Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.Дeжурный по вокзaлу..:
-ну и чё смeшного???
-Дa,эти двe ,дуры,мeня провожaли!

-Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!



Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих ...?

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.




МУЖИК ЖЕНИЛСЯ И УЕХАЛ В АФРИКУ. ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ ПИШЕТ: МАМА У НАС РОДИЛСЯ СЫН, У АНИ НЕТ МОЛОКА, КОРМИТ ЕГО НЕГРИТЯНКА И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ РЕБЕНОК ПОЧЕРНЕЛ! МАТЬ ПИШЕТ: ВАСЯ, У МЕНЯ 5 СЫНОВЕЙ, МОЛОКА ТОЖЕ НЕ БЫЛО, КОРМИЛА КОРОВА, НО РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ!

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )


**********

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же с...ачь!

В АВТОСЕРВИСЕ:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что
утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

:girl_haha: [QUOTE=Tusya;4743150]Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что
утром перелазила через мужа и немного задержалась…»[/QUOTE]

:girl_haha:

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну, слава Богу, хоть не будет мучиться так, как я…

[QUOTE=Tusya;4743150]Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что
утром перелазила через мужа и немного задержалась…»[/QUOTE]

Ржупацталом:-D

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин, я ноги дольше брила...

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?



Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.




Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

-дорогой ,хочется разнообразия в постели. давай поиграем-я продавец,а ты -покупатель
-ну давай,попробуем.девушка у вас сало есть?
-нет)
-а я нащупал!

С улицы пришли два куска грязи… утверждают, что они мои дети… попробую отмыть, по голосу вроде похожи…

Садится голая женщина в такси, называет адрес. водитель везет и все время поглядывает на нее в зеркало заднего вида. она ему раздраженно: вы что, никогда голых женщин не видели?
он спокойно - видел, мне просто интересно, из какого кармана вы будете деньги доставать!

жена мужу - сходи в дет.сад, забери нашего ребенка
муж - а какой он?
жена - ну такой, в синей кофточке...
муж приводит домой ребенка в синей кофточке.
жена - это не наш!
муж - да какая разница, завтра с утра все равно опять отводить!

[QUOTE=Juliasha;5194993]жена мужу - сходи в дет.сад, забери нашего ребенка
муж - а какой он?
жена - ну такой, в синей кофточке...
муж приводит домой ребенка в синей кофточке.
жена - это не наш!
муж - да какая разница, завтра с утра все равно опять отводить![/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[QUOTE=Светик85;5205835]В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.[/QUOTE]

:girl_haha:

- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета :- "На троне!"

[QUOTE=Kivi;5208145]Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета :- "На троне!"[/QUOTE]

:funnypost: :funnypost: :funnypost: СУПЕР

[QUOTE=opanova83;5208679]:funnypost: :funnypost: :funnypost: СУПЕР[/QUOTE]

Сама вчера чуть со смеху не умерла :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.

Он: нафига тебе диета????)))
Она: хочу)
Он: нафига?! Ты и так отлично выглядишь!
Она: ну крик души)
Он: заткни его бутербродом))

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

[B]И вот такой, правда уже старенький, но почему то всегда вызывает улыбку[/B] :)

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

[QUOTE=Incantare;5209337]Он: нафига тебе диета????)))
Она: хочу)
Он: нафига?! Ты и так отлично выглядишь!
Она: ну крик души)
Он: заткни его бутербродом))[/QUOTE]

[QUOTE=Kivi;5244059]- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

[B]И вот такой, правда уже старенький, но почему то всегда вызывает улыбку[/B] :)

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.[/QUOTE]

[QUOTE=Anuta15;5263895]Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?**
— Есть.**
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?**
— Есть!?**
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?**
— Можно, только там еще и дембеля едут.**
— Давайте, само то!**

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:**

— Дорогой, ты билет маме купил?**
— Не поверишь, последний урвал.

[QUOTE=opanova83;5265547]Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?**
— Есть.**
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?**
— Есть!?**
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?**
— Можно, только там еще и дембеля едут.**
— Давайте, само то!**

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:**

— Дорогой, ты билет маме купил?**
— Не поверишь, последний урвал.[/QUOTE]

для любимой тещи ничего не жалко:-D :-D :-D :-D

[QUOTE]Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?**
— Есть.**
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?**
— Есть!?**
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?**
— Можно, только там еще и дембеля едут.**
— Давайте, само то!**

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:**

— Дорогой, ты билет маме купил?**
— Не поверишь, последний урвал.[/QUOTE]
[QUOTE]для любимой тещи ничего не жалко[/QUOTE]
Вот уж точно:-D :-D :-D

приходит блондинка в зоомагазин и говорит
- у вас "срук" есть?
продавец удивленно:
- "срук"???
блондинка:
- мне подруга кота оставила на время отпуска, сказала, что он ест только "с рук"

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

[QUOTE=opanova83;5305917]— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...[/QUOTE]

:-D