Смешные истории о беременности и родах
 

вот решила открыть темку такую,
есть наверно незабываемые истории в период беременности...


ну это немойи истории..нашла в нете,решила поделиться!



Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: “Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!” Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

не знаю почему но у меня ребенок тоже всегда как на кассу в супермаркете приду- так пинаться начинала!!

umnica7, класс!!! :))) :))) :)))

А я даже что-то не припомню. А нет! Вот оно!

У меня начался поздний токсикоз - все тело чесалось безумно %-0 А я еще об этом не знала - ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю - а при беременности их принимать можно? И тут слышу вопрос: А ВЫ БЕРЕМЕННЫ? :-D

:-D :-D :-D

[QUOTE=mavi;29201]не знаю почему но у меня ребенок тоже всегда как на кассу в супермаркете приду- так пинаться начинала!![/QUOTE]

Хе-хе! Это они наверное уже сладости просят! "МАМА, КУПИИИИ!"

А у меня сын с папой мучили меня игрой в пупочик. Папа с внешней стороны мне в пупок тычет а сын с внутреней. Не очень приятно а им весело.

:-D :-D А вот еще вспомнила. Мы тогда не женаты были. И вот после жен. консультации меня напровляют на сохронение. Едим значит в роддом а ему по работе звонят мол надо срочно приехать а он говорит Щас подругу в роддом отвезу!!!:-D Тогда я конечно разрыдалась от обиды но сейчас смеёмся как ненормальные!

пропадругу,грешно и смешно...

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
***

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
- Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?
***

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
****
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

***

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!
***

Ничё смешного рассказать не могу, я вообще иногда забывала что беременна.Могу показать:
[URL=http://radikal.ru/F/i021.radikal.ru/0801/47/dc140fab7854.jpg.html][IMG]http://i021.radikal.ru/0801/47/dc140fab7854t.jpg[/IMG][/URL]

Мама и дети))
 

Мама и дети: первый, второй и третий

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Одна моя родственница (было это 17 лет назад) была беременна первой дочурой, был уже последний месяц, муж укатил в командировку и она переехала к маме :) Вечером они смотрели телевизор и у нее начались схватки.
"Мама, началось! Засекай время!"
А мама, кстати, довольно истеричная особа по жизни, такая мамочка-наседка, готовая ради своих детей разорвать любого :). Испугалась, растерялась, начала в панике бегать по квартире, что-то делать. А Ира (так зовут роженицу:)) спокойно встала, пошла в ванную, закрылась там и начала делать прическу - завивать кудри плойкой, громко горланя Интернационал при этом :))) Мать грудью бросалась на дверь, просила ее открыть, на что был ответ:
"Мама, я не допущу, чтобы мой ребенок впервые увидел свою мать с неприбраными волосами!"
В общем, будущая бабуля за эти роды пол-жизни потеряла :),а Ира еще в скорой с санитарами анекдоты травила! Роды прошли хорошо и легко! :)))

Лежу на сохранении , на утро должны выписать домой. Ягодицы исколоты , терплю только по тому, что хочу домой. Дочка едет с отдыха надо собирать в школу. Думаю , приеду домой сделаю примочки. И вот , на утро, видимо Бог есть, организм принимает решение - РОЖАЕМ. !. Конечно, какая тут выписка! Медсестра, врач, акушер - я в родильном отделении. Какой то нужный укол, сестра готовит шприц, я оголяю свою красоту , и , о, ужас , сестра зовет врача и говорит , сюда колоть нельзя! Находят местечко со словами , скажи мужу что бы принес капусту, будем прикладывать листы. Мой бедный муж, кружиться около роддома, не находит себе место, получает от меня смс - НУЖНА КАПУСТА! Долго ему пришлось объяснять какая. Но , дальше , хуже! Купленный кочан в окошке передач не принимают , роженица -рожает, еще не родила. А этот продукт тем более не положенно. Ломится в приемное отделение где меня принимали , сестра в приемном шарахается .Круглые глаза- у меня жена рожает! Ей сказали это принести! Сестра -Мы это не принимаем! Мой бедный муж с этим кочаном метался , с мыслью о том, что нам это необходимо, носился пока акушерка не вышла к нему. До сих пор мы этот кочан вспоминаем. Смех , да и только.

Юмор о беременных
 

[B]Беременная одежда:[/B]
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

[B]Подготовка к родам:[/B]
Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

[B]Одежда ребенка:[/B]
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

[B]Беспокойство:[/B]
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

[B]Соска:[/B]
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

[B]Памперсы:[/B]
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

[B]Времяпровождение:[/B]
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

[B]Ребенок проглотил монетку:[/B]
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

:-D :-D :-D здорово))))))))))))))))):girl_haha:

А главное в большинстве своем таки правда :)

:))) :girl_haha: :girl_haha: :-D :-D

Спасибо, Мотылек!! Посмеялась от души:-D :-D :-D :-D :-D
И в этом действительно сть доля правды(чуть больше доли:-D :-D )

:girl_haha: :))) здорово!!! похохотали с мужем :-D вспомнили мою беременность

5 баллов!!! :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Все очень точно)))))) прикольно!!!!

Про детей, беременность и не только=))))))))
 

[B]Самые противные вещи с точки зрения детей=)

[/B] Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

[B]Наша Раша[/B]
) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
И это наша Раша=)

Прикольно!!!!!!:-D :-D :-D

А вот вам старый добрый анекдот: Малыш подходит к беременной маме и спрашивает: - Откуда у тебя такой живот? Мама: - Да вот,папа поцеловал и теперь у тебя будет братик! Сын папе: - Пап,а велосипед можешь???!

:girl_haha: Прикольно! Посмеялась, представила,что будет когда захотим второго!:)))

[url]http://ru.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE[/url]
Вот, что нашла...:-D

[B]Регина[/B], смешно!!!:-D :-D :-D
Спасибо!:)

:) Нужно будет еще что нить поискать...

ой, девочки, насмешили:-D :-D :-D
А видео просто отпад!!!!:)))
Ща муж с работы приедет-будем вместе смотреть!!!
Пусть заценит, что может быть и радуется, что у нас все намного проще:)

Что то в этом есть..
Про соски очень понравилось:)

Класс!!!

Насмешили, надо будем мужу показать.

супер!!!! настоение значительно улучшелось))))) Спасибо!

Супер. Просто валяюсь от смеха :respect:

Как достать беременную. краткое руководство.
 

Как достать беременную. краткое руководство.



1. Все разговоры с ней начинайте с вопроса "как дела? еще не родила?". Через какое то время, когда она уже привыкнет, можно разнообразить и вкрадчивым голосом вопрошать "ну как там...?" и делать многозначительную паузу.Вариаций много, все зависит от Вашей фантазии, главное чтобы смысл не менялся.

2. После этого не забудьте поинтересоваться "ну когда уже???". И неважно что она Вам в 10й раз уже отвечает что ей и самой хотелось бы знать когда - что это за мать такая, не может спланировать рождение своего же ребенка???

3. В идеале, конечно, звонить утром - все равно у беременных часто на поздних сроках бессонница, а если вдруг ей удалось уснуть - то нечего расслаблятся, пусть готовится к тому что скоро спать вообще не удастся!!

4. Хороший вариант звонить с вопросом "ты уже в больнице?". желательно при этом звонить на домашний номер.

5. Обязательно поинтересуйтесь с ужасом "а ты боишься рожать?". Ибо если нет, то напомнить что все таки боятся есть чего, а если и правда боится - то опять же, чтобы не раслаблялась! Этим вы внесете неоценимый вклад в настрой на роды!

6. "Уже решили как назовете?" Если имя известно, то вздохните и не забудьте сообщить, что лично Вам это имя не очень нравится. Если же решили что назовут ребенка после рождения - то это не значит что нужно задать этот вопрос всего 1 раз - спрашивайте хотя бы раз в неделю - а вдруг уже все изменилось, а Вам забыли сообщить!!!

7. При встречах на все ее действия удивленно спрашивайте "а тебе разве можно так делать???" или "а тебе можно это есть???". при этом старайтесь всячески старайтесь ее поддержать, подхватить и пр. Забудьте, что беременность - это не болезнь, и ведите себя так, как будто она нечто среднее между дряхлой старушенцией и инвалидом детства. Да, и при этом не стесняйтесь курить в ее присутствии.

Хахах! ВСе в точку!!!

Ох, правда...На практике проверено...бесит:-D :-D :-D

Даааа, вот поэтому я на поздних сроках вообще не отвечала на телефонные звонки :)))

точно!!!Особенно 1 и 7