Родительский авторитет
 

Вчера общалась со своей родственницей, она чуть не плача рассказала о взаимоотношениях со своим пятилетним ребенком. При чем, я знала что у них не все ладно, но ситуация все ухудшается.

Дело в том что для их сына родители абсолютно не в авторитете. Мало того, ребенок просто посылает своих родителей на три буквы (в буквальном смысле), маму спокойно называет дурой и так далее. Ни чего не помогает. Ни психолог, говорящий что нужно разговаривать с ребенком, быть терпимым, последовательным и отстаивать свое. Ни физические воздействия (шлепки, угол и прочее), после которых стало еще хуже, поскольку он просто перестал их воспринимать. Вот хочу и все, а если нет, то вот вам скандал, просто для ребенка это стало нормой поведения.

Самое печальное, наблюдаю сейчас за дочерью, хоть она и маленькая и посылать не умеет, но вот как что не по ее, так она кусаться начинает, злится, аж трясется. Пока это удается гасить отвлечением внимания. При чем такие вещи она проделывает только с нами, с бабушкой и дедушкой она более сдержана.

[COLOR="Red"]Было ли у вас подобное? Как избежать? Как повысить свой авторитете в глазах ребенка?[/COLOR]

Все как у всех. Ну или почти у всех. Моё мнение - авторитет родителей - это норма, которая не обсуждается. Как в армии Устав
п 1. Родители всегда правы.
п 2. Если родители неправы, см.п1
При условии, что родители понимают своего ребенка и делают все возможное для создания своего авторитета.
Я слышала разговор своей старшей дочери с подружкой. Та хвасталась, что посылает родителей на три буквы, на что Маша сказала :"А я маму боюсь " с одной стороны, это плохо, что боится, с другой, она понимает, что я для нее в лепешку расшибусь, но сделаю все возможное и невозможное для нее. Ребенок, должен знать, что его любят, понимают и принимают его таким,какой он есть. В этом случае, и награда и наказание, воспринимается ребенком как должное. И он понимает, что либо обрадовал, либо огорчил родителей. Ребенка надо чувствовать. Иногда нужно промолчать на его протест, иногда дать поджопник, а иногда просто обнять. Надо делать все возможное и невозможное, чтобы его понять. Что он хочет. Если один психолог не помогает и становится хуже, надо искать ещё. А лучше, поставить себя на место ребенка. Почему он так себя ведет? И надо очень аккуратно найти компромисс. Есть дети которые идут на диалог, а есть со своим ИМХО (имею мнение, хрен оспоришь) вот с такими тяжелее. Пока ребенок маленький, его можно направлять, позже - уже будет поздно. Можно смоделировать ему ситуацию, в которой он окажется, если совершит тот или иной поступок. Скажем, она мне в 5 лет сказала :" Мама, ты плохая, я ухожу от тебя!" я ответила :" раз ты так считаешь, собирай вещи и уходи!" стала собирать ей вещи и выставила ее за дверь. Она стала плакать, просить прощения. Мы с ней поговорили, оказывается, ее подружка так себе велосипед выпросила у родителей. Это был шантаж. Аня, на прогулке сказала :" все, я ухожу" я :"хорошо, до свидания!" она ушла. Я шла за ней, пряталась, когда она испугалась, я как бы случайно вышла из-за дерева. Он подбежала, сказала, что больше так не будет. Все это я к чему, хочет деть показать характер, пусть показывает, но.....он должен знать, прочувствовать, что за его поступками, будут последствия. И надо понять, как это донести до ребенка. Чтобы он прочувствовал свои поступки. На своей шкуре. Надо учить, чтобы меньше совершил ошибок. И в тоже время, давать их совершать, но как бы под контролем. И создавать меньше запретных плодов. Так, чтобы ребенок мог у родителей спросить о вреде курения,алкоголя,наркотиков,раннего секса. У мамы с папой, а не во дворе или еще хуже в интернете.
Я придерживаюсь принципа и он мне нравится
До 2-х лет - ребенок царь и Бог
С 2-х до 7-ми слуга
С 7-ми и дальше друг.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 38 минут[/I][/B][/color][/size]

И всегда, стараться держать свое слово! К чему бы это не относилось и чтобы ты не пообещал.

меня всегда удивляло, когда одноклассницы своим мам дурами называли. для меня это было не странно, а из ряда вон выходящим.
у меня с моим есть проблемы. он меня не слушается. раз скажешь. два....хоть сорок два. он продолжает делать что делал. наказываешь - плачет убивается самый несчастный ребенок.

Постою поуслушаю. У нас не так все запущено как в заглавном посте. Но сейчас как раз кризис трех лет и от дочери часто можно услышать в наш адрес: "Уйди, не мешай, отстань!"

У нас бушует кризис. Все как сказала тотошка, бывает и игнорю, и шлепаю, и сама же жалею. Топотать ножками сейчас самое милое дело. Кажется, что всего этим можно добиться....

Может быть, это покажется странным, но читая книги по психологии воспитания детей и сравнивая, как мой отец воспитывал ротвейлеров (бабушка их разводила), я заметила схожие моменты. Не помню как это правильно называется, но смысл такой. Когда происходит возраст, то родители должны дать понять, кто главный в доме. Тут зависит от ситуации. Если ребенок начинает тебя бить, надо ему дать почувствовать, что ты при этом испытываешь:боль, страх,обиду.
У меня самый трудный ребенок - это Тася. В свои маленькие годы у нее ЖЕЛЕЗНОЕ ИМХО! Т.е., если с Аней и Машей можно было договориться словами или найти компромисс, то тут - нет. Мне пришлось, как кинопленку, прокрутить назад весь ее период и вспомнить, когда у нее это началось, я перечитала ее дневник в рождения и понял - она такой родилась. С рождения была такой. Соску брать не буду! В чужой кровати спать не буду (даже когда болела, ей было 8 мес, а она дурниной орала, чтобы ее положили в ее кровать, а у нее темпа 39- розеола и вот три дня мы с мужем по очереди сидели около ее кровати).
Моё мнение, что такие дети, уже рождаются с таким характером. И тут нужны титановые нервы и железная воля родителей, чтобы настаивать на том, что такое хорошо,что такое плохо и понимать, если ты не переломишь эту ситуацию (любыми методами), то в дальнейшем ребенок будет неуправляем. Я прочитала, ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ. Просто одним больше требуется любви, одним меньше. Вот тем кому требуется больше любви, вот им сложнее. И тут важно почувствовать грань между любовью и залюбленностью, между прощением и вседозволенностью.
Агрессия - способ привлечь к себе внимание. И надо понять, что ему надо - шлепок или обнять. Когда Тася мне говорит "Мама ты плохая, я с тобой не дружу! Я на тебя ПОКАКАЮ!" я смеюсь. Но когда она говорит:" Мама ты плохая!"и начинает меня бить - она получает тоже самое в ответ.
Как то за время воспитания, я усвоила одно правило,
Чтобы плохой поступок не повторялся, его надо сразу пресекать, так, чтобы не возникало желания его повторить. Отбить желание совершать плохой поступок, раз и навсегда. Опять как с воспитанием щенков. В переходный период надо дать понять, кто главный в доме. Иначе щенок, вырастет в неуправляемую собаку. Мы ответственны за тех кого приручили. И мы ответственны за воспитание. В своей жизни я больше всего боялась переходного возраста. Но почву к нему я готовила лет с 8-ми. Я говорила Маше, что ее ждёт. Что будут предлагать пить, курить, пробовать наркотики. Позже, лет в12-ть, что понравившийся мальчик, возможно, будет предлагать ранний секс. И как всему этому противостоять. Я говорила, что у нее появится желание меня обижать и что ей за это светит.
90% из того, о чем мы говорили и обсуждали уже сбылось. Очень трудно сохранить грань между доужбой с ребенком и авторитетом. Одно могу сказать точно, когда я ставлю себя на место ребенка, мне легче понять причину конфликта. А ещё, я вспоминаю слова доктора из института Бурденко:"Мамочка выбирайте или ребенок или Ваши интересы" когда нам ставили эпилепсию, а оказалось ребёнок эмоционально переживал развод. Так же и с Тасей, если она дерется, значит есть причина. Я методом проб выяснила, ей не хватает внимания и простых объятий. Теперь, при любом удобном и неудобном случае стараюсь ее обнимать и целовать. Стало легче. Но если она меня ударит, она точно получит сдачи. Надо любить и чувствовать своего ребенка, кожей.
Забыла, если наказываю незаслуженно, я всегда извиняюсь. И если я неправа, то признаю это. Хотя испытываю примерно тоже, как наступи я себе на горло. Но я это делаю, чтобы ребенок видел, если он неправ, он должен извиниться. Вообще, святое правило :" Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе" и надо понимать, что оттолкнув ребенка ради своего интереса, в будущем жди от него того же. Вообще, быть родителями - это очень серьёзная и ответственная работа. А результат, будет только через несколько лет.

У нас периодически случаются кризисные моменты, первый был в 2,5 год. Вообще не слушалась, уходила и сколько не иди за ней и не прячься ей все равно. Ну там было мне сразу понятно почему я не разу не авторитет, потому что работала с ее 1,4 до 2,5, плюс с мужем терки были. А бабушка, которая с ней сидела во всем ей потокала, слова не говорила, плелась за дочкой хвостом, и т.д. Там причину я быстро поняла, если ребенок видел меня один час перед сном, на выходных я тоже работала над своими проектами и даже если была пядом, мысли все были в другом месте. Когда я поняла, что с ребенком потеряна связь я пришла в ужас и ушла с работы что бы заниматься с ребенком.
И сейчас если дочка начинает капризничать, показывать характер, мы с мужем начинаем тщательно искать причину изменений в ее поведении. Иногда это друзья, которые так поступают, иногда не правильные мультики, причины разные, но главное их понять и тогда достаточно только объяснить ребенку почему так нельзя поступать к чему это может привести.
И согласна, обязательно держать слово в любой ситуации, будь-то поощрение будь то наказание. Простой пример (сами столкнулись) с мультами. Договариваемся на один, досматривает, бежит к мужу выпрашивает еще один, пока я готовлю например этот один мог перейти в 5, итог - я говорю один мультик, он заканчивается начинает просить еще, я отказываю начинается истерика, пришлось объясняться с обоими - и с папой и с дочкой и по шапке давать обоим. Пока ребенок маленький, во всяком случае у нас пока так, все проходит достаточно быстро и безболезненно.

[QUOTE=Тотошка;6588105]Может быть, это покажется странным, но читая книги по психологии воспитания детей и сравнивая, как мой отец воспитывал ротвейлеров (бабушка их разводила), я заметила схожие моменты. Не помню как это правильно называется, но смысл такой. Когда происходит возраст, то родители должны дать понять, кто главный в доме. Тут зависит от ситуации. Если ребенок начинает тебя бить, надо ему дать почувствовать, что ты при этом испытываешь:боль, страх,обиду.
У меня самый трудный ребенок - это Тася. В свои маленькие годы у нее ЖЕЛЕЗНОЕ ИМХО! Т.е., если с Аней и Машей можно было договориться словами или найти компромисс, то тут - нет. Мне пришлось, как кинопленку, прокрутить назад весь ее период и вспомнить, когда у нее это началось, я перечитала ее дневник в рождения и понял - она такой родилась. С рождения была такой. Соску брать не буду! В чужой кровати спать не буду (даже когда болела, ей было 8 мес, а она дурниной орала, чтобы ее положили в ее кровать, а у нее темпа 39- розеола и вот три дня мы с мужем по очереди сидели около ее кровати).
Моё мнение, что такие дети, уже рождаются с таким характером. И тут нужны титановые нервы и железная воля родителей, чтобы настаивать на том, что такое хорошо,что такое плохо и понимать, если ты не переломишь эту ситуацию (любыми методами), то в дальнейшем ребенок будет неуправляем. Я прочитала, ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ. Просто одним больше требуется любви, одним меньше. Вот тем кому требуется больше любви, вот им сложнее. И тут важно почувствовать грань между любовью и залюбленностью, между прощением и вседозволенностью.
Агрессия - способ привлечь к себе внимание. И надо понять, что ему надо - шлепок или обнять. Когда Тася мне говорит "Мама ты плохая, я с тобой не дружу! Я на тебя ПОКАКАЮ!" я смеюсь. Но когда она говорит:" Мама ты плохая!"и начинает меня бить - она получает тоже самое в ответ.
Как то за время воспитания, я усвоила одно правило,
Чтобы плохой поступок не повторялся, его надо сразу пресекать, так, чтобы не возникало желания его повторить. Отбить желание совершать плохой поступок, раз и навсегда. Опять как с воспитанием щенков. В переходный период надо дать понять, кто главный в доме. Иначе щенок, вырастет в неуправляемую собаку. Мы ответственны за тех кого приручили. И мы ответственны за воспитание. В своей жизни я больше всего боялась переходного возраста. Но почву к нему я готовила лет с 8-ми. Я говорила Маше, что ее ждёт. Что будут предлагать пить, курить, пробовать наркотики. Позже, лет в12-ть, что понравившийся мальчик, возможно, будет предлагать ранний секс. И как всему этому противостоять. Я говорила, что у нее появится желание меня обижать и что ей за это светит.
90% из того, о чем мы говорили и обсуждали уже сбылось. Очень трудно сохранить грань между доужбой с ребенком и авторитетом. Одно могу сказать точно, когда я ставлю себя на место ребенка, мне легче понять причину конфликта. А ещё, я вспоминаю слова доктора из института Бурденко:"Мамочка выбирайте или ребенок или Ваши интересы" когда нам ставили эпилепсию, а оказалось ребёнок эмоционально переживал развод. Так же и с Тасей, если она дерется, значит есть причина. Я методом проб выяснила, ей не хватает внимания и простых объятий. Теперь, при любом удобном и неудобном случае стараюсь ее обнимать и целовать. Стало легче. Но если она меня ударит, она точно получит сдачи. Надо любить и чувствовать своего ребенка, кожей.
[B]Забыла, если наказываю незаслуженно, я всегда извиняюсь. И если я неправа, то признаю это. Хотя испытываю примерно тоже, как наступи я себе на горло. Но я это делаю, чтобы ребенок видел, если он неправ, он должен извиниться. Вообще, святое правило :" Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе" и надо понимать, что оттолкнув ребенка ради своего интереса, в будущем жди от него того же. Вообще, быть родителями - это очень серьёзная и ответственная работа. А результат, будет только через несколько лет.[/B][/QUOTE]

очень важные слова)
я тоже стараюсь признавать свои ошибки:) и извиняться, если того требует ситуация. Ребенок это личность, это не родительская собственность, эту личность важно и нужно уважать.

Вот ещё что
МАМА С ПАПОЙ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЕДИНЫ В ВОСПИТАНИИ!
Т.е.если я говорю идти спать, конфеты после еды, или как Лиля сказала "последний мультик" - значит так и должно быть. Мне приходилось бороться еще с мужем, когда он шел у них на поводу. Но делала я это в другой комнате, чтобы дети не видели.
Даже если муж незаслуженно наказывает детей, я молчу. Хотя прибить его готова. Что я и делаю, когда он выходит их комнаты, и как ребенку объясняю, в чем он был неправ, и почему ему надо вернуться и извиниться.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 2 минуты[/I][/B][/color][/size]

[QUOTE=мне бы в небо)));6588137][B]Ребенок это личность, это не родительская собственность, эту личность важно и нужно уважать[/B].[/QUOTE]
Да. И когда-то ему придётся принимать свои решения с которыми придется смириться. А для того, чтобы это прошло безболезненно, надо учиться уважать решения ребенка.
И проходить в ним, путь проб и ошибок.

[QUOTE=Тотошка;6588144]Вот ещё что
МАМА С ПАПОЙ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЕДИНЫ В ВОСПИТАНИИ!
Т.е.если я говорю идти спать, конфеты после еды, или как Лиля сказала "последний мультик" - значит так и должно быть. Мне приходилось бороться еще с мужем, когда он шел у них на поводу. Но делала я это в другой комнате, чтобы дети не видели.
Даже если муж незаслуженно наказывает детей, я молчу. Хотя прибить его готова. Что я и делаю, когда он выходит их комнаты, и как ребенку объясняю, в чем он был неправ, и почему ему надо вернуться и извиниться.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 2 минуты[/I][/B][/color][/size]


Да. И когда-то ему придётся принимать свои решения с которыми придется смириться. А для того, чтобы это прошло безболезненно, надо учиться уважать решения ребенка.
И проходить в ним, путь проб и ошибок.[/QUOTE]
Да я тоже с мужем объясняюсь в другой комнате. А вот свекрам мне приходилось объяснять, что оспаривать наши с мужем слова в присутствии дочери категорически запрещается, если есть какие-то возражения мы готовы их выслушать, но только тогда когда дочка не слышит, т.к. их поведение подрывает наш авторитет. Вроде взрослые люди, а элементарных вещей не понимают.
Приедут-то на час раз в месяц, а успеют "подгадить". Еще бесит, то что свекр дочку подговаривает, зная, что я чупа-чупс не разрешаю покупать ей, идет с ней гулять, покупает и подговаривает"Матери не говори". Нормально вообще? Учит ребенка врать родителям.

Про родителей я слышала такую фразу
Хочешь отомстить своему ребенку, полюбил своих внуков.

[QUOTE=Тотошка;6588155]Про родителей я слышала такую фразу
Хочешь отомстить своему ребенку, полюбил своих внуков.[/QUOTE]

Это точно:-D:-D:-D

Тотошка, я слышала другой вариант - "любите своих внуков - они отомстят Вашим детям"...
я считаю, что авторитет родителей - это необсуждаемо. но при этом нужно быть ребёнку другом.в первую очередь отношения строятся на доверии... и независимо один у Вас ребёнок или много...не придерживаюсь мнения,что один ребёнок в семье - обязательно вырастет эгоистом или наоборот,если его залюбить, то он будет как верный пёс...нет... всё идёт из семьи...как сами поставите, так и будет...уверена, что детей надо воспитывать, пока они поперёк лавки помещаются, потом поздно...также слышала про методику "царь и Бог-слуга-друг"...не согласна по одной простой причине - как так...до 2 лет было всё можно, потом бац...2 года и теперь ты ДОЛЖЕН...а потом оказывается ты ничего не должен и мы с тобой друзья...может и не правильно трактую, но вот так думаю я...со своими детьми стараюсь договариваться... не всегда понимают, но для этого есть другие меры...предупреждение, угроза, наказание...никому из моих детей и в голову не пришло сказать на меня или на мужа гадость или укусить или ударить...ни у оного ребёнка...а они все как небо и земля и разные...и к каждому нужен свой подход...даже в одной семье, конкретно у меня ПЯТЬ детей...и все 5...они все координально разные...и со всеми пытаюсь договариваться...
и также идёт борьба с мужем, который у нас "хороший"...когда он ругает несправедливо, я молчу (а вот он постоянно лезит. когда я что-то говорю или ругаю).потом говорю ему, в чём он был не прав...и он просит прощения.всегда.потому что мы с ним - единственный пример у наших детей.бабушек у нас нет...вернее есть, но они так...фикция...но это другая история...
про переходный возраст - мне уже сейчас страшно...вчера сын пришёл с футбола и сказал, ребята курят...у меня ноги подкосились...если уже год девочки в классе не могут поделить моего сына...доходило вплоть до вызова родителей этих девочек в школу...и это был 3й класс...я не знаю порой, что и как говорить ребёнку...в 3 классе я ещё играла в барби...мальчики в голове появились классу к 7...и курить мы пробывали в 13...но не в 8-10...

Очень интересная тема, постою послушаю.

У нас пока все хорошо. Т.е. намеки на кризис были, истерики были, но сейчас все прошло и теперь сын меня слушает. Конечно, не всегда, но обычно слушается и делает, как скажешь. Стало меньше слез, меньше крика, почти обо всем договариваемя.

[QUOTE=Тотошка;6588144]Вот ещё что
МАМА С ПАПОЙ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЕДИНЫ В ВОСПИТАНИИ!
Т.е.если я говорю идти спать, конфеты после еды, или как Лиля сказала "последний мультик" - значит так и должно быть. Мне приходилось бороться еще с мужем, когда он шел у них на поводу. Но делала я это в другой комнате, чтобы дети не видели.
Даже если муж незаслуженно наказывает детей, я молчу. Хотя прибить его готова. Что я и делаю, когда он выходит их комнаты, и как ребенку объясняю, в чем он был неправ, и почему ему надо вернуться и извиниться.
[/QUOTE]
Я тоже частенько с мужем в другой комнате разговариваю. Последний мультик - это наша проблема, никак муж не нучится держать слово :girl_prepare_fish: А сынок еще глупенький, досмотрит мультик и кричит - папа, можно еще один? А скоро то сын поймет, что если не спросишь, то никто и не заметит, можно смотреть.

[QUOTE=Auttti;6588206]Очень интересная тема, постою послушаю.

У нас пока все хорошо. Т.е. намеки на кризис были, истерики были, но сейчас все прошло и теперь сын меня слушает. Конечно, не всегда, но обычно слушается и делает, как скажешь. Стало меньше слез, меньше крика, почти обо всем договариваемя.


Я тоже частенько с мужем в другой комнате разговариваю. Последний мультик - это наша проблема, никак муж не нучится держать слово :girl_prepare_fish: А сынок еще глупенький, досмотрит мультик и кричит - папа, можно еще один? А скоро то сын поймет, что если не спросишь, то никто и не заметит, можно смотреть.[/QUOTE]

Да-да)))), мы это проходили, сама включала еще один и все. Отучили, но лучше конечно не давать изначально так делать. Мы много всяких своих поблажек потом расхлебывали. Например жевание печеньев за мультиком и раскрашивание их по всей комнате, перекусы и т.д.

у нас дети едят только за столом.в комнату с едой - ТАБУ.

Про переходный возраст. Я начала к нему готовить и себя и ребенка в первом классе. Я сказала, что придет момент и тебе предложат покурить, выпить, наркотик попробовать. В 12 лет - сказала, что будут предлагать ранний секс. Маша слушала, никакого неудобства я при этом не испытывала. Мы все, или наши знакомые проходили через это.
Но..когда в 12 лет, мне Маша позвонила и сказала :"Мама, можно я покурю!" я чуть в троллейбусе не упала.
Смысл был такой, все курят, а ее и ещё одну девочку называют - "белая ворона"
Я ей сказала, что она может курить, но....... Во -первых: эта дурь пройдет, во-вторых -она будет как животное, стадное чувство. Сказала, если ты выдержишь, то через 2недели байкота тебя, за то, что выдержала и не поддалась стадному чувству, будут уважать. "Лучше быть белой вороной, чем овцой из стада" не помню, но уже через 2 или три дня с ней начали разговаривать, а сейчас, спустя 4 года - ее уважают

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 2 минуты[/I][/B][/color][/size]

Тоже касается манипуляторов в школе, мнимых лидеров (выпить,покурить,переспать), я учила как таким противостоять и как себя вести, чтобы сохранить себя.

[quote="Тотошка;6588247"]Тоже касается манипуляторов в школе, мнимых лидеров (выпить,покурить,переспать), я учила как таким противостоять и как себя вести, чтобы сохранить себя.[/quote]
а можно подробнее? нам конечно далеко до этих стадных понтов, но чтобы знать (сама не знаю как противостоять), я не курила, не пила, не занималась сексом в школе, даже не красилась, не скажу что из-за этого гнобили, но бывало разное. Мальчик все таки может и кулаками решить, а как быть девочке?
Насчет авторитета согласна
п 1. Родители всегда правы.
п 2. Если родители неправы, см.п1
При условии, что родители понимают своего ребенка и делают все возможное для создания своего авторитета.

Вот у нас с папой ребенка разное воспитание,и я ничем повлиять на него не могу.Он разрешает много играть в компьютерные игры,я-нет.После посещения ребенком папы,ребенок приезжает капризный и раздраженный,требует компьютер,мультики,комп.игры.Это как пример(((

У нас тоже разное, но наверное к счастью, воспитание в основном на мне. Мужа видимо это устраивает. Единственное с чем бывают у нас споры, я считаю что ребенка, независимо от пола, нужно жалеть когда он плачет, болеет, или не знает как по-другому выразить свои эмоции (муж бесится "бабу из него делаешь" "мужики не плачут") и я считаю, что проявление эмоций не сугубо женская привилегия. Эмоции надо уметь проявлять и мужчинам

Теперь у меня есть мальчик и его тоже буду учить, как противостоять. С мальчиком или гром-девочкой проще, они с помощью силы могут противостоять. А вот творческим личностям и девочкам, труднее. Прежде всего, я ей внушала - все, что происходит в школе и с друзьями, рассказывать мне. А там, я уже ориентируюсь по обстоятельствам. Был момент, когда она утащила сигареты у отца и передала их однокласснику. Из окна видела, как она ему передавала. Для нее - это способ ему помочь, а для него - сделать из нее девочку на побегушках. И рассказала, как потом об таких послушных исполнителях, ноги вытирают все кому не лень. Курить, я ей показывала легкие курильщика и больных детей у курящих мам. Одно время, у них начали девчонки воровать. Я отвела ее в местное отделение милиции и показала "обезьянник" и все последствия воровства. Опять же. Делали они это не потому что не было косметики, а потому, чтобы адреналин схватить.
Алкоголь, так же хочешь пить, пей дома.
Чем меньше запретных плодов и чем реальнее ребёнок почувствует, тем меньше ему захочется совершать плохие поступки или идти на поводу у одноклассников или лже-лидеров.
Это же касается гаджетов. Когда они хвастаются ими. Я ей объяснила "одноклассникам, хвастаться - нечем! Они не заработали себе эти игрушки! И гордиться им совершено нечем!" главное - это твоя уверенность и твои достижения!
Сейчас мои слова и мои утверждения стали реальностью. Когда лже-лидер повзрослев, решил учится (в последнем классе, перед этим гнобя всю школу и учителей), его выгнали (создали условия для этого). Это называется - репутация. Я Маше говорила "сначала ты работаешь на имидж, потом имидж работает на тебя" и тебя будут помнить по твоей репутации.

Основное - я всегда знаю, что,где,когда. У меня есть все пароли от телефонов, одноклассников, контакта. Это такой способ контроля. И если я вижу и читаю неприятные вещи, то через пару дней начинаю разговор со слов :" ты представляешь, у моей знакомой дочка вляпалась в историю..." и привожу ее пример и как поступить в такой ситуации. Пока прокатывает. Чаще, она сама рассказывает. Для нее было шоком, когда я ей назвала ее подруг, которые раньше всех лишаться невинности. Она пришла и сказала " мааааам, представляешь, ты была права"
Она нутром, понимает, что меня больше опыта и все мои предсказания сбываются. Поэтому не доверять, у нее нет причин.
Самое сложное - это было объяснить, почему вреден ранний секс. И как этого избежать и какие при этом возникают соблазны. И как им противостоять.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 5 минут[/I][/B][/color][/size]

С малышами, надо отдавать себе отчет. Что если ты его не переломишь, потом он не будет с тобой считаться. Когда Муж или родственники лезут в воспитание, я задаю простой вопрос :" Когда он станет взрослым и пошлет тебя/вас на три буквы, кого ты/вы будете винить?.... Правильно, маму, то есть меня! Поэтому или делаем, как я говорю или берите ответственность за воспитание на себя!"

[quote="Тотошка;6588297"]Основное - я всегда знаю, что,где,когда. У меня есть все пароли от телефонов, одноклассников, контакта.[/quote]
откуда информация?
Знаю что моих двоюродных братьев так "пасут" и это не очень зер гуд. Малой только догадывается, а старший сам отследил контроль тотальный. У старшего теперь что то вроде мании преследования. А малому (14 лет) вообще воздух перекрыли, ограничили до минимума круг общения, все под контролем, толком не поговорить, телефон прослушивается, контакт, фейсбук мониторят, сообщения фильтруют. Он под колпаком. У чела нет друзей и свободы. Он очень страдает. Я бы хотела защитить ре, но вот такое внедрение в личное пространство пугает, не хочу прям в такое цру играть.%-0

[B]Тотошка[/B], интересно Ваши посты читать. Спасибо, что делитесь опытом.
Нам еще далеко до этих проблем - курение, алкоголь, плохие компании, но все когда-нибудь придет. Очень интересен опыт других.

[quote="Тотошка;6588297"]почему вреден ранний секс. И как этого избежать[/quote]
особенно важно девочке объяснить. я сыну буду рассказывать о последствиях незащищенного секса лет с 10-11, т.к мои одноклассники с 11-12 лет занимлись сексом. Один возможно был отцом ре у одноклассницы

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 1 минуту[/I][/B][/color][/size]

[quote="Тотошка;6588297"]Когда Муж или родственники лезут в воспитание, я задаю простой вопрос :" Когда он станет взрослым и пошлет тебя/вас на три буквы, кого ты/вы будете винить?.... Правильно, маму, то есть меня! Поэтому или делаем, как я говорю или берите ответственность за воспитание на себя!"[/quote]
у нас бабушки лезут..тоже приходится осаживать

[b]Akbara[/b], пароль она случайно оставляет в доступном месте, я их переписываю. Сложнее, когда она их меняет.

Она, не знает об этом. Узнает, будет скандал и подорвано доверие. Друзья и подруги есть, причем даже те, кто мне не нравится. Но.....все знают, у Маши, мама, скальп снимет за нее.

[quote="Тотошка;6588363"]Akbara, пароль она случайно оставляет в доступном месте, я их переписываю. Сложнее, когда она их меняет.[/quote]
)))))))))))))))))))))))))) я так контакты мужа раньше мониторила, к почте подобрала пароль, а там все пароли скопом ко всему..сейчас уже не помню правда ни одного

Наташк, как рассказать девочке об опасности раннего секса я примерно представляю. а мальчику как это внушать? он у меня покладистый в принципе...и детсво ещё пока в одном месте играет...он с младшими в игрушки ещё играет...но при этом его ровестники уже курят и он это НЕ поддерживает...девочки уже делят его,вплоть до пускания сплетен друг про друга, а у него всё на уровне "дёрнуть за косичку"...а ещё он у меня хозяйственный...я вот сижу балду гоняю в инете, а он мне лук на огороде полет...мы вместе его пололи правда, но мне надо за Настей топать, а он сказал, я дополю ещё 2 борозды и гулять пойду...и посуду моет...и вообще хорший помошник в плане домашних дел...а вот например спорт...это трагедия...шахматы и футбол, остальное - будем ныть полдня...отжиматься-подтягиваться - это конец света...драться не любит...если задираются, уходит от конфликта...
про репутацию также говорю. сначала ты зарабатываешь свою репутацию, потом она работает на тебя (привожу свой пример...мы здесь год всего живём...по сути посторонние люди...пока...но ко мне толпами за помощью ходят...потому что я чётко дала понять, что я умею и что могу...и что было бы...если б я курила, пила и шлялась...) пока работает..
а вот как про секс объяснять...или рано ещё...для него...пока не знаю...

хорошая тема.постою послушаю........

Ир, и дальше будет работать. Дети, они как губка. Все впитывают. Про ранний секс, я думаю ему надо рассказать напримере младших сестер и детей. Он должен понять, что такое незащищенный секс. Это ответственность на всю жизнь. Машке, о вреде аборта и ужасе, я показывала "Безмолвный крик" и давала читать "Дневник нерожденного ребенка".

Мальчика, я так думаю. Надо воспитывать так, как ты хотела бы себе мужа. Доброго, ответственного, понимающего, сильного, помощника, защитника. А как это достичь... Надо смотреть по ребенку.
Мне очень помогают их дневники. Которые я веду с рождения. А им нравится их читать.

а кстати...про пароли...сын просил создать ему страницы в ок и вконтакте.я спросила - зачем? сказал "играть буду"...говорю "с моих страниц играй"...согласился...тайн у нас нет...он мне рассказывает всё...даже то,что не стоило бы))) даже не знаю, хорошо это или плохо... не переступить бы грань авторитет-друг...

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 2 минуты[/I][/B][/color][/size]

вообще я придерживаюсь мнения - хочешь быть в курсе дел ребёнка - стань другом его друзьям...но опять же очень тонкая грань...нужно стать другом, но уметь остаться авторитетом...

Интересная тема, подпишусь, почитаю. думаю как раз в пять лет легко повлиять на ребенка. 5 лет вообще отличный возраст. А вот после 12 и правда сложно уловить эту грань.

У нас бывает такое(ну не совсем такое)Если чтото не так то ребенок начинает злиться,потом драться.Может сказать "ну вы глупенькие"или "ну ты и растяпа".Я сразу говорю что на маму и папу нельзя никогда обзываться и уж тем более кулаками махать.говорю это очень строго,он дуется ,но молчит.на 3 буквы он нас не посылал))один раз сказал "ну вы меня задолбали")

я искренне уверена, что "повысить"авторитет невозможно, вот взять - и повысить! Да нифига простите. Авторитет вырабатывается на подсознании, годами, отношения с ребенком выстраиваются годами. И если, как в приведенном примере, к 5 годам получили то, что получили - то уж пардон и изменить это потребуется оооочень много времени. И меня удивляет про "ничего не помогает". Вот даже интересно - а что пробовали-то? :girl_sigh:

Слишком много семей, где с детьми общаются только по мере надобности бытовой - покормили, одели, обули, спать положили, в садик отвели, наругали, подарок подарили, бантик повязали, ну еще книжку раз в неделю прочитали как обязаловку. Все:bcool:. И потом удивление про "авторитета нет", "с ребенком не договориться" и т.д. Как мало мам и пап, которые с ребенком постоянно говорят! - О погоде, о своих желаниях, о планах, в его желаниях, о его интересах и т.д., когда есть совместные прогулки не из серии "мама сидит с подругой, а дите носится по площадке", а вместе пройтись, поговорить о листиках, цветочках, ответить на все вопросы, когда вдруг после 100 вопросов о цветочках вдруг проскользнет какой-то серьезный вопрос - который-то и сидел в голове у ребенка, но не было возможности и доверия, чтобы его задать.


Сейчас 2 недели были в отпуске, много семей с детьми - у 90% семей за завтраком/обедом/ужином изо дня в день та же картина - родители общаются сидят, а ребенок воткнут в телефон/планшет. (и я не о маленьких детях, которым нужно что-то дать, что спокойно посидеть и поесть, а уже о 4-5-летках и выше). О каком авторитете может идти речь, когда даже в отпуске родители не общаются с детьми, хотя казалось бы - бытовых хлопот никаких, никто не устал после работы - сиди болтай себе с чадом, получай кайф и воспитывай одновременно? Когда сейчас им неинтересно говорить с ребенком, а потом уже и ребенку не будет интересно с ними (и будет уже не о чем)?..:-/

[QUOTE=Girl_In_Love;6588821] Когда сейчас им неинтересно говорить с ребенком, а потом уже и ребенку не будет интересно с ними (и будет уже не о чем)?..:-/[/QUOTE]
Это ошибка моей свекрови. Муж частенько жаловался, что мама с ним ни о чем не говорила. Он никогда не знал, о чем мама думает, чего хочет, какие у нее проблемы, какие радости.
Потом и он перестал с ней говорить. А теперь она все узнает "по факту", он ничем с ней не делится. Мне даже странно, что он ей ничего не рассказывает, иногда я больше сболтну.

[QUOTE=Girl_In_Love;6588821]я искренне уверена, что "повысить"авторитет невозможно, вот взять - и повысить! Да нифига простите. Авторитет вырабатывается на подсознании, годами, отношения с ребенком выстраиваются годами. И если, как в приведенном примере, к 5 годам получили то, что получили - то уж пардон и изменить это потребуется оооочень много времени. И меня удивляет про "ничего не помогает". Вот даже интересно - а что пробовали-то? :girl_sigh:

Слишком много семей, где с детьми общаются только по мере надобности бытовой - покормили, одели, обули, спать положили, в садик отвели, наругали, подарок подарили, бантик повязали, ну еще книжку раз в неделю прочитали как обязаловку. Все:bcool:. И потом удивление про "авторитета нет", "с ребенком не договориться" и т.д. Как мало мам и пап, которые с ребенком постоянно говорят! - О погоде, о своих желаниях, о планах, в его желаниях, о его интересах и т.д., когда есть совместные прогулки не из серии "мама сидит с подругой, а дите носится по площадке", а вместе пройтись, поговорить о листиках, цветочках, ответить на все вопросы, когда вдруг после 100 вопросов о цветочках вдруг проскользнет какой-то серьезный вопрос - который-то и сидел в голове у ребенка, но не было возможности и доверия, чтобы его задать.


Сейчас 2 недели были в отпуске, много семей с детьми - у 90% семей за завтраком/обедом/ужином изо дня в день та же картина - родители общаются сидят, а ребенок воткнут в телефон/планшет. (и я не о маленьких детях, которым нужно что-то дать, что спокойно посидеть и поесть, а уже о 4-5-летках и выше). О каком авторитете может идти речь, когда даже в отпуске родители не общаются с детьми, хотя казалось бы - бытовых хлопот никаких, никто не устал после работы - сиди болтай себе с чадом, получай кайф и воспитывай одновременно? Когда сейчас им неинтересно говорить с ребенком, а потом уже и ребенку не будет интересно с ними (и будет уже не о чем)?..:-/[/QUOTE]

Согласна полностью.

а как быть с теми "умниками", которые делают замечание ребенку, а то и маме на улице. я про посторонних. они также подрывают авторитет мамы.
делая замечание маме или ребенку при маме. ненавижу такое.
я читала где-то, что надо обязательно тактично, но посылать.
но у меня часто реакция - промолчать и уйти. я отвечаю, только если в злом настроении...или если разозлит меня человек. такое бывает, но не всегда. а в основном промолчу и уйду. а потом сожалею, что не заступилась за нас.

[QUOTE=Anlyta;6588812]У нас бывает такое(ну не совсем такое)Если чтото не так то ребенок начинает злиться,потом драться.Может сказать "ну вы глупенькие"или "ну ты и растяпа".Я сразу говорю что на маму и папу нельзя никогда обзываться и уж тем более кулаками махать.говорю это очень строго,он дуется ,но молчит.на 3 буквы он нас не посылал))один раз сказал "ну вы меня задолбали")[/QUOTE]

Вот эти "глупенькие" можно даже из Свинки Пеппы схватить. И вообще я заметила в некоторых мультах прям прослеживается внушение неуважения к родителям. А уж папы прям и правда недалекими какими-то представлены. Я с недавнего времени четко отслеживаю такие моменты и вношу муоьтики в черный список. Буквально недавно, доча что не по ее прям психовать, злиться начала, дверью хлопать. Потом я поняла откуда она это поведение подхватила - из Фей, той серии где Дзынь-Дзынь скипетр делает. Честное слова как обезьянка все копирует. Теперь если вижу что из детей кто-то ведет себя неадекватно на площадке, сразу объясняю своей, что это не правильно и почему.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 25 минут[/I][/B][/color][/size]

[QUOTE=МуммиМама;6588884]а как быть с теми "умниками", которые делают замечание ребенку, а то и маме на улице. я про посторонних. они также подрывают авторитет мамы.
делая замечание маме или ребенку при маме. ненавижу такое.
я читала где-то, что надо обязательно тактично, но посылать.
но у меня часто реакция - промолчать и уйти. я отвечаю, только если в злом настроении...или если разозлит меня человек. такое бывает, но не всегда. а в основном промолчу и уйду. а потом сожалею, что не заступилась за нас.[/QUOTE]

Ой девочки, я сегодня на площадке с бабулькой поругалась, что мне вообще не свойственно. Дети стояли возле площадки под деревом в теньке, ничего не ломали, я стояла в 4 метрах и смотрела на них на площадке. Подошла бабка с собакой к ним и начала на них орать, именно орать как ненормальная, что-то вроде что вы там делаете, все вытоптали, деревья поломали, валите к своим домам и т.д. Я даже сама не ожидала, что меня так понесет (видимо гормоны), да и к тому же если бы я говорила тихо она бы вряд ли меня услышала за своим ором на детей и лаяньем ее собаки. Меня так разозлило, что она видит, что родители рядом, и вместо того что бы пообщаться со мной, высказать свое недовольство, она встала в метре от меня и орет на детей и чуть ли собаку свою не травит. Ну короче потом там полная жесть началась, прискакала еще одна бабулька, ну а с этой стороны соответственно куча мамашек, прям война практически. Дочка моя в шоке была, никогда не видела что бы мама ругалась, сказала ей что бабушка не красиво себя повела пришлось ее отругать. На что доча сказал:"Ух какая непослушная бабушка".

[quote="Lili4ka;6588888"]из Фей, той серии где Дзынь-Дзынь скипетр делает.[/quote]
не там где волшебное королевство феи и эльфов? что там с авторитетом отца, там вроде родители так, вскользь, особо не заостряется на родителях, ну по крайней мере не видела чтоб отца гнобили))

[QUOTE=МуммиМама;6588884]а как быть с теми "умниками", которые делают замечание ребенку, а то и маме на улице. я про посторонних. они также подрывают авторитет мамы.
делая замечание маме или ребенку при маме. ненавижу такое.
я читала где-то, что надо обязательно тактично, но посылать.
но у меня часто реакция - промолчать и уйти. я отвечаю, только если в злом настроении...или если разозлит меня человек. такое бывает, но не всегда. а в основном промолчу и уйду. а потом сожалею, что не заступилась за нас.[/QUOTE]
зависит если честно от моего настроения...могу промолчать...а если уж из ряда вон, так и пошлю...вежливо и тактично...был один случай в моей жизни. я была Б средним сыном...зашли в магазин, продавщица сначала вроде улыбалась...ля-ля...потом говорит моей полуторогодовалой Насте..."...вот...скоро у мамы будет новый ребёнок и ты ей будешь не нужна...пойдём ко мне жить?..." блиииииин....если б не 34-недельное пузо, я б её прибила...говорю "...Насть, у тёти головка болит и она плохо понимает,что говорит...пойдёмте на площадку гулять"... и ушла из магазина так ничего и не купив...
на самом деле много таких встречалось в моей жизни...со временем научилась не реагировать, хотя злость переполняет...просто потом, отойдя от гнева, объясняю детям, почему такое происходят...
авторитет не подорван...виноват(а) дядя\тётя...
[QUOTE=Lili4ka;6588888] На что доча сказал:"Ух какая непослушная бабушка".[/QUOTE]

молодец доча...мои такой же вывод делают...

[quote="Иринка241;6588943"]...вот...скоро у мамы будет новый ребёнок и ты ей будешь не нужна...пойдём ко мне жить?..." блиииииин....если б не 34-недельное пузо, я б её прибила...говорю "...Насть, у тёти головка болит и она плохо понимает,что говорит...пойдёмте на площадку гулять"... и ушла из магазина так ничего и не купив...[/quote]
ответ классный, молодец! я бы не смогла сдержаться и так мило ответить, боюсь что орала бы я как потерпевшая, а то и драться кинулась бы..мой 34 недельный пуз мне явно нигде не мешал, а за такое точно в табло надо дать. У тети этой видимо пожизненная врожденная умственная отсталость! как такое можно ляпнуть?!