я вот сюда писала [url]http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=2856&page=3[/url]

[QUOTE=hellgaspb;673313]а у меня не перлы, а другое.((( дочь с вечера спит в своей кроватки, а когда ночью проснется я ее забираю к себе. вот однажды ночью слышу как кто то в кроватке детской шевелится и не могу понять кто(на самом деле мой ребенок). мне с просоня кажется, что дочь лежит рядом со мной на кровати, даже как будто вижу ее рядом с собой. лежу и думаю чей же там ребенок то?? жалко вдруг стало малыша, думаю надо и его забрать, покормить. короче я видимо с ума схлжу от недосыпа! скоро мужа из кровати надо будет отселять, ему места не будет хватать, я там буду спать с дочерь и со всеми выдуманными детьми.:funny1:[/QUOTE]


:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Ой,девулечки!!!Столько позитива!!!Спасибо большое!Оказывается я не одна такая,кто во сне поболтать любит:)
Я в салоне связи работаю,продавцом консультантом,много всего за день нарассказываешь,вот и во сне частенько особенности тарифа рассказываю..а муж слушает:)))
Помню,когда училась дело было,общага значит,спим с девчонками:
я во сне:Вик,Вик...Вик...
Вероничка мне:Оль,что такое?
Я:А правда красивые...?
Вероника:Что?
Я:А правда красивые...
На утро рассказывают-не помню и все тут:)

Еще,тоже дело в ощаге...решили нас девчонки одногрупницы разыграть,пастой намазать,бумагой туалетной обматать,ну кто ж знал,что я неадекватная спросонья...Спим,просыпаюсь от шороха,вижу кто-то между кроватями ползает..я в ужасе:кто это...что это...аААААААА!!!!!!!!И ногой по спине!Больше у нас таких гостей не было:)

Решили,значит,с мужем поспать в обед,уснули,просыпаюсь-храпит...Я ему:Солнц,ты храпишь. Он:чее... Я:храпишь говорю. Он:А я что...знаю что я храплю... :)))

А еще,я спросонья с трудом в пространстве ориентируюсь:)то лбом в дверь войду,то шарю по стене выключатель ищу,то на мужа наступлю пока перелазить буду,на будущее обещал светящиеся полоски по всей квартире наклеить:)))

Спасибо за веточку...настоящий отдых получился в конце рабочего дня :-D

У нас муж говорит, после напряженной работы. Он строитель, проектировщик. И вот я уже прослушала лекцию про балки, бетон и шарнирные краны. Технологию возведения опалубки, заливки бетона и чего-то еще. И главное он говорит, говорит...а если что-то спросить - то отвечает, но не просыпается. Я так один раз пыталась разбудить и начала спрашивать, так мы с ним так минут 30 общались. А утром я ему рассказываю - а он вообще не помнит и не верит. Жду очередного сеанса, буду записывать на телефон. :)

убило ....:-D
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s53.radikal.ru/i141/0908/00/03a5b627d053.jpg[/IMG][/URL]

Фото суперское!!!!!!!!!!:-D:-D:-D:-D

[QUOTE=alionella;239989][B]Сообщение на одном из форумов:[/B]

[U]Вопрос:[/U]
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

[U]Ответ:[/U]

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.[/QUOTE]

[QUOTE=Polino4ka777;589223]Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...[/QUOTE]

[QUOTE=Типанка;701031]убило ....:-D
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s53.radikal.ru/i141/0908/00/03a5b627d053.jpg[/IMG][/URL][/QUOTE]

Прикололо!!!!!!:-D :-D :-D

[QUOTE=Типанка;701031]убило ....:-D
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s53.radikal.ru/i141/0908/00/03a5b627d053.jpg[/IMG][/URL][/QUOTE]

Ужас какой!:))) :-D

аахахахахаххаххахахахахх )))))))))))))))))))) я под столом )))))))))))0
а вот мне понравилось...по-русски
На Советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает:
Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он видел на половом члене завод со всеми его планами!

[QUOTE=Типанка;701031]убило ....:-D
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s53.radikal.ru/i141/0908/00/03a5b627d053.jpg[/IMG][/URL][/QUOTE]

кошмар!! бедный малыш(((

Мда...жесть. Мама вся в в компе, а малыш кушай как хочешь...

[QUOTE=Ольга Логинова;698192]Еще,тоже дело в общаге...решили нас девчонки одногрупницы разыграть,пастой намазать,бумагой туалетной обматать,ну кто ж знал,что я неадекватная спросонья...Спим,просыпаюсь от шороха,вижу кто-то между кроватями ползает..я в ужасе:кто это...что это...аААААААА!!!!!!!!И ногой по спине!Больше у нас таких гостей не было:)

[/QUOTE]

Похожая тема была в летнем лагере. Я в ту пору лунатила. Мажут парни девчёнок, а тут я встаю, руки - вперёд. Парней ветром сдуло. Больше они к нам не совались

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

СЕКС В ВАННЕ
 

:-D :-D :-D


Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться
ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни,
поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно.
Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна
грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных
купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и
пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив
конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как
пингвины, в затылок.
При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает
идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за
борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему,
свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не
позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все
ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода,подтекающая из смесителя. Они
пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем
временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает
вытащить затычку.
Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -
предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.
Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не
уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и
клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на
пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут,
покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят
друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам,
удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и,
глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
"Больше ни-ког-да!"

:-D :-D :-D прикольно)))

[QUOTE=Регина;710422]Мда...жесть. Мама вся в в компе, а малыш кушай как хочешь...[/QUOTE]

Мне кажется, что там смысловая нагрузка несколько другая.
Типа надо работать, ребенка кормить, за собой следить некада и т.п.
А вообще - жеесть, согласна :)

СЕКС В ВАННЕ :))) :-D :-D :-D

Ржачный анекдот вспомнила))

Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей.
На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится.
Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует.
Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы
(громко так, чтоб все слышали):
- Мам, а что, у папы пися болит?
Мамаша, слегка офигевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся,
отвечает:
- Нет, доченька. А что?
На что ребенок, ехидно так, выдает:
- А зачем ты ее утром целовала?..........

P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все.
Все до единого.....

Вот ещё, из интернета)) Старье, но ржачное (для тех, кто не читал)).

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго, думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Просыпаюсь как-то не на своей половине кровати, а на стороне супруга и ничего понять не могу! Он рассказвает: Ночь, спит. Чует мешает ему что-то, открывает глаза, а я на него залезла сверху, на вытянутых руках и гляжу прям на него. Он даже струхнул немного. Спрашивает меня-Ты чего?. А я ему-ДАВАЙ МЕНЯТЬСЯ и так грозно... Ну он переполз, а я бухнулась на его сторону и сплю. Он еще поглядел на меня убедился что я сплю. А я утром в шоке! Что мне в голову клинило понятия не имею!!!:girl_haha: