Знаю, что старье, но зато какое ))

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

:-D :girl_haha: :-D :girl_haha: :-D :-D :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :-D :girl_haha:

Эволюция мамы (из журнала young family)
когда ребенку нет года:
Ты точно знаешь какое сегодня число и через сколько минут заканчивается срок годности морковки
На вопрс мужа отвечаешь "Агу"
Когда малышу месяц, надпись "с 6 мес." кажется тебе нереально далекой
Думаешь:"Свои лучшие годы я проведу в песочнице, может, открыть курсы по изготовлению куличиков?"
Нести 12 кг в одной руке? Нет ничего проще!
Понимаешь, что уборка - это равномерное распределение по дому игрушек и того, что от них осталась
На собств. опыте познаешь, что наладить ГВ - целая наука, а правильно закончить - еще бОльшая.
Мучаешься с одеждой: вначале не втискиваешься в нее, а похудев, влезаешь, но тут же на тебя влезает ребенок с грязными ногами
Тестируешь качество дезодорантов, наблюдая, как твой малыш забирается на горку.
Курсы "Детские болезни" и "Вакцинация" можешь сдать экстерном.

когда ребенку год
Знаешь точное кол-во детских площадок, песочниц и скрипящих качелей в округе
Самый волнующий тебя вопрос: "Кто покрасил эти чертовы качели?!!"
Подозреваешь, кто перегрузил твой комп, не сохранив файлы
Понимаешь, что линейку придумали для доставания игрушек из-под дивана и холодильника
Когда не можешь найти вещь, ищешь ее в мусорном ведре

ребенку 2 года
Вопрошаешь: "кто постирал мои туфли?!"
"Кто положил в суп мобильник?!"
"Кто съел мою шоколадку/мороженое/помаду (нужное подчеркнуть)"

Девочки, скопировала с другого форума
"Форум малышков:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как
реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не
удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это
нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка,
солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить
справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я
НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно.
Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Мне сегодня с Утра Нужно было сдать Анализы(Мочу).
Их У меня Вместо меня Муж в поликлинику возит.С вечера Банку,направление,бахиллы. Все приготовила.Предупредила Мужа.легли Спать.Часа в 3 ночи Просыпаюсь С Желанием Посетить Туалет.Начинаю Вставать,тут Вскакивает Муж и кричит : Ты Куда?
Я ему : В Туалет.А Он Давай на меня Кричать : Ты Что,тебе ж Нельзя,Только В Банку Можно ,а в туалет нельзя И Держать меня Пытаеться...

Еле вразумила его меня отпустить и что время Еще ночь

Я Рыдала со смеху Вот такой У меня Муж )

А мне мой муж рассказывает, как я спать ложусь где то в 11-12 вечера, а он еще сидит делает. Так вот я приподнимаюсь на руках от кровати, и говорю надо нам трильяж купить, хотя он у нас есть:))) а он говорит, какой трильяж, он у нас есть, я долго повторяла, что его надо купить, а потом сказала ну ты и тугодум тупой, и рычала еще потом:)))))))

Главный герой 2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие.
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал - сразу пришел!

[QUOTE=alionella;239989][B]Сообщение на одном из форумов:[/B]

[U]Вопрос:[/U]
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

[U]Ответ:[/U]

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.[/QUOTE]

[QUOTE=pion;269691]Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то та унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз...)))))[/QUOTE]

Ооооооооооо...посмеялась:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

и загадки, и статейки - оборжаться моно :)))

У меня была знакомая, звали Власта! Оправдывая своё имя она была реально самоуверенной и властной девченкой!
Пошли компанией в Парк Горького, гуляли, устали, хотим на лавочку приземлиться, а все заняты. На одной из лавочек (во всю длину) спит пьяный. Не бомж, а просто пьяный мужичек-работяга.
К нему подходит Власта и говорит:
Эй, слышь, ты чё тут развалился то во всю лавку?
Он открывая с трудом свои сонные вежды, ей в ответ: Ты чё здесь орешь, ты ваще хто такая?
Она ему: Я Власта!!!!:hysteric:
Он ей в ответ, с трудом шевеля языком: Ну и чё, мне вообще то по фигу, в ЛАСТАХ ты или в сланцах!

Все рыдали....:-D

[URL=http://smajliki.ru/smilie-899995335.html][IMG]http://s15.rimg.info/baca7a18d24d7b189f17e526cd526faf.gif[/IMG][/URL] Ой, ну насмешила!!! [URL=http://smajliki.ru/smilie-855717255.html][IMG]http://s14.rimg.info/9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif[/IMG][/URL]

[QUOTE=pion;269691]Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то та унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз...)))))[/QUOTE]

В догонку...
Урок английского в школе.
Учитель: Дети, придумайте предложение, где 2 раза встречается слово beautiful (красивый)
Маша: мама купила beautiful шарфик и стала очень beautiful;
Саша: мы отдыхали в beautiful городе и видели beautiful церковь;
Вовочка (или маленький Джонни): А моя 15-ти летняя сестра вчера за ужином сообщила, что беременна! А папа сказал -Beautiful!!! Fucking Beautiful!!!!:)

[QUOTE=Alla165;299495]У меня была знакомая, звали Власта! Оправдывая своё имя она была реально самоуверенной и властной девченкой!
Пошли компанией в Парк Горького, гуляли, устали, хотим на лавочку приземлиться, а все заняты. На одной из лавочек (во всю длину) спит пьяный. Не бомж, а просто пьяный мужичек-работяга.
К нему подходит Власта и говорит:
Эй, слышь, ты чё тут развалился то во всю лавку?
Он открывая с трудом свои сонные вежды, ей в ответ: Ты чё здесь орешь, ты ваще хто такая?
Она ему: Я Власта!!!!:hysteric:
Он ей в ответ, с трудом шевеля языком: Ну и чё, мне вообще то по фигу, в ЛАСТАХ ты или в сланцах!

Все рыдали....:-D[/QUOTE]
:-D :-D :-D :-D но ей, наверное не до смеху было :-Р :)

вчера читала этот раздел угорала до слез, ложусь спать,
-Зайчик, приятных снов. я тебя люблю
- А я картошечку. жаренную
и все таким детским голосочком...

:))) :))) :-D

Сегодня увидела надпись на автобусе " Ваша сила в наших яйцах" - [SIZE="1"]реклама местной птицефабрики[/SIZE]

Да ей по фигу!:)
Тоже в студенческой компании сидим, пиво пьем, травим анекдоты.
Один парень рассказывает простенький анекдот:
Два чукчи разговаривают...
Один спрашивает: А почему все считают, что мы во!...стучит кулаком по столу...
второй отвечает: ну и что? зато у нас песни хорошие...:)

Ну, все так скромно посмеялись, а наша Власта выдает:
Не, я чё то не поняла, самие лучшие песни же у нас - у русских!!!:-D

Тут уже всех прямо согнуло!!! :-D До сих пор вспоминаем:-D

У вас есть над чем посмеяться!!!!

Мой муж сегодня ночью на английском разговаривал...Он не знает английского... :-!

pion,ого :) А что говорил ? :)))