Новый родитель.
 

К сожалению среди моих знакомых и друзей много разведенных пар, у которых есть дети, и соответственно у этих детей появляются новые папы и мамы. Дети такие ситуации воспринимают по разному, кто-то спокойно реагирует, кто-то закатывает истерики, кто-то уходит в себя.

Вот несколько историй....

У одних моих знакомых девочка спокойно отнеслась к разводу родителей и теперь говорит, что у нее два папы, папа Женя родной и новый папа Кирилл.

Еще у одной подруги ребенок тоже воспринял нормально развод и сам говорил, что теперь у него две семьи и спокойно воспринимал, что будет малыш еще.

А вот в другой семье девочке сейчас уже около 20 лет и она говори маме, что зря устраивала истерики и не давала маме создать новые отношения. Теперь она понимает и говорит, что я ведь выросла и возможно скоро выйду замуж и соответственно ты останешься одна.

Есть ситуация, где родители развелись и забросили ребенка на бабушек так как оба пытаются устраивать свою личную жизнь. А ребенок вообще заброшен получается, болел и в больницу приходил только дедушка, не буду вдаваться в подробности, история жуткая.

Есть еще вот такая история у моего родственника умерла мама и спустить несколько лет папа стал жить с другой женщиной они расписались, ребенок не воспринял ее в серьезе и закатывал истерики, потом папа стал жить с другой у нее тоже был ребенок так между детьми была просто война, вообщем пришлось папе опять разводиться, так как были сплошные скандалы.

[COLOR="Red"]Вот и возник вопрос, как быть родителям в таких ситуациях?
Как облегчить ребенку появление нового родителя, что бы для него это не было стрессом?

Да вот еще в тех ситуация, где нового родителя принимали нормально,в основном , были девочки, а где скандалы и истерики мальчики. Может сказывается разность мировоззрения мальчиков и девочек?[/COLOR]

К сожалению, такие ситуации складываются очень часто. Все зависит от родителей. Как они подготовят ребенка к этому. Хотя, понятно, к этому подготовить нельзя. Скажу про себя.
Я развелась с первым мужем, в основном, из-за того, что ему было плевать на ребенка. Я сохранила бы семью, будь моему ребенку нужен такой отец. Но он ей не занимался, не участвовал в ее жизни. После развода, все так и осталось. В этом случае, Моя задача была, чтобы Маша страдала, как можно меньше и оградить ее от стресса. Для этого, я никогда не говорила, что ее отец такой-сякой-разэдакий. Ребенку важно знать, что его любят. Во-вторых я уволилась с хорошей работы, чтобы быть с ней чаще. В -третьих, каждые выхи устраивала ей мини-праздники. Всегда и везде, мой ребенок был со мной, даже на днях рождениях у друзей.
При этом, у меня четкая установка - моему ребенку нужен отец, а мне муж. В моём мировоззрении - семья должна состоять из мамы и папы. Но ребенок - всегда в приоритете! Т.е.если избранник неуважительно относился к Маше, это заканчивалось, не успев начатся. При этом, всегда говорила, что мама выйдет замуж и будет у мамы муж. О том, что будет второй папа речи ее было. Но я всегда знала - мой муж, должен быть отцом моему ребенку. Тогда всем будет комфортно и удобно. У меня так и вышло.
Мой Муж любит мою дочь, а те кто не знают, что он не родной, часто ему говорят :" как Маша на вас похожа".
Зато, моя мама не смогла просить отца и сделала нашу жизнь невыносимой. Во всем у нее были виноваты мы с сестрой. Она так и не вышла замуж.

Мне кажется, все зависит от самой женщины, ее желаний. Если она хочет сделать свою семью счастливой, она это сделает. Где то проявит гибкость, где закроет глаза. С каждым годом, создать семью становится труднее, в силу особенностей характера. Да и требования возрастают.
Одно знаю точно, жить надо так, чтобы об этом не жалеть и помнить, дети - не оценят наших жертв ради них. А мы за свои жертвы ради них будем в этом обвинять, создавая замкнутый круг, который разорвать не в силах.
Если найти подход к ребенку, то он спокойно примет нового родителя. Дети, особенно маленькие, доверяют родителям. И ёсли Мама спокойно скажет - это мой друг, мой муж и он будет тебя любить, деть поверит и проблем ее будет.
Сложнее, когда ребенок взрослый. Но и тут можно, с малой доли авантюризма, попытаться сделать так, чтобы новый родитель любил твоё чадо. А чадо, его приняло.
Любовь, психология - творят чудеса. Главное - расставить приоритеты и осознать последствия выбора.

Больная острая тема для меня сейчас:(
мы с мужем на стадии развода.
Надоели его гульки,постоянное отсутствие,собрала шмотки и выпроводила к любовнице.
И он старшую все пытается познакомить с любовницей:-E
Я считаю,что еще не время.Мы всего 3 месяца раздельно живем.Может через пол года у него уже другая будет и что тогда?
Да и ребенок еще в шоке от того,что папа появляется раза 3 в неделю в лучшем случае на пол часа.А сегодня вообще "на 5 минут заскочил",как он сказал
Ребенку сначала от этого стресса надо отойти
Может я и не права,что рано еще

Про себя не знаю...Есть два ухажера,но я пока не готова к отношениям
За дальнейшее будущее не знаю...
Конечно хочется семью,тепло,уют и любовь,но...
как все это устроить на практике с новым мужем пока не представляю...

Еще вот вспоминаю,как развелись мои предки
Мама препятствовала общению папы со мной и братом,прям до скандала.
Один раз осталась ночевать у него и она мне вещи упаковала:bcool:
А папа сначала все знакомил меня с любовницами%-0Их как много было.Для меня это был стресс,боль.Я даже в 15 лет не могла еще понять,что как это папа живет с другой тетей,а не с мамой.Почему?кто виноват?:girl_prepare_fish:
Когда мне было 16 он женился и 9 лет уже справил недавно.
Вот с ней только и надо было знакомить,а не с предыдущим гаремом:hysteric:
И в данный момент я руководствуюсь собственным опытом

Вот и правильно, Стась.
Отношения,новые,лучше не заводить. Пока. Раненая птица - притягивает раненную птицу. Есть такой порог - 3 года. Только спустя 3 года сможешь адекватно оценить то, что произошло, отпустить ситуацию и начать новые отношения. А пока максимально загрузи себя приятными вещами. Какие, тебе для себя лучше знать))))
С девочкам, лучше сразу сказать правду. "Папа с мамой поживут отдельно. Папа теперь работает много , в другом городе (чтобы объяснить его кратковременные визиты)" по-максимуму сгладить стресс.
А мужу сказать, чтобы думал о психике ребенка, а не о своих пассиях. Сегодня одна, завтра другая - ребенку не надо видеть всю эту грязь. Вот женится, тогда и познакомит.

у моей подруги новый муж появился, когда ребенку был год. сейчас девочке 5 лет. она обоих пап любит очень. и второй папа любит её даже больше своего родного сына.
но родной папа не женат. и неизвестно как будет, когда у него будет семья.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 2 минуты[/I][/B][/color][/size]

а вообще...то как будет относится ребенок ко второй половине своего родителя зависит только от родителей и причем от обоих.
если мать будет поливать грязью жену отца, и тем более закатывать истерики ничего хорошего не будет.

У меня обратная тема... Не знаю как не испортить отношения с сыном мужа. Ему всего 3, но я не знаю как себя вести. В плане совсем я ему никто или также должна являться авторитетом как "взрослая" и член семьи в которой он проводит время...?! Пока я действую через мужа, говорю ему что и как делать, если мне что-то не нравится. Сама наказывала пару раз за дело, но сомневаюсь стоит ли вообще это делать. Ведь он подрастет и мама в любом случае будет говорить что я плохая (это и так практикуется)...

[b]Mammo4ka[/b], спроси у мужа как себя вести.
но пока ребенок маленький проще стать ему другом. играйте вместе. придумывай общие секретики

Знаешь,Mammo4ka,может я сейчас все это остро воспринимаю...
но...
ты изначально забеременела от женатого мужчины,у которого уже был маленький ребенок
я б на месте жены тоже врят ли б что-то хорошее говорила в твой адрес
и не дай Бог бы мадама моего бм даже став женой его попыталась наказать моих детей!
изначально омерзительнавя ситуация
какие уж хорошие отношения
ИМХО

да уж...ситуация...у нас папа появился, когда сыну исполнилось 2,5 года...но до этого у нас вообще не было папы...поэтому ситуация немного не по теме...сын сначала называл его "дядя Володя"...и только потом стал говорить папа...но сын до сих пор не знает, что папа неродной...

[quote="Иринка241;6595944"]но сын до сих пор не знает, что папа неродной[/quote]

да и тогда наверное лучше уж ему и не знать?

[QUOTE=МуммиМама;6595998]да и тогда наверное лучше уж ему и не знать?[/QUOTE]

не знаю пока как лучше...но мы за 500 км от всех друзей-родных...и сообщить особо некому...никто здесь не знает, что он неродной мужу...

[quote="Иринка241;6596022"]не знаю пока как лучше...но мы за 500 км от всех друзей-родных...и сообщить особо некому...никто здесь не знает, что он неродной мужу...[/quote]
это не моё дело совершенно. но мне кажется ребенку будет очень неуютно знать, что он не родной

а мне кажется это смотря как преподнести...у меня муж покупает старшему намного больше, чем младшим, которые ему родные...я на самом деле боюсь что в переходном возрасте он "вывезет" что-то типа "почему я тебя должен слушать, ты мне неродной"...у моей подруги так было...старший от первого мужа...потом мальчишки-близняшки родились от второго мужа,а старшему как раз 13 лет исполнилось...и он там так чудил, что волосы дыбом...а сейчас этому пацанчику 16лет...и родилась у них долгожданная дочка...так Ромка наверное самый счатливый...с сестрёнкой нянчиется...и с отчимом вроде наладилось...

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 1 минуту[/I][/B][/color][/size]

я пока и не собираюсь рассказывать...просто не знаю, стоит ли вообще в принципе рассказывать...и если да, то когда лучше...или постфактум, когда в жизнь выйдет...или вообще молчать...не знаю...

Ирин, рано или поздно он узнает и неизвестно как отреагирует в более старшем возрасте...
Лучше б сразу знал конечно...

[QUOTE=Пушистый Катёнок;6596070]Ирин, рано или поздно он узнает и неизвестно как отреагирует в более старшем возрасте...
Лучше б сразу знал конечно...[/QUOTE]

У нас папа появился когда сыну было 1,6 годика.Естественно практически сразу он начал называть его папой, и вообще не помнит свою жизнь без него..
Буквально на днях муж стал и официально отцом. Мы поменяли и фамилию и отчество.. Вроде бы жить и радоваться,, но я считаю что ребенок со временем должен узнать правдду)) Но во сколько наступит это время....10-12 лет? раньше? может быть позже? А если не сказать, то ведь все равно найдутся " добрые люди" и расскажут ему все... В общем дилема у нас...

у нас муж сразу усыновил сына...дал фамилию, отчество и в паспорт вписал...так что по документам всё гладко...а доброжелатели...это только если он обратно в Москву уедит...а здесь за 500км никто не знает...а в Москву он уедит уже в осознанном возрасте...да и кроме как моей маме...нагадить больше и некому...

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 52 секунды[/I][/B][/color][/size]

[QUOTE=Пушистый Катёнок;6596070]Ирин, рано или поздно он узнает и неизвестно как отреагирует в более старшем возрасте...
Лучше б сразу знал конечно...[/QUOTE]

как об этом сказать?%-0

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 32 секунды[/I][/B][/color][/size]

[QUOTE=Пушистый Катёнок;6596070]Ирин, рано или поздно он узнает и неизвестно как отреагирует в более старшем возрасте...
Лучше б сразу знал конечно...[/QUOTE]

как об этом сказать?%-0

Ир, материнское сердце ,подскажет

[QUOTE=Иринка241;6596088]


как об этом сказать?%-0

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 32 секунды[/I][/B][/color][/size]



как об этом сказать?%-0[/QUOTE]

%-0 не представляю

Нелегкая тема

Ирина,если б у меня такая ситуация была,то наверно не говорила бы своему ребенку о биологическом родителе,дети могут тяжело переносить такую новость,появится стресс, депрессия...да и отношения ребенка с родителем могут измениться

Я кстати тоже ревностно отношусь к тому, что отец моей Риты встречается с ней не вдвоем, а со своей кралей. Вот бесит и все.

Еще меня беспокоит другая ситуация. Встречаюсь с парнем, но отношусь к нему как к временному пассажиру в своей жизни. А вот дочка к нему очень быстро привязалась, подружились, играют. Не ожидала такого поворота. Как быть, расставаться с ним, чтобы дальше не было хуже?

я думаю,что не стоит.и говорить
тем более папы и небыло

да.папы не было...вернее папа-то был...как бы не ветром мне ребёнка надуло...просто он узнал о сыне, когда тому 3 месяца уже было...долгая история...я как-то писала её на форуме...но потом были скачки какие-то, когда сообщения исчезли...и мои истории исчезли...а писать заново...не хочется...да и некогда особо...
вот мне материнское сердце подсказывает. что говорить не надо...по крайней мере пока точно...

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 1 минуту[/I][/B][/color][/size]

[QUOTE=Фиорина;6596109]Я кстати тоже ревностно отношусь к тому, что отец моей Риты встречается с ней не вдвоем, а со своей кралей. Вот бесит и все.

Еще меня беспокоит другая ситуация. Встречаюсь с парнем, но отношусь к нему как к временному пассажиру в своей жизни. А вот дочка к нему очень быстро привязалась, подружились, играют. Не ожидала такого поворота. Как быть, расставаться с ним, чтобы дальше не было хуже?[/QUOTE]

а вариант, что он не временный пассажир - не рассматривается?

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 3 минуты[/I][/B][/color][/size]

а даже если сын и узнает, что неродной...ведь к нему отношение такое же как и к остальным детям...можно будет сказать, что "отец не тот, кто родил, а тот, кто вырастил...твой папа хоть раз тебе позвонил? - нет...ты знаешь как он выглядит?- нет...так кто на самом деле твой папа?"...

У меня у подруги такая ситуация, новый папа! Появился, когда ребенку было 3! Папа прежний как сказать.... Алкаш уже стал, с ребенком не видится и не общается( его мама, бабушка ребенка тоже). Новый папа воспринимает ребенка как родного. И играет с ним, и занимается, и времени проводит с ребенком больше, чем мама) Но город маленький у них(55 тыщ человек), "добрых людей" каждый второй. Я подругу спрашиваю, чего делать будешь, когда добрые люди подсказывать начнут, что папа не родной? Она ответила так :" я скажу, ты чего, забыл кто твой папа? Веришь каким-то левым людям, а не мне?" Проще говоря, она хочет всегда скрывать. Но у них и по документам пока фамилия и отчество старого папы, пока только собираются менять.
И другая история. У девочки 1 и 2 мужа одинаково звали, не помню как, пусть будет Вася. Так вот, она говорит, сижу за компом, прибегает дочь и спрашивает :"как моего папу зовут". Она говорит, спокойно отвечаю "Вася!", причем если бы первого мужа звали бы Петя, я бы ответила "Петя!" Дочь пожала плечами и ушла. А второй раз потом еще переспросила, уже лет в 15, правда ли что папа ей не родной? Там они уже признались. Сказали, что папа тот, кто воспитал и если есть какие-то вопросы, она всегда может спросить. Оказалось, что про то, что она не родная, рассказывала все время во дворе какая-то тетя, которой нравился их новый папа, так, из зависти!

[quote="*Стася*;6595801"]я б на месте жены тоже врят ли б что-то хорошее говорила в твой адрес[/quote]
Я б вообще ничего не говорила...

у меня ситуация такая: мы познакомились с мужем, когда они с бывшей женой уже развелись, сын жил с ним, т.к. он ей не нужен был, она устраивала свою личную жизнь...
когда она узнала про меня, сына забрала, ну и видимо родственники припозорили ее%-0
когда я только начала жить с мужем (тогда еще будущим), сын естественно приезжал к нам в гости и постоянно мне говорил гадости в отсутствии папы...типа папа все деньги только на тебя тратит...понятно, что это слова мамы.
я вначале терпела, жалко мне было ребенка, потом терпению пришел конец, когда он начал на меня замахиваться.рассказала все мужу!

муж поговорил с ним,не знаю что он ему сказал, но с тех пор он ко мне очень хорошо относится:) и даже часто спрашивает мое мнение.

я считаю, если уж так получилось, что развелись, то взрослые должны быть взрослыми!

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 4 минуты[/I][/B][/color][/size]

Ирин, у меня у знакомой такая ситуация...
у нее сын узнал, что отец неродной в 23 года, когда отец умер, на поминках..."Добрая" тетя нашлась, которая сказала, что-то про то, что он воспитал неродного сына!

у этого неродного сына недавно сын родился, он назвал его в честь отца (который его воспитал) и всегда говорит об отце только хорошее!:)

вот и я думаю, что если и скажут потом ему, то он сможет ответить...что другого отца он не знает.этот его вырастил, выучил и в жизнь выпустил...приложим с мужем для этого все усилия...

[b]Иринка241[/b], не простая ситуация.... Я честно думала, что дети с 2,5 лет все помнят.
Наверное действительно чем позже он об этом узнает тем лучше или вообще не узнает. Во всяком случае взрослому человеку проще объяснить, что такой отец заслуживает большего уважения чем многие родные, и что ему очень повезло что его растил и воспитывал такой достойный человек.

[QUOTE=Lili4ka;6596230][b]Иринка241[/b], не простая ситуация.... Я честно думала, что дети с 2,5 лет все помнят.
Наверное действительно чем позже он об этом узнает тем лучше или вообще не узнает. Во всяком случае взрослому человеку проще объяснить, что такой отец заслуживает большего уважения чем многие родные, и что ему очень повезло что его растил и воспитывал такой достойный человек.[/QUOTE]
не знаю. когда моему сыну было 2,10 , я сбежала из дома...с сыном и МЧ...до его 3 лет мы скитались по России...проехали из Москвы до Орла, оттуда на Красную Поляну (Сочи), потом Новороссийск, оттуда с пересадкой в Воронеже в Москву. он только помнит из всего этого - поезда...хотя было много ярких запоминающихся моментов. в Новороссийске мы были на море...вернее на пляже...там была не знаю как правильно назвать, не туша и не скелет...а как бы костное очертание гладкое, вымытое водой, кита...корабли...в гору шли...на столько крутая гора, что перед носом была земля...на самый верх пешком поднимались...он ничего такого не помнит...уже после 3 помнит...когда в Москве осели...как Настю ждали...как она родилась...как переезжали...
может и к лучшему...

[b]*Стася*[/b], Конечно пусть ерундой не занимается, с кем он там собирается ребенка знакомить, не успели разойтись уже с какими-то тетями не понятными знакомить. Да и к тебе же должно быть уважение все же двоих детей родили. Мне было 14 когда родители разошлись окончательно, через год я познакомилась с его будущей женой, но они уже далеко не первый год вместе были, и все же мне было очень не легко.
А моя мама постоянно поливала грязью и его и его жену, хотя она оказалась вполне достойным человеком, но это я осознала значительно позже. И когда моя семья была на грани распада, да мы даже не жили вместе 2 месяца именно папина жена очень мне помогала, говорила часами со мной по телефону и т.д. А мама моя к сожалению до сих пор не признала, что если семья распадается виноваты всегда! оба и продолжает всех вокруг винить во всех своих бедах, всю жизнь она глубоко несчастный человек. А мне осознание этой прописной истины помогло не просто вернуть мужа, и выкинуть из его головы другую, но и сделать наши отношения более теплыми и открытыми, во всяком случае пока.
А винить всех вокруг - это вред только себе самой, девочка которая увела мужа у кого-то не виновата в том, что твой муж ушел. Были бы идеальные отношения в той семье никого бы она не увела, да и я уверена в том, что она не задавалась целью с детства сойтись с женатым мужчиной. Каждый сам так скажем отвечает за свои грехи.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 7 минут[/I][/B][/color][/size]

[b]Иринка241[/b], Ребенок способен "блокировать" воспоминания, которые каким-либо образом могут травмировать его психику. Я могу не совсем точно описать т.к. я не психолог, но у меня очень много было из детства травмирующих воспоминаний, о которых я забыла. Потом некоторые вещи мне пришлось вспомнить и это были как воспоминания с 2-х летнего возраста так и с 5-6 летнего. А до этого я думала, что просто ничего не помню из своего детства.

[b]*Стася*[/b], мда, пожалуй резковато и совсем не по теме. Ситуацию я не описывала, и конечно она мерзкая, ужасная, печальная и т.д., но тема в другом. Мне ВСЕ РАВНО с ним пересекаться, и она ничего не сможет с этим поделать. Какого ребенку только в этой ситуации, я спрашивала как вести себя? Вы вот представьте что рассказываете гадости про женщину, а человек она вполне себе адекватный и к вашему ребенку относится как к родному? Или вы считаете, что только мужчина может как к родному относится? Или та которая "увела" (теленка за поводок прям...) не может любить детей?
Мои развелись родители когда мне было 6, у папы была жена и еще одна дочка, но моя мама про нее говорила только одно-вырастешь поймешь сама как к ней относится. И так и случилось, я сама строила с ней отношения без мнений предвзятых, и по мне она при их с папой разводе повела себя некрасиво, изза папы и поругались....

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 3 минуты[/I][/B][/color][/size]

[b]Иринка241[/b], я с мужем расписалась ради того, чтобы не было никакой бумажки об удочерении... Боялась, что "добрые люди" придумают чего-нибудь, а дочке травма. В вашем случае может надо как-то долго подготавливать к этому? Ну типа у того мальчика не родной, а любит все равно как он к этому отнесется? Или уж да, молчать до "последнего")))

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 1 час 41 минуту[/I][/B][/color][/size]

[QUOTE=МуммиМама;6595681][b]Mammo4ka[/b], спроси у мужа как себя вести.
но пока ребенок маленький проще стать ему другом. играйте вместе. придумывай общие секретики[/QUOTE]

Муж спрашивает у меня как с ним общаться))) в плане того же наказания он не знает ни одного способа кроме как наорать и дать по попе.

[quote="Иринка241;6596114"]а даже если сын и узнает, что неродной...ведь к нему отношение такое же как и к остальным детям...можно будет сказать, что "отец не тот, кто родил, а тот, кто вырастил...твой папа хоть раз тебе позвонил? - нет...ты знаешь как он выглядит?- нет...так кто на самом деле твой папа?"...[/quote]

я бы оставила ситуацию как есть. на рожон бы не лезла. плохо живете что ли что-то говорить? если есть сомнения сказать или промолчать, желательно выбирать второе.

[quote="Фиорина;6596109"]Я кстати тоже ревностно отношусь к тому, что отец моей Риты встречается с ней не вдвоем, а со своей кралей. Вот бесит и все.[/quote]

скажу со своей стороны. пусть уж лучше "краля" будет ребенку другом. чем вы настроите ребенка против и они станут врагами. вашему же ребенку и будет комфортнее. а тут мне кажется лучше подумать о ребенке, а не о своем задетом самолюбии.

[QUOTE=МуммиМама;6596916]я бы оставила ситуацию как есть. на рожон бы не лезла. плохо живете что ли что-то говорить? если есть сомнения сказать или промолчать, желательно выбирать второе.



скажу со своей стороны. пусть уж лучше "краля" будет ребенку другом. чем вы настроите ребенка против и они станут врагами. вашему же ребенку и будет комфортнее. а тут мне кажется лучше подумать о ребенке, а не о своем задетом самолюбии.[/QUOTE]

полностью согласна... и с первым и со вторым...:bcool:

[b]Lili4ka[/b], Норм.дев.даже не посмотрит на женатого
Я мужа ни в чем не виню,ничего про него плохого не говорю
Дочи вырастут и сами поймут кто им кто.Но эта дама реально отваживает его от детей.
Он все реже появляется,все меньше помогает.А ведь мы всего три месяца раздельно живем!И естественно я не могу хорошо к ним относиться,хоть и молчу при детях.
Но ребенок чувствует мое отношение!И сама его перенимает:(
Хотя я в ее глазах постоянно оправдываю папу и говорю,что он хороший,любит ее и т.п.
И уж если к нему поменяла отношение,к новой родительнице уж точно врят ли хорошо отнесется
Да и как может женщина без моральных принципов пытаться еще и дочек моих учить?:bcool:
[b]Mammo4ka[/b],все вышесказанное+
лучше просто сохранять нейтралитет
По себе скажу,что чем больше та мадам будет пытаться как-то лезть к моим детям даже с типа хорошими намерениями,тем больше получит в свой адрес
Будет сохранять нейтралитет-я тоже ничего не скажу
Если б нормально обоюдно разошлись,тогда другой разговор
А так я никогда и хорошие поступки не запишу на ее счет в дальнейшем
да и думаю не я одна такая

[quote="Admin;6595139"]Да вот еще в тех ситуация, где нового родителя принимали нормально,в основном , были девочки, а где скандалы и истерики мальчики. Может сказывается разность мировоззрения мальчиков и девочек?[/quote]
Странно %-0 Мои наблюдения показывают все наоборот.... У меня самой сын и он очень спокойно и нормально отнесся к моему новому мужу... У меня очень много знакомых женщин, которые в браке второй раз с ребенком от первого брака... И вот как раз девочки не могут ужиться с новым папой и устраивают истерики, скандалы и вообще всячески бунтуют, а мальчики относятся очень спокойно...

[b]*Стася*[/b], так и делаю. Сохраняю нейтралитет. Я ему очень редко что-то говорю, если говорю, то только когда никого нет вокруг и это касается меня или дочки.
Просто хочу что бы он ко мне в дом приходил с уважением к там живущим, а не с тем, что я к папе пришел, а вы тут никто и звать вас никак. То как я поступила или его отец я бы позволила ему оценивать самому когда "дорастет", а не как мама считает. Он в зрелом возрасте может считать меня "плохой" и не уважать, и при этом сам изменить и уйти к другой...
Я не могу одним словом описать идеал наших с ним отношений по моему мнению. Мне хотелось бы нейтралитета, то есть подружкой быть ему не хочу, на это есть мама, авторитетом тоже, это папа, мне хотя бы уважения как к папиной жене или как ко взрослому человеку, как к матери его сестры... Как-то так. Логично же, что чем больше негатива он будет проявлять в моем доме, тем меньше со временем он будет туда приходить...
И не считайте женщину всему головой и вину во всех грехах. Моего мужа я иногда выпихиваю практически к сыну и в основном это моя инициатива их встречи, но бывшая жена считает что я вина их редких встреч.

Ну тогда пусть папа встречается с сыном на нейтральной территории.В парке погуляют,мороженое поедят и обратно к маме отводит.Либо сам приходит в дом бывшей жены.
Мы тут ходили к психологу.Ну чтоб как-то наилучшим образом эту ситуацию для детей вырулить,особенной для старшей,которая уже знает,что такое,когда папа рядом живет.
Так вот на сказала,что ребенок с отцом и его новой женой может вот так вот по хамски себя вести,хотя с другими вежлив и приветлив.Это что-то вроде защитной реакции.Ведь раньше папа жил со мной и с любимой мамой,а теперь с чужой тетей.И подсознательно ребенок считает,что его променяли на эту тетю.Особенно,если папа уделяет мало внимания.
Ну и был дан мне совет уговорить отца чаще и больше общаться с детьми.
А как я его уговорю или заставлю?На поводке что ль притащу или через установлю обязательные часы их свиданий?
ну вот как-то так.
Чем больше внимания,любви и заботы от папы-тем лучше ребенок будет себя вести у вас дома.

[b]*Стася*[/b], вот я и стараюсь что бы он больше времени проводил. У него на глазах стараюсь даже не обнимать или целовать. Дочку стараюсь не давать ему посидеть чтобы старший не ревновал. А погулять или мороженого поесть муж почему-то категорически отказывается. Говорит этого мало-он потом капризничать будет. Типа хочу целый день и еще чтобы спал со мной. А жену видеть никак не хочет, тем более к ней ходить... Это его такие желания. То есть час в день его не устраивает, даже при наличии возможности по времени если при этом надо пересечься с женой. Он может сутки посидеть если его родители возьмут к себе (к нас домой она не дает пока) ну или на даче соответственно. Тут даже на днях просто на день его выпихнула одного без нас на дачу, а то сын в Египте был-долго не виделись. Со скрипом поехал на общественном транспорте (хотя без машины "за хлебом не ходит" образно выражаясь), чтобы быстрее доехать.

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 1 минуту[/I][/B][/color][/size]

Сыну кстати 3 только будет в августе, врядли он помнит как жить с папой.

У меня был так сказать новый папа.. Ничего хорошего из этого не вышло... Спустя почти 25 разошлись с мамой... Буквально вот в мае... Оно наверное к лучшему...

Для меня тема актуальна на данный момент... Поэтому посчитаю мнения... Свое в принципе есть, но всего не пред угадаешь...

Может, мальчики больше хозяева в доме, домостроевцы от природы - поэтому закатывают скандалы?... Хотя и девочки такие бывают, наверно, это просто совпадения.

Также мальчики ревнуют мать к новому мужчине. А девочке что ревновать зачастую, если новый член семьи не женщина, а мужчина, отчим.

Да, бедные дети! Они так не любят перемен, так привыкают к определённому укладу в жизни! Даже школу менять не любят и место жительства, а тут такое...

Мне нравится, что у мусульман, если расходятся и ребенок остается с женщиной, то в случае, если она находит другого мужчину - отец вправе забрать ребенка к себе. А если она достойно воспитывает ребенка одна, при материальной помощи отца, конечно же - мать и ребенок могут жить вместе.

В общем, если ребенок артачится - лучше не травмировать его новым родителем!

А у нас еще переезд совпал с ра[QUOTE]щ[/QUOTE]зводом.
Старшая очень скучает по старым друзьям(((

Для меня дети в приоритете.Но все же хочется и семьи полной,и деток еще

Mammo4ka,мы ж не можем знать,что помнят и чувствуют дети,да и что говорит его мама

[b]*Стася*[/b], Ты еще такая молодая, будет у тебя еще и полноценная семья и еще детки, я уверена. Если конечно муж не очнется и не запросится назад, но это как показывает мой опыт обычно зависит от того кто мудрее (как не странно) жена или новая пассия, ну при условии, что жене эти отношения еще нужны.