Что-то линеечки немного спешат))) с датами...

Девченки,я так устала к концу берем енноси,что думала,побыстрее бы родить(уже в 36 нед)родила в 38,(не без врачебной помощи).Всё врем родов настраивала себя что это только цветочки,дальше будет хуже ...а хуже так и не наступило.Так что побольше оптимизма! Без него никуда!

[QUOTE=Инга;550265]Девченки,я так устала к концу берем енноси,что думала,побыстрее бы родить(уже в 36 нед)родила в 38,(не без врачебной помощи).Всё врем родов настраивала себя что это только цветочки,дальше будет хуже ...а хуже так и не наступило.Так что побольше оптимизма! Без него никуда![/QUOTE]

Согласна: главное - оптимизм и ожидание долгожданной встречи с малышом!!!:))) :puz:

[QUOTE]Сообщение от Алёна Belka
недавно тетка мужа выдала мне...А ТЫ РОЖАТЬ НЕ БОИШЬСЯ? если до этого вопроса я как то себя успокаивала,то теперь просто как на иголках сижу((КОНЕЧНО БОЮЮЮЮСЬ[/QUOTE]

Я вот когда сына носила, тоже рожать боялась. А потом где-т вычитала, что если знать всё, что происходит во время родов, то не так страшно. И правда, начиталась я что происходит в женском организме во время родов, как все это происходит и перестала бояться. И когда рожала думала об этом, отвлекалась таким образом: "Схватки, больно, ничего, это шейка матки открывается, чтобы малыша на свет выпустить" и т.д. Мне очень помогло.

[QUOTE=Вика 345;550797]Я вот когда сына носила, тоже рожать боялась. А потом где-т вычитала, что если знать всё, что происходит во время родов, то не так страшно. И правда, начиталась я что происходит в женском организме во время родов, как все это происходит и перестала бояться. И когда рожала думала об этом, отвлекалась таким образом: "Схватки, больно, ничего, это шейка матки открывается, чтобы малыша на свет выпустить" и т.д. Мне очень помогло.[/QUOTE]

Вот и мне так кажется, что надо просто вооружиться информацией [url=http://smiles2k.net/lol_smiles/index.html][img]http://i.smiles2k.net/lol_smiles/sly.gif[/img][/url]
Я вот очень жалею, что у меня нет возможности еще на курсы походить, где беременных готовят к родам физически и морально.
Еще я боялась, что не знаю, что я буду делать с малышом, когда меня с ним домой отправят.[IMG]http://xsmile.ru/s/Malavki/child_2002.gif[/IMG][IMG]http://xsmile.ru/s/Ispygannie/swoon.gif[/IMG] Накупила книжек, видео, где описано что и как.:) Пока еще есть время для подготовки :)

все Б боятся:) сама такая была, пока не думаю:))))))

Советы беременным в картинках =)
 

Копалась сейчас в интернете, наткнулась на прикольную ссылочку. Сами картинки подписаны на английском,внизу есть перевод по-русски, хотя там и так многое понятно! =) Надеюсь, вам понравится..))

[url]http://studia.blox.ua/2009/07/Sovety-beremennym-21-kartinka.html[/url]

:-D :-D :-D Мне понравилось, особенно про общественный транспорт, меня так и тянет сделать так, как нельзя:-D

И вот еще: Пояснение для немцев и других французов:-D

:-D :-D :-D зачет.Особенно, прыгающая с трамплина мамашка:-D .

да правда достают распросами

да смешно и стыдно

Я бы еще добавила пункт: При входе вместе с беременной в транспорт бегите на первое свободное место и радостно плюхайтесь на него, провозглашая, что все мы были беременными и нечего ныть, дальше хуже будет!

А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь????Корейскую морковь??? Буээээээ....Пирожки??? Буэээээ....Шоколад??? Буээээээээ....Картошку жаренную??? С котлетой????Буэееееееее....Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааааааааааааааааааа

вот

Хохотала так,что дочу на руках разбудила и слезами залила!!!!!!!!! Девочки молодцы! :)

девочки супер я так смеялась :-D :-D :-D это супер что вы нашли побольше такого выкладывайте:))) :))) :)))

Мама или папа?

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!

Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал…

Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол… Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".

И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента…

молодец теща,обошла родителей!!!!!:)

Ох и нахохоталась! Думаю, малыш думал, что землятрясение началось:):):)

Класс! История супер, долго смеялась:))) :))) :)))

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я
выпал.(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
_________________

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?

А меня еще бесили настоятельные советы, о которых я не спрашивала (особенно от не рожавших). Беременную вообще легко достать, достаточно просто "не так" на нее посмотреть.

А еще - лезте всегда без очереди не перед кем угодно, а именно перед БЕРЕМЕННОЙ женщиной! И втирайте ей, что вам быстро, и что вы вообще давно уже тут стояли, просто вас никто не видел! :-E

Все четко подмечено!

Ой точно точно!А ещё уверяйте беременную,что УЗИ по поводу пола ребёнка ошиблось и что родится непременно мальчик!(это мой случай)

Тема просто отличная! Я некоторым личностям уже разослала - попросила ознакомиться :)))

:-D :-D :-D :-D :-D
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:

Вчера со своей подругой пошли в магазин. У меня трое детей, у неё трое детей и ждёт четвёртого со дня на день. Решили все вместе не заходить, а она осталась на улице, а я пошла со списком. Выхожу - она смеётся. Время было 17-30 и все с работы толпами шли домой. Увидев женщину с шестью детьми, один из которых в коляске, да ещё и беременную люди реагировали по разному. Кто делал большие круглые глаза, кто пальцем показывал, кто вскрикивал, а кто жену в бок тыкал.

Прикольно!! Насмеялась на неделю вперед!!!:-D :-D :-D

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?». Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить. Дети рассказали нам о любви. По-моему, самую настоящую правду…

**Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

**Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

**Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

**Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

**Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

**Любовь - это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
Эмили, 8 лет

**Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

**Любовь - это когда мама видит папу потным и грязным, и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 7 лет

**Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

**Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет

**Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Автор Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать».

супер... очень клёво!!!! я сегодня уже 6 раз плачу-и это только за 3 часа на пузяке! к чему бы это??? :rain:

О многодетных с юмором
 

[B]Подготовка к родам: [/B]
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - просишь эпидуралку с восьмого месяца.


[B]Или такой вариант:[/B]
Первый - рожу уж как-нибудь...
Второй - чай не впервой...
Третий - массаж поясницы - это супер...
Четвертый - о, есть какие - то правила дыхания? И вправду очень помогло.


[B]Беременная одежда:[/B]
Первый - а что я носить - то буду?
Второй - куда я подевала мой любимый комбинезон?
Третий - ааа, комбинезон протерся!!!!
Четвертый - и вовсе я не беременна, просто кушаю хорошо... Девочки, одолжите одежду для толстых, через пять - шесть месяцев сяду на диету, отдам....


[B]Одежда ребенка:[/B]
Первый - кипятить - гладить? КОГДА???
Второй - старшему не гладила, не умер, зачем напрягаться?
Третий - гладим вещи для садика и ползунки для поликлиники.
Четвертый - как это он будет ползать в мятых колготках? не эстетично...


[B]Ваша фигура после родов:[/B]
Первый - честно пытаетесь втиснуться в дородовые стильные платья и узкие брючки 42 размера.
Второй - ваш нижний 50-52 и верхний 44 часто заставляют составлять немыслимые комбинации.
Третий - носите одну одежду на двоих со старшей дочерью. В конце концов, размер не имеет значения.


[B]Родительская активность:[/B]
Первый - посещаете все родительские собрания в школе. И даже сами вызываетесь в состав родительского комитета.
Второй - отправляете старшего на собрание к младшему.
Третий - когда вас спрашивают о том, в каком классе учатся ваши дети, звоните в школу и переадресовываете вопрос учителям (в конце концов, это же они учат ваших детей).


Многодетная мама заперлась в кухне. Дети бьются под дверью. "Мама, пусти нас! Что ты делаешь?" Мама, жуя :"Дети, я делаю вам здоровую маму."


Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…


Семья ждёт четвёртого ребёнка. Все окружающие, конечно, обсуждают такое "безобразие". Знакомые поинтересовались:
-А как ваши СТАРЫЕ дети к этому отнеслись? (Старым 13, 10 и 3 ! Видимо, пора на новых менять!)


У одного папы - 5 дочек. У его друга - нет детей.
Бездетный друг:
-Вот, купили себе посудомоечную машину...
Многодетный папа:
-А нам не надо, у нас их целых 5!


Рассказывала женщина, которая работает в Банане-маме.
Стоит в очереди в кассу семья - мама, папа и 4-ро детей. Муж - зануда - "зачем то взяла, зачем это, денег много тратим, на продукты не хватит".
Кассирша (сочувствено): "Девушка, и как же вы живете с таким мужем?".
Жена: "Как?" - показывает на детей - "РЕГУЛЯРНО!"


Многодетную семью из 15 человек, ютящуюся в тесной клетушке, посетил священник: - Не унывайте, дети мои - решил он ободрить хозяйку, - верьте, молитесь и Господь обязательно снизойдет в ваш дом!
- Этого только не хватало! - закричала та. - Если сюда снизойдет еще и Господь, у нас вообще будет негде развернуться!


Таксист везет пассажирку, страшно лихачит, подрезает, едет на красный свет. Женщина не выдержала и говорит: "Осторожнее, у меня 8 детей".
Таксист: "И ВЫ мне говорите об осторожности!"


У одной пары не было детей. Что только они не делали: и лечились, и по монастырям ездили. И вот один священник им посоветовал съездить в Рим и поставить там свечку. Лет через 10 идет этот священник по улице, где когда-то жила эта парочка. Дай-ка, думает, я к ним зайду, узнаю - родился ли у них ребенок?
Заходит во двор, там играют какие-то дети, взрослых никого не видно. Он подозвал старшего мальчишку и спрашивает: а где твоя мама?
- А она сейчас в роддоме, рожает нам сестренку.
- А где твой папа?
- А он поехал в Рим - задуть какую-то "проклятую свечку"...


Когда мы, имея двух дочек, ждали третьего, то один знакомый узнав об этом, очень удивился, сестра ему объясняет:
"они, наверное, мальчика хотят", а он тогда спрашивает: "и что, они так и будут МЕТОДОМ СПЛОШНОГО ПЕРЕБОРА?! они же НАКАПЛИВАЮТСЯ!"


Женщина с 4 детьми идет по улице:
- Мамаша, вы бы половину дома оставили...
- Так я и оставила!


Американский папа ожидает в роддоме, когда ему скажут, как же закончились десятые роды его жены. Выходит врач и говорит: "Поздравляю Вас с рождением сына. У меня для Вас есть совет: когда в следующий раз Вам захочется, подумайте, сможете ли Вы содержать еще одного ребенка." - "Знаете ли, доктор, когда мне ХОЧЕТСЯ, я чувствую, что могу содержать весь штат Джоржия"


Отец говорит сыну:
- Сынок, я хочу поговорить с тобой о том, откуда дети берутся.
- Папа, но у меня уже 5 детей! - говорит сын.
- Вот именно поэтому я и хочу с тобой об этом поговорить!!!

[QUOTE=Barguzenok;2169456][B]
У одной пары не было детей. Что только они не делали: и лечились, и по монастырям ездили. И вот один священник им посоветовал съездить в Рим и поставить там свечку. Лет через 10 идет этот священник по улице, где когда-то жила эта парочка. Дай-ка, думает, я к ним зайду, узнаю - родился ли у них ребенок?
Заходит во двор, там играют какие-то дети, взрослых никого не видно. Он подозвал старшего мальчишку и спрашивает: а где твоя мама?
- А она сейчас в роддоме, рожает нам сестренку.
- А где твой папа?
- А он поехал в Рим - задуть какую-то "проклятую свечку"...
[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Как пережить беременность жены.
 

[I]Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить...[/I]

[COLOR="Green"][B]Приготовься к куче вопросов [/B]
Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить? [/COLOR]

[COLOR="Navy"][B]И вот свершилось[/B]
Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.[/COLOR]

[COLOR="Navy"]Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма. [/COLOR]

[COLOR="Blue"][B]Бзики или потребность? [/B]
В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре "Титаника".

Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.
[/COLOR]

[COLOR="Indigo"][B]Во всех бедах виноват муж [/B]
Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был".

Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"...[/COLOR]

[COLOR="DarkSlateGray"][B]Самое трудное[/B]
Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...

В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было. :) [/COLOR]

[COLOR="Purple"][B]Три дня счастья [/B]

Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...[/COLOR]

[URL=http://smajliki.ru/smilie-660139719.html][IMG]http://s8.rimg.info/2e055bf095ebddd0940558ae3914a0e2.gif[/IMG][/URL]чудесно!!!!

это точно прям все написано!!!!!!:)