блин! а у меня опять не открывается :-E да что ж такое то!!!! :(

[quote=Танюшка777;431491] Но вот первое введение, конечно, вызывает шок.[/quote]

вообще пипец

а мне слово "детоводство" нравится :)
детоводство - цветоводство.... дети, цветы жизни :)))

Я частично согласна,но не во всех моментах с ней. В шок вводит самая первая записка

если все записки прочитать, то совсем другое впеч создается. Мне она понравилась:) А так к любой фразе придраться можно...
А вообще, у меня сложилось такое представление ,что это мысли, адаптированные для чтения широкими массами, а в таком случае должно быть что-то вызывающее.

девочки! ну мне же тоже интересно! а ссылка проклятая не открывается :(
Выложите, хотя бы частично, плиззз.

Мне про ГВ понравилось, конечно не совсем согласна, но сказать смеялась, ничего не сказать, ржала, как лошадка, нет бы спать лечь,блин:-D !!!! И ребенка чуть не разбудила:-E

повезло "зверомаме"иметь полный штат помощников это наверно здорово,но лучше разогнать всех и остаться в узком семейном кругу.всё сразу станет на свои места,она реально ощутит как стало свободно вокруг!!!!моему последнему малышу скоро 5мес.так вот пока я дома одна всё предельно замечательно,меня не раздражает ни капризы малыша ни хронический недосып.зато вечером,когда вся наша семья(муж и двое детей)собираются дома реально начинается невроз(валерьянка хорошо помогает когда уже сил нет!!!).так что я её прекрасно понимаю,жаль что не могу пообщаться с ней лично.в действительности она устала не от недосыпа и ребёнка,а от постоянного общения с этими своими помощниками!это правда отнимает много сил!

ууу,там есть продолжение?!почитаю обязательно!!!

это заговор! :hysteric::hysteric::hysteric:
куда не сунусь, везде ссылка недоступна. Зато бсуждения - пжалста. Сделала вывод, ЖЖ этой дамы очень популярен. Кусочки удалось только прочесть записку 10 и записку 4. Я так поняла, что она все-таки стала лечиться от депрессии?
Зато мне понравился один посто из коментов:
"да я бы только ЗА!! солнышко, если бы все было так просто, говорят предупрежден значит вооружен, но то ли в этом случае это не срабатывает, то ли настолько я была духовно не зрела для этого шага, хоть и не такая уж молоденькая, все читала, все знала и все равно эта депрессия послеродовая ТАНКОМ проехала по мне, до сих пор раны зализываю, спустя больше года.
Однозначно рожать потому что муж хочет или родители не стоит, но это касается любых решений в жизни их нужно принимать самим и нести за них ответственность.
Возможно депрессия так прихватывает тех кто не очень-то повзрослел хоть и завел детей своих, но ничего дети уже есть и это счастье, поверь, а депрессия в данном случае очень быстрое взросление, со всеми вытекающими, а то что не убивает, делает нас сильнее - я стала сильнее.
А еще быть на 100% готовой мне кажется в этом случае не получится когда бы это не произошло, главное что бы было осознанное желание, это поможет я думаю"

ЗЫ: девочки, может кто-то на ее ЖЖ наткнется , выложите ссылочку

[URL="http://grey-koala.livejournal.com/3058.html"]Вот ее ЖЖ[/URL] [B]Zhako[/B] попробуй по этой ссылочке ещё

[B]Лелик[/B], спасибо, только не могу я и туда попасть :( :hysteric: :cray: :girl_cray: :wallbash:

Записки зверомамы-2
 

Записки зверомамы-2: идеальные матери
Ситуация: вы задолбаны до последней степени, неважно чем (например, ребенок просыпался каждые два часа ночью, плохо спал днем и при одевании на вторую прогулку произвел вместо обычного десятиминутного верещания чудовищный концертный ор, от которого у вас заложило уши). И вот, в разговоре с "бывалой" мамашей (у которой предпрогулочные концерты и прочие развлечения, особенно ночные, остались в прошлом) вы мучаетесь и спрашиваете: ну как же ж это возможно? Ну как же ж это можно пережить? Может, я чего делаю не так? Во мне ведь должна быть бездна терпения и материнской любви, но ее чтой-то не видно, макайте меня глубже в унитаз, авось там что нащщупаю.
И вот вы жалитесь, но тут же узнаете, что: а) мало того, что у нее ребенок вообще не спал, так она еще и сдавала сессию; и б) от своего малыша она ничуть не уставала - и вообще, нельзя срываться на ребенка, это НЕХОРОШО. И вы под этой величественной картиной лежите, как под памятником Алеше со спасенной девочкой на руках, и чувствуете себя наглой и бессердечной прошмандовкой.
Варианты могут быть разные, смысл один: у нее проблем было против твоих втрое больше, а уж счастья и радости и терпения – и вовсе не сощщитать тот коэффициент, которым она отрывается от тебя на материнской дистанции.
Скажу сразу: я не говорю о реально ужасных жизненных ситуациях, когда уходит муж и бросает жену с ребенком, или ребенок и/ или мать больны, или когда нужно и вставать ночью к ребенку, и работать полный рабочий день, да мало ли ужасов в нашей жизни. Я говорю об обычных житейских ситуациях, когда в обычной семье появляется маленький ребенок.
И вот именно для таких случаев лежбища под памятником я теперь сразу ввожу поправочный коэффициент. Он считается так:
1) вводим поправку на особенности женской памяти.
Как забывается родовая боль, так забываются страсти-мордасти первого года жизни зверика. Это уловка природы – чтоб вы зазевались и снова размножились. Женщина-идеал может реально забыть о плохом и помнить только хорошее. И потому на выходе она идеал: и не уставала она от своих мальчиков, и плакать им не давала, и все она успевала.
2) вводим поправку типа "и другие привходящие обстоятельства".
Когда мне наскучило развешивать мохнатые уши и мучаться комплексом неполноценности, я начала слушать рассказы о материнских подвигах очень внимательно. И что же я стала узнавать?
Да, ребенок действительно плохо спал, и она сдавала сессию и готовилась к экзаменам. Слушаю дальше: "а вообще, прекрасная была жизнь. Мне вот, например, моего только кормить приносили, а вот смотрю на вас, вы ж отдельно сейчас все живете". То есть она кормила, сцеживалась и продолжала дальше готовиться к сессии. Я согласна – ее жизнь была прекрасна. В разговорах со старшим поколением нужно иметь в виду – они, чаще всего, жили с родителями. Это плохо, конечно, жить в тесноте и в обиде, но это значит, что от массы забот по дому они были избавлены.
И вообще - ей было двадцать лет. А вам за тридцать. Помните студенческие тусовки? Выжрать водки с шампанским, проколбаситься всю ночь, а с утра на лекцию или просто проснулись в десять – и хоть бы хны. Попробуйте представить себя на своем студенческом маршруте сейчас – вы помрете в собственном воображении, не то что в жизни, так что, как в той рекламе, "не пытайтесь это повторить". Организм не тот. От одних и тех же нагрузок вы устаете гораздо больше.
Или вот еще пример. Да, моя подруга сама готовит и убирается, но они специально съехались с мамой, так что и уход за звериком, и хозяйственные заботы лежат не только на ней. Эта же подруга сообщает мне, что, конечно, злиться на орущего ребенка нельзя – он же все чувствует (я вообще люблю эту рекомендацию – мыши, станьте ежиками). Но я очень хорошо знаю, что она воспитывает своих детей "строго" – она просто не берет их на руки. Так что ее детка орет часами в другой комнате, и она на нее совершенно не злится, убираясь или готовя ужин.
Моя мама, конечно, тоже была идеальной мамой. Правда, оказалось, что по ночам ко мне вставал папа (кормление, укачивание – все было на нем). А еще она жила с родителями и, естественно, не готовила, а еще месяцами не убирала свою комнату – у нее не было ни сил, ни времени. Так что, как выяснилось, она не все успевала.
Другой случай. Ах, говорит мне знакомая, как же можно сердиться на ребенка, он же ни в чем не виноват. Я вот, например, совершенно не злилась. Я молчала, сцепив зубы, потом приходил муж, занимался девочкой, я готовила еду и ложилась спать. Растопырив рот, я жду продолжения. Продолжения не следует. "Нет, что вы, к ней вставал муж. Если бы я еще по ночам вставала, я бы с ума сошла".
Продолжать можно долго. Да, ребенок плохо спал, зато отлично ел и не бесил ее выкобениваниями в стуле и распылением пюре. Или все хозяейство было на ней, но ребенок прекрасно спал днем и неплохо ночью, и она высыпалась. Или она не гуляла вообще, выставляя коляску на балкон, и в это время занималась делами.

продолжение
 

Мораль сей басни такова: всем было одинаково трудно, никто ничего не успевал, а если успевал одно, то за него делали другое, а если не делали, то это другое (типа порядка в квартире) так и похеривалось. И, конечно, мамашки время от времени бесились и понимали, что, конечно, очень хочется выкинуть люльку с орущим ребенком в окно, но нельзя – мало ли что люди подумают.
Рисунок трудностей неповторим – это как калейдоскоп, он встряхивается от мамаши к мамаше. У выживших в первый год просто разный набор проблем и ресурсов для их решения. Так что я поняла - не надо переживать. У идеальной матери не было все так же, как у меня, плюс сессия. У нее была сессия, а все остальное ей помогали разгребать - и пищала она при этом совершенно так же, как я.

записки зверомамы-3
 

Записки зверомамы-3: щастье есть
То есть его, в принципе, можно стяжать.
Послеродовой депрессии можно избежать. И я бы могла ее избежать, наверное. Похоже, я даже знаю, где ошиблась.
Первые месяцы после каждого эмоционального срыва меня посещала мысль, что все дело в том, что надо взять себя в руки, набраться терпения, воспитать в себе недоразвитые христианские добродетели и вообще всяко душевно-духовно обновиться.
Потом я совершила великое открытие – никакого отношения к душевным и духовным материям мои срывы не имеют. Они имеют отношение сугубо к физической усталости. Выработало ресурс тело на сегодня – все, я исполняю укладывание спать как тяжелую повинность, плач звероцю раздражает меня, а еще из меня лезет моя психологическая наследственность, понимающая воспитание как дрессуру (оставить покричать – пусть упражняет легкие, "не баловать", "пусть не привыкает к рукам" и т.д.). Не устала до смерти – все, я нежно пою колыбельные, и даже самый свирепый зверокрик не раздражает меня, а вызывает правильное желание устранить причину плача, - словом, я принимаю правильные решения.

[B]Zhako[/B],спец для тебя процитирую все части;)

записки зверомамы-4
 

Записки зверомамы-4: советчики и помощники
Необходимое разъяснение: существует определенная классификация вопросов. Есть вопросы с вопросительным словом, есть вопросы без вопросительного слова, "как"-вопросы и "что"-вопросы и т.д.
Вношу дополнение в классификацию – "что, бля?"-вопрос. Он родился в ситуации, когда один знакомый приехал в сервис и сказал, что у его Лексуса проблемы с коробкой передач. Мужики в сервисе заохали, замахали руками и сказали: "ну, мужик, ты попал, семь тысяч стоит коробку перебрать". На что знакомый резко ответил: "Что, бля?! Менеджера сюда!!". Прискакал менеджер, и коробку перебрали за семьсот.
Так вот, рождение ребенка – прекрасный повод, чтобы научиться задавать "что, бля?"-вопрос. У постсоветских граждан, получивших советское воспитание (солдат империи, ходит строем, боится слово молвить), вообще проблема с этим типом вопроса, а шире, с тем, что психологи называют "дозированием агрессии". Т.е. с умением постоять за себя, вовремя и адекватно отреагировать на не устраивающее тебя поведение.
К сожалению, это умение может пригодиться – причем не на улице, не в трамвае, а в самом что ни на есть семейном кругу. К сожалению, опыт показывает, что локальная Немезида и мини-египетская казнь мамашек – это их родителя и свекровя, считающие себя в праве давать советы и указания, поправлять, критиковать, зудеть над ухом, звонить с идиотскими предложениями, и до кучи еще и требовать немедленного претворения их заявок в жизнь – все это под угрозой немедленной и жестокой обиды

записки зверомамы - 5
 

Записки зверомамы-5: грудное вскармливание
Наверное, это самое важное в отношениях с крошечной цю. Чем и как кормить. Грудное или искусственное вскармливание? Бутылочка или сиса?
Я изначально была настроена на грудное вскармливание. У меня все получилось – могу сказать это с гордостью. Но я теперь очень хорошо знаю, что почем в этом деле.
"Записки зверомамы" я задумала после того, как увидела в мамашкиной прессе замечательную публикацию: молодая мамашка пишет в колонку к врачу, вот, мол, я первого ребенка кормила грудью, никакого удовольствия, сидишь как на привязи, то нельзя, это нельзя есть, так что второго решила кормить сразу смесью. Так теперь родственники ездят по ушам, мол, жалко ребеночка, он же ест эту химию. На что врачиха с такого высокого пьедестала изрекает ей ответ: ну вот вы, наверное, сами не уверены в правильности своего выбора, к тому же – а что такого трудного в грудном вскармливании? Никаких ограничений в еде и в образе жизни нет, разве что алкоголь, конечно, нельзя. И тут я взбеленилась. Неоднократно выкрикнула я в воздух нецензурное слово для обозначения продажной женщины. Ах, сцуко, ничего трудного? И в еде никаких ограничений? И в образе жизни? Да неужели?!! Да каждой женщине, которая ребенка грудью кормила, медаль нужно на грудь! Медаль! Где моя медаль, сцуконах?! Медаль во всю грудь, моя большая медаль!
Если Бог даст еще цю, я снова буду кормить грудью. Но я буду психологически готова к возможным трудностям. И я очень хорошо понимаю, почему эта мамашка отказалась давать второму ребенку грудь, и думаю, что она имела полное право отказаться от процесса, не приносившего ей никакого удовольствия.
Итак, радости и проблемы грудного вскармливания.

записки зверомамы -6
 

Записки зверомамы-6: как они спят
Анализируя собственный опыт и опыт разродившихся подруг и знакомых, а также публикации и прочие книги на тему детского сна, я пришла к крайне субъективному и очень личному выводу: лучше всего цю спят в луже родительской крови. Ближе к четырем утра лужа обычно достигает нужной глубины, к тому же цю успевает выпить несколько стаканов той самой крови (то есть мама успевает к этому времени дать грудь, сменить закаканный памперс, погладить спинку, поправить одеяло, дать средство от колик, помазать десны обезболивающим гелем, и так по кругу несколько раз).

Читала-читала...Старалась понять её и не смогла...