:-D :-D :-D Пипец, ну и книженция! Смеялась до слез!!!

- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в
Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии..
- .............................................................
- А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю
Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!!
- .................................................................
- Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная
беременность...
Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли...
- .....................................................................
- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому
опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин,
потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии:
три часа просраного времени и куча кредитов.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей,
которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком
протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
"направление на обследование у психиатра".

Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!

Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.

Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади.

:-D :-D :-D :-D :-D Первый раз в жизни увидела эту книгу......ппц.....Вот это фоточки!!!!!!! А комменты..........:-D :-D :-D

СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ

Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,
на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребл@ется с целью
как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебл@ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебл@ рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск.
яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсёбл@ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность её цифрами.

Nеtбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчинённого или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Nеtбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Дебаблобл@!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.

Урродыбл@ - Здравствуйте, начинаем планёрку.
Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчинённому на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован
с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употре[censored]ть лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или
на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчинённых.
Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов
весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой
нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении подчинёнными.

Нубл@ - почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого
(употре[censored]ется редко, лучше не употре[censored]ть вообще).

Авотх@й - нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию.

Дитынах - невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употре[censored]ть также в сочетании с
Nеtбабланах).

ЗЫ. В интересах читателей, чувствительных к ненормативной лексике, некоторые буквы и выражения в тексте заменены на нейтральные: "@", "[censored]".

Сори за цензуру, выделила и сразу, неоткорректировав, отправила, сори.

-Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто намусорил на кухне.
- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г.: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г.: И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г.: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г.: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит: "СТИХИ!!"...

Упражнения для тех, кто засиделся за компьютером.
 

..

Упражнения для тех, кто засиделся за компьютером - 2
 

..

Упражнения для тех, кто засиделся за компьютером - 3
 

..

Девоочки, не могу найти.. кто-то давно выкладывал истории про роды ржачные... Никто не видел???

:-D :-D :-D :-D :-D ахаха до слез смеюсь:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:

Доча папу будит:
- Смотри, пап, какая у меня рыбка.
- Подсекай!!

Со слов мужа. Уснула я однажды раньше него. Укрылась, помню, одеялом с головой, чтоб свет не мешал.
М: "Подхожу к тебе, одеяло открываю, а ты лежишь и укачиваешься! Я тебя по плечу похлопал, спрашиваю, ты чего? А ты мне отвечаешь: "Подожди. Я сейчас отойду!"
М: "Куда?!"
Я: "КО СНУ!!!"

А другой раз наоборот было. Муж уснул раньше, я ложусь и он мне говорит: "У меня там в гараже, в углу, есть зелененький такой шкафчик. Так вот там у меня столько разных штучек-дрючек!!!"
До сих пор не верит, что такое сказал!

Про зимнюю олимпиаду 2010

Какие-то страшные злобные с**и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам.
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь,
И это - лишь малая часть неудач.
А дальше, всё те же коварные гады,
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть,
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали,
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо,
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна

[QUOTE=Нормуль;1540527]Про зимнюю олимпиаду 2010

Какие-то страшные злобные с**и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам.
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь,
И это - лишь малая часть неудач.
А дальше, всё те же коварные гады,
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть,
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали,
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо,
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна[/QUOTE]
И смех и грех:) :)))

девочки супер!!!!! ржунимагу:))) :))) :)))

[QUOTE=Любаша;1533764]Со слов мужа. Уснула я однажды раньше него. Укрылась, помню, одеялом с головой, чтоб свет не мешал.
М: "Подхожу к тебе, одеяло открываю, а ты лежишь и укачиваешься! Я тебя по плечу похлопал, спрашиваю, ты чего? А ты мне отвечаешь: "Подожди. Я сейчас отойду!"
М: "Куда?!"
Я: "КО СНУ!!!"

А другой раз наоборот было. Муж уснул раньше, я ложусь и он мне говорит: "У меня там в гараже, в углу, есть зелененький такой шкафчик. Так вот там у меня столько разных штучек-дрючек!!!"
До сих пор не верит, что такое сказал![/QUOTE]

штучки-дрючки!!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[QUOTE=summer;977176]Ох, насмеялась на неделю вперед:-D :-D :-D

Дочка во сне:
-Хоть бы попить дали..
Папа (тоже во сне):
-Ага, и прикурить..
-Ты что, пап, я не курю![/QUOTE]

Ой,валяюсь под столом!!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Тоже вспомнила: муж 2 недели работал по 12 часов каждый день,устал естественно и целые выходные спал. А мне что-то нужно было чтобы он сделал,а добудиться никак. Я разозлилась и говорю:Ну Вадь,ну почему ты все время спишь????? А он скозь сон:потому что я русский!:) Я засмеялась. А связано говорю это как?:) А он опять не просыпаясь: напрямую!:-D Смеялась до слез!!!:-D :-D :-D :-D Когда ему рассказала он не поверил:) Говорит не может быть!! :-D :-D :-D

У нас тут перед новым годом неделя была ну очень напряженная - муж улетел в командировку на день,но из за погоды просидели в другом городе неделю. Я психую,уже настраиваюсь НГ вдвоем с дочей встречать! Чудо произошло - муж прилетел 31 декабря за 5 часов до НГ! Естественно вся неделя была у него в бешенном напряжении. В итоге после 12 ночи его вырубило напрочь от глотка шампанского. Мы с друзьями просидели так часа три, решили его будить, праздник все таки. Бужу его, говорю Дима вставай! А он так четко- щас,щас,только танки проедут!!! я опять -Дим,ну ты уже три часа спишь,а он поднимает левую руку к закрытым глазам,еще и часов на ней нет и говорит - да ну нафиг! Вообще когда он переутомится такое наговорит! А недавно ночью зачем то снял трусы и давай мне их на лицо одевать,я утром в бешенстве,зачем он так сделал,а он глазки вниз и говорит не знаю. А потом рассказал,что во сне пытался трусы в машинку запихать

Еще прикол был. Ездили к друзьям во Владимир. Ночь,спим. Раздается звонок на мобильник. Его спрашивают, типа ты где? Он-сплю дома. Его просят куда то отвезти кого то. Мой-не поеду я сплю. Ему ну Вить,отвези.Мой - я не Витя, я Дима. Его спрашивают -какой Дима? А этот в улыбке расплылся и с гордостью так говорит - Самый настоящий!!!

:-D :-D :-D :-D :-D молодцы мужья,мой тоже иногда с просонья как начинает нести я ухахатываюсь

А мой рассказал про меня. Сплю и говорю ему:
- Дай расчёску
- Зачем?
- Принц придёт, а я непричёсана.

[QUOTE=Barguzenok;1559190]А мой рассказал про меня. Сплю и говорю ему:
- Дай расчёску
- Зачем?
- Принц придёт, а я непричёсана.[/QUOTE]

:-D А он не обиделся,что ты принца ждешь?:)

[QUOTE=Лиша;1559326]:-D А он не обиделся,что ты принца ждешь?:)[/QUOTE]

А он как раз провинился сильно и сам на роль принца не претендовал, а нам, женщинам без принца никак. Так что утром порешили, что он быстренько исправляется и автоматически занимает должность Принца:-D

В летящей новой юбочке иду,
Уверена в себе, как никогда
Раскрашеная, словно какаду,
Принцесса, королева, попзвезда.

Мне люди улыбаются в ответ,
А как не улыбнуться красоте?
Брехня, что изменился белый свет
И люди, дескать, нынче уж не те.

Ведь мир такой нарядный и цветной,
Мозаика из лиц и голосов.
«Эх, дочка», - тихий шепот за спиной:
«Ты б вытащила юбку из трусов!»

[url]http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html[/url]

я и плакала и смеялась, причём нервно вскрикивая

Ловите:
Сказала "нет", значит вынь!

В школе учитель увидел как дети, курят,
Собравшись в мужском туалете,
Жаль, что бычков отобрал он три штучки,
Их ведь придётся тянуть до получки...

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...

Ночью одна дамочка лезет ко мне в койку со словами "Ой, можно я к вам, а то мне страшно спать одной"... Настало утро и тут уже МНЕ стало страшно...

Два студента-заочника, пришли сдавать экзамен по геологии, первой отвечать пошла отвечать девушка, теорию рассказала на отлично, вторая часть экзамена-практика, препод показывает три камня, нужно сказать что это за минерал. Два ответила правильно, третий не знает, смотрит на парня с мольбой в глазах-ему надо отдать должное, он с дальнего расстояния рассмотрел что за минерал, и очень остроумно показывает: не совсем приличным жестом рука сгибается, и далее потихоньку опускается, причём у парня дикое облегчение на лице... Девушка замялась и тихо прошептала "членид", препод: "что?", девушка, краснея и громче: "ЧЛЕНИД!" Как вы думаете, что это был за камень???



Это был ОПАЛ! =)


Студент на экзамене перенервничал, хотел спросить "а число писать нужно?", вместо этого выдал лектору: "А ПИсло ЧИсать нужно?", препод задумался и ответил : "Ну, если поможет, чеши!"

вот как иногда полезно во сне что то говорить:)

Оборжалась, до слез!!!:))) :))) :)))

ой,не могу,насмеялась:-D
я обычно такие вещи не запоминаю на утро,хотя муж тож выдавал,особенно,когда в армии служили...часто вот только поднимает правую руку вверх и начинает левой чесаться в районе локтя:-D :-D :-D
а еще,я маленькая была,ночью встала,взяла с кровати одеяло и отнесла в комнату к родителям..они:Кать,ты чего? я:холодно...и к себе ушла...
ничего не помню,конечно:-D

сын подруги (было 4 года) не выговаривал некоторые буквы)) утром проснулся.. залес к родителям и кричит :Мама!! я поссал!! а ты поссала?? папа!! а ты поссал??!? )))) (поспал конечно)

:))) :))) :))) :-D :-D :-D

[QUOTE=podarochek;1549724] А недавно ночью зачем то снял трусы и давай мне их на лицо одевать,я утром в бешенстве,зачем он так сделал,а он глазки вниз и говорит не знаю. А потом рассказал,что во сне пытался трусы в машинку запихать[/QUOTE]



самое мощное, что могло выдать сознание:-D просто слов нет, как я тут ржу:-D


мой папа рыбак заядлый и воть мама рассказывает. Вернулся папа с рыбалки и спать завалился, а мама белье гладит, тут папа садится на кровати и спрашивает у мамы: Лена, а када зимой рыбу ловишь, снег в лунку падает? Мама такая: не знаю. Папа: Лен, ну все же, падает, нет? Мама: Ну падает. Папа довольный ложится и спит дальше.

Есе из жизни родителей. Спят они ночью, папа у стенки, а мама с карю, ночью на улице затарахтело что-то, папа полез смотреть, када возвращался в кровать назад, токо ногу через маму закинул как она резко спросила: Кто там? Папа(думая, что мама про события на улице): Да сосед петька на тракторе. Мама: че прям в кровать на тракторе?

А мой муж выдал, я его бужу, тот глаза отурывает: Печеньку будешь? и дальше спать. Я долго уилялась заботливости мужа, поделиться ведь хотел:girl_haha:

[QUOTE=Сама-по-себе;1674310] че прям в кровать на тракторе?

[/QUOTE]

Вот ведь хохма:-D :))) :-D

действительно:)))

А мне больше смешно, что маму удивил тот факт что "на тракторе", а не "сосед петька":-D

[QUOTE=Сама-по-себе;1674310] А мой муж выдал, я его бужу, тот глаза отурывает: Печеньку будешь? и дальше спать. Я долго уилялась заботливости мужа, поделиться ведь хотел:girl_haha:[/QUOTE]

:-D :-D :-D :-D Прикол!!! Мне это вот больше всего понравилось!!:-D :-D

Дааааааааааа, вот я насмеялась)))))):-D
А у нас в семье в основном разговариваю я,причем ничего не понятно, что я говорю....
А так, есть пара историй: В детстве, с мамой и с сестрой жила. Мама задремала у телевизора днем, а мы с Дашкой продолжаем смотреть.. Тут мама так звонко, громко : "Куплю себе гармошку, баян, ложки, ну и естественно бубен!!!!" (конечно потом ничего не помнила).. Мы очень долго смеялись:)
И еще подруга рассказывала -:girl_haha: муж ее во сне : "все стоят, никто не танцует", она, зная его эту предрасположенность отвечает: "почему стоят??", он: "так выключил!!!!", она : "кто выключил??!", он: "яяяяяяя!!!"