В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[QUOTE=Светик85;5205835]В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.[/QUOTE]

:girl_haha:

- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета :- "На троне!"

[QUOTE=Kivi;5208145]Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета :- "На троне!"[/QUOTE]

:funnypost: :funnypost: :funnypost: СУПЕР

[QUOTE=opanova83;5208679]:funnypost: :funnypost: :funnypost: СУПЕР[/QUOTE]

Сама вчера чуть со смеху не умерла :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.

Он: нафига тебе диета????)))
Она: хочу)
Он: нафига?! Ты и так отлично выглядишь!
Она: ну крик души)
Он: заткни его бутербродом))

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

[B]И вот такой, правда уже старенький, но почему то всегда вызывает улыбку[/B] :)

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

[QUOTE=Incantare;5209337]Он: нафига тебе диета????)))
Она: хочу)
Он: нафига?! Ты и так отлично выглядишь!
Она: ну крик души)
Он: заткни его бутербродом))[/QUOTE]

[QUOTE=Kivi;5244059]- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

[B]И вот такой, правда уже старенький, но почему то всегда вызывает улыбку[/B] :)

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.[/QUOTE]

[QUOTE=Anuta15;5263895]Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?**
— Есть.**
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?**
— Есть!?**
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?**
— Можно, только там еще и дембеля едут.**
— Давайте, само то!**

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:**

— Дорогой, ты билет маме купил?**
— Не поверишь, последний урвал.

[QUOTE=opanova83;5265547]Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?**
— Есть.**
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?**
— Есть!?**
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?**
— Можно, только там еще и дембеля едут.**
— Давайте, само то!**

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:**

— Дорогой, ты билет маме купил?**
— Не поверишь, последний урвал.[/QUOTE]

для любимой тещи ничего не жалко:-D :-D :-D :-D

[QUOTE]Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?**
— Есть.**
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?**
— Есть!?**
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?**
— Можно, только там еще и дембеля едут.**
— Давайте, само то!**

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:**

— Дорогой, ты билет маме купил?**
— Не поверишь, последний урвал.[/QUOTE]
[QUOTE]для любимой тещи ничего не жалко[/QUOTE]
Вот уж точно:-D :-D :-D

приходит блондинка в зоомагазин и говорит
- у вас "срук" есть?
продавец удивленно:
- "срук"???
блондинка:
- мне подруга кота оставила на время отпуска, сказала, что он ест только "с рук"

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

[QUOTE=opanova83;5305917]— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...[/QUOTE]

:-D