Приучение к рукам за и против - 2
 

Предыдущая тема [URL="http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=10917"]здесь[/URL] :)

Олечка, зачем слушать как Ритуля плачет? Надо на руки брать, просто не носить по квартире постоянно, можно в окно, например, посмотреть, стоя на подоконникеили на коленках в Ехали-Ехали поиграть.

Олечка, вы разницу чувствуете в сравнении с другим ребёнком... Я тоже кошку беру на руки и чувствую, что она гораздо легче, она 3,5 кг весит, а малыш под 10, когда-то он весил как кошка )))))
Я хотела сказать, что свой ребёнок растёт очень постепенно, и к этому также постепенно и постоянно привыкаешь. Как 8 кг носила, так 10 и 12, и 15 ещё поносишь :)
Это не то что своего держишь 12 кг, потом дали чужого подержать 7 кг, ты сравнила, потом после 7 кг опять свою дочку 12 кг взяла... что называется - почувствуйте разницу :girl_haha:

Вставлю и я свои 5 копеек. Против рук я однозначно. Ну пока маленький еще понятно, да и то у нас как то больше обнимашки получаются, я редко качаю на руках, кушаем мы в основном лежа, на руках не засыпает, только в кроватке. Играем что бы кто то был в пределах видимости или вместе.
Старшие тоже у меня были не ручные, спина моя живет отдельной жизнью от меня, а как то еще и на внуков хочется оставить ее немножко. Ну а когда деть уже ходит и при этом не слазиет с рук, мое мнение что это ни есть нормально...не в плане развития, нет, а в плане адаптации с окружающем миром. Старшие как только стали передвигаться сами, так им руки вообще перестали нужны быть.

На даче на речке наблюдала картину, бабушка с внучкой годика 2 примерно, баба ей в воду не заходи, там рыба укусит, к траве не подходи, там змея, на нашу собаку, смотри какая собачка хорошая, но ты ее не трогай, она тебя укусит и тащит ее на руки.... когда пошли домой, а у нас там в горку надо чапать прилично, девочка в крик, и бабка поперла ее на руках, при этом ворчала, вот какая ты ручная...., а деть просто запуган и боится идти...

А я не против ручек.Но хочется ребенку с мамой побыть,ну почему бы и нет.Я и качала на руках,и носила,и сейчас беру,если хочет.Ну два года поносите на ручках,а что это по сравнению со всей жизнью,ну в 15 лет уже же точно на ручках не понисишь.
А про адоптацию,а при чём тут адоптация?Ну посидел ребенок на ручках,потом пошёл поиграл с детками.Ну в год к примеру ребенку эта адоптация и не нужна.Или вы имеете ввиду постоянное сидение на руках во взрослом возрасте?

Интересная статья, может что-то для себя подберете. Скажу сразу, согласна не со всем, и не все так гладко получается, как написано, но у меня, например, нет таких проблем, как: не сидит в коляске, таскаю 24 часа на руках, укачивание, хотя может мне просто с ребенком повезло;)

«Ведущая роль мамы»

Мама для ребенка

Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?
В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!
«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»
Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:

что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?
что хотел ребенок?
что получилось в результате?
а какого результата хотели бы Вы?

Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз желаемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.
Мама для ребенка – это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого – это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека – большого сильного, светлого, но – безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) – ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.
Надо быть одновременно и мягкой и твердой.

Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться – начинает поднимать шум.
Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.
Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: «Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься.» Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды «добрых теток». Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.
Не пугайте ребенка :»Если это…, то так…» Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках – вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как «результата» добиваться будем.

Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы – это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь – не берись, ты плохой – сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать – ЧТО делать.

Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное – беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением – а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться – ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день – не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл – показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам «свою игру», и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы… и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и… отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается – сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена.
Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток – игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного – один из самых действенных!
Предупреждение: метод не работает при «грамотных» комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.

2. Если мама решает «наполнить кувшин любви» пристальным вниманием к ребенку – она не должна уподобляться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама – не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама – не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам – зачем ее дарить? Если она используется для прогулок – вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить – 5 минут – дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!

Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает – твердо, спокойно и уверенно говорите – возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает – предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите – не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.

Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой …и…срывается. Так что «спокойствие, только спокойствие». Найдите удобное название такому поведению ребенка, например – «это действует магнитная буря» и найдите в себе силы улыбнуться в ответ на все эти вопли и нытье, громко и весело объясните себе и ему: «Это на тебя буря действует, ничего, это не навсегда, надо же как колбасит». Временно перестаньте оценивать его поступки – только свои. И больше юмора и понимания.

Вопрос
Дело в том, что у меня совершенно не получается сделать так, чтобы ребенок был при мне, а не наоборот. В слинге в бодрствующем состоянии она не сидит, максимум 10 минут и крик. И вообще не дает ничем заниматься, кроме нее (сразу начинаются подвякивания, постепенно переходящие в крик). Я точно знаю, что в эти моменты она чувствует себя хорошо (когда ребенку плохо – это все-таки видно), просто она не выносит именно того, что занимаются НЕ ЕЙ. Ей почему-то кажется, что она – Центр Вселенной. Пока разговариваешь с ней или стишки детские рассказываешь – радуется, улыбается. Как только что-то надо делать, к НЕЙ НЕ ОТНОСЯЩЕЕСЯ, так сразу начинается, даже если по ходу дела рассказываешь ей о том, что делаешь. Причем так себя ведет не только со мной, но и с папой. Приходит папа, разговаривает с ней, она улыбается, им обоим нравится. Потом папа переводит взгляд… в свою тарелку, чтобы поесть. Она смотрит на него очень удивленно несколько секунд и начинает плакать (прекратит, если папа снова с ней заговорит).
Это самые настоящие манипуляции! Только как с ними бороться в таком возрасте?

Ответ
Давайте для начала разберемся, кто есть кто. Ребенок манипулирует мамой – да, конечно Ребенок избалован? Пока нет, он просто честно выполняет то, чему его МАМА научила. Он пока не может реагировать на ваши просьбы или замечания, не может оценить уместность и допустимость своего поведения, поэтому об избалованности говорить не приходится. Сейчас он только использует те методы общения со взрослыми, которые имели на них какое-то воздействие. Поэтому это исключительно ваши недоработки, и если вам не нравятся результаты – имейте мужество исправляя ошибки, потерпеть немножко! Конечно, ребенок, которого перестанут развлекать, начнет требовать внимания криком! И есть большая разница, оставить его кричать одного или игнорировать его крики, когда он находится у вас на руках! Руки мамы – уже надежное убежище, которое не нуждается ни в каких дополнительных украшениях! Если Вы перестанете реагировать на этот крик, ребенок и кричать перестанет! Только так – другого не дано. Вам нужно самой поверить в то, что Вы никакого зла ребенку при этом не причиняете, и, например, с милой улыбкой продолжать беседу с папой, как будто не слыша дочкиных звуков, или домывать посуду, комментируя, что вот сейчас помоем эту тарелочку, а вот сейчас эту. При этом для начала все это будет ровно на 5-7 минут, но эти минуты нужно СТРОГО выдерживать. Т.е. Ваши действия не должны зависеть от громкости крика. Поверьте, что через несколько дней девочка начнет пытаться общаться по-другому, а если Вы будете последовательны – через 2 недели такое поведение вообще повторяться не будет! Вот вам в завершение цитата из моего старого ответа:
Во-первых, забудьте о том, что для того, чтобы делать домашние дела нужно обязательно куда-то положить ребенка. Старайтесь, по-максимому, делать дела одной рукой, откладывая ребенка буквально на одну-две минутки, чтобы воспользоваться двумя руками, и сразу беря его обратно на руки. Устройте себе специальные места для откладывания рядом с теми, где Вы работаете по дому. Можно, например, просто перевозить по дому коляску или переносить детское креслице-лежачок. Важно брать его обратно на руки не в тот момент, когда он закричал или иначе выразил неудовольствие, а ДО ЭТОГО МОМЕНТА! Таким образом ребенок привыкает к тому, что мама может его периодически положить и взять обратно и при этом ничего страшного не случается.
Во-вторых, не развлекайте ребенка, находящегося на руках. Ребенок, которого мама носит на себе, неважно на руках или в специальном приспособлении, достаточно защищен самим фактом того, что он находится в тесном контакте с мамой и развлекать его не только не нужно, но и вредно. Задача малыша в этот момент – все рассматривать, разглядывать и… не мешать маме! Конечно, ребенок, который к этому не привык, первое время будет требовать, чтобы мама его развлекала, как раньше. Будьте последовательны. Наметьте себе то дело, которое Вы должны обязательно доделать и закончите его (желательно, чтобы в первое время это были дела на 5-10 минут), только поле этого садитесь и позанимайтесь с ребенком. Предложите ему грудь. Поиграйте с ним немножко, затем вставайте и переходите к новому делу. И никаких развлечений пока не закончите! Таким образом, ребенок поймет, что когда мама занята, у нее нет «кнопок», на которые можно нажимать, чтобы она делала то, что ему нравится. То есть, мама заканчивает дела независимо от поведения ребенка, который просто капризничает.
Конечно, такое поведение не стоит доводить до абсурда. Мама должна немедленно реагировать, если ребенок действительно устал, хочет спать, чего-то испугался и т.п. А научиться отличать одно от другого можно только на собственном опыте.

[QUOTE=Инок;3885465]А я не против ручек.Но хочется ребенку с мамой побыть,ну почему бы и нет.Я и качала на руках,и носила,и сейчас беру,если хочет.Ну два года поносите на ручках,а что это по сравнению со всей жизнью,ну в 15 лет уже же точно на ручках не понисишь.
А про адоптацию,а при чём тут адоптация?Ну посидел ребенок на ручках,потом пошёл поиграл с детками.Ну в год к примеру ребенку эта адоптация и не нужна.Или вы имеете ввиду постоянное сидение на руках во взрослом возрасте?[/QUOTE]

Ну да я и имею в виду постоянное сидение на руках,причем везде. Просто есть детки которые вообще не слазиют с рук.
А статья кстати не плохая

а потом вырастают дети такие....
пришла один раз к матери моей подруга с дочкой а дочка младше меня на два года была (лет восемь ей) она "ооооой мама на руки меня возьми" "ой мама а что это в супе (гриб)? я его боюсь" и нытье по любомму поводу

кстати два года не так уж и мало
была б запасная пара рук и я бы вся из металла - да носила б.. не жалко
а так как дела-то все два года делать??? я не умею одной рукой картошку чистить ;) да и ребенка одной рукой не могу держать
мне неудобно
это пардон какой сральник в квартире и прочее
а с мамой можно и просто рядом побыть... ниче не случиццо

[QUOTE=freken;3885568]кстати два года не так уж и мало
была б запасная пара рук и я бы вся из металла - да носила б.. не жалко
а так как дела-то все два года делать??? я не умею одной рукой картошку чистить ;) да и ребенка одной рукой не могу держать
мне неудобно
это пардон какой сральник в квартире и прочее
[B]а с мамой можно и просто рядом побыть... ниче не случиццо[/B][/QUOTE]
+100

хорошо когда он один, хоть обтаскайся если хошь, а вот их двое......

[QUOTE=VesnuchkA;3885508]как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и… отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. [/QUOTE]
вот конкретно у нас это вообще не прокатывает. миллион раз так делала и миллион раз становилось только хуже.
когда спектакль на публику - это одно. а когда мы с ним вдвоем и такое начинается, то уходом своим я только утраиваю истерику %-0 игнорирование у нас как-то не прокатывает...
[QUOTE=VesnuchkA;3885518]Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама – не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама – не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. [/QUOTE]
а вот это вообще жесть! какая-то нездоровая борьба за лидерство в паре мама-дитё.

Тань, вот вот... двое
а то и трое
или больше
сразу вспоминаются дымковские игрушки
барыня с двумя детьми в руках, вокруг дети куча целая
ну мона еще коромысло (домашнюю работу-то никто не отменял) ))))))))

[QUOTE=freken;3885625]Тань, вот вот... двое
а то и трое
или больше
сразу вспоминаются дымковские игрушки
барыня с двумя детьми в руках, вокруг дети куча целая
ну мона еще коромысло (домашнюю работу-то никто не отменял) ))))))))[/QUOTE]

:-D :-D :-D
вот пусть меня тапками закидають, но я против рук!!!!
имею в виду носить постоянно не слезая. Я же беру детку на руки, но только когда мне надо и очень редко когда просит деть просто так

[QUOTE=freken;3885568]кстати два года не так уж и мало
была б запасная пара рук и я бы вся из металла - да носила б.. не жалко
а так как дела-то все два года делать??? я не умею одной рукой картошку чистить ;) да и ребенка одной рукой не могу держать
мне неудобно
это пардон какой сральник в квартире и прочее
а с мамой можно и просто рядом побыть... ниче не случиццо[/QUOTE]

нее, ну в 2 года уж точно в таких кол-вах не носят. вот до полугода я действительно почти всё время на руках с Денисом была. ну не лежалось ему спокойно горизонтально никогда, хоть ты тресни.
когда ползать-ходить стал, жизнь заметно улучшилась. залазил (и залазит) на меня тока если хочет куда-нить повыше забраться. на шкаф например посмотреть с высоты птичьего полета.
дома на руки не лезет - смысла нет. кто же тогда дом крушить будет? )
а вот на улицееее...

[QUOTE=VesnuchkA;3885518]2. Если мама решает «наполнить кувшин любви» пристальным вниманием к ребенку – [B]она не должна уподобляться прислуге.[/B] [/QUOTE]

А мне статья понравилась, и кстати мои действия примерно такие как и описано. Хотя как и раньше, все же думаю, что не я такая умная, а ребенок позволяет мне так себя вести - он спокойных и некапризный, а муж именно так себя и ведет - если ребенок все же расхныкался, то он его потом берет (если сам не успокоился) и очень удивленно спрашивает, мол, "ой, а ты чего это вдруг?!")))

Очень и очень согласна с выделенным! Многие подруги так себя и ведут - прыгая и танцуя "с бубнами" вокруг ребенка 24/7! Только один, в силу характера остается при этом милым малышом, а другой становтися маленьким капризным до одури монстриком, который вопит и истерит до красноты и хрипоты только потому, что родители общаются между собой, а не с ним. Лично знаю такого ребенка - знаю с рождения, сейчас полтора, изначально он был очень ручной, капризный, легкое нервное расстройство я бы сказала даже, но к годику (видела ребенка кажый третий день в среднем) он изменился, успокоился, утих слегка, но при этом поведение мамы не изменилось ему подстать! Она как привыкла бросаться к нему, зацеловывать и успокаивать и извиняться при каждом оре (орал честно много и по любому поводу обижался), так и делала это потом, хотя в тот момент ребенок в этом не так и нуждался - и результат? После тихого периода ре опять начал набирать обороты капризов и уже без зацелований и усюсюкиваний и рук никто не успокаивается...ИМХО, в этот спокойный период надо было "увидеть" этот проблеск спокойствия и независимости и отучать от рук, а мама так же как и раньше себя вела.

Безграничная любовь и обожествление - не одно и тоже... И ИМХО МАМА - это не НЯНЯ, это МАМА - а значит не только грубо говоря любящая обслуга и выполнение прихотей по каждому писку и требованию, но и авторитет в конце концов, главная в этой паре - мама, а не ребенок. И последний, ИМХО, должен это понимать, а главное - принимать, не навязанно в 6 лет вдруг, а с самого начала.%-0

Как-то дико звучит "Я против рук". Так или иначе все мы берем деток на руки. И несем, если это требуется. И нет ничего зазорного в ношении ребенка на руках. Это здоров, поднять ребенка, покружить, обнять...все из одной оперы...

[QUOTE=Катринк@;3885740]Как-то дико звучит "Я против рук". Так или иначе все мы берем деток на руки. И несем, если это требуется. И нет ничего зазорного в ношении ребенка на руках. Это здоров, поднять ребенка, покружить, обнять...все из одной оперы...[/QUOTE]

Нет, ну тема-то не про "поднять, покружить", а когда не получается "поднять, покружить и поставить на землю/положить в кресло" - и последнее сделать без плача ребенка и требований продолжать носить и кружить и так 24/7 :)

[QUOTE=Girl_In_Love;3885791]Нет, ну тема-то не про "поднять, покружить", а когда не получается "поднять, покружить и поставить на землю/положить в кресло" - и последнее сделать без плача ребенка и требований продолжать носить и кружить и так 24/7 :)[/QUOTE]

Нужно брать ребенка на руки, особенно маленького. Уж лучше грудью не кормить, но на руки брать. Хоть стоя, хоть сидя, не важно. Если не привязывать к себе ребенка (как бабуля на пляжу:girl_haha: ) запретами, излишней осторожностью, а дать ему свободу, никогда он не станет ручным. Но и не брать нельзя. Ну как не взять? Не могу понять! Миллион ситуаций, когда ребенок оказывается на ручках. Мне дико жалко 2-3 летних детей, которых мамы тащут за руку:hysteric: Малыш бежит, падает, его поднимают и тащут дальше. С тем учетом, что родительские ноги длиннее, это просто издевательство....

Ну это я так, о наболевшем;)

вообще тема называется "приучение к рукам". ни одна нормальная мать осознанно приучать к рукам ребенка не будет. у всех котелок варит и все понимают чем это может закончится. просто дети уже изначально подразделяются на ручных и не ручных. а мы тут всё спорим, доказываем, перепираемся. бессмысленно всё это. те, кто лезет на руки, будут лезть до тех пор, пока это перестанет быть для них нужным. если пресекать такое поведение всякими деспотичными методами - расхлебывать потом придется еще более худшие последствия. а если ребенок не лезет на руки, значит не лезет. ему и самому по себе хорошо.

меня мама одно время обрабатывала на эту тему - не бери, не бери. я сначала велась, а потом поняла, что что-то тут нечисто. и делаю я явно не то, что надо. кого-то не возьмешь пару раз, в третий раз он уже не попросит. а кому-то это жизненно необходимо.

[QUOTE=Плюша;3885801]вообще тема называется "приучение к рукам". ни одна нормальная мать осознанно приучать к рукам ребенка не будет. [/QUOTE]

Я сутки как вернулась из очень прикольного дома отдыха для мелких детей. И много всегошеньки насмотрелась:) "Осознанно приучать к рукам"...ну естественно все с котелком дружат;) наверное все%-0 ну многие....надеюсь:girl_haha: Так вооот...приучать к рукам, значит не давать ничего самому делать. Кому-то удобно, вместо того что бы позаниматься с ребнокм сунуть его в слинг и пойти щи-борщи мужу варить. Кому-то влом 40 минут до соседнего магаза идти, а коляска блин тяжелая...Да полно таких банальных ситуаций, где мы сами того не понимая сажаем ребенка на руки. И ты права....кому-то надо три раза проехаться на мама-и уже привычка, а кому-то пофиг на руки....

[QUOTE=Плюша;3885801] просто дети уже изначально подразделяются на ручных и не ручных. а мы тут всё спорим, доказываем, перепираемся. бессмысленно всё это. те, кто лезет на руки, будут лезть до тех пор, пока это перестанет быть для них нужным. если пресекать такое поведение всякими деспотичными методами - расхлебывать потом придется еще более худшие последствия. а если ребенок не лезет на руки, значит не лезет. ему и самому по себе хорошо.[/QUOTE]
Правильно, потому что иначально на свет появляется Личность, со своими потребностями. Не даром ведь говорят: Что родилось, то и выросло. А споры и доказывания чаще наблюдаются у мам с первым малышом, только от одних родителей ВСЕ детки разные. Одному нет необходимости висеть на руках, а другому без этого никак.!
[QUOTE=Катринк@;3885803] Так вооот...приучать к рукам, значит не давать ничего самому делать..[/QUOTE]
Не согласна, ребенок может быть очень самостоятельным, но нуждаться в маминых руках.
[QUOTE=Катринк@;3885803] Кому-то удобно, вместо того что бы позаниматься с ребнокм сунуть его в слинг и пойти щи-борщи мужу варить. Кому-то влом 40 минут до соседнего магаза идти, а коляска блин тяжелая...Да полно таких банальных ситуаций, где мы сами того не понимая сажаем ребенка на руки.[/QUOTE]
:girl_haha: Ну конечно, пусть муж сам варит, а мама с деткой заниматься будет...а если не один ребенок, кто с остальными будет заниматься и готовить для них? Про магазин вообще не поняла%-0 И считаю, что нет банальных ситуаций когда ребенок на руках. Попробуйте удержать на руках малыша которому это не надо:-Р ... а если ребенок на руках значит есть потребность в этом, а это совсем не банально. ИМХО.
[QUOTE=Катринк@;3885803] ....кому-то надо три раза проехаться на мама-и уже привычка, а кому-то пофиг на руки....[/QUOTE]
Не может быть здесь привычки, здесь только потребность.

Мне кажется, пошла путаница... Есть потребность, конечно, и когда действительно потребность, то любая нормальная мать возьмёт на руки. Не могу представить себе, как младенец орёт без маминых рук, и мама, зная что на руках он успокоится, не возьмёт его - мол, пусть орёт, не буду приучать к рукам. Если годовасик попадает с незнакомую и пугающую его ситуацию, среди незнакомых людей, и просится к маме на руки, где ему спокойно и безопасно - дико не взять на руки. Если устал и просится на руки - неужели нормальная мама будет тащить плачущего, уставшего ребёнка и не возьмёт на руки. Если ребёнок ручной - это тоже потребность, а не потому что приучили, значит ребёнок по какой-то причине нуждается в маминых руках, и естественно таких детей мамы носят на руках.
А есть детки - избалованные, им всё подавай на блюдечке, иначе бросаются на землю и орут посреди улицы, и они не то чтобы не слазят с рук, а конкретно сидят на шее. И тоже не потому что их приучили к рукам, а избаловали. И ручной ребёнок - не значит что избалованный. Это две большие разницы. Ручной ребёнок может быть в стократ получше воспитан чем не ручной, и не закатит истерику, если в какой-то момент маме необходимо его поставить на землю, а подождёт, потерпит, отвлечётся, поиграет хоть немножко сам, походит хоть чуть чуть за руку, постоит в конце концов на земле на месте, зная что когда мама сможет, она обязательно его возьмёт на руки.

[QUOTE=Sashulya;3886931] зная что когда мама сможет, она обязательно его возьмёт на руки.[/QUOTE]

Вот! Когда ребенок начинает это понимать, то и на руки в сто крат меньше хочет лезть и орет меньше :) Потому что знает, что случись чего, его возьмут.

[QUOTE=Sashulya;3886931]Мне кажется, пошла путаница... Есть потребность, конечно, и когда действительно потребность, то любая нормальная мать возьмёт на руки.
А есть детки - избалованные, им всё подавай на блюдечке, иначе бросаются на землю и орут посреди улицы, и они не то чтобы не слазят с рук, а конкретно сидят на шее. И тоже не потому что их приучили к рукам, а избаловали.[/QUOTE]

Значит вопрос корректнее ставить не как "приучение к рукам" а как "насколько избалован ребенок":girl_haha:

[QUOTE=Sashulya;3886931]Мне кажется, пошла путаница... Есть потребность, конечно, и когда действительно потребность, то любая нормальная мать возьмёт на руки. Не могу представить себе, как младенец орёт без маминых рук, и мама, зная что на руках он успокоится, не возьмёт его - мол, пусть орёт, не буду приучать к рукам. Если годовасик попадает с незнакомую и пугающую его ситуацию, среди незнакомых людей, и просится к маме на руки, где ему спокойно и безопасно - дико не взять на руки. Если устал и просится на руки - неужели нормальная мама будет тащить плачущего, уставшего ребёнка и не возьмёт на руки. Если ребёнок ручной - это тоже потребность, а не потому что приучили, значит ребёнок по какой-то причине нуждается в маминых руках, и естественно таких детей мамы носят на руках.
А есть детки - избалованные, им всё подавай на блюдечке, иначе бросаются на землю и орут посреди улицы, и они не то чтобы не слазят с рук, а конкретно сидят на шее. И тоже не потому что их приучили к рукам, а избаловали. И ручной ребёнок - не значит что избалованный. Это две большие разницы. Ручной ребёнок может быть в стократ получше воспитан чем не ручной, и не закатит истерику, если в какой-то момент маме необходимо его поставить на землю, а подождёт, потерпит, отвлечётся, поиграет хоть немножко сам, походит хоть чуть чуть за руку, постоит в конце концов на земле на месте, зная что когда мама сможет, она обязательно его возьмёт на руки.[/QUOTE]

И я о том же...А еще я пыталась сказать, что многие мамочки..именно очень многие...берут на ручки детишек, когда им это удобно. Им в смысле мамочкам. И избалованныедетки избалованными не рождаются их такими делаем мы.

[QUOTE=Sashulya;3886931]И ручной ребёнок - не значит что избалованный. Это две большие разницы. [/QUOTE]
вот! :)))

у нас дочь с рождения была ручным ребенком
немало тому способствовали жесточайшие колики в первые три месяца - тогда она спала только на моем животе, либо на руках
месяцев до 4-х я делала абсолютно все одной рукой, либо с ребенком в слинге, либо когда она спала у меня на коленях на подушке
если вдруг дочка была не на руках - значит, ей надо было лежать рядом и иметь хоть какой-то тактильный контакт
потом стало чуть легче, но всего лишь ЧУТЬ :))
наши с мужем руки по-прежнему были в ходу, ночью она спала (и спит до сих пор) только с нами
а потом - она пошла
и наши руки стали уже не нужны
нет, конечно, она просится на ручки, когда устает на улице (мы гуляем с года без коляски), когда ей страшно, больно и так далее
мы следуем принципу, что ребенка надо обнимать не менее 12-ти раз в день :) - и дочка постоянно подбегает "на дозаправку"-обняться-поцеловаться, и тут же бежит дальше по своим делам

когда-то я страдала от "ручного ребенка"
сейчас я считаю, что именно благодаря рукам, которые всегда для нее доступны, у нас растет очень спокойный, уравновешенный, общительный, отлично социализированный и адекватный человек

она не боится посторонних, моментально сходится с людьми любого возраста, не боится незнакомых мест, не держится за мамкину юбку, способна развлечь себя сама и конечно же, точно знает, что родители всегда рядом и никогда не откажут в ручках

[QUOTE=Морра;3893658]у нас дочь с рождения была ручным ребенком
немало тому способствовали жесточайшие колики в первые три месяца - тогда она спала только на моем животе, либо на руках
месяцев до 4-х я делала абсолютно все одной рукой, либо с ребенком в слинге, либо когда она спала у меня на коленях на подушке
если вдруг дочка была не на руках - значит, ей надо было лежать рядом и иметь хоть какой-то тактильный контакт
потом стало чуть легче, но всего лишь ЧУТЬ :))
наши с мужем руки по-прежнему были в ходу, ночью она спала (и спит до сих пор) только с нами
а потом - она пошла
и наши руки стали уже не нужны
нет, конечно, она просится на ручки, когда устает на улице (мы гуляем с года без коляски), когда ей страшно, больно и так далее
мы следуем принципу, что ребенка надо обнимать не менее 12-ти раз в день :) - и дочка постоянно подбегает "на дозаправку"-обняться-поцеловаться, и тут же бежит дальше по своим делам

когда-то я страдала от "ручного ребенка"
сейчас я считаю, что именно благодаря рукам, которые всегда для нее доступны, у нас растет очень спокойный, уравновешенный, общительный, отлично социализированный и адекватный человек

она не боится посторонних, моментально сходится с людьми любого возраста, не боится незнакомых мест, не держится за мамкину юбку, способна развлечь себя сама и конечно же, точно знает, что родители всегда рядом и никогда не откажут в ручках[/QUOTE]

:girl_in_love: :girl_in_love: :girl_in_love: :girl_in_love:
Согласна абсолютно со всем!
А откуда пошло про не меньше 12 обниманий за день? :)

а я не согласна
ну т.е. согласна :) и не согласна
дети разные
откуда знать - благодаря ли только рукам она растет такой? или она просто по натуре спокойный, уравновешенный, общительный, отлично социализированный и адекватный человек :)
или по генетике... или просто у нее период такой
а лет через несколько она поменяется
... в общем вариантов масса :)

ну кстати да, общительность и социализированность - это всё под большим вопросом.
Дениска вот шарахается от посторонних людей. и маленьких и взрослых. и держится всегда за меня. хотя моих рук, объятий и поцелуев получает точно больше 12 раз в сутки )

тут еще мне кажется многое зависит от пола - я не знаю девочек, которые бы не слазили с мам. на то оно и выражение "маменькин сынок".

моя (старшая) были периоды и шарахалась и не шарахалась.....
мне кажется это нормально
просто взросление и по разному мир воспринимается
излишняя доверчивость современному ребенку тоже ни к чему)))))))
это я типа маленько пошутила
а то ща начнеццо ))))))))))))

[QUOTE=freken;3893771]моя (старшая) были периоды и шарахалась и не шарахалась.....
мне кажется это нормально
просто взросление и по разному мир воспринимается
излишняя доверчивость современному ребенку тоже ни к чему)))))))
это я типа маленько пошутила
а то ща начнеццо ))))))))))))[/QUOTE]

У меня с мая месяца у Арчи был период шарахания. Даже танцевать стеснялась. А сейчас опять общительная стала:) Но излишне не доверяет никому;)

[QUOTE=Sashulya;3893709]:girl_in_love: :girl_in_love: :girl_in_love: :girl_in_love:
Согласна абсолютно со всем!
А откуда пошло про не меньше 12 обниманий за день? :)[/QUOTE]
муж где-то вычитал, в детской психологии
[QUOTE=freken;3893716]а я не согласна
ну т.е. согласна :) и не согласна
дети разные
откуда знать - благодаря ли только рукам она растет такой? или она просто по натуре спокойный, уравновешенный, общительный, отлично социализированный и адекватный человек :)
или по генетике... или просто у нее период такой
а лет через несколько она поменяется
... в общем вариантов масса :)[/QUOTE]даже если она такая и не из-за рук - все равно, ничего плохого в ручном ребенке я не вижу
я со своим ручным ребенком всегда успевала столько, сколько другие не успевают с самостоятельными детьми
у нас нет помощников, мы с мужем справляемся со всем вдвоем, я готовлю ежедневно завтрак-обед-ужин, вес из свежих продуктов, никаких полуфабрикатов, до дочкиного года я очень активно занималась вязанием, сейчас я занялась фотографией, плюс у нас с мужем всегда оставалось время на себя и друг на друга
и это все с ручным ребенком, ага :)

что касается связи "руки - самостоятельность", то есть мнение психологов, что если ребенок в течение первого года имеет возможность в любой момент удовлетворять свою потребность в руках, в груди, в совместном сне с родителями - то впоследствии такой ребенок растет самостоятельным и спокойным, ибо знает, что ему не нужно истериками добиваться внимания, коего у него и так выше крыши

[QUOTE=Морра;3894768]что касается связи "руки - самостоятельность", то есть мнение психологов, что если ребенок в течение первого года имеет возможность в любой момент удовлетворять свою потребность в руках, в груди, в совместном сне с родителями - то впоследствии такой ребенок растет самостоятельным и спокойным, ибо знает, что ему не нужно истериками добиваться внимания, коего у него и так выше крыши[/QUOTE]

Согласна полностью, но опять таки момент с грудью. Ну давайте дадим шанс деткам-искуственникам быть спокойными, самостоятельными и любимыми;)

[QUOTE=Катринк@;3894898]Согласна полностью, но опять таки момент с грудью. Ну давайте дадим шанс деткам-искуственникам быть спокойными, самостоятельными и любимыми;)[/QUOTE]

я, если что, не фанат гв любой ценой и до пенсии :))
поэтому без вопросов к искусственникам :)

ну у меня аналогично было - все те же самые дела и заботы
увлечения только другие и так же время на себя.... только полегче (ну для меня) с неручным ребенком
просто так было сказано будто единственный правильный путь - это ваш, Морра....
даже скорее какая вы молодец )))))))))))))
молодец!!!
про психологов.. я ваще не понимаю зачем кого-то слушать.. неужто адекватная мать не понимает своего ребенка сама без психологов
блин как раньше-то воспитывали??? психологов ваще не было....
прошу меня великодушно извинить
просто высказываюсь тут вот...

[QUOTE=freken;3895986]
просто так было сказано будто единственный правильный путь - это ваш, Морра....[/QUOTE]
и заметьте, сказала это не я :)))

[QUOTE]про психологов.. я ваще не понимаю зачем кого-то слушать.. неужто адекватная мать не понимает своего ребенка сама без психологов
блин как раньше-то воспитывали??? психологов ваще не было....[/QUOTE]

а почему бы не послушать адекватных людей?
как раньше воспитывали? а зачем равняться на то, как раньше?
если у меня есть желание и возможность сделать что-то лучше?

я не пытаюсь щас кого-то научить жить
я скорее пишу для мам тех самых ручных детей, которые ( как и я когда-то) находятся под давлением окружающих, причитающих "ой вот щас к рукам приучишь - не отучишь", или которым кажется, что ручной ребенок - это наказание и с ним невозможно жить
зная, как оно дальше сложится - я бы сэкономила кучу нервов себе и дочери, не пытаясь силой отучить ее от ручек, а жила бы себе и кайфовала