Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."

****

Девочка-подросток говорит матери:
- Мама, я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!
- Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?
Дочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и... сама к нему в штаны полезла... пусть его мать умирает, а ты живи!

***

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!
***

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

как искупать кошку ?


1. Тщательно почистите унитаз.


2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.


3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.


4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.


5. Кошка взобьет мыльную пену.


6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.


7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.


8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

ужас!

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
***
- У вас водка есть?
- А вам 18 лет есть?
- А лицензия на торговлю у вас есть?
- Ну на, держи... Что завёлся-то сразу...
***
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Сидим на диване - брат, мама, я и бабушка. Брат работает в обувном магазине. Вот бабушка и спрашивает:
- Сынок, а сколько стоят у вас в магазине кроссовки найк?
Брат:
- Штука двести! (то есть, 1200)
Бабушка, с огромными глазами:
- Вы бы ещё килограммами продавали!
***
Дочка моя была маленькой ещё, и вот стукнули морозы, под 30. Утро. Собираю её в садик. Беру с собой санки и тёплое одеяло, укутывать. Садимся в санки, замотала её, а она - "Мама, теперь я точно как черепаха - толстая и двигаюсь еле-еле!"
***
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

[B]Про жизнь после родов
В животе беременной женщины разговаривают двое пузожителей. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов![/B]

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

[QUOTE] Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
[/QUOTE]:-D:-D:-D

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!

Отрабатывают произношение звука “Ц” - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот, из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...

Коммунальная квартира. Маленькая девочка нечаянно закрылась в туалете и не может выйти. Перед дверью собрались родители, бабушки, дедушки, соседи, и все наперебой кричат: "Маша, Маша? Ты слышишь? Ты только увпокойся! Все хорошо! Маша медленно поверни шпингалет...еще...еще...Нет!!! Не дергай так сильно! Медленно поверни..." Сзади подходит мальчик лет 8 и, жуя яблоко, говорит: "@ля, ну прямо "Форт Байярд"!!!"

Институт. Аудитория. Идет лекция.
Преподавательница рисует графики на доске цветными мелками. Голубой мел очень бледный.
Мужской голос с задних рядов: "А голубым не видно!!!"
Преподавательница невозмутимо: "А голубым и не надо!"

Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище.
Там каждый год проводится отчётный концерт.
На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
На сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня “Как меня младую“ обработал Шостакович.

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.

=============================================================
Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
============================================================

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...


Разговор 2 евреев:
Хайм, откхуда у тебя такие классные часы???
Да это мне отец перед смертью продал!


Вано, что ты за книжку читаешь???
"Логика" называется...
А что такое логика???
Ну вот, например, у тебя аквариум есть???
Да!
Значит ты рыбу любишь, так???
Да!
Любишь рыбу, значит пивко уважаешь???
Да!
Если пивко уважаешь, то и женщин любишь???
Ну да!
Ну значит ты не пиде!
Через 2 дня, другая встреча!
Гоги, что за книгу читаешь???
"Логика" называется???
А что такое логика???
Ну вот например, у тебя аквариум есть???
Нет!
Значит ты - пиде!

ж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

- Правда ли, что рак это рыба красного цвета, которая плавает задом наперед?
- Совершенно верно, только рак не рыба, он не красный и задом наперед не плавает.

Старший продавец хозяйственного магазина учит молодого:
- Вот приходит к тебе, допустим, женщина средство для мытья зеркала покупать, а ты ей средство и для зеркала даёшь и в придачу средство для мытья шкафов. Мол, чего у вас зеркало блестеть будет, а шкафы в пятнах будут. А вот, приходит к тебе, допустим, женщина средство для мытья шкафов покупать, а ты ей средство и для шкафов даёшь и в придачу средство для мытья зеркал. Мол, чего у вас шкафы блестеть будет, а зеркало в пятнах.
Молодой заступает на работу, приходит к нему женщина и просит: пачку тампаксов. Тот фигак ей пачку тампаксов, средство для зеркал и средство для шкафов. Та в недоумении. На что молодой отвечает: - Ну, вы коль е**тся не можете, так хоть в квартире приберитесь.