[QUOTE=Bonita;1452432][B]Инночка[/B], я имею в виду японскую систему воспитания, когда ребенку до 5 лет разрешается все, что не представляет потенциальную опасность для его жизни. Речь не идет о подростках.[/QUOTE]
все знают, о том что японцы до 5 лет разрешают все своему ребенку и обращаются «как с королем», , но забывают, с 5 до 15 «как с рабом», а после 15 – «как с равным».
в 5-6 лет ребенок попадает в очень жесткую систему правил и ограничений, которые четко предписывают, как надо поступать в той или иной ситуации. Не подчиняться им невозможно, поскольку так делают все, и поступить по-другому - означает «потерять лицо», оказаться вне группы.
такая мама как Оля, по моему, навсегда останется в первой стадии.

[QUOTE=Инночка;1452875]все знают, о том что японцы до 5 лет разрешают все своему ребенку и обращаются «как с королем», , но забывают, с 5 до 15 «как с рабом», а после 15 – «как с равным».
в 5-6 лет ребенок попадает в очень жесткую систему правил и ограничений, которые четко предписывают, как надо поступать в той или иной ситуации. Не подчиняться им невозможно, поскольку так делают все, и поступить по-другому - означает «потерять лицо», оказаться вне группы.
такая мама как Оля, по моему, навсегда останется в первой стадии.[/QUOTE]

Это точно, и потом, чтобы воспитывать ребенка по японской системе, нужно, в общем-то там и родиться и жить. Смысл воспитывать по японской системе, живя в России (или любой другой стране, кроме Японии)? У нас другое общество, другие ценности, методы поведения людей в этом обществе, уклад и уровень жизни, наконец ... ИМХО, товарищи%-0

Тут [B]Bonita[/B] заговорила о [B]Флай-леди[/B]. Я об этом услышала впервые и заинтерисовалась. Вот сайт [URL="http://www.flylady.ru/"]http://www.flylady.ru/[/URL] Я думаю это ещё один шажок в направлении к нашей идеальности. Всё равно ведь хочется порядка, и не только в квартире, но и в голове:)))

[B]Barguzenok[/B], какая ты умничка! Не поленилась, нашла. Ты права - что у человека в голове творитмя, то и в доме и вообще в жизни. У нас на работе говорят о людях, у которых в компьютере миллион папок и подпапок: "Представляешь, как у него в голове нас..ано!"))))))))))
Это я так, для юмора.
Вот непонятно мне, откуда взялся стереотип, что мама, которая считает самым главным в своей жизни детей, обязательно толстая глупая неряха, не дающая детям дышать самостоятельно? Я умница, красавица, хорошая хозяйка и не бегу сломя голову, если моя дочка упадет на улице, и не хватаюсь за сердце, когда она по комодам и столам скачет, и тем не мнее я могу официально заявить, что моя дочь - это мой смысл жизни. И не вижу ничего плохого в этом. ИМХО это более, чем нормально.

[QUOTE=Bonita;1453983][B]Barguzenok[/B], какая ты умничка! Не поленилась, нашла. Ты права - что у человека в голове творитмя, то и в доме и вообще в жизни. У нас на работе говорят о людях, у которых в компьютере миллион папок и подпапок: "Представляешь, как у него в голове нас..ано!"))))))))))
Это я так, для юмора.
Вот непонятно мне, откуда взялся стереотип, что мама, которая считает самым главным в своей жизни детей, обязательно толстая глупая неряха, не дающая детям дышать самостоятельно? Я умница, красавица, хорошая хозяйка и не бегу сломя голову, если моя дочка упадет на улице, и не хватаюсь за сердце, когда она по комодам и столам скачет, и тем не мнее я могу официально заявить, что моя дочь - это мой смысл жизни. И не вижу ничего плохого в этом. ИМХО это более, чем нормально.[/QUOTE]

Но ты же не станешь смотреть на дорожку из компота:-D и ждать когда она засохнет (тем более в гостях). И ребёнок твой - я думаю адекватно в обществе себя ведёт (общительный, любознательный... а не зацикленный на мире Я-МАМА).

[QUOTE=Barguzenok;1458045]Но ты же не станешь смотреть на дорожку из компота:-D и ждать когда она засохнет (тем более в гостях). И ребёнок твой - я думаю адекватно в обществе себя ведёт (общительный, любознательный... а не зацикленный на мире Я-МАМА).[/QUOTE]

Я? В гостях с удовольствием посмотрю на дорожку из компота:-D Я ж в гостях, не хвататься мне за тряпку в чужом доме. Если серьезно, то мы ходим только в те дома, где тоже есть дети и мама такие, как я (то есть все опасное давно убрано под потолок, а то, до чего можно достать, можно ломать и крушить, хватать и тащить).
%-0 Я не знаю, зациклена ли Тайка. Так вышло, что она у нас пока что одна маленькая из всех родственников и все ею, естественно, восхищаются почище той Оли ;) Вот на днях невестка родит, посмотрим, какой у нас мир :-D

[QUOTE=Bonita;1458827]Я? В гостях с удовольствием посмотрю на дорожку из компота:-D Я ж в гостях, не хвататься мне за тряпку в чужом доме. Вот на днях невестка родит, посмотрим, какой у нас мир :-D[/QUOTE]

А сколько раз посмотришь?:) Мальчик не одну ходку сделал. Мы, женщины, знаем цену трудам и домашним заботам. Всегда есть предел терпения. Чаще ответные меры сразу предпринимаются. Начал лить компот - подойди поближе, сядь рядом, что бы деть не улил всю квартиру. Или вообще отвлечь от этого компота. Это для него игра, баловство даже, а с едой не балуются. Придумать другую игру.


Тут прикольную притчу прочитала. Хочется поделиться:



[B]Стать хорошей девочкой[/B]: индийская притча


Акшата была очень живым, беспокойным ребенком. Однажды её мама, не выдержав, сказала своей умной и сообразительной дочке:

— Посмотри, Акшата, как к вечеру я устала от тебя. Нужно придумать что-нибудь, чтобы ты не утомляла меня до такой степени.

— Да, мамочка, я сделаю всё, что ты хочешь, — согласилась девочка.

— Сейчас я тебя искупаю, а потом ты пойдёшь в свою комнату, тихонько посидишь в ней пять минут и всё это время будешь молиться Богу, чтобы он сделал тебя хорошей девочкой.

— Хорошо, я так и сделаю!

Акшата ушла в свою комнату, вернулась через пять минут и сказала:

— Мамочка! Я молилась. Я так не хочу, чтобы ты уставала, что молилась очень усердно.

Но на следующий день ничего не изменилось. Мама укорила Акшату:

— Дочка, а я думала, что ты молилась!

— Мамочка, я так горячо молилась! Но если Бог не сделал меня хорошей девочкой, значит, Он или ничего не может со мной поделать, или я нравлюсь Ему такой, какая есть.

[QUOTE=Barguzenok;1469377] с едой не балуются. [/QUOTE]

Тут ты права. Я как-то не подумала об этом. У нас когда игры с едой начинаются, мы выходим из кухни сразу же. Играть - пожалуйста, на здоровье. Чем угодно. Но не едой и не на кухне.

Вы знаете, у меня этот рассказ вызвал двоякие чувства. С одной стороны да, это здорово, когда у мамы и малыша 100% понимания друг друга. Но когда весь мир мамы крутится вокруг ребенка, это естественно и нормально. Но когда начинает считать, что весь окружающий мир, все люди тоже должны быть в восторге от её малыша и думать только о нем, меня это пугает.
Соглашусь, что золотая середина это что-то между мамами, представленными в рассказе.

Все равно такое поведение с ребенком, Как у Оли в рассказе, долго продолжаться не может. Лет до 3х ребенок "зависим" от мамы. Потом ему нужно самому учиться быть более самостоятельным, а после 7 лет воспитание со стороны родителей ограничивается только наблюдением и направлением. Иначе самостоятельную личность, у которой будет [U]свое[/U], а не [U]мамино/папино[/U] мнение не вырастишь...ИМХО.

А Оля в результате своей такой полной отдачи сама же и пострадает, дети , к сожалению, очень быстро растут...

Тут статья [URL="http://digest.subscribe.ru/children/education/n222030659.html"]Принципы позитивного воспитания[/URL], а тут книга на основе которой написана статья [URL="http://www.bronnikov.kiev.ua/book_1_95.php"]http://www.bronnikov.kiev.ua/book_1_95.php[/URL] Может кого заинтерисует.

Я наверное уже помешалась на вопросе, правильно ли я воспитываю своих детей. Постоянно хочется что-то улучшить. Может это и нормально. Вот ещё статью нашла. [URL="http://digest.subscribe.ru/style/lit/n234287250.html"]Тут она полностью[/URL] В ней описывается книга Ричарда Темплара "Правила родителей"


...«Невозможно подготовиться к роли родителей заранее. Она подвергает проверке на прочность ваше терпение, ваши нервы, ваши эмоции и порой даже ваш рассудок».

Советы Ричарда Темплара, которые он почерпнул из собственного опыта и наблюдения за другими родителями, призваны помочь родителям справиться с их обязанностями.

Родители отвечают за детей - и это значит, что родителям нужно хорошо заботиться о себе. Об этом говорят первые пункты правил: «Состояние вашей психики важно не только потому, что вы сами по себе ценны как личность, а еще и потому, что вашим детям нужны нормальные родители».

«Родительство - прекрасный повод серьезно заняться собственными недостатками - чтобы они не достались вашим детям по наследству». С этой мыслью также сложно не согласиться.

Безусловно, дети требуют времени. Но автор настоятельно рекомендует родителям сохранить в неприкосновенности хотя бы часть старых привычек и увлечений. Когда дети чувствуют, что кроме них у родителей нет иных ценностей, это тяжким бременем ложится на их психику. Повзрослев, дети неизбежно оставят дом - и родители не должны бояться перспективы остаться наедине с собой.

Любовь к детям важна - но бездумно считать, что одной любви достаточно. Для нормального развития, дети нуждаются в привычке к порядку, самодисциплине, широком кругозоре, самостоятельном мышлении, уверенности в себе и многом другом. Сложно ли это привить? Конечно! Поэтому родителям стоит, воспитывая детей, одновременно воспитывать себя - и помнить, что дети обращают больше внимания не на то, что мы говорим, а на то, что делаем.

Детям необходимы границы допустимого поведения. «Четкие пределы дозволенного служат для ребенка важнейшей структурной основой мира, без которой он не в состоянии осознать свое место в нем и принципы его устройства и функционирования».

Но при этом родители должны помнить, что призваны вырастить самостоятельную личность. Поэтому детям нужно учиться на собственном опыте, совершать собственные ошибки и преодолевать трудности. «Если они никогда не будут рисковать, они никогда ничему не научатся». И в особенности родители не должны делать за ребенка то, что он может сделать сам.

С этой точки зрения можно смотреть и на детское упрямство, которое многие родители считают проблемой: «Дети должны учиться не только самостоятельно принимать решения, но и иметь собственное мнение. Если они с вами спорят, это означает, что оно у них есть, и это прекрасно, пусть вам в конкретный момент кажется совсем наоборот».

Ребенку важно понять, что нельзя ожидать от мира чего-то взамен на ничего. «Каждый раз, когда он чего-то от вас захочет, сообщите ему, что вы ждете от него в ответ. Это научит его ценить полученные права и подготовит его к будущей жизни и в мире взрослых», - советует автор.

Став родителями, мы остаемся ими на всю жизнь - но порой забываем, что дети призваны строить свою жизнь, отдельную от нашей. «Нечестно по отношению к детям пытаться удержать их на привязи подле себя, даже если в качестве этой привязи использовать дружбу», - напоминает Ричард Темплар. Выстраивая отношения с детьми, ни в коем случае нельзя пытаться играть на чувствах вины и стыда.

«Ваши дети ничего вам не должны. Не может быть оправдания никаким попыткам внушить детям, что они вам что-то должны, - время, внимание, деньги, или что-то еще». Если родители эмоционально, социально и финансово независимы, они могут быть уверены, что ничем не обременяют детей - и все, что делают дети по отношению к ним, они делают только из любви. О таких родителях можно сказать, что они выполнили свой долг с честью...

А тут статья [URL="http://digest.subscribe.ru/children/education/n232390083.html"]Что делать, если ребенок не слушается?[/URL] Она очень коротенькая. Всё лаконично, просто. И думаешь, почему сама не додумалась?

Привет, девчата.
Интересная темка. Если честно, никакие статьи (особенно психологов) на эту тему не читала и не хочу читать.
Моему сыну сейчас 4,5 года. И у меня есть свои успешные действия. Если кому интересно, могу поделиться.
Могу сказать, что у нас сыном замечательные отношения (как и в семье в целом). Я не знаю, что такое истерики ))) что меня очень радует, когда узнаю о взаимоотношениях других деток с родителями. Мы занимаемся с ним (чтение, счет, письмо). Он очень активный, ходит на секции...
Я как-то интуитивно с ним общаюсь (и муж кстати тоже) так, что все происходит без напрягов... Самое главное, что я отношусь к нему как к взрослому человеку (скидку на то, что он ребенок естесственно делаю ;) ), т.е. позволяю ему вносить вклад, помогать мне, быть ответственным. Стараюсь с ним не спорить и не делать его неправым. Он тогда сам может оценить свои ошибки и исправить их. Ну и вообще, люблю его...
В каждой конкретной ситуации нужно поступать так, чтобы и ребенка не ломать, и чтобы он тоже мог брать ответственность за ситуацию и вести себя так, как он бы хотел, чтобы обращались с ним...

Книга "Дети с небес" (по ссылочке выше) - просто потрясающая. Если пропустить всю воду (первые 90 страниц)))), то все остальное - клад :) Книга показывает не просто позитивное воспитание, но и запреты такими, чтоб дети их слушались, а не игнорировали.

А про статью... согласна со сказанным ранее. 50% Оли - самое оно :)

нееее.. я обожаю свою малышку, разрешаю ей все, но не представляю чтобы все остальные окружающие меня люди крутились вокруг моего ребенка...
Эта Оля напоминает мне мою подругу (детей у нее правда пока нет), но она считает что она центр мира.. Может прийти в гости и потребовать к столу креветки (хотя знает что я их не ем и значит их дома нет) и обидеться на их отсутствие.. Может потребовать чтобы я с ней пошла в ночной клуб накануне важного экзамена... Последней каплей стало требование. чтобы я рассталась со своим парнем, так как он ей нравится и она хочет с ним переспать...
Вот поведение Оли мне ее напомнило.... абсолютное наплевательство на мнение других близких людей...

"Оля"-это мо мама. Нет, так вести себя нельзя. Все нужно в меру.

конечно так не хорошо вести себя по отношению к ребенку, и самой плохо, у меня возникает вопрос - а папа - муж у них есть? он не ушел еще от такой мамы??? и если нет то кто тогда выполняет домашнюю работу зарабатывает деньги

Такая мама как Оля потом хлебнет горя со своим ребенком, но будет поздно что либо изменить.
На мой взгляд идеальной мамы не существует. Для каждого она своя. Каждый воспитывается в своих условиях и тем индивидуален.

[QUOTE=Ирина Н.;5460148]Такая мама как Оля потом [B]хлебнет горя со своим ребенком, но будет поздно[/B] что либо изменить.
На мой взгляд идеальной мамы не существует. Для каждого она своя. Каждый воспитывается в своих условиях и тем индивидуален.[/QUOTE]

Да да. я так же думаю