыгает на папиной шее. Я смотрю папа на пределе, говорю:
- Илья, слезь папа устал. Сказала так несколько раз. На что он мне отвечает.
- Это не твой папа.
Я в недоумении: Да, он мой муж. И что дальше?:-/
Он: ты можешь себе другого мужа завести.[/QUOTE]

:-D:-D:-D

[QUOTE=Ирина Н.;5661364]У меня вчера Илюха учудил. Вечером прыгает на папиной шее. Я смотрю папа на пределе, говорю:
- Илья, слезь папа устал. Сказала так несколько раз. На что он мне отвечает.
- Это не твой папа.
Я в недоумении: Да, он мой муж. И что дальше?:-/
Он: ты можешь себе другого мужа завести.[/QUOTE]

:-D

ВОВА на вопрос чей папа говорит мой или Вовин.
А чья мама? Говорит ПАПИНА :-)

[QUOTE=Оксанчик;5661504]ВОВА на вопрос чей папа говорит мой или Вовин.
А чья мама? Говорит ПАПИНА :-)[/QUOTE]

:))) :))) :)))

У меня Саша с папой меня делят. Саша в меня вцепляется и говорит: "Не дам! Мое!". Папа ей: "Нет, это моя мама! Отпусти!". Саша ему: "Неть! Мое!"

[QUOTE=Оксанчик;5661504]ВОВА на вопрос чей папа говорит мой или Вовин.
А чья мама? Говорит ПАПИНА :-)[/QUOTE]

[QUOTE=Firewolf;5661509]:))) :))) :)))

У меня Саша с папой меня делят. Саша в меня вцепляется и говорит: "Не дам! Мое!". Папа ей: "Нет, это моя мама! Отпусти!". Саша ему: "Неть! Мое!"[/QUOTE]

:))):))):))):girl_in_love:

Я каждый вечер перд сном дочери прохожу у неё анкетирование (не знаю почему она меня спрашивает:
Дочь: "Ты мама?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты девочка?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты Оля?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты доктор?"
Я:"да!"
Дочь:"Это хорошо, прямо оооочень хорошо!".

[QUOTE=Мира;5661643]Я каждый вечер перд сном дочери прохожу у неё анкетирование (не знаю почему она меня спрашивает:
Дочь: "Ты мама?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты девочка?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты Оля?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты доктор?"
Я:"да!"
Дочь:"Это хорошо, прямо оооочень хорошо!".[/QUOTE]

может в полиции будет работать:)))