[QUOTE=Vesnuwka;3239008]Да простят меня модераторы, может чуток не в тему, но я была маленькая и увидела, как взрослые мужики показывают средний палец (вы поняли) в ответ на ругательство! ТАк вот история: едем всей семьей в электричке на дачу...часа три ехать было....мы сидим, еще люди стоят между сидений!! и тут папа за что-то меня начинает отчитывать..я молчала молчала, и потом ему ОООПЛЯЯЯ средний пальчик и говорю - вот тебе мой ответ!!! Вся электричка легла от смеха!!! папа был красный как помидор....мне было лет 7...[/QUOTE]

:-D :-D :-D

[QUOTE=Vesnuwka;3239008]Да простят меня модераторы, может чуток не в тему, но я была маленькая и увидела, как взрослые мужики показывают средний палец (вы поняли) в ответ на ругательство! ТАк вот история: едем всей семьей в электричке на дачу...часа три ехать было....мы сидим, еще люди стоят между сидений!! и тут папа за что-то меня начинает отчитывать..я молчала молчала, и потом ему ОООПЛЯЯЯ средний пальчик и говорю - вот тебе мой ответ!!! Вся электричка легла от смеха!!! папа был красный как помидор....мне было лет 7...[/QUOTE]

:))) :))) :))) Браво!!! :-D :-D :-D

[QUOTE=АннаКа;3238548]Мне тут мама историю про младшего брата рассказала :-D :-D :-D Подходит Женя (ему года 3 было) к маме, нежно так обнимает и говорит "Мама, ты у меня такая ху;) вая!"[/QUOTE]

[QUOTE=Оля Майская;3238829]Обалдела наверное твоя мама от такого "комплимента":-D
А мы с братом, когда были маленькие дразнились, и вот вечером вся семья в сборе, сидят смотрят телевизор, я на брата кричу: Валерка - тарелка! А брат на меня : а ты... а ты!!! Олька.... ПиZдолька!!! Ему 4 года было тогда.:girl_pinkglassesf: Папа помнится аж озверел немного от такого:girl_haha:[/QUOTE]

[QUOTE=Vesnuwka;3239008]Да простят меня модераторы, может чуток не в тему, но я была маленькая и увидела, как взрослые мужики показывают средний палец (вы поняли) в ответ на ругательство! ТАк вот история: едем всей семьей в электричке на дачу...часа три ехать было....мы сидим, еще люди стоят между сидений!! и тут папа за что-то меня начинает отчитывать..я молчала молчала, и потом ему ОООПЛЯЯЯ средний пальчик и говорю - вот тебе мой ответ!!! Вся электричка легла от смеха!!! папа был красный как помидор....мне было лет 7...[/QUOTE]

ой как жестко!

[QUOTE=АннаКа;3238548]Мне тут мама историю про младшего брата рассказала :-D :-D :-D Подходит Женя (ему года 3 было) к маме, нежно так обнимает и говорит "Мама, ты у меня такая ху;) вая!"[/QUOTE]

[QUOTE=Оля Майская;3238829]Обалдела наверное твоя мама от такого "комплимента":-D
А мы с братом, когда были маленькие дразнились, и вот вечером вся семья в сборе, сидят смотрят телевизор, я на брата кричу: Валерка - тарелка! А брат на меня : а ты... а ты!!! Олька.... ПиZдолька!!! Ему 4 года было тогда.:girl_pinkglassesf: Папа помнится аж озверел немного от такого:girl_haha:[/QUOTE]

[QUOTE=Vesnuwka;3239008]Да простят меня модераторы, может чуток не в тему, но я была маленькая и увидела, как взрослые мужики показывают средний палец (вы поняли) в ответ на ругательство! ТАк вот история: едем всей семьей в электричке на дачу...часа три ехать было....мы сидим, еще люди стоят между сидений!! и тут папа за что-то меня начинает отчитывать..я молчала молчала, и потом ему ОООПЛЯЯЯ средний пальчик и говорю - вот тебе мой ответ!!! Вся электричка легла от смеха!!! папа был красный как помидор....мне было лет 7...[/QUOTE]

Капец, какие смелые :-D :-D :-D :-D

Сын на днях выдал:"Мама, мы на уроках чтения знакомимся не только с писателями, но и с писательницами....ты знаешь кто такие СПИСАТЕЛЬНИЦЫ???")))))

Спрашиваю тут племяшку (2,7 лет), которая ходит в детский садик, мол, какие у тебя друзья, она перечисляет несколько имен. Спрашиваю дальше, а кто же самая лучшая твоя подружка, Настюша задумалась и гордо задрав головку, объявляет: МАМА!
ВОТ УЖ ПОИСТИНЕ УСТАМИ МЛАДЕНЦА.......)))

[QUOTE=ulyashka55;3240711]Сын на днях выдал:"Мама, мы на уроках чтения знакомимся не только с писателями, но и с писательницами....ты знаешь кто такие СПИСАТЕЛЬНИЦЫ???")))))[/QUOTE]
:-D :-D :-D
[QUOTE=Vesnuwka;3240758]Спрашиваю тут племяшку (2,7 лет), которая ходит в детский садик, мол, какие у тебя друзья, она перечисляет несколько имен. Спрашиваю дальше, а кто же самая лучшая твоя подружка, Настюша задумалась и гордо задрав головку, объявляет: МАМА!
ВОТ УЖ ПОИСТИНЕ УСТАМИ МЛАДЕНЦА.......)))[/QUOTE]

:))) :))) :)))
Я когда маленькая была все время говорила что когда вырасту выйду замуж только за папу ну или в крайнем случае за брата)
все угарали)

[QUOTE=ulyashka55;3240711]Сын на днях выдал:"Мама, мы на уроках чтения знакомимся не только с писателями, но и с писательницами....ты знаешь кто такие СПИСАТЕЛЬНИЦЫ???")))))[/QUOTE]

:))) и списатели? :girl_haha:

[QUOTE=Vesnuwka;3240758]Спрашиваю тут племяшку (2,7 лет), которая ходит в детский садик, мол, какие у тебя друзья, она перечисляет несколько имен. Спрашиваю дальше, а кто же самая лучшая твоя подружка, Настюша задумалась и гордо задрав головку, объявляет: МАМА!
ВОТ УЖ ПОИСТИНЕ УСТАМИ МЛАДЕНЦА.......)))[/QUOTE]

[QUOTE=Ареолка;3240967]Я когда маленькая была все время говорила что когда вырасту выйду замуж только за папу ну или в крайнем случае за брата)
все угарали)[/QUOTE]

По Фрейду, по Фрейду... :-D

[QUOTE=АннаКа;3238548]Мне тут мама историю про младшего брата рассказала :-D :-D :-D Подходит Женя (ему года 3 было) к маме, нежно так обнимает и говорит "Мама, ты у меня такая ху;) вая!"[/QUOTE]
:girl_haha: Наверное услышал где нибудь, а значение не понял...
[QUOTE=Vesnuwka;3239008]Да простят меня модераторы, может чуток не в тему, но я была маленькая и увидела, как взрослые мужики показывают средний палец (вы поняли) в ответ на ругательство! ТАк вот история: едем всей семьей в электричке на дачу...часа три ехать было....мы сидим, еще люди стоят между сидений!! и тут папа за что-то меня начинает отчитывать..я молчала молчала, и потом ему ОООПЛЯЯЯ средний пальчик и говорю - вот тебе мой ответ!!! Вся электричка легла от смеха!!! папа был красный как помидор....мне было лет 7...[/QUOTE]
Выдала!:))) :-D :-D :-D
[QUOTE=ulyashka55;3240711]Сын на днях выдал:"Мама, мы на уроках чтения знакомимся не только с писателями, но и с писательницами....ты знаешь кто такие СПИСАТЕЛЬНИЦЫ???")))))[/QUOTE]
:-D :-D :-D :-D
[QUOTE=Vesnuwka;3240758]Спрашиваю тут племяшку (2,7 лет), которая ходит в детский садик, мол, какие у тебя друзья, она перечисляет несколько имен. Спрашиваю дальше, а кто же самая лучшая твоя подружка, Настюша задумалась и гордо задрав головку, объявляет: МАМА!
ВОТ УЖ ПОИСТИНЕ УСТАМИ МЛАДЕНЦА.......)))[/QUOTE]

Умничка какая!!!:girl_in_love: :girl_in_love: :girl_in_love:

[QUOTE=Ареолка;3240967]
Я когда маленькая была все время говорила что когда вырасту выйду замуж только за папу ну или в крайнем случае за брата)
все угарали)[/QUOTE]

У нас у племянницы (когда она была малая) свёкр спрашивал: "Ксюша, когда замуж?" а она отвечала "В полшестого" :girl_haha:

[QUOTE=Сашкина конфетка;3242638]У нас у племянницы (когда она была малая) свёкр спрашивал: "Ксюша, когда замуж?" а она отвечала "В полшестого" :girl_haha:[/QUOTE]

Вот это точность!!!!:))) :))) :))) :))) :))) :)))

У мужа племянница есть, ее бабушку (маму Мужа) зовут Инна, так она когда к ней в гости собиралась всегда говорила поедем к Бабуине))))))

[quote=Kralya;3247666]У мужа племянница есть, ее бабушку (маму Мужа) зовут Инна, так она когда к ней в гости собиралась всегда говорила поедем к Бабуине))))))[/quote]
:-D :-D :-D а Бабуина как относится к своему прозвищу?:-D

[QUOTE=Kralya;3247666]У мужа племянница есть, ее бабушку (маму Мужа) зовут Инна, так она когда к ней в гости собиралась всегда говорила поедем к Бабуине))))))[/QUOTE]

:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:

[QUOTE=Kralya;3247666]У мужа племянница есть, ее бабушку (маму Мужа) зовут Инна, так она когда к ней в гости собиралась всегда говорила поедем к Бабуине))))))[/QUOTE]

:))) :))) :)))
:-D :-D :-D :-D

[QUOTE=Kralya;3247666]У мужа племянница есть, ее бабушку (маму Мужа) зовут Инна, так она когда к ней в гости собиралась всегда говорила поедем к Бабуине))))))[/QUOTE]
Прикол!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[QUOTE=Slim;3247799]:-D :-D :-D а Бабуина как относится к своему прозвищу?:-D[/QUOTE]

ну а что она может сделать если ее так зовут, скоро ее опять это похоже ждет уже с нашим сыном)))))

[QUOTE=Kralya;3247666]У мужа племянница есть, ее бабушку (маму Мужа) зовут Инна, так она когда к ней в гости собиралась всегда говорила поедем к Бабуине))))))[/QUOTE]

:-D :-D :-D

приходим с дочкой утром в сад. раздеваемся, а тут Дима с папой приходят. тут дочь начинает жаловаться что Дима вчера ей под платье заглядывал. папа Диму начинает журить: ты зачем под платье заглядывал? а мальчик выдаёт:НО Я ВЕДЬ НЕ СМЕЯЛСЯ!!!! мы с папой тихо выпали....

[QUOTE=ПОГОДА;3279004]приходим с дочкой утром в сад. раздеваемся, а тут Дима с папой приходят. тут дочь начинает жаловаться что Дима вчера ей под платье заглядывал. папа Диму начинает журить: ты зачем под платье заглядывал? а мальчик выдаёт:НО Я ВЕДЬ НЕ СМЕЯЛСЯ!!!! мы с папой тихо выпали....[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D
джентльмен!!!!

[QUOTE=ПОГОДА;3279004]приходим с дочкой утром в сад. раздеваемся, а тут Дима с папой приходят. тут дочь начинает жаловаться что Дима вчера ей под платье заглядывал. папа Диму начинает журить: ты зачем под платье заглядывал? а мальчик выдаёт:НО Я ВЕДЬ НЕ СМЕЯЛСЯ!!!! мы с папой тихо выпали....[/QUOTE]

:-D :-D :-D

[QUOTE=ПОГОДА;3279004]приходим с дочкой утром в сад. раздеваемся, а тут Дима с папой приходят. тут дочь начинает жаловаться что Дима вчера ей под платье заглядывал. папа Диму начинает журить: ты зачем под платье заглядывал? а мальчик выдаёт:НО Я ВЕДЬ НЕ СМЕЯЛСЯ!!!! мы с папой тихо выпали....[/QUOTE]

От они где, все мужчины!!!!!))))):girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :-D :-D :-D :-D :-D

читали сказку Мужик и Медведь, про то, как мужик репу посеял и потом делился с медведем. Теперь периодически Маша оттуда фразочки в реальной жизни использует.
например, просыпается с утра и вместо "доброго утра" папе на ухо орет: СЛЫШЬ, МУЖЫЫЫЫЫК!!!! Я ТЕБЯ ЗАЛОМАЮ!!!!!

а еще если она нахулиганила, всегда авторитетно заявляет: Детей бить нельзя!!!

А еще рассказывает сказку про репку, но начинает всегда так:
Посадил дед Бабку...

[QUOTE=pion;3279159]читали сказку Мужик и Медведь, про то, как мужик репу посеял и потом делился с медведем. Теперь периодически Маша оттуда фразочки в реальной жизни использует.
например, просыпается с утра и вместо "доброго утра" папе на ухо орет: СЛЫШЬ, МУЖЫЫЫЫЫК!!!! Я ТЕБЯ ЗАЛОМАЮ!!!!!

а еще если она нахулиганила, всегда авторитетно заявляет: Детей бить нельзя!!!

А еще рассказывает сказку про репку, но начинает всегда так:
Посадил дед Бабку...[/QUOTE]

Ой, красавица!!!! :-D :-D :-D :-D

А моя племяшка, если чего нашкодничает (ей 2.8).....руками разводит и говорит смотря на родителей: "айайайайайаааааай....":-D :-D
играет с дедом в футбол, любительница этой игры...И вот дедушка в процессе игры, когда внучка сильно бьет, восклицает - Вот чума!!!!
Так теперь, Настена, ездит по дому на своей машине и все время восклицает: "НаТюня (без С) - Тюма!!!" (Настюна - чума!)....

[QUOTE=ПОГОДА;3279004]приходим с дочкой утром в сад. раздеваемся, а тут Дима с папой приходят. тут дочь начинает жаловаться что Дима вчера ей под платье заглядывал. папа Диму начинает журить: ты зачем под платье заглядывал? а мальчик выдаёт:НО Я ВЕДЬ НЕ СМЕЯЛСЯ!!!! мы с папой тихо выпали....[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D Действительно, у девочек под платьем всегда очень смешно))))

[QUOTE=ПОГОДА;3279004]приходим с дочкой утром в сад. раздеваемся, а тут Дима с папой приходят. тут дочь начинает жаловаться что Дима вчера ей под платье заглядывал. папа Диму начинает журить: ты зачем под платье заглядывал? а мальчик выдаёт:НО Я ВЕДЬ НЕ СМЕЯЛСЯ!!!! мы с папой тихо выпали....[/QUOTE]
Дима молодец!!:))) :-D :-D :-D
[QUOTE=pion;3279159]читали сказку Мужик и Медведь, про то, как мужик репу посеял и потом делился с медведем. Теперь периодически Маша оттуда фразочки в реальной жизни использует.
например, просыпается с утра и вместо "доброго утра" папе на ухо орет: СЛЫШЬ, МУЖЫЫЫЫЫК!!!! Я ТЕБЯ ЗАЛОМАЮ!!!!!

а еще если она нахулиганила, всегда авторитетно заявляет: Детей бить нельзя!!!

А еще рассказывает сказку про репку, но начинает всегда так:
[B]Посадил дед Бабку...[/B][/QUOTE]
:-D :-D :-D :-D :-D

[QUOTE=pion;3279159]читали сказку Мужик и Медведь, про то, как мужик репу посеял и потом делился с медведем. Теперь периодически Маша оттуда фразочки в реальной жизни использует.
например, просыпается с утра и вместо "доброго утра" папе на ухо орет: [B]СЛЫШЬ, МУЖЫЫЫЫЫК!!!! Я ТЕБЯ ЗАЛОМАЮ!!!!![/B]

а еще если она нахулиганила, всегда авторитетно заявляет: Детей бить нельзя!!!

А еще рассказывает сказку про репку, но начинает всегда так:
[B]Посадил дед Бабку.[/B]..[/QUOTE]

[QUOTE=Vesnuwka;3279242]Ой, красавица!!!! :-D :-D :-D :-D

А моя племяшка, если чего нашкодничает (ей 2.8).....руками разводит и говорит смотря на родителей: [B]"айайайайайаааааай.[/B]...":-D :-D
играет с дедом в футбол, любительница этой игры...И вот дедушка в процессе игры, когда внучка сильно бьет, восклицает - Вот чума!!!!
Так теперь, Настена, ездит по дому на своей машине и все время восклицает: "[B]НаТюня (без С) - Тюма!!![/B]" (Настюна - чума!)....[/QUOTE]

:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:

[QUOTE=ПОГОДА;3279004]приходим с дочкой утром в сад. раздеваемся, а тут Дима с папой приходят. тут дочь начинает жаловаться что Дима вчера ей под платье заглядывал. папа Диму начинает журить: ты зачем под платье заглядывал? а мальчик выдаёт:НО Я ВЕДЬ НЕ СМЕЯЛСЯ!!!! мы с папой тихо выпали....[/QUOTE]
Вот, малый смешной, ещё пытался выкрутиться :-D :-D :-D

[QUOTE=pion;3279159]читали сказку Мужик и Медведь, про то, как мужик репу посеял и потом делился с медведем. Теперь периодически Маша оттуда фразочки в реальной жизни использует.
например, просыпается с утра и вместо "доброго утра" папе на ухо орет: СЛЫШЬ, МУЖЫЫЫЫЫК!!!! Я ТЕБЯ ЗАЛОМАЮ!!!!!

а еще если она нахулиганила, всегда авторитетно заявляет: Детей бить нельзя!!!

А еще рассказывает сказку про репку, но начинает всегда так:
Посадил дед Бабку...[/QUOTE]

А главное к месту !!!!! :))) :))) :)))

[QUOTE=pion;3279159]читали сказку Мужик и Медведь, про то, как мужик репу посеял и потом делился с медведем. Теперь периодически Маша оттуда фразочки в реальной жизни использует.
например, просыпается с утра и вместо "доброго утра" папе на ухо орет: [B]СЛЫШЬ, МУЖЫЫЫЫЫК!!!! Я ТЕБЯ ЗАЛОМАЮ!!!!![/B]

а еще если она нахулиганила, всегда авторитетно заявляет: Детей бить нельзя!!!

А еще рассказывает сказку про репку, но начинает всегда так:
Посадил дед Бабку...[/QUOTE]
:))) :-D :))) :-D какое ж чудо!!!!!!!!!!!

[QUOTE=pion;3279159]читали сказку Мужик и Медведь, про то, как мужик репу посеял и потом делился с медведем. Теперь периодически Маша оттуда фразочки в реальной жизни использует.
например, просыпается с утра и вместо "доброго утра" папе на ухо орет: [B]СЛЫШЬ, МУЖЫЫЫЫЫК!!!! Я ТЕБЯ ЗАЛОМАЮ!![/B]!!!

а еще если она нахулиганила, всегда авторитетно заявляет: Детей бить нельзя!!!

А еще рассказывает сказку про репку, но начинает всегда так:
[B]Посадил дед Бабку[/B]...[/QUOTE]

прочитала мужу, одлго смеялся:girl_haha:

[QUOTE=ПОГОДА;3279004]приходим с дочкой утром в сад. раздеваемся, а тут Дима с папой приходят. тут дочь начинает жаловаться что Дима вчера ей под платье заглядывал. папа Диму начинает журить: ты зачем под платье заглядывал? а мальчик выдаёт:НО Я ВЕДЬ НЕ СМЕЯЛСЯ!!!! мы с папой тихо выпали....[/QUOTE]
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
[QUOTE=pion;3279159]читали сказку Мужик и Медведь, про то, как мужик репу посеял и потом делился с медведем. Теперь периодически Маша оттуда фразочки в реальной жизни использует.
например, просыпается с утра и вместо "доброго утра" папе на ухо орет: СЛЫШЬ, МУЖЫЫЫЫЫК!!!! Я ТЕБЯ ЗАЛОМАЮ!!!!!

а еще если она нахулиганила, всегда авторитетно заявляет: Детей бить нельзя!!!

А еще рассказывает сказку про репку, но начинает всегда так:
[B]Посадил дед Бабку..[/B].[/QUOTE]
Надолго?:-D :-D :-D

[QUOTE=pion;3279159]... папе на ухо орет: СЛЫШЬ, МУЖЫЫЫЫЫК!!!! Я ТЕБЯ ЗАЛОМАЮ!!!!!

...Посадил дед Бабку...[/QUOTE]
Всегда подозревала, что в сказках есть что-то и вредное:-D

[QUOTE=Kralya;3247666]поедем к Бабуине))))))[/QUOTE]
:-D :-D :-D Бабуины они такие:-D

[QUOTE=pion;3279159]читали сказку Мужик и Медведь, про то, как мужик репу посеял и потом делился с медведем. Теперь периодически Маша оттуда фразочки в реальной жизни использует.
например, просыпается с утра и вместо "доброго утра" папе на ухо орет: СЛЫШЬ, МУЖЫЫЫЫЫК!!!! Я ТЕБЯ ЗАЛОМАЮ!!!!!

а еще если она нахулиганила, всегда авторитетно заявляет: Детей бить нельзя!!!

А еще рассказывает сказку про репку, но начинает всегда так:
Посадил дед Бабку...[/QUOTE]

я валяюсь:-D :-D :-D :-D :))) :)))

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Ой, детки, молодцы! Посмеялась от души!

Общалась вчера с подругой по скайпу, подбежали девчонки ее и мама попросила их стихи почитать. Маленькая (3 года) выдала перл "Наша Таня громко плачет...Уронила мишку на пол!"

[quote=ПОГОДА;3279004]приходим с дочкой утром в сад. раздеваемся, а тут Дима с папой приходят. тут дочь начинает жаловаться что Дима вчера ей под платье заглядывал. папа Диму начинает журить: ты зачем под платье заглядывал? а мальчик выдаёт:НО Я ВЕДЬ НЕ СМЕЯЛСЯ!!!! мы с папой тихо выпали....[/quote]
:-D :-D :-D :-D :-D
[quote=pion;3279159]читали сказку Мужик и Медведь, про то, как мужик репу посеял и потом делился с медведем. Теперь периодически Маша оттуда фразочки в реальной жизни использует.
например, просыпается с утра и [B]вместо "доброго утра" папе на ухо орет: СЛЫШЬ, МУЖЫЫЫЫЫК!!!! Я ТЕБЯ ЗАЛОМАЮ!!!!![/B]

а еще если она нахулиганила, всегда авторитетно заявляет: Детей бить нельзя!!!

А еще рассказывает сказку про репку, но начинает всегда так:
Посадил дед Бабку...[/quote]
Насмеялась от души!!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
[quote=АннаКа;3281635]:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Ой, детки, молодцы! Посмеялась от души!

Общалась вчера с подругой по скайпу, подбежали девчонки ее и мама попросила их стихи почитать. Маленькая (3 года) выдала перл "Наша Таня громко плачет...Уронила мишку на пол!"[/quote]
Правильно, чего по 2 стишка рассказывать, когда все в одном можно изложить:girl_haha:

[QUOTE=ПОГОДА;3279004]приходим с дочкой утром в сад. раздеваемся, а тут Дима с папой приходят. тут дочь начинает жаловаться что Дима вчера ей под платье заглядывал. папа Диму начинает журить: ты зачем под платье заглядывал? а мальчик выдаёт:НО Я ВЕДЬ НЕ СМЕЯЛСЯ!!!! мы с папой тихо выпали....[/QUOTE]

ааааааааа........ :-D :-D :-D :-D

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru] набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.