про улиток и студента с преподом прикол :-D :-D :-D

[QUOTE=УльянКА;3831057]Муж вчера ночью выдал:
Он спит, я рядом лежу - читаю.
Вдруг он резко подпрыгивает, смотрит в потолок и так возмущенно: "Что за хреееень????"
Я: "Что случилось????" О_о тоже начинаю вглядываться в потолок, мало ли....
Муж: (так спокойно, будничным тоном) Да ничего, просто кусок пенопласта на лицо упал.
Поворачивается на бок и засыпает.[/QUOTE]

Я пополам согнулась:-D :-D :-D

[QUOTE=УльянКА;3831057]Муж вчера ночью выдал:
Он спит, я рядом лежу - читаю.
Вдруг он резко подпрыгивает, смотрит в потолок и так возмущенно: "Что за хреееень????"
Я: "Что случилось????" О_о тоже начинаю вглядываться в потолок, мало ли....
Муж: (так спокойно, будничным тоном) Да ничего, просто кусок пенопласта на лицо упал.
Поворачивается на бок и засыпает.[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D

[URL="[URL=http://smajliki.ru/smilie-934020711.html][IMG]http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif[/IMG][/URL]"][URL=http://smajliki.ru/smilie-934020711.html][IMG]http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif[/IMG][/URL][/URL]

9-суперклей клеит действительно Все улыбнуло

просто ржачно....
[url]http://www.youtube.com/watch?v=Ix75U_iag2w&feature=share[/url]

[QUOTE=Небо;4312577]просто ржачно....
[url]http://www.youtube.com/watch?v=Ix75U_iag2w&feature=share[/url][/QUOTE]

да уж это действительно что то.бедный папа и как смешно это смотрится:girl_haha:

Тёща зятю:''И за что моя дочь тебя любит?!?!''Зять:''Показать?!?''

Муж сегодня ночью выдал. Он храпит как слон, я его переворачиваю на бок, а он мне- ты не волнуйся, я не заблужусь! Причём с таким милым-милым выражением лица :) я даже злиться на него перестала. Утром спросила, где это он блуждал, он ничего не помнит :)

[QUOTE=Сашкина конфетка;4764741]Муж сегодня ночью выдал. Он храпит как слон, я его переворачиваю на бок, а он мне- ты не волнуйся, я не заблужусь! Причём с таким милым-милым выражением лица :) я даже злиться на него перестала. Утром спросила, где это он блуждал, он ничего не помнит :)[/QUOTE]

:-D :-D :-D

[QUOTE=Сашкина конфетка;4764741]Муж сегодня ночью выдал. Он храпит как слон, я его переворачиваю на бок, а он мне- ты не волнуйся, я не заблужусь! Причём с таким милым-милым выражением лица :) я даже злиться на него перестала. Утром спросила, где это он блуждал, он ничего не помнит :)[/QUOTE]

:-D :girl_haha:

Помню,когда учились еще,жили в общаге...пошли мы с однокурсниками будить парня одного-тк он просил(вечно ночью в комп играет,а днем спит)..приходим,уже пара началась,мы "Ковпаев!!!Вставай!"а он так подскакивает и грит"Ага!ща перезагружусь!":girl_haha:

[QUOTE=masysik;4772530]Помню,когда учились еще,жили в общаге...пошли мы с однокурсниками будить парня одного-тк он просил(вечно ночью в комп играет,а днем спит)..приходим,уже пара началась,мы "Ковпаев!!!Вставай!"а он так подскакивает и грит"Ага!ща перезагружусь!":girl_haha:[/QUOTE]

:-D :-D :-D

ржу так, что ребенок решил, что мне плохо

Экскурсия в зоопарке.
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5
часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!

:-D :-D

Посмеялась от души прямо!!!:-D :-D :-D

[COLOR="DarkGreen"][SIZE="3"][B]Инструкция по применению туалетной бумаги[/B][/SIZE]


[B]Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия[/B]

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение туалетной бумаги:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

***

Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

1. Подготовительная часть включает:

* Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
*Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
*Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
*Усаживание - 5 секунд.

2. Содержательная часть включает:

* Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
* Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.

3. Заключительная часть включает:

*Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
*Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
*Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
*Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
*Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
* Выход и выключение света - 5 секунд.

Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

***[/COLOR]

Прикольная темка. У меня муж тоже часто во сне рассказывает фигню всякую, я правда забываю потом, что он говорил. Помню не так давно бужу его, а он мне с серьёзным видом "Деньги давай!" (он у меня работает таможенником :)). А ещё, в шортах уснул, среди ночи так жалобно "Ну зачем ты так? Зачем ты меня в шортах?" и дальше спать. А мне по утрам всегда снится, что я стою или в лифте еду и на меня набрасывается маленькое волосатое противное чудовище, слюнявое такое. Я просыпаюсь, а это оказывается меня муж перед уходом на работу целует ) вот такая реакция на любимого

:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: маленькое волосатое противное чудовище:-D :-D :-D :-D

Я знаю парня с фамилией Жижа, а девушку – Гуща. (они не знакомы). Ещё есть знакомый Книга. С мужем работает Тужиков. У препода одного была фамилия Жвирбля. Училка в муз.школе у меня была Заяц, стала Волк после замужества. А ещё есть местный ведущий на ТВ – Пузиков. А ещё я в общаге жила, там была коменда Зверович, а костелянша Хмурович. Говорящие фамилии были.