Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться!

[b]★●๑MisS_KaPriZzz๑●★[/b], прикольно :-D

[QUOTE=★●๑MisS_KaPriZzz๑●★;6121871]Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться![/QUOTE]

:-D:-D

- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!!!)))))))))))

[QUOTE=★●๑MisS_KaPriZzz๑●★;6125529]- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!!!)))))))))))[/QUOTE]

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит... Оказывается пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?- 30- А если бы не пил, было бы 60!

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё полеперепахано и сети стоят.Один:- Ты где вчера сети поставил?!!Второй:- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

Ой, я не могу :-D :-D :-D :-D :-D

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))

[QUOTE=Лекси;6127593]Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))[/QUOTE]

я валяюсь :-D:-D:-D:-D:-D

ахахах, юмористки прям :) ну ловите!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

[QUOTE=Лекси;6127593]Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))[/QUOTE]

Прикол :)

Поделюсь новыми)))
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?



В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

:-D:-D:-D

:-D:-D

Ржала в голос :-D :-D :-D

:-D:-D

Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

[QUOTE=Лекси;6137660]Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))[/QUOTE]

:girl_haha::girl_haha::girl_haha:

:-D:-D:-D

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- твои родственники! Жена:- ага, свёкр и свекровь....))))))))))

[QUOTE=Лекси;6145454]Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- твои родственники! Жена:- ага, свёкр и свекровь....))))))))))[/QUOTE]

:-D:-D:-D :))):))):)))

[QUOTE=Лекси;6145454]Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- твои родственники! Жена:- ага, свёкр и свекровь....))))))))))[/QUOTE]

:-D

Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интэрнэт не заплатишь я тебя убью.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "


Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше crazy


Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.



история про детского тренера по имени Геннадий Мирославович, которого малыш-ученик назвал "Мимосраловичем". Тренер тут же сказал: "Дети! С этого момента я для вас просто Гена".


Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. crazy


— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой х**ней.
— А в твоем возрасте люди знают кто проживает на дне океана.

ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))

подняли настроение :))) :-D

[QUOTE=★●๑MisS_KaPriZzz๑●★;6167263]Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))[/QUOTE]


:-D:-D:-D:-D

[QUOTE=Лекси;6145454]Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- твои родственники! Жена:- ага, свёкр и свекровь....))))))))))[/QUOTE]

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[QUOTE=★●๑MisS_KaPriZzz๑●★;6167263]Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))[/QUOTE]

:-D:-D:-D:-D:-D

[QUOTE=Лекси;6146907][B]Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интэрнэт не заплатишь я тебя убью.

[/B]Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "


Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше crazy


[B]Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.[/B]



история про детского тренера по имени Геннадий Мирославович, которого малыш-ученик назвал "Мимосраловичем". Тренер тут же сказал: "Дети! С этого момента я для вас просто Гена".


[B]Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы[/B]. crazy


— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой х**ней.
— А в твоем возрасте люди знают кто проживает на дне океана.[/QUOTE]

[QUOTE=Лекси;6165940]ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.[/QUOTE]

:-D:-D:-D:-D

:-D

[B][COLOR="Red"]Девочки применение ненормативной лексики запрещено на форуме.
Прошу это учесть и не выкладывать анекдоты с матом.
Спасибо за понимание.

"запикивание" одного символа аналогично полному написанию слова.[/COLOR][/B]

больше не буду, удалить это сообщение))

:-D

Тело: "Хочу текилы!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? — Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

:-D:-D:-D

[QUOTE=БрЮнЕтОчКа в зеФире;6223986]Тело: "Хочу текилы!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? — Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома![/QUOTE]


не могу, прикол :-D:-D:-D

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 1 минуту[/I][/B][/color][/size]

[QUOTE=Лекси;6200129]Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не п***а, а чудо-йогурт какой-то![/QUOTE]

только увидела, точно блин :))) :-D:-D:-D

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

***

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
_____________________

[quote="Лекси;6200129"]— Прям не п***а, а чудо-йогурт какой-то![/quote]
:-D:-D:-D:-D:-D

Что сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвейс ультра!