[QUOTE]Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются натрамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий
зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац![/QUOTE]
Я пацталом:-D :-D :-D :-D :-D :))) :))) :))) :))) :)))

:-D :-D :-D :))) :)))

ржали на пару с сыном на всю квартиру :-D :-D :-D :-D :-D

А насчет сказок...это да.... Я когда сыну в первый читала "Курочка Ряба", ему 4 года было.... Так он после прочитанного "...плачет дед, плачет баба...." спросил у меня почему они плачат :-[ ] Сами же били-били яичко, а теперь когда его разбили плачат... :girl_haha:

А сказка Финист ясный сокол - он к девице ночью в горницу соколом влетал, парнем оборачивался, а утром соколом снова улетал...
Она потом много сапог износила за ним ходила, наверно ей нравилось сильно:-D

**Vesnuwka** это в пробу пера можно поместить, все овации ваши:))) :))) :)))
Я бы так в жизни не написала

Ухахаталась, спасибо!!!!!

А сказки иногда - пипец:-E

[QUOTE=ALLLENNNA;2714882]**Vesnuwka** это в пробу пера можно поместить, все овации ваши:))) :))) :)))
Я бы так в жизни не написала[/QUOTE]

:girl_haha: спасибо конечно, но это не мое) честно (С)тырено из инета))

Супер:-D :-D :-D
Мы тоже Чуковского читали, но я сама как-то его не очень. Про муху цокотуху - когда паук уволок в уголок:-D
А еще мы недавно попробывали Белоснежку почитать. Так у меня волосы дыбом- очень грустная сказка:(

а кто-нибудь читал с ребенком Карло Колоди Приключения деревянного человечка Пиннокио?наш вариант Буратино замечательный,но не оригинал :-E Пинокио убивает мальчика,например,или когда попадает к девочке с голубыми волосами и не слушается ее,за ним приходят черные зайцы ,которые несут маленький детский гробик :-[ ] детям такого нельзя,я когда сама прочитала,поняла,что ребенок должен быть уже школьником,причем не начальных классов и иметь нормальную устойчивую психику,прежде чем читать такие вещи!!

[QUOTE=таис;2721431]а кто-нибудь читал с ребенком Карло Колоди Приключения деревянного человечка Пиннокио?наш вариант Буратино замечательный,но не оригинал :-E Пинокио убивает мальчика,например,или когда попадает к девочке с голубыми волосами и не слушается ее,за ним приходят черные зайцы ,которые несут маленький детский гробик :-[ ] детям такого нельзя,я когда сама прочитала,поняла,что ребенок должен быть уже школьником,причем не начальных классов и иметь нормальную устойчивую психику,прежде чем читать такие вещи!![/QUOTE]

Ужас!!!!!:-E :-E :-E
На таких сказках писать надо, "для взрослых".

[QUOTE=Ларочка;2722866]Ужас!!!!!:-E :-E :-E
На таких сказках писать надо, "для взрослых".[/QUOTE]

точно!!!для взрослых с нормальной психикой!!! :)))

[B]"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...[/B]

всегда читаю доче и становится жалко ежика
ржу до сих пор от отрвывка с газелями:-D :-D :-D :-D :-D :-D

[QUOTE=**Vesnuwka**;2715695]:girl_haha: спасибо конечно, но это не мое) честно (С)тырено из инета))[/QUOTE]

все равно овации вам, показали ведь это нам вы .... :))) :))) :)))

[QUOTE=**Vesnuwka**;2712328]Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия
не развилась... Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются натрамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий
зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"[/QUOTE]

С мужем на полу валялись - ухахатывались:-D :-D :-D Сами недавно читали ай-болита - мысли все один в один возникали:-D

От души посмеялась, хотя очень люблю Чуковского))

супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 ночи..ржем с мужем в подушку..чтоб доченьку не разбудить................уже и не в подшку!

[B]Ириш[/B], история крутняк вообще!!! Спасибо! Так повеселила!!! :) :) :)

настроение поднялось на ночь глядя[URL="[URL=http://smajliki.ru/smilie-823680327.html][IMG]http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif[/IMG][/URL]"][URL=http://smajliki.ru/smilie-823680327.html][IMG]http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif[/IMG][/URL][/URL]

[COLOR="Navy"]Сижу и ржу среди ночи! Ща мужа разбужу своим хохотом![/COLOR] :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

девочки простите а кто вообще это все придумал,я прочитала только первое сооьщение и больше не хочу,не очень приятно.простите ни кого не хочу обидеть но помоему,автор насмотрелся ужастиков и у него больная фантазия

[QUOTE=эликс;2916044]девочки простите а кто вообще это все придумал,я прочитала только первое сооьщение и больше не хочу,не очень приятно.простите ни кого не хочу обидеть но помоему,автор насмотрелся ужастиков и у него больная фантазия[/QUOTE]

нет,на самом деле есть детски авторы,чьи книжки малышам нельзя давать в руки :-E непонятно на какой возраст они рассчитаны,но не на детей точно и неясно для кого такие книги написаны!!!! пример я приводила,карло колоди "приключения пиннокио" :-! да уж и сказки братьев Гримм тоже...

Это мое имя :)
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/DINO/GOD.GIF[/IMG][/URL]
А это ник
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/UZHASTIK/GHOSTS/SKELL89.GIF[/IMG][/URL]

О господи!!! Я монстр!!!! :-D :-D :-D :-D :-D
Даааа, как мой со мной уживается, кстати вот и он
имя-
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/RABBIT/BUGSMAJK.GIF[/IMG][/URL]
ник
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/SNAKE/1A2.GIF[/IMG][/URL]

аааааааа уписалась :))) :))) :))) :))) :girl_haha: :girl_haha:

и правда, то он мягкий и пушистый, то гремучий как змеюка :-D :-D :girl_in_love:

ХААААААА а это доча!!!!!
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/UZHASTIK/GHOSTS/SKELL89.GIF[/IMG][/URL]

Ну папа!!! держись! Нас таких двое!!! Сразу видно, моя ДОЧЬ!!!!:girl_in_love: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:

Ник [URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/KOSHKI/CATFACE1.GIF[/IMG][/URL]

Имя [URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/WOLF/COYOTE4.GIF[/IMG][/URL]

муж :-D :-D :-D :-D :-D :-D
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/FROG/33M3.GIF[/IMG][/URL]

доча [URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/RABBIT/011.GIF[/IMG][/URL]

Это имя
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/KOSHKI/CAT42.GIF[/IMG][/URL]
а это ник
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/LOSHADI/HORSE16.GIF[/IMG][/URL]
старший сыночек
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/African/HOP.GIF[/IMG][/URL]
младший
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/DOG/15A4.GIF[/IMG][/URL]
ну и муж
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/MORSKIE/FISH/ANGELFS2.GIF[/IMG][/URL](да уж)

Ник [URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/BIRDS/0004.GIF[/IMG][/URL]
Имя [URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/BIRDS/TURKEY2.GIF[/IMG][/URL]
Муж [URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/CHELOVEK/MALE/67R2.GIF[/IMG][/URL]
Сынуля [URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/MOUSE/MICKEY1.GIF[/IMG][/URL]
:girl_haha:
Еще один ник мой [URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/CHELOVEK/DETI/BABGS.GIF[/IMG][/URL]

Это имя
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/UZHASTIK/SCULL/anichatlft.gif[/IMG][/URL]
Мой ник
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/MORSKIE/FISH/WFJUMP.GIF[/IMG][/URL]
Муж
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/BIRDS/CHICKN3.GIF[/IMG][/URL]
сына
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/BIRDS/BIRD3.GIF[/IMG][/URL]

Это я
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/CHELOVEK/DETI/CALVIN3.GIF[/IMG][/URL]
Ник
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/OTHERS/TOYS/31R6.GIF[/IMG][/URL]
Муж
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/CHELOVEK/MALE/LICA/2F2.GIF[/IMG][/URL]
Сынуля
[URL=http://www.livegif.ru/whatgif/][IMG]http://www.livegif.ru/Gallery/ZVERI/KOSHKI/FELIXANM.GIF[/IMG][/URL]
Мдя... сынок у нас самый симпатишный

Про кулинарию
 

Приготовление каштанов
В субботу пошла на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в видефруктов, овощей и туалетной бумаги. Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
- Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковыляла в машину. Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебалась я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовила только пять каштанин. Села значит над коричневой кучкой и принялась думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделала несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумала я, подтверждая
первый вывод, надо жарить. Достала я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластиковую.Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Вся такая романтичная я сидела в мечтательной дымке, расслабленная телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнала кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определила, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки. Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничала и напряглась. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне была только я и поэтому
выбора не было. Лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представила, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетала. Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганная как олененок, не рискнула трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватила
крышку и с победоносным кличем водрузила ее на сковородку. Правда, пока я издавала свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил. На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизилась к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогала крышку ногтем указательного пальца. Тишина.
Ага! Забздели каштановые выродки!!! Реальную девчёнку испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямилась, презрительно посмотрела на побежденную сковородку. А вот выпрямится не успела. Хотя собиралася. Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушалась и пошевелила ушами. Как оказалось - зря прислушивалась. Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня. На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я приняла упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказалась загажена больше всех. Карма такая, что ли? Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держала над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглохла. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоилась. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.)

Подними себе настроение 2
 

[B]Дневники нашего желудка[/B]





Понедельник


Утро. Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..


Обед. Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник


Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!


Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!


Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!


Ночь. Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще – я жрать хочу.


Среда


Утро. Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!


Обед. Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.


Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь. Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг


Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


Обед. Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и… вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.


Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!..


Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…


Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


Пятница


Утро. Сосиски – нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!


Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


Поздняя ночь. Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..


Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

:-D :-D :-D :)))
так вот как выглядит путь к сердцу мужчины:girl_prepare_fish:

[QUOTE=Viva;2963017]:-D :-D :-D :)))
так вот как выглядит путь к сердцу мужчины:girl_prepare_fish:[/QUOTE]

Ага наверно:-D Мне муж тоже говорит,что я его прикормила:girl_haha:

я валяюсь... [URL=http://smajliki.ru/smilie-823680327.html][IMG]http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif[/IMG][/URL]

Это так сказать продолжение - [B]дневник женского желудка[/B]
Понедельник.
Утро. Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Бурщику бы сейчас, со сметанкой: Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл? Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

[ATTACH]10242[/ATTACH]

:girl_haha:

[QUOTE=мне бы в небо)));3204017]
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.



Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?[/QUOTE]

Это прям про меня сейчас) как ночь так всякие вкусняшки вспоминаются, да ещё в подробностях:girl_haha:

[quote="Антизолушка;7736591"]Это прям про меня сейчас) как ночь так всякие вкусняшки вспоминаются, да ещё в подробностях[/quote]
срочно спать идти:girl_witch::girl_haha: