Приходит мама домой после родительского собрания в детском саду.
Мама: Машенька, что же это мне воспитательница на тебя жалуется, что ты ругаешься матом!
Машенька: Пи***ят!

сори за грубость, но уж больно смешно)

[QUOTE=Olgaasd;6037112]Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что-то типа живота и отправить на работу![/QUOTE]

:girl_haha: класссс:)))

Правда жизни))))) Один тренер создал футбольную команду,которая всех обыгрывала;и бразильцев,и немцев...Его спрашивают,как он это сделал. Коуч отвечает;"В нападение поставил чеченцев;от них трудно отбиться;в полузащиту-грузин;с ними трудно договорится;в защиту-азербайджанце;пока не заплатишь,не пройдешь;а в ворота-армянина;даже если забьешь гол,не докажешь.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

:-D

мама худеет :-D

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

ахахаа :-D

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Ржала в голос: :)

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

ахаххахаххахаххахаххахах, остановите ЗЕМЛЮ,я сойду! :-D

я под столом:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

прикольно

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

[QUOTE=багИРИНА;6077699]Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды![/QUOTE]

вот точно, что правда то правда

[QUOTE=Loreta;6077601]Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...[/QUOTE]
:-D:-D:-D
[QUOTE=багИРИНА;6077699]Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды![/QUOTE]

это даааа :girl_haha:

[QUOTE=багИРИНА;6077699]Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды![/QUOTE]

:-D:-D:-D

:-D

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

ой не могу :-D:-D

[QUOTE=БрЮнЕтОчКа в зеФире;6080141]:-D

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?![/QUOTE]

пацтолом :))):-D:-D:-D

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

:-D:-D:-D а вот еще

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

[b]БрЮнЕтОчКа в зеФире[/b], :-D:-D

Юль, это ппц :-D особенно про девушек :)

[QUOTE=Loreta;6082777]- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу![/QUOTE]

ахахаххаа и вот еще напоследочек :) и поехала я на море :)

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко!!!

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[QUOTE=БрЮнЕтОчКа в зеФире;6082929]

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

[/QUOTE]

уже было ;)

Мам, дай фонарик. - Дочь, зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я в твоём возрасте на свидания без фонарика ходила. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!!!)

[QUOTE=БрЮнЕтОчКа в зеФире;6082929]ахахаххаа и вот еще напоследочек :) и поехала я на море :)

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко!!!

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

:-D:-D:-D:-D:-D:-D[/QUOTE]

[QUOTE=Лекси;6093682]Мам, дай фонарик. - Дочь, зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я в твоём возрасте на свидания без фонарика ходила. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!!!)[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[b]PROSTO_ANGEL[/b], это специально для тебя!

В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес ???

[QUOTE=Лекси;6093682]Мам, дай фонарик. - Дочь, зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я в твоём возрасте на свидания без фонарика ходила. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!!!)[/QUOTE]

:-D:-D:-D:-D:)))

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...


Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!


Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

[b]БрЮнЕтОчКа в зеФире[/b], :-D:-D:-D

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

:-D:-D:-D

[b]БрЮнЕтОчКа в зеФире[/b], капец, я под столом :-D:-D:-D:-D:-D

У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ.И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ.НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА.ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА.МОЛ ДУРАК,И УЕХАЛ.РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:" ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ,ОН МНЕ КУЛАК,НУ И Я ЕМУ.ОН МНЕ ДВА,Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК.И УЕХАЛ " А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:" ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ-ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!"

[QUOTE=★●๑MisS_KaPriZzz๑●★;6117047]У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ.И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ.НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА.ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА.МОЛ ДУРАК,И УЕХАЛ.РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:" ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ,ОН МНЕ КУЛАК,НУ И Я ЕМУ.ОН МНЕ ДВА,Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК.И УЕХАЛ " А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:" ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ-ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!"[/QUOTE]

капец :-D:-D:-D

Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь? - Базару нет, бабуля! - Как нет? Вчера же был...



Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню....раздевается....тишина....Выдаёт жене: - Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду)))

[QUOTE=Лекси;6120191]Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь? - Базару нет, бабуля! - Как нет? Вчера же был...



Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню....раздевается....тишина....Выдаёт жене: - Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду)))[/QUOTE]

:-D:-D:-D :))):))):)))

Женские привычки
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим «без звука», а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

[b]PROSTO_ANGEL[/b], вот точно .. :-D:-D