Юмор нам в помощь! Весёлые истории вокруг беременности.
 

Не секрет, что смех и улыбка продлевают жизнь и помогают в трудную минуту. Здесь на форуме есть темка про приметы для беременных - настоящих и будущих, есть стихи в поддержку. А давайте делиться интересными весёлыми историями из жизни, анекдотами, забавными случаями - и настроение у всех поднимется, и будет повод забыть о переживаниях и срахах, у кого они есть. Делюсь одной милой историей из газеты, улыбнула она меня. :)

Заботливый муж, беспокоясь о том, чтобы его беременная жена с комфортом ехала в общественном транспорте, втихую повесил ей на спину записку с просьбой уступить место.

Находящуюся в положении жительницу Китая по имени Ванг приятно удивили внимание и забота, которой она была окружена во время своей поездки по городу. Пассажиры в транспорте встречали ее с улыбкой и незамедлительно уступали место. Женщину даже обуяла гордость за сограждан, которые обладают столь высоким уровнем культуры и воспитания.

Правда, позже Ванг поняла причину столь трогательной заботы - когда кто-то указал ей на записку, прикрепленную к ее спине. Надпись на листе бумаги гласила: "Пожалуйста, позаботьтесь о беременной женщине". Записка была написана от руки, и Ванг, конечно, узнала почерк своего благоверного.

Всем поскорее аиста и побольше нежности от вторых половинок. :girl_in_love:

Сегодня нашла одну историю, которая в самом начале своём звучит довольно забавно. Но чем дальше читаешь, тем больше поражаешься тому, насколько человек, как биологический вид, потерял осторожность. Статья о том, почему и каким образом возможна [B]физиологическая [/B]беременность у мужчин. Весь вопрос только в этике... Хорошо, что этику ещё не отменили. :)

[url]http://www.9months.ru/beremennostbase/14[/url]

Кстати, по поводу мужчин и Б... Есть особо продвинутые МЧ, которые высококвалифицированно разбираются в прокладках, терминах вроде ДПО и ДЦ, фазах цикла, при этом к медицине не имеют никакого отношения. Они просто любят своих женщин. :) У меня Любим так однажды заинтересовался научным обоснованием процесса зачатия, так сказать, "изнутри", что даже нарисовал его в картинках. А ля комикс. :))) Потом мы с ним гормоны рисовали - а что, пусть Дисней снимет мульт про гормоны, что ли... У него был, кстати, фильмоМульт "Осмозис Джонс" (если не ошибаюсь), про иммунитет. Это я к чему? Ну, вот ещё одна история... ;)


"Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышастика. В назначенный день приезжаем в Медцентр, не успев раздеться, слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:

Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

[B]Взято с [url]http://webest.net/2006/02/10/istorii-iz-zhizni-beremennyih.php[/url][/B]

[COLOR="Indigo"][B]мда-муж молодец-не растерялся, а врач поди запарился совсем =)
сегодня на работе женщины вспоминали наши как к ним беременным мужички клеились... одна вышла из автобуса, за ней увязался МЧ, предложил проводить до работы, пошли, он ей "давайте встретимся с вами", она "давай типа, только я замужем", он ей "да это ничего", она "я Б", он "ааа" (разочаровано) :)[/B][/COLOR]

[I][B][COLOR="Red"]не успела допечатать другая женщина рассказывала, что на 7м месяце пошла к друзьям на свадьбу (её муж тогда пойти не смог), так вот, её там облюбовал какой-то "дедуля" лет 50-60, всё крутился вокруг неё и под занавес сказал "мне так нравится ваш ЖИВОТ" :)
[/COLOR][/B][/I]

[B]сЫч,[/B] вот они какие - то, что замужем, эт ничего, не помеха! :)))
Вспомнила тут, немного не в тему - это уже не про юмор, это скорее к разряду чудес относится... Работала одно время в реанимации. На очередную смену вышла, ночью привозят женщину после тяжёлого отравления, лежит в коме, но прогноз хороший. Ну, мы как всегда с напарницей - анализы берём, и т. д., врач лечение назначает, капельницы... Через три дня женщина из комы выходит, а по ходу дела обнаруживается у неё беременность в шесть недель! И мало того, что это новость для всех вокруг, она сама об этом первый раз слышит. Ребёнка удалось сохранить (повезло, что препараты сильные не назначали, в основном кровь чистили, сорбенты и физраствор, и пр.). Перевели потом этажом выше в гинекологию на сохранение. :)

Когда я уходила в декрет, к нам в кабинет зашла бездетная коллега и из разговора поняла, что меня в скором будущем на работе не будет. Ее диалог с моей начальницей?
-А что, Ксюша от нас уходит?
- Ну да, ей в декрет вообще-то уже пора.
- А почему?
занавес)))))))))))

[B]Bonita[/B], :-D :girl_haha: Да уж... Театр на работе. :) Начальники вообще разные бывают... Однажды зашла к знакомой за букетом на мамин ДР (знакомая флористом работает), направилась в подсобку чтобы своими руками оформление выбрать (флизелин, бусинки и т. д.), гляжу, рядом со складом в офисном кресле девушка дремлет. И тут же выходит из кабинета директор магазина и, обращаясь ко мне почему-то, важным голосом произносит: "А Наташа у нас беременная, ей перенапрягаться нельзя!" Всем бы таких внимательных директоров... ;)

[B][COLOR="Indigo"]клёвый директор... Жаботливый какой :)... я работаю в школе учителем так когда на следующий год нагрузку давали у меня под вопросом стоял 1 класс... Я зам диретора говорю не надо мне первый класс пожалуйста-я не хочу... она мне так таинственно (и ШЕПОТОМ!) "Елена Владимировна, ты случайно не БЕРЕМЕННАЯ?????????" (какая связь между уроками в 1м классе и беременностью понять не могу до сих пор :)[/COLOR][/B]

А мне до безумия понравился рассказ девочки из темки "Месячные есть, живота нет. Беременна???" про то как ее мама принимала роды у 45-летней женщины, которая ни сном ни духом не знала про свою Б :-D . Оказывается, летом в отпуске она с кем-то :bed: . М пропали, но она подумала, что у нее климакс начался. В итоге привезли, кажется, на скорой, с болями в животе, осмотрели, оказалось - рожает :)))

[QUOTE=Viktoria26;1865075]А мне до безумия понравился рассказ девочки из темки "Месячные есть, живота нет. Беременна???" про то как ее мама принимала роды у 45-летней женщины, которая ни сном ни духом не знала про свою Б :-D . Оказывается, летом в отпуске она с кем-то :bed: . М пропали, но она подумала, что у нее климакс начался. В итоге привезли, кажется, на скорой, с болями в животе, осмотрели, оказалось - рожает :)))[/QUOTE]

:))) :))) :))) НАМ БЫ ТАК-НЕ ЗНАТЬ НЕ ГАДАТЬ-А ТО 150 ПРИЗНАКОВ НАЙДЁШЬ А ПОТОМ НА ТЕБЕ-МЕСЯКИ :-D :-D :-D

[QUOTE=сЫч;1866301]:))) :))) :))) НАМ БЫ ТАК-НЕ ЗНАТЬ НЕ ГАДАТЬ-А ТО 150 ПРИЗНАКОВ НАЙДЁШЬ А ПОТОМ НА ТЕБЕ-МЕСЯКИ :-D :-D :-D[/QUOTE]

Да уж, это точно!!! :))) :-D Хотя, наверное, мне было бы как-то не по себе... А то ещё привыкнуть не успел к мысли о Б, и - ап! - уже рожать... А как же 9 месяцев любви, нежности и надежды? Нееее, не согласная я, хочу всё знать сразу, чтобы насладиться периодом в полной мере. :-Р

[B][COLOR="Indigo"]тут писал кто-то где-то почему во время О у нас волосы не меняют цвет, например (это же удобно-например волосы стали зелёными-значит О)? почему надо ждать задержки, почему организм не даёт нам сигнал о Б сразу же и очень явно??? я думаю, потому что это большая и приятная тайна и мир так устроен что нет у нас власти решать за Господа Бога (рок, судьбу, энергию-каждый пусть подчеркнёт своё) как, когда, сколько, во сколько :)

[COLOR="Red"]нашла в инете[/COLOR]
Разговаривают две девчонки-подростки в автобусе. Одна другой говорит:
- Слушай, я, наверное, беременная.
А другая ей отвечает:
- Я тебе говорила, т*******я стоя надо. Тогда не залетишь.

Истории из жизни беременных
Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

* * *

Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: "Девушка, телефончик!" Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: "Чей телефончик?" - "Ваш!" Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: "А еще в красных штанах!"

* * *

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

*****
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?"

******
Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

ещё поржать [url]http://www.baby.ru/blogs/post/645861[/url]

настроение подняла вообще себе :)
вспомнила родственницу, которая покупала с мужем презик для узи с огромным животом, и аптекарша так странно на них с мужем косилась типа "не поздно вы о презиках подумали?"
[/COLOR][/B]

[QUOTE=сЫч;1866301]:))) :))) :))) НАМ БЫ ТАК-НЕ ЗНАТЬ НЕ ГАДАТЬ-А ТО 150 ПРИЗНАКОВ НАЙДЁШЬ А ПОТОМ НА ТЕБЕ-МЕСЯКИ :-D :-D :-D[/QUOTE]

Это точно! :-D ! Никак не меньше 150 :) !

[COLOR="Indigo"][B]планируем официально и по всем правилам недолго так я со второго цикла перестала искать признаки, а то воопще труба... и не ищешь вроде а они вот тебе на-только руку протяни! :)

[url]http://storyroom.ru/doctorstory/1432-kolenno-loktevoe-polozhenie.html[/url]
[url]http://storyroom.ru/womanstory/2058-beremennye-ne-tupeyut.html[/url]
[url]http://storyroom.ru/womanstory/2388-zaderzhka.html[/url] я валялась прям ахахах-бугагашенька

[/B][/COLOR]

[B]Женская консультация [/B]
Парень знакомый расказывал:
Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет, а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он поерзал да ушел куда-то. Может на улицу покурить. А я сижу. Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет, приговаривая:
- Ну-ка, идите со мной! Вот ведь домострой развели! Врач сказал надо, значит надо!..

Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырив, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает:
- Что это такое?
Я только плечами пожал от удивления.
Я Вас спрашиваю, - напирает он. - Что это такое!?

Тут я не выдерживаю:
- П..., - говорю, - чтож еще?!

Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка.
- Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно!
- Это не мой муж!.. - почему-то шепотом говорит девушка.
А из-за ширмы голос моей жены:
- Это мой! Гоните его оттуда!

Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как-то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему:
- Да мне муж запрещает!
А он:
- Муж ваш случайно с вами не пришел?
Та говорит:
- Пришел. Он меня в коридоре ждет.
Тут-то он меня и затащил к ней...

[QUOTE=сЫч;1867613][COLOR="Indigo"][B]
[url]http://storyroom.ru/doctorstory/1432-kolenno-loktevoe-polozhenie.html[/url]
[url]http://storyroom.ru/womanstory/2058-beremennye-ne-tupeyut.html[/url]
[url]http://storyroom.ru/womanstory/2388-zaderzhka.html[/url] я валялась прям ахахах-бугагашенька

[/B][/COLOR][/QUOTE]

Спасибки, очень весело, чуть со стула не рухнула про "футбольную задержку"! :-D :-D :-D И представила себе, а что - можно же было бы кино снять по весёлым историям таким, вот был бы позитив стране, а то Школа, школа... :)))

Оттуда же: [url]http://storyroom.ru/womanstory/1343-we-destroy-myths-bout-pregnancy.html[/url]
Развенчиваем мифы о беременности... Кто боялся сидеть за компьютером долго? Не бойтесь... :)

[B]Врач напряженно работает [/B]
Моя супруга, будучи беременной вторым ребенком пошла на очередное УЗИ. На память о первом ребенке у нее остался шрам от кесаревого сечения. В процессе УЗИ происходит диалог. Врач:
- Шрам откуда?
- Кесарево.
- Понятно...
Полминуты молчания, врач напряженно работает.
- Беременность первая?
Вопрос: о чем они думают когда нас лечат?
[B]Яйца лопнули [/B]
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: "Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули..." Надо было видеть ее лицо...

Девочки,удалила,чтобы никто больше не грустил!Этого нам сейчас никак не надо!)))Извините,что расстроила,честное слова не хотела и не думала что так получится!Еще раз извините....

[QUOTE=Серебряный Котёнок;1857158]Не секрет, что смех и улыбка продлевают жизнь и помогают в трудную минуту. Здесь на форуме есть темка про приметы для беременных - настоящих и будущих, есть стихи в поддержку. А давайте делиться интересными весёлыми историями из жизни, анекдотами, забавными случаями - и настроение у всех поднимется, и будет повод забыть о переживаниях и срахах, у кого они есть. Делюсь одной милой историей из газеты, улыбнула она меня. :)

Заботливый муж, беспокоясь о том, чтобы его беременная жена с комфортом ехала в общественном транспорте, втихую повесил ей на спину записку с просьбой уступить место.

Находящуюся в положении жительницу Китая по имени Ванг приятно удивили внимание и забота, которой она была окружена во время своей поездки по городу. Пассажиры в транспорте встречали ее с улыбкой и незамедлительно уступали место. Женщину даже обуяла гордость за сограждан, которые обладают столь высоким уровнем культуры и воспитания.

Правда, позже Ванг поняла причину столь трогательной заботы - когда кто-то указал ей на записку, прикрепленную к ее спине. Надпись на листе бумаги гласила: "Пожалуйста, позаботьтесь о беременной женщине". Записка была написана от руки, и Ванг, конечно, узнала почерк своего благоверного.

Всем поскорее аиста и побольше нежности от вторых половинок. :girl_in_love:[/QUOTE]

Смеялась от души:-D :))) Милая история!:girl_haha:

[QUOTE=Заинька;1867840][B]Мой выход [/B]
И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. И т.д...

Если честно, печальная история... Не вызвала ни тени улыбки...

* * *
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
* * *
Подруга рассказывала.
Во время второй беременности её "пробило" на.....

Полная версия здесь: [url]http://webest.net/2006/02/10/istorii-iz-zhizni-beremennyih.php[/url]

[B][COLOR="Indigo"]наверно печальное в том, что от малыша то хотели избавиться... и веселая вроде история только грустно что-то...

[url]http://live4fun.ru/joke/124433[/url]

Как понять беременную женщину?
Смешное и забавное » Смешные истории
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац


В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... (я валялась :)

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

- Ни х***а, перезимуем...

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться.

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!

[/COLOR][/B]

[QUOTE=сЫч;1870521][B][COLOR="Indigo"]
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... (я валялась :)

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

- Ни х***а, перезимуем...

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться.

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!

[/COLOR][/B][/QUOTE]

:-D :-D :-D

[B][COLOR="Indigo"]кто ещё настроение поднимет нам кроме нас самих :) , точнее интернета?[/COLOR][/B]

Это точно)))

[B][COLOR="Indigo"]девочки мне кажется мы сами как запузятимся-вот это весело будет :)[/COLOR][/B]

сЫч, ты жжОшь!!!:-D :-D :-D

:))) :))) Здорово, настроение отличное, так не заметим, как заБ! А то признаки, нервы...
Вот ещё нашла забавные советы, в помощь всем планирующим. ;)

"Так многие кто делал заполосатились!!! Чудо? А мы и хотим чуда!

1. Написать на бумажке такие слова "Моя беременность! Хранить 9 месяцев", берешь презерватив, засовываешь бумажку и завязываешь, запихнуть опять в упаковку и скрепить степлером, спрятать куда-нить в укромное место где никто не найдет.
2. Взять большую скрепку (мама) и маленькую скрепку (ребенок), скрепить, спрятать туда же.
3. Купить соску (я купила ) положить туда же.
4. Две рыбки под матрас.
5. Куклу на Запад посадить.
6. Ииииии...самое главное. Купить тест на беременность. Подходишь к аптекарше и говоришь так серьезно "Дайте мне, пожалуйста, положительный тест". Нарисовать красным фломастером полосочку, старайся чуть выше предполагаемой беременной . Когда время придет тестироваться, используй только ЭТОТ тест.
7. Еще надо собирать что-нить в полосочку. Я повесила на монитор на работе ленточку полосатую.
8. Прям с сегодняшнего дня отменить все свои болезни. Просто приказать своему телу не болеть и поставить диагноз - ЗДОРОВА!
9. На баночке с витаминами прилепить наклейку со словом "Заберемениватель"
Может глупо, может смешно, но сила самовнушения тоже ведь имеет место!!! Почему бы не cделать так...а вдруг случится ЧУДО!!!


Предмет договора:
Месячным разрешается не приходить в следующие 12-15 месяцев, взамен себя присылать ежемесячно прибавку к зарплате в размере одной месячной зарплаты , результатом договора по истечении первых 9 месяцев считается рождение у Анюты и Константина умницы-сыночка (лапочки-дочки), последующие 2, 5 - 6 месяцев месячным разрешается не приходить, а заняться снабжением грудным молоком Анюту в требуемом умницей-сыночком (лапочкой-дочкой) объёме.


Волшебная печать

"Уважаемые мои месячные! Вы всегда были при мне, всегда приходили, когда я очень вас просила, но вот сейчас я думаю, пришло время когда вы должны отдохнуть... и в благодарность Вам, я предлагаю отдохнуть на Кипре, там говорят благодать, ну я же уточняла, абы куда я бы вас не отправила... Так вот отдыхайте, резвитесь в теплой водичке, поваляйтесь под деревьями в тенечке, попейте вкусных и полезных фруктовых соков... В общем там все для Вас! Я договорилась... Отдыхайте там месяцев 12-15... Все, счастливо !!!!! " "

Письма Аисту... Или как притянуть долгожданную беременность
Милый Аист! Не в первый раз обращаюсь к Вам! Но до этого всё устно, а тут решила написать Вам письмо!
Я уже давно жду Вашего визита!!!
Морально и материально готова к Вашему прилёту!
Обязуюсь не упасть в обморок от счастья, увидев Вас на своём пороге, крыше, окне!
Очень жду Вас милый Аист"

Тоже из инета, но кому-то реально поможет, надеюсь... :)

[QUOTE=Viktoria26;1875527]сЫч, ты жжОшь!!!:-D :-D :-D[/QUOTE]

[COLOR="Indigo"][B]ой спасибо-аффтор жжот :))) ну автор это конечно инет ну да ладно :-Р :-Р :-Р [/B][/COLOR]

"Уважаемые мои месячные! Вы всегда были при мне, всегда приходили, когда я очень вас просила, но вот сейчас я думаю, пришло время когда вы должны отдохнуть... и в благодарность Вам, я предлагаю отдохнуть на Кипре, там говорят благодать, ну я же уточняла, абы куда я бы вас не отправила... Так вот отдыхайте, резвитесь в теплой водичке, поваляйтесь под деревьями в тенечке, попейте вкусных и полезных фруктовых соков... В общем там все для Вас! Я договорилась... Отдыхайте там месяцев 12-15... Все, счастливо !!!!! " "


странно, но я почему то представила как это будет выглядеть... знаете, есть же [B]ironman, spiderman,[/B] давайте у нас будет [B]месикman[/B]-реальный персонаж и плоти и крови (точнее будет больше последнего)... вот, осталось придумать какую-нибудь историю как месикman пропал и мы его в принципе не искали... НУ ладно, не обращайте внимания на мой воспаленный мозг... хотя надо написать историю что ли про него :)

[QUOTE=сЫч;1875843][COLOR="Indigo"][B]ой спасибо-аффтор жжот :))) ну автор это конечно инет ну да ладно :-Р :-Р :-Р [/B][/COLOR][/QUOTE]

инет инетом, но и там еще надо найти что-то полезное! Серебряный Котенок, тоже отличная статейка :))) ! По крайней мере, если даже в прикол всем этим заняться, отвлечешься - это 100%!!! Особенно договор с М :-D :-D :-D ! Я, пожалуй, тоже составлю с ними акт о капитуляции! Естественно, их капитуляции! И чтоб на моей территории их 9 мес не было!!!

[QUOTE=сЫч;1875843][COLOR="Indigo"][B]

странно, но я почему то представила как это будет выглядеть... знаете, есть же [B]ironman, spiderman,[/B] давайте у нас будет [B]месикman[/B]-реальный персонаж и плоти и крови (точнее будет больше последнего)... вот, осталось придумать какую-нибудь историю как месикman пропал и мы его в принципе не искали... НУ ладно, не обращайте внимания на мой воспаленный мозг... хотя надо написать историю что ли про него :)[/QUOTE]

А я бы назвала их BLOOD-DAY-MAN, звучит как-то пострашнее :-Р . Комиксы о том, как сначала мы считаем BLOOD-DAY-MANа своим другом, ждем с ним каждой встречи, рады ему безумно. А потом понимаем, что он наш враг и начинаем с ним бороться, хотим избавиться от него месяцев этак на 12. И вот, прошли эти 12 мес... Мы снова начинаем скучать по старому другу и понимаем, что не так-то он и плох... И у кого тут еще мозг взрывается???

[QUOTE=Viktoria26;1875914]А я бы назвала их BLOOD-DAY-MAN, звучит как-то пострашнее :-Р . Комиксы о том, как сначала мы считаем BLOOD-DAY-MANа своим другом, ждем с ним каждой встречи, рады ему безумно. А потом понимаем, что он наш враг и начинаем с ним бороться, хотим избавиться от него месяцев этак на 12. И вот, прошли эти 12 мес... Мы снова начинаем скучать по старому другу и понимаем, что не так-то он и плох... И у кого тут еще мозг взрывается???[/QUOTE]

:))) О, кажется, пришла пора открывать на форуме КомиксоРисовалку!
В общем, если найдётся время и фломастеры, давайте скинем сюда персонажей из нашей истории. :-Р Где-то у меня эскизы гормонов валялись, как-нибудь найду, отсканирую и выложу... Пролактин там был очень знаменательный. Точнее, Пролактиночка. :-D

[QUOTE=Серебряный Котёнок;1876004]:))) О, кажется, пришла пора открывать на форуме КомиксоРисовалку!
В общем, если найдётся время и фломастеры, давайте скинем сюда персонажей из нашей истории. :-Р Где-то у меня эскизы гормонов валялись, как-нибудь найду, отсканирую и выложу... Пролактин там был очень знаменательный. Точнее, Пролактиночка. :-D[/QUOTE]

Круто! Госы сдам, буду бездельничать и, может, на досуге займусь! Я когда-то художественную школй закончила, вспомню навыки:-D !

[QUOTE=Viktoria26;1875914]А я бы назвала их BLOOD-DAY-MAN, звучит как-то пострашнее :-Р . Комиксы о том, как сначала мы считаем BLOOD-DAY-MANа своим другом, ждем с ним каждой встречи, рады ему безумно. А потом понимаем, что он наш враг и начинаем с ним бороться, хотим избавиться от него месяцев этак на 12. И вот, прошли эти 12 мес... Мы снова начинаем скучать по старому другу и понимаем, что не так-то он и плох... И у кого тут еще мозг взрывается???[/QUOTE]

[COLOR="Indigo"]пральный ответ "у всех", да? :-Р я валяюсь я между прочим напечатала это вчера сообщение и наваяла свою [B]short story[/B] а потом мне стало стрёмно и я хотела своё сообщение удалить (как непонятый гений ;) ) а потом смотрю-меня понимают-УРА :)))
[B]BLOOD-DAY-MAN[/B] да, посолиднее будет... Я хотела весёлую историю придумать, но у меня веселье какое-то философски-грустное... :girl_haha: [/COLOR]

[QUOTE=сЫч;1878636][COLOR="Indigo"]пральный ответ "у всех", да? :-Р я валяюсь я между прочим напечатала это вчера сообщение и наваяла свою [B]short story[/B] а потом мне стало стрёмно и я хотела своё сообщение удалить (как непонятый гений ;) ) а потом смотрю-меня понимают-УРА :)))
[B]BLOOD-DAY-MAN[/B] да, посолиднее будет... Я хотела весёлую историю придумать, но у меня веселье какое-то философски-грустное... :girl_haha: [/COLOR][/QUOTE]

Аха, у всех! :-D :-D :-D Философское веселье - тоже хорошо, не удаляй, лучше давай сюда свою историю... :)))

я не писатель, но я постоянно что-то пишу-сочиняю :) так что не судите строго

Месикman или путёвка на Кипр.
Жила была девушка… Вроде ничего особенного, но всё же большая оригиналка. Было у неё всё, что ни пожелает, не хватало их семье только маленького карапузика. Как же часто смотрела она на мамаш и девушек с заметно округлым пузиком на улицах их маленького и по летнему душному города. По ночам ей часто не спалось-донимала она мужа своего; вроде и советам всем следовала, но ничего не получалось…
Каждый месяц к ней наведывался коварный Месикman со всеми его прелестями. Он приходил к ней с высоко поднятой головой, в обтягивающем зелёном костюме с шедевриально развевающимся за широкой спиной плащом (вы, конечно ожидали, что на нем будет красный костюм, но вам уже было сказано, что девушка была заядлой оригиналкой). За поясом у него всегда торчал тест на беременность с неизменно жестокой одной полоской. Раз за разом это повторялось и наша героиня, которую кстати звали Склапендра, ненавидела его больше и больше… Чего только она не вытворяла с мужем, чтобы Месикman больше не навестил её. Но вот, уже в который раз запаслась Склапендра терпением и прокладками с крылышками и заняла оборонительную позицию, чтобы вступить с Месикman’ом в неравный поединок…
Но случилось то, чего никто предвидеть не мог. Однажды, услышав робкий стук в дверь и отворив дверь наша героиня увидела прекрасную незнакомку в светлом одеянии, её накидка была серебряной, украшенная блёстками, переливающимися всеми цветами радуги, глаза у неё были цвета моря, которое Склапендра ещё никогда в жизни не видела, но подозревала, что именно в нём плескается та самая её заветная золотая рыбка.
-«Кто ты?»-только и смогла выдавить из себя Склапендра
-«Разве ты меня не узнала, дорогуша?»-произнесла незнакомка-«я твоя Овуляция, конечно, невооруженному глазу я не приметна, но я всегда бываю с тобой, жаль для тебя я не всегда видна…»
Если хочешь, я могу приходить к тебе хоть 2 раза в месяц, но для этого ты должна будешь выполнить одно моё условие.
-«Какое? Я сделаю всё, что ни попросишь»,-пролепетала Склапендра срывающимся голосом.
-«Ты должна навсегда отречься от Месикman’а, сказать что ненавидишь его.»
-«Хорошо!»,-твёрдо сказала она.
В назначенный день явился Месикman и наща героиня сказала всё это ему в лицо, его губы предательски задрожали.
-«Глупая, ты ничего не понимаешь»,-бросил он ей, а через секунду его уже не было.
Случилось чудо, через пару дней она увидела свои заветные две полосочки, они с мужем были так счастливы. Вскоре появился из малыш-их первенец, и Склапендра была очень горда собой и рада. Малыш рос, но однажды она заметила что у неё и самой опять растёт животик, тогда она вспомнила обещание Овуляции и то, как она обошлась с Месикman’ом. Да, она получила то, что хотела, но ребёнок был не только желанием, но и огромной ответственностью. Иногда им с мужем было трудно, но они всё преодолевали. Их малыш был ещё совсем мал, и ей опять предстояло стать матерью, это было счастьем но несло и определённые трудности тоже.
Так повторялось ещё несколько раз. И наша героиня уже не была той легкомысленной девушкой, она была матерью с большой буквы, матерью четверых детей, и мал был мала меньше. Склапендра уже не помнила, когда она спала по 8 часов или одевала узкую и эффектную мини юбку и шпильки…
Поняла однажды, что плохо поступила, прогнав Месикman’а-стала она плакать и звать его, прощения просить.
И он вернулся, он знал, что так и будет (он вообще хорошо знал женщин, изнутри так сказать знал, но это уже другая история). Поэтому он заявил сразу: «Я буду опять приходить к тебе каждый месяц, как раньше… Когда ты ещё не имела детей ты должна была думать что ты встретишься со своим малышом ещё на один месяц раньше, а не ныть или проклинать всех и вся. Ты понимаешь?»
-«Да, теперь я поняла.» - сказала она.
А Месикman продолжил: «Если опять захочешь, чтобы я пропал месяцев эдак на 9…»
-«Нет, нет оставайся, прошу, пусть всё будет как раньше!»
-«Ты не дослушала, как всегда! Так вот, просто купи мне путёвку на Кипр, а я там перекантуюсь как-нибудь!»
Шли годы, а они с мужем не очень хотели покупать путёвку на Кипр для Месикman’а, а когда гуляли по городу со своими прелестными малышами, то обходили стороной турагенства…

[B]сЫч[/B], супер!!! Классная история, особенно мне понравилась красавица-Овуляция... Такая прямо неземная вся... :))) :))) :))) А МесикMan и правда философ. :-Р Молодчинка. Ну, вот так начался сборник Беременных Сказок... :puz:

[B]сЫч[/B],здорово!У вас определенно талант!)))

Ну, сЫч, шикарно! Не сомневалась в твоем таланте! Этакая смесь фэнтези, комиксов и постмодернизма!!! А ваши тольяттинские издатели в курсе, какой талант у них пропадает???

[B][COLOR="Indigo"][COLOR="Indigo"][B]Серебряный Котёнок, Заинька, Viktoria26[/B] спасибо, девчонки, обожаю вас всех :)[/COLOR]

[QUOTE=Viktoria26;1879852]Ну, сЫч, шикарно! Не сомневалась в твоем таланте! Этакая смесь фэнтези, комиксов и постмодернизма!!! А ваши тольяттинские издатели в курсе, какой [B]талант[/B] у них пропадает???[/QUOTE]

да сдалась я со своим талантищем... А если честно, пишу и сочиняю давно... Началось это всё ещё в начальной школе, в 3м классе когда Лена (это я:) ) из себя вынула сочинение аля историю о природных явлениях и что как и почему происходит, тогда моей маме сказали-поздравляю, типа у вас такой ребёнок с такими задатками, а потом моя учительница нач школы бросила школу, работала в газете, и всё время моей маме говорила, что меня там ждёт и т.д. и т.п. чтоб я к ним приходила работать, но что-то не пошла... Короче, я однажды слышала фразу что если вы думаете о том, что бы что-то написать то вы - писатель... А на деле когда есть вдохновение-писать легко-за короткое время наваяю что-угодно, а нет вдохновения-то и ничего нет, многие рассказы мои канули в лету (эдакий Гоголь я, то делит нажму и нет ничего, то порву нафиг всё и выкину), сейчас всё сочиняю-думаю наберу много рассказов и буду думать, что с ними делать, вот... сорри за многословие :)[/COLOR][/B]


я в контакте
Елена Гончаренко, г. Тольятти, 23 (эх-ма "уже" 23!!!)
[url]http://vkontakte.ru/id56575155[/url] велкам (хочу на вас всех поглазеть в реале :))